தற்காப்பு நிலையில் இருப்பவர் கேட்கும்படி எப்படிப் பேசுவது

நீங்கள் ஒரு சிறிய விஷயத்தை எழுப்புகிறீர்கள். கட்டவில்லாத ஒரு பில், வலித்த ஒரு தொனி, நழுவிய ஒரு வாக்குறுதி. வாக்கியத்தை நீங்கள் முடிக்கும் முன்பே, மறுநபர் அதற்குத் தயாராகிவிட்டிருக்கிறார். அவரது தாடை இறுகுகிறது. உங்களை இடைமறிக்கிறார். திடீரென்று நீங்கள்தான் விசாரணையில், நீங்கள் செய்யாத ஒன்றை விளக்கிக்கொண்டிருக்கிறீர்கள், உண்மையான விஷயம் உங்கள் இருவருக்கும் நடுவே எங்கோ தரையில் கிடக்கிறது.

தற்காப்புக்கு வந்துவிடும் ஒருவருடன் நீங்கள் வாழ்ந்தாலும் வேலை செய்தாலும், இந்தச் சுழற்சி உங்களுக்குத் தெரியும். இது வழக்கமாக எப்படி முடிகிறது என்பதும் உங்களுக்குத் தெரியும்: நீங்கள் விஷயங்களை எழுப்புவதை நிறுத்திவிடுகிறீர்கள். உங்களைக் களைத்துவிடுவதன் மூலம் சுவர் வெல்கிறது. ஆனால் அபாய மணியைத் தூண்டாத ஒரு கடினமான உண்மையை வழங்குவதற்கு ஒரு வழி உண்டு, அதன் பெரும்பகுதி நீங்கள் சொல்ல நினைக்கும் விஷயத்தை எட்டும் முன்பே நடக்கிறது.

தற்காப்பு என்பது கவசம் அணிந்த பயம்

தற்காப்பை அகந்தை என்றோ, பிடிவாதம் என்றோ, கேட்க மறுப்பது என்றோ படிப்பது எளிது. சில நேரங்களில் அது உங்களை நோக்கியே திரும்பும் தாக்குதலாகத் தெரிகிறது. சில நேரங்களில் அது காயப்பட்ட பாதிக்கப்பட்டவரின் நாடகம். எப்படியிருந்தாலும், அடியில் இருப்பது ஏறக்குறைய எப்போதும் ஒரே விஷயம்: அந்த நபர், ஒரு மட்டத்தில், பாதுகாப்பற்றதாக உணர்கிறார்.

அது வெறும் ஒரு சொல்லணி அல்ல. விமர்சனம் வருவதை ஒருவர் உணரும்போது, மனத்தின் சிந்திக்கும் பகுதி இணைந்துகொள்ளும் முன்பே மூளையின் அச்சுறுத்தல் கண்டறியி தூண்டப்படலாம். அமிக்டலா ஆபத்தைக் குறியிட்டு, உடலின் சண்டை-அல்லது-தப்பித்தல் தொடரை எவ்வளவு விரைவாகத் தொடங்குகிறது என்றால், என்ன நடக்கிறது என்பதை நீங்கள் முழுமையாகச் செயலாக்கும் முன்பே அந்தப் பதில் தொடங்கிவிடுகிறது என்று Harvard Health விவரிக்கிறது. ஒரு உண்மையான அச்சுறுத்தலுக்கும், நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவரிடமிருந்து வரும் ஒரு கூர்மையான கருத்துக்கும் இடையிலான வித்தியாசத்தை இந்த அமைப்பால் எப்போதும் சொல்ல முடியாது. உடலுக்கு, இரண்டும் ஆபத்தாகவே படிக்கப்படுகின்றன. இதயத் துடிப்பு ஏறுகிறது, தசைகள் இறுகுகின்றன, அமைதியான உரையாடலுக்கு உங்களுக்கு உண்மையில் தேவைப்படும் மூளையின் பகுதி அமைதியாகிவிடுகிறது.

