உங்கள் துணையுடன் பாலியல் பற்றிப் பேசுவது, சங்கடம் இல்லாமல்

ஜோடிகள் கற்றுக்கொள்ளும் ஒரு குறிப்பிட்ட மௌனம் உண்டு. நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவருக்குப் பக்கத்தில் படுத்திருக்கிறீர்கள், உங்கள் பாலியல் வாழ்க்கையில் ஏதோ ஒன்று சரியாக வேலை செய்யவில்லை, வார்த்தைகள் உருவாகி பிறகு கரைந்துவிடுவதை நீங்கள் உணரலாம். எதுவும் சொல்லாதிருப்பது எளிது. புரண்டுபடுப்பது எளிது. அது குறைவாக எடையேறியிருக்கும் வேறு ஏதோ ஒரு நேரத்தில் அதை எடுத்துச்சொல்வேன் என்று உங்களுக்கே சொல்லிக்கொள்கிறீர்கள், அந்த நேரம் ஒருபோதும் சரியாக வருவதில்லை.

அது பரிச்சயமானது எனில், நீங்கள் மிகச் சாதாரணமான கூட்டத்துடன் இருக்கிறீர்கள். பணம், மாமியார்-மாமனார், பெற்றோர்மை பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசும் பலர், படுக்கையில் தாங்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறோம் என்பது பற்றி ஒரு எளிய வாக்கியம் சொல்லாமல் பல ஆண்டுகள் கழிப்பார்கள். உறவு உடைந்துவிட்டது என்பதல்ல. இதற்கு யாரும் நமக்கு ஒரு திரைக்கதை கொடுப்பதில்லை என்பதும், பங்குகள் தனித்துவமாக தனிப்பட்டதாக உணரப்படுவதும்தான். பாலியல் பற்றிப் பேசுவது என்பது, நாம் மிக மென்மையாக இருக்கும் இடத்திலேயே, பார்க்கப்படுவதற்கும், ஒருவேளை தீர்ப்பிடப்படுவதற்கும் அபாயப்படுவது.

இருப்பினும் தவிர்ப்புக்கு ஒரு விலை உண்டு, அதைப் பெயரிடுவது மதிப்புடையது. உரையாடல் நடக்காதபோது, சிறிய பொருந்தாமைகள் வெறுப்பாகக் கடினமாகின்றன, உண்மைகளுக்குப் பதிலாக ஊகங்கள் வருகின்றன, ஒருவரையொருவர் அக்கறை கொள்ளும் இரண்டு பேர் ஒரே படுக்கையில் அமைதியாகத் தனிமையில் முடிகிறார்கள்.

இதை வெளிப்படையாகச் சொல்வது ஏன் இவ்வளவு கடினம்

ஒரே நேரத்தில் சில விஷயங்கள் அடுக்குகின்றன.

மற்ற நபரைக் காயப்படுத்தும் பயம் உண்டு. "வேறு ஏதாவது முயற்சிக்க எனக்கு விருப்பம்" என்று சொல்வது, உங்கள் துணையின் காதுகளில், நீங்கள் அப்படிக் குறிக்காதபோதும், "நாம் செய்துவந்தது போதவில்லை" என்று விழலாம். உங்கள் சொந்த வெளிப்பாட்டின் பயம் உண்டு, ஒரு விருப்பத்தைப் பெயரிடுவது உங்களைப் பற்றி ஏதோ விசித்திரமான ஒன்றை வெளிப்படுத்துகிறது என்ற கவலை. வெறும் பழக்கமும் உண்டு. பாலியல் எப்போதும் நீங்கள் சுற்றிச் சென்ற ஒரே பொருள் எனில், அந்த மௌனம் நீங்கள் தொடர்ந்து செய்யும் ஒரு தேர்வாக அல்ல, விஷயங்களின் இயற்கை நிலை போல் உணரத் தொடங்குகிறது.

இதில் எதுவும் நீங்கள் நெருக்கத்தில் மோசமானவர் என்று அர்த்தமல்ல. நீங்கள் மனிதர் என்பதும் தலைப்பு மென்மையானது என்பதும்தான் அர்த்தம். சிரமம் சாதாரணம் என்று அறிவது சிறிது அழுத்தத்தை நீக்குகிறது, ஏனெனில் உங்கள் பதற்றத்தை ஏதோ தவறு என்பதற்கான அடையாளமாக வாசிப்பதை நிறுத்துகிறீர்கள்.

