தவிர்க்கும் பிணைப்பு: நெருக்கம் உங்களை ஓட வைக்கும்போது

அந்தச் சந்திப்பு நன்றாக நடந்தது. ஒருவேளை அளவுக்கு அதிகமாகவே நன்றாக. மறுநாள் காலை அவர்கள் ஒரு குறுஞ்செய்தி அனுப்பினார்கள், அரவணைப்பான, இலகுவான ஒன்று; ஆனால் மகிழ்ச்சி உணர்வதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் நுழைய விரும்புகிறீர்களா என்று உறுதியில்லாத ஒரு அறையை நோக்கித் திறந்துகொள்ளும் கதவு போல, ஒரு சிறிய, குறிப்பிட்ட பயத்தை உணர்ந்தீர்கள். திடீரென்று நீங்கள் வேலையில் மும்முரமாகிறீர்கள். பதில் சொல்ல அதிக நேரம் எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள். ஏறக்குறைய நிம்மதி போல உணரும் ஒரு தெளிவுடன், அவர்களைப் பற்றி உங்களை எரிச்சலூட்டும் மூன்று விஷயங்களை நீங்கள் கவனிக்கிறீர்கள். வார இறுதிக்குள், அது உண்மையில் அவ்வளவு நன்றாக இருந்ததா என்று நீங்கள் யோசிக்கத் தொடங்குகிறீர்கள்.

அதன் ஏதோ ஒரு வடிவத்தை ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை நீங்கள் வாழ்ந்திருந்தால், சரியான நபரை நீங்கள் இன்னும் சந்திக்கவில்லை என்று எண்ணிக்கொள்ளலாம். சில நேரங்களில் அது உண்மைதான். ஆனால், நபர் யாராக இருந்தாலும், விஷயங்கள் நெருக்கமாகும் சரியான தருணத்தில் பின்வாங்கும் உந்துதல் வந்தால், அந்த வடிவம் அவர்களைப் பற்றியது குறைவாகவும், நீண்ட காலத்திற்கு முன்பு நெருக்கத்தைக் கையாள நீங்கள் எப்படிக் கற்றுக்கொண்டீர்கள் என்பதைப் பற்றியது அதிகமாகவும் இருக்கலாம்.

அதற்கு ஒரு பெயர் இருக்கிறது. உளவியலாளர்கள் அதைத் தவிர்க்கும் பிணைப்பு பாணி என்று அழைக்கிறார்கள். அது ஒரு குணநலக் குறைபாடு அல்ல.

இந்த உள்ளமைப்பு எங்கிருந்து வருகிறது

பிணைப்பு என்பது, உங்களைப் பராமரித்தவர்களால் உங்கள் தேவைகள் பூர்த்தி செய்யப்படுவதற்காக, ஒரு சிறு குழந்தையாக நீங்கள் உருவாக்கிக்கொண்ட அமைப்பு. அது எல்லாவற்றுக்கும் அடியில், பெரும்பாலும் கண்ணுக்குத் தெரியாமல் இயங்குகிறது. ஒரு பராமரிப்பாளர் நம்பகமாக அரவணைப்புடனும் பதிலளிக்கும் தன்மையுடனும் இருந்தபோது, நெருக்கம் பாதுகாப்பானது என்றும், உதவி கேட்பது பலனளிக்கிறது என்றும் ஒரு குழந்தை கற்றுக்கொள்ளும் போக்கு கொண்டது. அதுதான் பாதுகாப்பான பிணைப்பு, அது வளர்ந்த பிறகான நெருக்கத்தைக் குறைவான ஆபத்தானதாக உணர வைக்கிறது.