எனவே தற்காப்பு நிலையில் உள்ள ஒருவருடன் பேசும்போது, கடினமாக இருக்கத் தேர்ந்தெடுக்கும் ஒரு நியாயமான வயதுவந்தவரிடம் நீங்கள் உண்மையில் பேசவில்லை. அந்தச் சில நொடிகளுக்கு, நீங்கள் ஒரு அபாய மணி அமைப்புடன் பேசுகிறீர்கள். ஒரு அபாய மணியுடன் நீங்கள் தர்க்கம் செய்ய முடியாது. அதைத் தூண்டுவதை நிறுத்த மட்டுமே முடியும்.

அவர்கள் உங்கள் வார்த்தைகளுக்கு எதிர்வினையாற்றவில்லை

ஒருமுறை பார்த்துவிட்டால் எல்லாவற்றையும் மாற்றும் பகுதி இதுதான். நீங்கள் சொன்னதின் உள்ளடக்கத்திற்காக மக்கள் அரிதாகவே தற்காப்புக்கு வருகிறார்கள். அது தங்களைப் பற்றியும், உங்களைப் பற்றியும் என்ன அர்த்தம் என்று அவர்கள் நினைப்பதற்காகவே தற்காப்புக்கு வருகிறார்கள்.

உயர் பங்குள்ள உரையாடல்களை ஆண்டுகணக்கில் ஆய்வு செய்த Crucial Learning குழு இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது: நீங்கள் *என்ன* சொல்கிறீர்கள் என்பதற்காக அல்ல, நீங்கள் அதை *ஏன்* சொல்கிறீர்கள் என்று அவர்கள் நினைப்பதற்காகவே மக்கள் தற்காப்புக்கு வருகிறார்கள். கேட்பவரின் மனத்தின் பின்னணியில் இரண்டு அமைதியான கேள்விகள் ஓடிக்கொண்டிருக்கின்றன. நீங்கள் என்னை மதிக்கிறீர்களா? நான் அக்கறை கொள்ளும் விஷயத்தில் நீங்கள் அக்கறை கொள்கிறீர்களா? இரண்டில் ஒன்றுக்கும் பதில் இல்லை என்று உணரப்படும்போது, உங்கள் வார்த்தைகள் எவ்வளவு நியாயமாக இருந்தாலும் சுவர் எழுகிறது.

ஒருவகையில் இது விடுதலை அளிக்கிறது. அதன் அர்த்தம், உங்கள் தொனி, உங்கள் நேரம், உங்கள் முகம் அடியில் அனுப்பும் செய்தியைவிடச் சரியான சொற்கள் குறைவாகவே முக்கியம். உங்களிடம் ஒரு நேர்த்தியான உரை இருந்தாலும், உங்கள் குரலில் அவமதிப்பை அவர்கள் படித்தால் நீங்கள் ஒதுக்கப்படலாம். வார்த்தைகளை நீங்கள் மோசமாகத் தடுமாறினாலும், நீங்கள் அவர்கள் பக்கம் இருக்கிறீர்கள் என்று அவர்கள் நம்பினால் நீங்கள் கேட்கப்படலாம்.

நீங்கள் வாய் திறக்கும் முன்

மிகவும் பயனுள்ள வேலை உரையாடல் தொடங்கும் முன்பே நடக்கிறது.

முதலில் உங்கள் சொந்த நிலையைச் சரிபாருங்கள். நீங்கள் ஏற்கனவே சூடாக இருந்தால், உங்கள் உடல் அதைக் கசியவிடும். ஒரு துண்டிக்கப்பட்ட தொனி, ஒரு பெருமூச்சு, கண்களைச் சுற்றி ஒரு இறுக்கம். மறுநபரின் அச்சுறுத்தல் கண்டறியி இதையெல்லாம் எடுத்துக்கொள்கிறது. தொடங்குவதற்கு முன் சில மெதுவான மூச்சுகளை எடுத்து, நிலையான நிலைக்கு அருகில் உங்களைக் கொண்டுவாருங்கள். நீங்கள் அவர்களின் அபாய மணியை அமைதியாக வைத்திருக்க முயற்சிக்கிறீர்கள், உங்களுடையது ஒலித்துக்கொண்டிருக்கும்போது அதைச் செய்ய முடியாது.