உண்மையில் எது உதவுகிறது என்பதற்கு நமக்குத் தெரிந்தது

இதோ ஊக்கமளிக்கும் பகுதி. ஆராய்ச்சியாளர்கள் ஜோடிகள் மற்றும் பாலியல் பற்றிய பல தசாப்தகால ஆய்வுகளைத் தொகுக்கும்போது, அதே கண்டுபிடிப்பு மீண்டும் மேலெழுகிறது: பாலியல் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசும் துணைவர்கள் மிக திருப்திகரமான பாலியலையும், ஒட்டுமொத்தமாக மிக திருப்திகரமான உறவுகளையும் தெரிவிக்கும் போக்கு கொண்டவர்கள். உறவுகளில் உள்ள பல்லாயிரக்கணக்கான மக்களின் ஆய்வுகளை அடிப்படையாகக் கொண்ட ஜர்னல் ஆஃப் ஃபேமிலி சைக்காலஜியில் வெளியான ஒரு பெரிய 2022 மதிப்பாய்வு, பாலியல் தொடர்பாடலுக்கும் உறவு மற்றும் பாலியல் திருப்திக்கும் இடையே தெளிவான நேர்மறையான தொடர்பைக் கண்டறிந்தது.

அந்த வேலையிலிருந்து ஒரு விவரம் மனதில் வைத்துக்கொள்ளத்தக்கது. உரையாடல் எத்தனை முறை நடந்தது என்பதைவிட அதன் தரம் அதிகம் முக்கியப்பட்டது. ஒரு சில நேர்மையான, கனிவான, சரியான நேரத்தில் பரிமாற்றங்கள், தொடர்ந்த பதற்றமான அரட்டையைவிட அதிக நன்மை செய்வதாகத் தெரிகிறது. நீங்கள் எல்லாவற்றையும் முடிவின்றிச் செயலாக்கும் ஒரு ஜோடியாக ஆக வேண்டியதில்லை. முக்கியப்படும்போது உண்மையான விஷயத்தை மென்மையாகச் சொல்ல முடிய வேண்டும்.

உரையாடல் நன்றாக நடக்கும்படி அமையுங்கள்

இதை எங்கே எப்போது நீங்கள் எடுத்துச்சொல்கிறீர்கள் என்பது நிறைய வேலையைச் செய்கிறது. படுக்கையறை, நடுத்தருணத்தில், சாத்தியமான மோசமான அமைப்புக்கு அருகில். சூட்டின் நடுவே கருத்து சொல்வது கடிக்கலாம், ஏற்கனவே பாதிக்கப்படக்கூடியதாக உணரும் ஒரு துணை பயிற்சியை விமர்சனமாகக் கேட்கலாம்.

• ஒரு நடுநிலையான, குறைந்த அழுத்தமுள்ள தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். ஒரு நடை, ஒரு நீண்ட வண்டிப் பயணம், ஒன்றாகக் கழுவுதல். பக்கத்துக்குப் பக்கம் பெரும்பாலும் முகத்துக்கு முகம் இருப்பதைவிடச் சிறந்தது, ஏனெனில் கண்தொடர்பை வைத்திருக்க வேண்டியதில்லாதது வார்த்தைகளை எளிதாக வரவைக்கிறது.
• வெளிப்படையான தவறான நேரங்களைத் தவிர்க்கவும். சோர்வாக, அவசரமாக, கவனச்சிதறலுடன், சண்டையின் நடுவே, அல்லது உங்களில் ஒருவர் கதவை நோக்கி வெளியேறுவதற்கு முன். இந்த உரையாடல்கள் பற்றிய பொது-சுகாதார வழிகாட்டுதலும் அதையே சொல்கிறது: இருவரும் உண்மையிலேயே கேட்கும் அளவுக்கு அமைதியாக உணரும் ஒரு தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள்.
• புகாருடன் அல்ல, அக்கறையுடன் தொடங்குங்கள். "நான் உன்னுடன் நெருக்கமாக இருப்பதை உண்மையிலேயே விரும்புகிறேன், நம் பாலியல் வாழ்க்கையைப் பற்றிப் பேச விரும்பிக்கொண்டிருக்கிறேன்" போன்ற ஒன்று, இது ஒரு தீர்ப்பிலிருந்து அல்ல, அரவணைப்பிலிருந்து வருகிறது என்று உங்கள் துணைக்குச் சொல்கிறது.
• அது ஒரு பெரியது எனில் சிறிது முன்னறிவிப்பு கொடுங்கள். "நம்மைப் பற்றிப் பேச இந்த வார இறுதியில் சிறிது நேரம் கண்டுபிடிக்கலாமா?" என்பது, பதுங்கித் தாக்கப்படுவதற்குப் பதிலாக இருவரையும் தயாராக வரவழைக்கிறது.