தவிர்க்கும் பிணைப்பு பொதுவாக வேறு ஒரு மண்ணில் வளர்கிறது. ஒரு பராமரிப்பாளர் குழந்தையின் உடல் ரீதியான தேவைகளைப் பூர்த்தி செய்தாலும், உணர்ச்சி ரீதியான தேவைகளைப் பெரும்பாலும் கவனிக்காமல் விட்டபோது, வீட்டில் உணர்வுகளுக்கு இடமே இல்லாதபோது, இது உருவாகிறது என்று Cleveland Clinic விவரிக்கிறது. அந்தச் சூழலில் இருக்கும் ஒரு குழந்தை ஒரு சங்கடத்தில் சிக்கிக்கொள்கிறது. இணைவதற்கான தேவை மறைந்துவிடுவதில்லை. ஆனால் அதற்காகக் கை நீட்டுவது பலனளிப்பதை நிறுத்திவிடுகிறது. எனவே அந்தக் குழந்தை அமைதியாக ஒரு புத்திசாலித்தனமான காரியத்தைச் செய்கிறது: அந்தத் தேவையைக் குறைத்துவிடுகிறது. தன்னைத் தானே தேற்றிக்கொள்ளவும், குறைவாகவே எதிர்பார்க்கவும், தன்னிறைவே ஒரே பாதுகாப்பான வழி என்று கருதவும் கற்றுக்கொள்கிறது.

அப்போதைக்கு அது ஒரு புத்திசாலித்தனமான தகவமைப்பு. அது ஒரு குழந்தையைக் கடந்து செல்ல உதவியது. பிரச்சினை என்னவென்றால், அந்த உள்ளமைப்பு அப்படியே தங்கிவிடுகிறது, ஆபத்து கடந்துவிட்டது என்பது அதற்குத் தெரியாது. பல தசாப்தங்களுக்குப் பிறகு, வளர்ந்த ஒரு துணை முக்கியமாகும் அளவுக்கு நெருக்கமாகும்போது, பழைய அமைப்பு அதை ஒரு அச்சுறுத்தலாகப் படித்து, தான் எப்போதும் செய்ததையே செய்கிறது. அந்தத் தேவையின் இணைப்பைத் துண்டித்துவிடுகிறது.

இது அரிதானது அல்ல, ஒரு விஷயம் சொல்லட்டும். ஏறக்குறைய கால் பங்கு பெரியவர்கள் தவிர்க்கும் பக்கம் சாய்கிறார்கள் என்று Cleveland Clinic மதிப்பிடுகிறது. இது நீங்கள்தான் என்றால், நீங்கள் மிகப் பெரிய கூட்டத்துடன் இருக்கிறீர்கள்.

நிஜ வாழ்க்கையில் இது எப்படித் தோன்றுகிறது

தவிர்க்கும் பிணைப்பு பொதுவாக “நெருக்கத்திற்கு நான் பயப்படுகிறேன்” என்பது போல உணரப்படுவதில்லை. உள்ளிருந்து பார்த்தால், அது பெரும்பாலும் வெறுமனே நல்ல அறிவு போலவோ, அல்லது மற்றவர் அளவுக்கு அதிகமாகக் கேட்பது போலவோ உணரப்படுகிறது.

அது எடுக்கும் சில பொதுவான வடிவங்கள்:

• உங்கள் சுதந்திரத்தை நீங்கள் இவ்வளவு உயர்வாக மதிக்கிறீர்கள், அதனால் ஒருவர் தேவைப்படுவது சற்று அவமானமாக, நீங்கள் விரும்பாத ஒரு பலவீனம் போல உணரப்படுகிறது.
• விஷயங்கள் தீவிரமாகும் வரை நன்றாகச் செல்கின்றன, பிறகு ஒரு சுவிட்ச் மாறி, நீங்கள் வெளியேறும் வழியைத் தேடத் தொடங்குகிறீர்கள்.
• உணர்வுகள், உறவு, அல்லது எதிர்காலம் பற்றி ஒரு துணை பேச விரும்பும்போது நீங்கள் மௌனமாகவோ விலகியோ போய்விடுகிறீர்கள்.
• நீங்கள் உண்மையாகவே அக்கறை கொண்டிருந்தாலும், “நான் உன்னை நேசிக்கிறேன்” என்று சொல்வது, விஷயங்களுக்கு ஒரு பெயர் சூட்டுவது, அல்லது வெகுதூர எதிர்காலத் திட்டங்கள் தீட்டுவது வித்தியாசமாகக் கடினமாக உணரப்படலாம்.
• யாராவது உணர்ச்சி ரீதியாக உங்களை நோக்கிக் கை நீட்டும்போது, அந்த இடைவெளியை மூடுவதற்குப் பதிலாக ஒரு இடைவெளியை உருவாக்குவதே உங்கள் உள்ளுணர்வு.

அடிக்கடி கவனிக்கத் தவறிவிடும் ஒரு விஷயம் இதோ. தவிர்க்கும் தன்மை என்பது உங்களுக்குக் காதல் வேண்டாம் என்று அர்த்தமல்ல. Cleveland Clinic-க்காகப் பேசிய மருத்துவ உளவியலாளர் Kendra Mathys அதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறார்: இந்தப் பாணி கொண்டவர்கள் நிச்சயமாகக் காதலை உணரவும், நெருக்கத்தை விரும்பவும் முடியும். அவர்கள் அடியில் சுமப்பது என்னவென்றால், உணர்ச்சியைக் காட்டுவது பலவீனம், அல்லது மற்றவர்களை உண்மையிலேயே நம்பமுடியாது என்ற ஒரு அமைதியான உறுதிப்பாடு. எனவே அவர்கள் அந்த இணைப்பை விரும்புகிறார்கள், அதே நேரத்தில் அதற்கு எதிராகத் தயாராகவும் நிற்கிறார்கள். இரண்டு விஷயங்களும் ஒரே நேரத்தில் உண்மை. அதன் முழு வேதனையும் அதுதான்.

வெளியேறும் வழி மிக மோசமான தருணத்தில் தோன்றுகிறது

அந்தக் கொடூரமான நேரக் கணக்கீட்டைத் தனியாகவே பெயரிட்டுச் சொல்வது மதிப்புடையது. ஓட வேண்டும் என்ற இழுப்பு, ஒரு உறவு மோசமாகச் செல்லும்போது அரிதாகவே வருகிறது. அது நன்றாகச் செல்லும்போது, உண்மையான நெருக்கத்தின் சரியான புள்ளியில் வருகிறது, ஏனெனில் நெருக்கத்தைக் கொடியசைத்துச் சுட்டிக்காட்டவே பழைய எச்சரிக்கை மணி அமைக்கப்பட்டிருந்தது.

எனவே, எல்லா நியாயமான அளவுகோலின்படியும் நீங்கள் நல்ல ஒன்றைக் கண்டடைந்த சரியான தருணத்தில், “நான் இங்கிருந்து வெளியேற வேண்டும்” என்ற ஒரு பெருக்கெடுப்பு உங்களுக்கு வருகிறது. மக்கள் அடிக்கடி அந்தப் பெருக்கெடுப்பை ஒரு தகவலாகப் படிக்கிறார்கள். அந்த நபர் தங்களுக்குச் சரியில்லை என்பதற்கான ஆதாரமாக. அது உண்மையில் என்ன என்பதைப் பெயரிட்டுச் சொல்வது எல்லாவற்றையும் மாற்றக்கூடும். அது உங்கள் துணை மீதான தீர்ப்பு அல்ல. அது நேரத்திற்கு ஒழுங்காக வெடிக்கும் ஒரு பழைய தானியங்கி எதிர்வினை.

உண்மையில் எது உதவுகிறது

உண்மையிலேயே நல்ல செய்தி, மேலும் இது பல தசாப்தங்களின் ஆராய்ச்சியால் ஆதரிக்கப்படுகிறது, என்னவென்றால், பிணைப்பு வடிவங்கள் வாழ்நாள் முழுவதற்கும் நிலையானவை அல்ல. இந்தத் துறையில் மிக அதிகம் மேற்கோள் காட்டப்படும் இரண்டு ஆராய்ச்சியாளர்களான உளவியலாளர்கள் Mario Mikulincer மற்றும் Phillip Shaver, வளர்ந்த பிறகும் ஒரு பாதுகாப்பு உணர்வை உருவாக்க முடியும் என்பதைக் காட்டியுள்ளனர். மற்றொரு நபருடனான நிலையான, நம்பகமான அனுபவங்கள், நீங்கள் சுமந்து திரியும் அந்த உள்மாதிரியை மெல்ல மெல்ல மறுபடி எழுதக்கூடும். புதிய அனுபவத்தைப் போதுமான அளவு மீண்டும் மீண்டும் செய்யுங்கள், அது உங்கள் இயல்பான தன்னிலையை மாற்றக்கூடும். பழைய வடிவத்தை நீங்கள் கற்றுக்கொண்டீர்கள். வேறு ஒன்றையும் கற்றுக்கொள்ள முடியும்.

அந்த மாற்றம் வலுக்கட்டாயத்தால் நிகழ்வதில்லை, ஒரே இரவில் நிகழ்வதுமில்லை. அதை நகர்த்தும் போக்குள்ள சில விஷயங்கள்:

1. உந்துதலுக்குக் கீழ்ப்படிவதற்குப் பதிலாக அதைப் பிடியுங்கள். அடுத்த முறை விலகிச் செல்லும் அந்தப் பரிச்சயமான இழுப்பை நீங்கள் உணரும்போது, அமைதியாக அதற்குப் பெயரிட்டுப் பாருங்கள்: “இது என்னுடைய தவிர்க்கும் தன்மை, இந்த நபரைப் பற்றிய உண்மை அல்ல.” அதைக்கொண்டு நீங்கள் வீரதீரமான எதையும் செய்ய வேண்டியதில்லை. செயல்படுவதற்கு முன் அதை வெறுமனே கவனியுங்கள், அப்படியென்றால் உங்கள் ஈடுபாடு இல்லாமல் அந்த எதிர்வினை வண்டியை ஓட்டுவதை நிறுத்தும்.
2. சௌகரியமானதைவிட ஒரு கணம் அதிகமாகத் தங்குங்கள். இங்கே வளர்ச்சி சிறிய அளவுகளில் வாழ்கிறது. குறுஞ்செய்திக்கு நாளைக்குப் பதிலாக இன்றே பதில் சொல்லுங்கள். நீங்கள் கிட்டத்தட்ட விழுங்கிவிட்ட அந்த அன்பான வார்த்தையைச் சொல்லுங்கள். ஒரு கடினமான உரையாடலை மேலும் ஐந்து நிமிடங்கள் நீடிக்க விடுங்கள். நெருக்கம் உங்களைக் காயப்படுத்தவில்லை என்பதை, மிகச் சிறிய அளவுகளில், உங்கள் நரம்பு மண்டலத்திற்கு நீங்கள் கற்றுக் கொடுக்கிறீர்கள்.
3. பாதுகாப்பான ஒரு துணையிடம் அதைப் பற்றிய உண்மையைச் சொல்லுங்கள். “விஷயங்கள் நெருக்கமாகும்போது, நான் சில நேரங்களில் விலகிப் போய்விடுகிறேன், அது உன்னைப் பற்றியது அல்ல” என்பது ஒரு சண்டை தொடங்குவதற்கு முன்பே அதை முழுவதுமாக ஆயுதம் நீக்கிவிடக்கூடிய ஒரு வாக்கியம். உங்கள் துணையை உங்களைச் சரிசெய்யச் சொல்லாமலேயே, அது கொஞ்சம் பொறுமையையும் கேட்கிறது.
4. அடியில் இருக்கும் கதைகளைக் கவனியுங்கள். “மனிதர்கள் தேவைப்படுவது பலவீனம்” அல்லது “நானே தனியாகச் சமாளிப்பது மேல்” போன்ற நம்பிக்கைகள் உள்ளிருந்து பார்த்தால் வெறும் உண்மை போல உணரப்படுகின்றன. அவை பழைய முடிவுகள், அவற்றை எடுக்கக் காரணம் இருந்த ஒரு குழந்தையால் எடுக்கப்பட்டவை. அவற்றை இப்போது நீங்கள் கேள்வி கேட்கலாம்.
5. சிறிய ஒன்று உங்களுக்குத் தேவைப்பட விட்டுவிடுங்கள். தொழில்நுட்ப ரீதியாக இல்லாமலேயே நீங்கள் சமாளிக்கக்கூடிய உதவியைக் கேளுங்கள். அந்த உதவியை ஏற்றுக்கொள்ளுங்கள். யாராவது உங்களுக்காக வந்து நிற்க விட்டு, அது நன்றாக நடக்கும் ஒவ்வொரு முறையும், மனிதர்களைச் சார்ந்திருப்பது ஆபத்தானது என்ற நம்பிக்கையைக் கொஞ்சம் கொஞ்சமாகச் சிதைக்கிறீர்கள்.

ஒரு நியாயமான எச்சரிக்கை: இதைத் திட்டமிட்டுச் செய்வது முதலில் மோசமாக உணரப்படலாம், விறைத்த ஒரு தசையை நீட்டுவது மோசமாக உணரப்படுவது போல. அந்த சங்கடம், நீங்கள் தவறாகச் செய்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அது ஒரு பழைய பாதுகாப்பு தளர்வதன் உணர்வு.

எப்போது கூடுதல் ஆதரவை அழைக்க வேண்டும்

சுய-விழிப்புணர்வு உங்களை வெகுதூரம் அழைத்துச் செல்லும், சிலருக்கு அதுவே போதும். மற்றவர்களுக்கு, குறிப்பாக அது ஆரம்பகால அலட்சியம் அல்லது பாதுகாப்பற்றதாக உணரப்பட்ட எதனுடனாவது தொடர்புடையதாக இருக்கும்போது, படித்தலும் நல்ல எண்ணங்களும் எட்டக்கூடியதைவிட அந்த வடிவம் இறுக்கமாகச் சுற்றப்பட்டிருக்கும். அதில் வெட்கப்பட ஒன்றுமில்லை. பிணைப்புடன் பணியாற்றும் ஒரு சிகிச்சையாளர், ஒரு புத்தகத்தால் தர முடியாத ஒன்றை உங்களுக்குத் தர முடியும்: புதிய வடிவத்தைப் பயிற்சி செய்வதற்கான ஒரு நிலையான, நம்பகமான உறவு; அங்கே பணயம் குறைவு, உங்களுக்கு எதிரே இருக்கும் நபர் அங்கேயே தங்கப் பயிற்சி பெற்றவர்.

நீங்கள் முடிக்க விரும்பாத நல்ல உறவுகளை நீங்களே முடித்துக்கொள்வதை உணர்ந்தால், மனிதர்கள் அருகில் இருக்கும்போதும் தனிமை உங்களுடன் அமர்ந்திருந்தால், அல்லது நீங்கள் வைத்திருக்கும் இடைவெளி நீங்கள் உண்மையில் விரும்பும் நெருக்கத்தை உங்களிடமிருந்து பறிக்கத் தொடங்கினால், அந்த வகையான உதவியை நோக்கிக் கை நீட்டுவது மதிப்புடையது. இணைப்பை விரும்பிக்கொண்டே அதிலிருந்து சுருங்குவது என்பது வாழ்வதற்கு ஒரு களைப்பூட்டும் வழி. இதை நீங்கள் தனியாகத் தீர்க்க வேண்டியதில்லை; தவிர்க்கும் பிணைப்பின் முரண்நகை என்னவென்றால், யாரையாவது உதவ விடுவதுதான் மிகக் கடினமான பகுதியும், முழு நோக்கமும் ஆகும்.

ஓட வேண்டும் என்ற இழுப்பு ஒருவேளை எப்போதும் அவ்வப்போது தோன்றிக்கொண்டேயிருக்கும். அது பரவாயில்லை. அதை உணர்ந்துகொண்டே, இருந்தாலும் அங்கேயே தங்க உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)