தாங்கக்கூடிய ஒரு தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். மறுநபர் சோர்ந்திருக்கும்போது, பசியாக இருக்கும்போது, கதவைக் கடந்து விரைந்து செல்லும்போது, அல்லது ஏற்கனவே மன அழுத்தத்தில் இருக்கும்போது ஒரு உணர்திறம் மிக்க விஷயத்தை எழுப்புவது தற்காப்புக்கு ஏறக்குறைய ஒரு உத்தரவாதம். நீங்கள் இருவரும் நியாயமாக அமைதியாக இருக்கும், உண்மையில் பேச நேரம் இருக்கும் ஒரு பொழுதுக்காகக் காத்திருங்கள். அதே வாக்கியம் திங்கள்கிழமை காலை 7 மணிக்கு இறங்குவதற்கும், அமைதியான ஒரு மாலையில் இறங்குவதற்கும் முற்றிலும் வேறுபடும்.

உங்கள் நோக்கத்தைப் பற்றி நேர்மையாக இருங்கள். ஒரு பிரச்சினையைத் தீர்க்க இதை எழுப்புகிறீர்களா, அல்லது ஒன்றை வெல்ல எழுப்புகிறீர்களா? இரண்டாவதை முதலாவது போல் நீங்கள் அலங்கரித்திருந்தாலும், மக்களால் வித்தியாசத்தை உணர முடியும். உங்களில் ஒரு பகுதி அவர்கள் மோசமாக உணர வேண்டும் என்று விரும்பினால், அவர்கள் அதை உணருவார்கள், அதற்குச் சுவர்தான் சரியான பதில். நீங்கள் சரியாக இருப்பதைவிட இணைப்பை உண்மையிலேயே அதிகம் விரும்புகிறீர்கள் என்று முடிவு செய்யுங்கள். பிறகு பேசுங்கள்.

எப்படித் தொடங்குவது, எப்படித் தொடர்வது

ஒரு கடினமான உரையாடலை நீங்கள் எப்படித் தொடங்குகிறீர்கள் என்பது அது எப்படி முடிகிறது என்பதை வலுவாக வடிவமைக்கிறது. வெப்பநிலையை உண்மையிலேயே குறைக்கும் சில நகர்வுகள்:

• கூர்மையாக அல்ல, மென்மையாகத் தொடங்குங்கள். முதல் பத்து நொடிகள் தொனியை அமைக்கின்றன. "உன்னிடம் ஒரு விஷயம் பேசலாமா? எனக்குக் கோபமில்லை, நாம் இதைத் தீர்த்துக்கொள்ள வேண்டும் என்று மட்டும் விரும்புகிறேன்" ஒரு கதவைத் திறக்கிறது. "நாம் பேச வேண்டும்" என்பது நீங்கள் தொடங்கும் முன்பே அதை அறைந்து சாத்திவிடுகிறது.
• வலையின் உங்கள் பக்கத்திலிருந்து பேசுங்கள். "திட்டம் மாறியபோது நான் ஒதுக்கப்பட்டதாக உணர்ந்தேன்" என்பது ஒருவர் அமர்ந்து யோசிக்கக்கூடிய ஒன்று. "நீ எப்போதும் என்னை ஒதுக்கிவிடுகிறாய்" என்பது அவர்கள் எதிர்த்துப் போராட வேண்டிய ஒரு குற்றச்சாட்டு. விரல் நீட்டுவது போல் குறிவைக்கப்பட்ட *நீ* என்ற வார்த்தை அச்சுறுத்தல் மட்டத்தை வேகமாக உயர்த்துகிறது. அவர்களின் குணத்தை அல்ல, உங்கள் சொந்த அனுபவத்தையும் நடந்த குறிப்பிட்ட விஷயத்தையும் விவரியுங்கள்.
• ஒரு குறிப்பிட்ட விஷயத்துடன் இருங்கள். தற்காப்பு "எப்போதும்" மற்றும் "ஒருபோதும்" என்பவற்றால் வளர்கிறது. ஒற்றைப் புகார் வாழ்நாள் முழுவதுமான ஒரு குறைபாட்டின் ஆதாரமாக மாறும் தருணத்தில், அந்த நபர் ஒரு வேண்டுகோளைக் கேட்பதை நிறுத்திவிட்டு ஒரு தீர்ப்பைக் கேட்கத் தொடங்குகிறார். இந்த முறை என்ன நடந்தது என்பதோடு அதை நிறுத்துங்கள்.
• உங்கள் காரணத்திற்குப் பின்னால் உள்ள காரணத்தை முதலில் சொல்லுங்கள். அவர்கள் அக்கறை கொள்வதில் நீங்கள் அக்கறை கொள்கிறீர்கள் என்று அவர்களுக்குக் காட்ட முடிந்தால், அபாய மணி அமைதியடைகிறது. "நாம் அதே சண்டையைத் திரும்பத் திரும்பப் போடுவதை நிறுத்த வேண்டும் என்பதற்காக இதை எழுப்புகிறேன், கணக்கு வைப்பதற்காக அல்ல."
• சத்தமாக ஆர்வம் காட்டுங்கள். "உன் பக்கத்தில் என்ன நடந்தது என்று எனக்குப் புரியவை" என்பது ஒரு குற்றச்சாட்டால் ஒருபோதும் செய்ய முடியாத ஒன்றைச் செய்கிறது. இதைத் தீர்க்க வேண்டிய பிரச்சினையாக அல்ல, தீர்ப்பதில் ஒரு பங்காளியாக அந்த நபரை நீங்கள் பார்க்கிறீர்கள் என்று அது அவர்களுக்குச் சொல்கிறது.

இவற்றுக்கு பொதுவானது என்ன என்று கவனியுங்கள். இவை எதுவும் உண்மையின் விஷயத்தில் மென்மையாக இருப்பதைப் பற்றியது அல்ல. உங்களுக்கு என்ன தேவை என்பதில் நீங்கள் முழுமையாகத் தெளிவாக இருக்கலாம், இருந்தாலும் மறுநபரின் நரம்பு மண்டலத்தை ஆபத்தான நிலைக்கு வெளியே வைக்கும் விதத்தில் அதை வழங்கலாம்.

எப்படியிருந்தாலும் சுவர் எழும்போது

சில நேரங்களில் அது எழும். நீங்கள் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்வீர்கள், இருந்தாலும் அவர்கள் கொதித்தெழுவார்கள். அதற்குத் திட்டமிடுவது மதிப்புக்குரியது.

உரையாடல் சூட்டுக்குள் சாய்வதை நீங்கள் உணர முடிந்தால், அதை மென்மையாகப் பெயரிட்டு பின்வாங்குங்கள். "நாம் இருவரும் கொஞ்சம் பதற்றமடைந்துவிட்டோம் என்று நினைக்கிறேன். இருபது நிமிடங்கள் இடைவெளி எடுத்து மீண்டும் இதற்கு வரலாமா?" இரண்டு உடல்களும் அமைதியடையும் அளவுக்கு நீளமான ஒரு உண்மையான இடைவெளி, இரண்டு அபாய மணி அமைப்புகள் ஒன்றை ஒன்று நோக்கிக் கத்திக்கொண்டிருக்கும்போது வலுக்கட்டாயமாகத் தள்ளிச்செல்வதைவிட மேலானது.