வெப்பநிலையைத் தணிக்கும் வார்த்தைகள்

நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்கும் வாக்கியங்கள் நீங்கள் நினைப்பதைவிட அதிகம் முக்கியம். சில முறைகள் மக்களைப் பாதுகாப்பு நிலைக்குப் பதிலாக திறந்தே வைத்திருக்கும் போக்கு கொண்டவை.

அவர்களிடமிருந்து அல்ல, உங்களிடமிருந்து தொடங்குங்கள். "நான் முயற்சிக்க ஆர்வமாக இருந்தேன்..." அல்லது "நான் உன்னுடன் இன்னும் நெருக்கமாக உணருவேன் என்று நினைக்கிறேன்..." என்பது உங்கள் துணையை விசாரணைக்கு வைக்காமல் ஒரு விருப்பத்தை மேசையில் வைக்கிறது. அதை "நீ ஒருபோதும்..." என்பதுடன் ஒப்பிடுங்கள், அது ஏறக்குறைய ஒரு பதற்றத்தை உத்தரவாதப்படுத்துகிறது.

பிரச்சினையை மட்டுமல்ல, விருப்பத்தைப் பெயரிடுங்கள். "நான் விரும்பப்படுவதை உணரத் தவறுகிறேன்" என்பது உங்கள் துணைக்குச் செல்ல ஓரிடம் தருகிறது. "நம் பாலியல் வாழ்க்கை மோசம்" என்பது அவர்களை இன்னும் அதிகத்திற்குத் தயாராகிக் கைவிடப்பட்டதாக விட்டுவிடுகிறது.

உண்மையான கேள்விகளைக் கேட்டு, பிறகு உண்மையில் காத்திருங்கள். "சமீபகாலமாக உனக்கு எது நன்றாக உணரப்படுகிறது?" அல்லது "நீ என்னிடம் கேட்க விரும்பியும் கேட்காத ஏதாவது இருக்கிறதா?" என்பது அவர்களை உள்ளே அழைக்கிறது. நோக்கம் ஒரு உரையை வழங்குவது அல்ல. இருவருக்கும் என்ன உண்மை என்பதைக் கண்டுபிடிப்பதுதான், அதற்கு நீண்ட இடைநிறுத்தங்களை விட்டு, அவற்றை நிரப்பும் தூண்டுதலை எதிர்க்க வேண்டும்.

வேண்டுமென்றே தரத்தையும் தாழ்த்தலாம். "இதை எடுத்துச்சொல்ல எனக்குக் கொஞ்சம் பதற்றமாக இருக்கிறது" என்பது ஒரு நபர் சொல்லக்கூடிய மிக ஆயுதம் நீக்கும் விஷயங்களில் ஒன்று. நீங்கள் தாக்கவில்லை என்று அது உங்கள் துணைக்குச் சொல்கிறது. நீங்கள் கை நீட்டுகிறீர்கள்.

நீங்கள் பெறும் பக்கத்தில் இருக்கும்போது

சில நேரங்களில் உரையாடலைத் தொடங்குபவர் நீங்கள் அல்ல. உங்கள் துணைதான், அவர்கள் ஒரு வாக்கியத்தை முடிப்பதற்கு முன்பே நீங்கள் இறுகுவதை உணரலாம்.

நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகப் பயனுள்ள விஷயம், கேட்கக் கடினமாக இருந்தாலும், அவர்களின் நேர்மையை ஒரு அச்சுறுத்தலாக அல்ல, ஒரு பரிசாக நடத்துவது. பேச அவர்களுக்கு ஏதாவது தேவைப்பட்டது. நீங்கள் காயத்துடனோ மூடிக்கொள்வதுடனோ எதிர்வினையாற்றினால், வெளிப்படைத்தன்மை தண்டிக்கப்படுகிறது என்று அவர்களுக்குக் கற்றுத்தருகிறீர்கள், மௌனம் திரும்பிவருகிறது. மெதுவாக முயற்சியுங்கள். "என்னிடம் சொன்னதற்கு நன்றி, அதனுடன் நான் ஒரு நிமிடம் எடுக்கலாமா?" என்று சொல்லலாம். நீங்கள் கேட்பதைப் பற்றி உணர்வுகள் கொள்ள உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு. அவற்றை முதல் மூன்று வினாடிகளில் திருப்பிச் சுட வேண்டியதில்லை.

விருப்பப் பொருந்தாமைகள் ஜோடிகள் எதிர்கொள்ளும் மிகப் பொதுவான விஷயங்களில் ஒன்று, அவை அரிதாகவே ஒருவர் தவறு என்பது பற்றியவை. அவை இரண்டு உண்மையான உடல்களும் இரண்டு உண்மையான வரலாறுகளும் சந்திப்பது. இலக்கு வெல்வது அல்ல. இருவருக்கும் வேலை செய்யும் ஒன்றைக் கண்டுபிடிக்கும் அளவுக்கு ஒருவரையொருவர் நன்றாகப் புரிந்துகொள்வதுதான்.

அதை மென்மையாகத் தொடர்ந்து செய்யுங்கள்

ஒரு தைரியமான பேச்சு ஒரு தொடக்கம், ஒரு தீர்வு அல்ல. உடல்கள் மாறுகின்றன, மன அழுத்தம் மாறுகிறது, வாழ்க்கை மாறுகிறது, இரண்டு ஆண்டுகளுக்கு முன் உங்கள் இருவருக்கும் பொருந்திய உரையாடல் இப்போது பொருந்தாமல் இருக்கலாம். இலேசாகவும் நாடகமின்றியும் தொடர்ந்து நலம்விசாரிக்கும் ஜோடிகள் குறைவாக விலகும் போக்கு கொண்டவர்கள்.

அது சிறியதாக இருக்கலாம். பிறகு "அது மிகவும் நன்றாக இருந்தது, நீ ... செய்தபோது எனக்குப் பிடித்திருந்தது" என்பது, காயப்படுத்துவதற்குப் பதிலாக நம்பிக்கையைக் கட்டும் ஒரு கருத்து. விமர்சனத்தைப் போலவே பாராட்டும் குறைந்தபட்சம் அவ்வளவு நன்றாகக் கற்றுத்தருகிறது, அதைக் கேட்பது மிக எளிது. காலப்போக்கில் இந்தச் சிறிய பரிமாற்றங்கள் அமைதியாக ஒரு சக்திவாய்ந்த ஒன்றைச் செய்கின்றன: அவை பாலியலை நீங்கள் தவிர்க்கும் ஒரு பொருளிலிருந்து, ஒருவரையொருவர் அறியும் இன்னொரு வழியாக மாற்றுகின்றன.

எப்போது அதிக ஆதரவைக் கொண்டுவர வேண்டும்

சில முடிச்சுகள் உரையாடலால் மட்டும் தளராது, அது ஒரு தோல்வி அல்ல. பாலியல் தொடர்ந்த வலிக்கோ கவலைக்கோ மூலமாகிவிட்டால், இருவருக்கும் புரியாத ஒரு உடல் மாற்றம் இருந்தால், நீங்கள் எவ்வளவு கனிவாகத் தொடங்கினாலும் அதே சண்டை நடந்துகொண்டே இருந்தால், அல்லது நெருக்கம் அமைதியாகிவிட்டு உங்களால் திரும்பும் வழி கண்டுபிடிக்க முடியாவிட்டால், உதவிக்கான நேரமாக இருக்கலாம்.

வலி, விருப்பத்தில் மாற்றங்கள், அல்லது மருந்தின் பக்கவிளைவுகள் உட்பட எந்த உடல் ரீதியான விஷயத்திற்கும் ஒரு மருத்துவர்தான் சரியான முதல் நிறுத்தம். உறவுப் பக்கத்திற்கு, ஒரு பாலியல் சிகிச்சையாளர் அல்லது தம்பதி ஆலோசகர் சரியாக இதற்குப் பயிற்சி பெற்றவர், ஒருவரைச் சந்திப்பது உறவு அழிந்துவிட்டது என்பதற்கான அடையாளம் அல்ல, நீங்கள் அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள் என்பதற்கான அடையாளம். வெட்கமோ, கடந்தகால அதிர்ச்சியோ, நெருக்கத்தின் பயமோ உரையாடல் தொடங்குவதற்கு முன்பே அதை மூடிக்கொண்டே இருந்தால், அது எங்கிருந்து வருகிறது என்பதைப் புரிந்துகொண்டு உங்கள் சொந்த வேகத்தில் அதனுடன் வேலை செய்ய ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவலாம்.

ஆதரவை நாடுவது தோல்வியை ஒப்புக்கொள்வது அல்ல. நீங்கள் அக்கறை கொள்ளும் ஒன்றுக்கு அது தகுதியான கவனத்தைக் கொடுப்பதுதான்.

ஆதாரங்கள்

• PubMed, Dimensions of couples' sexual communication, relationship satisfaction, and sexual satisfaction: A meta-analysis
• Cleveland Clinic, What You Should Know About Safe Sex Practices
• Cleveland Clinic, Sex Therapist: What They Do and When To See One
• NHS inform, Conversations about sex