ஏறக்குறைய வேறு எதையும்விட நம்பகமாகத் தற்காப்பை நிராயுதபாணியாக்கும் ஒரு நகர்வு இதோ: முதலில் உங்கள் பங்குக்கு, ஒரு சிறிய பங்குக்குக்கூட, பொறுப்பேற்றுக்கொள்ளுங்கள். தம்பதிகளுடன் பல பத்தாண்டு ஆராய்ச்சியை அடிப்படையாகக் கொண்டு, தற்காப்புக்கு நேரடி மாற்று மருந்து இது என்று The Gottman Institute இதற்குப் பெயரிடுகிறது. இதன் அர்த்தம் அனைத்துப் பழியையும் ஏற்றுக்கொள்வது அல்ல. உண்மையிலேயே உங்களுடையதான அந்தத் துண்டைக் கண்டுபிடித்து அதை வெளிப்படையாக ஏற்றுக்கொள்வது. "எந்த முன்னெச்சரிக்கையும் இல்லாமல் இதை உன் மேல் திடீரெனத் திணித்தேன் என்பது சரிதான். அது என் தவறு." நீங்கள் முதலில் செல்லும்போது, அவர்கள் பின்தொடர்வதைப் பாதுகாப்பானதாக்குகிறீர்கள். இந்த உரையாடலில் தவற்றை ஒப்புக்கொள்வது உயிருக்கு ஆபத்தானதல்ல என்று நீங்கள் காட்டியிருக்கிறீர்கள்.

இது என்ன, இது என்ன அல்ல

அடிப்படையில் ஒருவரையொருவர் நம்பி, ஒரு கடினமான காலகட்டத்தைக் கடந்துகொண்டிருக்கும் மக்களிடையே தோன்றும் சாதாரணத் தற்காப்புக்கு இந்தக் கருவிகள் உதவுகின்றன. அவை உண்மையானவை, நீங்கள் எதிர்பார்ப்பதைவிட அடிக்கடி வேலை செய்கின்றன.

அவை எல்லாவற்றுக்கும் தீர்வு அல்ல. நீங்கள் ஒரு கவலையை எழுப்பும் ஒவ்வொரு முறையும் ஒருவர் அவமதிப்பு, மௌனச் சுவர், அல்லது கோபம் வரும் அளவுக்குத் தற்காப்புக்கு வந்தால், அல்லது அந்தச் சுவர் உங்களை உங்கள் சொந்த வீட்டிலேயே எச்சரிக்கையாக, பதற்றமாக, சிறியதாக நடக்கவைக்கும் ஒரு பெரிய வடிவத்தின் பகுதியாக இருந்தால், அது வேறு நிலைமை. உங்களைத் தேய்த்துக்கொண்டிருக்கும் ஒரு உறவை நிர்வகிக்க எந்தத் தொடர்பாடல் நுட்பமும் வடிவமைக்கப்படவில்லை. எது சரிசெய்யக்கூடிய வடிவம், எது அல்ல என்பதைக் கண்டறிய ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர், ஒரு குடும்ப ஆலோசகர், அல்லது உங்கள் சொந்த சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும், விஷயங்கள் மோசமாகும் வரை கேட்கக் காத்திருக்க வேண்டியதில்லை. ஒரு உறவு தொடர்ந்து வலிக்கும்போது ஒரு நிபுணரிடம் பேசுவது ஒரு வலுவான நகர்வு, கடைசி வழி அல்ல.

இங்கே நோக்கம் வாதத்தை வெல்வது ஒருபோதும் இல்லை. உண்மை உங்கள் இருவருக்கும் இடையே உண்மையிலேயே கடந்து செல்லும் அளவுக்கு ஒருவருடன் நெருக்கமாக இருப்பதே. அது மெதுவான வேலை, நீங்கள் அதைச் சரியாகச் செய்ய மாட்டீர்கள். ஆனால் சுவர் கொஞ்சம் நீண்ட நேரம் தாழ்ந்திருக்கும் ஒவ்வொரு உரையாடலும் ஏதோ உண்மையான ஒன்று கடந்துசென்ற உரையாடல். அதுதான் முழு விஷயம். அது போதும்.

ஆதாரங்கள்

• Harvard Health Publishing, Understanding the stress response
• Crucial Learning, Why People Get Defensive and What You Can Do about It
• The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling