மூன்றாவது அல்லது நான்காவது சந்திப்பின் சுற்றுவட்டத்தில் எங்காவது, கடந்த காலம் உள்ளே நடந்து வந்து மேசையில் அமர்ந்துகொள்ள முனைகிறது. ஒருவேளை அது சற்று கூர்மையாக வெளிப்படும் முன்னாள் காதலரைப் பற்றிய ஒரு கதையாக இருக்கலாம். ஒருவேளை அது மோதலுக்குப் பிறகு உங்களில் ஒருவர் அமைதியாகிவிடும் விதமாக, அல்லது ஒன்று போதுமான இடத்தில் மூன்று முறை செய்தி அனுப்பும் விதமாக இருக்கலாம். நீங்கள் ஒரு முழு மனிதரை அறிந்துகொண்டிருக்கிறீர்கள், அதாவது நீங்கள் தோன்றுவதற்கு முன்பு அவருக்கு நடந்த அனைத்தையும் நீங்கள் அறிந்துகொண்டிருக்கிறீர்கள் என்று அர்த்தம்.
அது ஒரு பிரச்சினையாகத் தோன்றலாம். வழக்கமாக அது அப்படி இல்லை. தழும்புகள் இல்லாத, பாதுகாப்புப் பழக்கங்கள் இல்லாத, சிக்கலான அத்தியாயங்கள் இல்லாத ஒருவரைக் கண்டுபிடிக்கும் எண்ணம், பெரும்பாலும் இன்னும் அதிகம் வாழ்க்கையை அனுபவிக்காதவர்களுக்கே சொந்தமான ஒரு கற்பனை. உண்மையான வயதுவந்தோர் கடந்த காலத்தோடு வருகிறார்கள். கேட்கத் தகுந்த கேள்வி உங்கள் சுமை இருக்கிறதா என்பதல்ல. உங்கள் இருவரும் அதை ஒருவர் மீது ஒருவர் போடாமல் சுமக்கக் கற்றுக்கொள்ள முடியுமா என்பதே.
சுமை உண்மையில் எங்கிருந்து வருகிறது
நாம் சுமை என்று அழைப்பதில் பெரும்பாலானவை உண்மையில் கற்றலே. உங்கள் நரம்பு மண்டலம் உங்கள் மிக ஆரம்பகால உறவுகளை மிக கவனமாகக் கவனித்து, மனிதர்கள் பாதுகாப்பானவர்களா, நெருக்கம் வசதியானதா, யாராவது அருகில் இருப்பார் என்று நம்ப முடியுமா என்பது குறித்த முடிவுகளை எடுத்தது. உளவியலாளர்கள் இந்த வடிவங்களைப் பற்றுதல் பாணிகள் என்று அழைக்கிறார்கள், அவை சில தோராயமான வடிவங்களில் அடங்கும்: பாதுகாப்பான, அதில் நெருக்கம் பெரும்பாலும் சரியாக உணரப்படுகிறது; கவலையான, அதில் கைவிடப்படுவோம் என்று பயந்து உறுதிமொழியைத் தேடுகிறீர்கள்; மற்றும் தவிர்க்கும், அதில் நெருக்கம் ஒரு கையளவு தூரத்தில் வைத்திருக்க வேண்டிய ஒன்றாகத் தோன்றுகிறது. இவை சீக்கிரம் உருவாகின்றன, பெரும்பாலும் நம் முதல் பராமரிப்பாளர்கள் நமக்கு எப்படிப் பதிலளித்தார்கள் என்பதன் மூலமாகவே உருவாகின்றன என்று Cleveland Clinic விவரிக்கிறது.
ஆனால் கதை குழந்தைப் பருவத்தில் முடிவடைவதில்லை. பிற்கால உறவுகளும் அந்தக் கோப்பை மீண்டும் எழுதுகின்றன. ஒரு துரோகம், ஒரு காலத்தில் பாதுகாப்பாக இருந்த ஒருவரை எச்சரிக்கையானவராக மாற்றலாம். உண்மையாக அக்கறை காட்டப்படும் ஒரு நீண்ட காலகட்டம், மோசமானதை எதிர்பார்க்கக் கற்றுக்கொண்ட ஒருவரை மென்மையாக்கலாம். Scientific American-இல் வந்த ஒரு பெரிய சமீபத்திய ஆய்வின் செய்திக் கவரேஜின்படி, பற்றுதல் வடிவங்கள் மாற்றத்தக்கவை, ஒரு ஆராய்ச்சியாளர் சொன்னதுபோல், "நீங்கள் நிச்சயமாக சாபம் பெற்றவர் அல்ல."
இது இரண்டு காரணங்களுக்காக முக்கியம். முதலில், உங்கள் துணையின் முட்கூர்மையான அல்லது தூரமான அல்லது ஒட்டிக்கொள்ளும் தருணங்கள் பொதுவாக உங்களைப் பற்றியவை அல்ல. அது அடித்துக்கொள்ளும் ஒரு பழைய அலாரம். இரண்டாவது, இந்த வடிவங்கள் மாறக்கூடியவை என்பதால், யாருடைய நிரந்தரக் காயத்தையும் நிர்வகிக்க நீங்கள் கையெழுத்திடவில்லை. அவரை அவருடைய கதையின் நடுவில் நீங்கள் சந்திக்கிறீர்கள்.
முதலில் உங்களுடையதைப் பெயரிடுங்கள்
உங்கள் துணையின் பிரச்சினைகளில் நிபுணராவது கவர்ச்சிகரமானது. அதை எதிர்த்து நில்லுங்கள். தொடக்கத்தில் நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகப் பயனுள்ள விஷயம், உங்கள் சொந்த வடிவங்களைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பதே, ஏனெனில் அவைதான் உண்மையில் நீங்கள் ஏதாவது செய்யக்கூடிய ஒரே வடிவங்கள்.
சிந்தித்துப் பார்க்கத் தகுந்த சில கேள்விகள்:
- இதில் நீங்கள் பாதுகாப்பற்றதாக உணரும்போது, எதை நோக்கிக் கைநீட்டுகிறீர்கள்? அதிகம் செய்தி அனுப்புவது, பின்வாங்குவது, சண்டை தேர்ந்தெடுப்பது, குளிர்ந்துவிடுவது?
- அந்த நகர்வின் அடியில் இருக்கும் பயம் என்ன? கைவிடப்படுவதா? கட்டுப்படுத்தப்படுவதா? மிகவும் அதிகம் என்று பார்க்கப்படுவதா?
- இந்தப் பதில்களில் எது இந்த நபருக்குச் சொந்தமானது, எது வேறொருவரிடமிருந்து வரும் மறுஒளிபரப்பு?
தெளிவான பதில்கள் உங்களிடம் இருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. வடிவம் நிகழும்போது அதைக் கவனிப்பது, செயல் முடிந்த பிறகாகவே ஆனாலும், அடுத்த முறை வேறு ஏதாவதைத் தேர்ந்தெடுக்க உங்களுக்குச் சிறிது இடம் தருகிறது. விழிப்புணர்வே முழுத் தொடக்கம். உங்களால் பார்க்க முடியாத ஒரு பிரதிபலிப்பை உங்களால் மாற்ற முடியாது.
நம்பிக்கை சிறிய விஷயங்களில் கட்டப்படுகிறது
மக்கள் ஒரு புதிய உறவைப் பற்றி கவலைப்படும்போது, பெரிய சோதனைகளைக் கற்பனை செய்கிறார்கள். மாபெரும் துரோகம், நாடகீய வெளிப்பாடு. நடைமுறையில், நம்பிக்கை எவ்வளவு சிறிய தருணங்களில் கட்டப்படுகிறது, உடைக்கப்படுகிறது என்றால், ஒரு பதிவில் அவற்றை நீங்கள் கவனிக்கவே மாட்டீர்கள்.
உளவியலாளர் ஜான் காட்மேன் தசாப்தங்களாக ஒரு ஆய்வகத்தில் தம்பதிகளைக் கவனித்தார், அவருடைய மிகத் தெளிவான கண்டுபிடிப்புகளில் ஒன்று, அவர் இணைப்புக்கான "வேண்டுகோள்கள்" என்று அழைப்பதைப் பற்றியது. ஒரு வேண்டுகோள் மிகச் சிறியது: ஒரு பெருமூச்சு, ஒரு கேள்வி, தோளில் ஒரு கை, "ஏய், இதைப் பார்". முக்கியமானது, மற்றவர் அதை நோக்கித் திரும்புகிறாரா அல்லது அதைத் தட்டிவிடுகிறாரா என்பதே. அவருடைய ஆராய்ச்சியில், ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் மகிழ்ச்சியாக ஒன்றாக இருந்த தம்பதிகள், ஒருவருக்கொருவரின் வேண்டுகோள்களை நோக்கி சுமார் 86 சதவீத நேரம் திரும்பியிருந்தனர். பிரிந்த தம்பதிகள் சுமார் மூன்றில் ஒரு பங்கு நேரம் மட்டுமே அதைச் செய்திருந்தனர்.
இருவருமே கடந்த காலத்தைச் சுமக்கும்போது இது வினோதமாக ஆறுதலளிக்கிறது. அதாவது, ஒரு சரியான உரையாடல் மூலம் பழைய காயங்களை நீங்கள் சரிசெய்வதில்லை. ஒவ்வொருவரும் ஆஜராகி, கவனம் செலுத்தி, பதிலளிக்கும் நூற்றுக்கணக்கான சாதாரண தருணங்களில் நீங்கள் பாதுகாப்பைக் கட்டியெழுப்புகிறீர்கள். சிறிய விஷயங்களே உண்மையான விஷயங்கள்.
நோக்கித் திரும்புவது எப்படி இருக்கிறது
- அவருடைய மனதில் இருந்த ஒன்றைப் பற்றி அவர் குறிப்பிடுகிறார். அது பெரிய விஷயமாக இல்லாவிட்டாலும், நீங்கள் தொலைபேசியைக் கீழே வைத்து உண்மையாகக் கேட்கிறீர்கள்.
- நீங்கள் எரிச்சலாகவும் சுருக்கமாகவும் இருக்கிறீர்கள். பின்னர், திரும்பி வருகிறீர்கள்: "அது உன்னைப் பற்றியதல்ல. நீண்ட நாள்."
- அவருடைய கடந்த காலத்தைப் பற்றிக் கடினமான ஒன்றை உங்களிடம் சொல்கிறார். நீங்கள் நடுங்குவதில்லை, சரிசெய்ய முயல்வதில்லை. நீங்கள் வெறுமனே அருகில் இருக்கிறீர்கள்.
- அவர் யூகிப்பார் என்று நம்பி, பின்னர் அவர் யூகிக்காதபோது அவர் மீது வெறுப்படைவதற்குப் பதிலாக, உங்களுக்குத் தேவையானதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறீர்கள்.
இதில் எதுவும் நாடகீயமானதல்ல. வாரக்கணக்கில் அடுக்கப்பட்டால், இரு எச்சரிக்கையான மனிதர்கள் மற்றவர் பாதுகாப்பானவர் என்று மெல்ல மெல்ல முடிவு செய்வது இப்படித்தான்.
பாதிப்படையக்கூடிய நிலை, கவனமான அளவுகளில்
சிறிது ஆபத்து இல்லாமல் எந்த நெருக்கமும் இல்லை. ஒவ்வொரு மென்மையான விஷயத்தையும் மறைத்து வைத்துக்கொண்டே ஒருவரால் உண்மையாக அறியப்படுவது சாத்தியமில்லை. அதேநேரம், மூன்று வாரங்களாக அறிந்த ஒருவர் மீது உங்கள் முழு வரலாற்றையும் கொட்டுவது நெருக்கம் அல்ல, அது ஒருவகை அழுத்தம்.
ஆரோக்கியமான பதிப்பு படிப்படியானது. நீங்கள் சற்று உண்மையான ஒன்றைப் பகிர்ந்து, அவர் அதை எப்படிக் கையாளுகிறார் என்று கவனிக்கிறீர்கள். அவர் மென்மையாகிறாரா, அல்லது விசித்திரமாக நடந்துகொள்கிறாரா? அதைப் பாதுகாக்கிறாரா, அல்லது பின்னர் அதை வெடிமருந்தாகப் பயன்படுத்துகிறாரா? Psych Central குறிப்பிடுவதுபோல், திறந்துகொள்வது மற்றவரையும் திறந்துகொள்ள அழைக்கும், இப்படித்தான் இரு பக்கங்களிலும் நம்பிக்கை ஆழமாகிறது. நீங்கள் சிறிது வெளியிடுகிறீர்கள், அவர் உங்களைச் சந்திக்கிறார், நீங்கள் இன்னும் சிறிது வெளியிடுகிறீர்கள்.
இதை ஒரு பெரிய ஒப்புதல்வாக்குமூலமாக அல்லாமல், சிறிய சோதனைகளின் தொடராக நினைத்துப் பாருங்கள். உங்களிடம் ஏற்கனவே இருக்க வேண்டும் என்று விரும்பும் நம்பிக்கைக்கு அல்ல, நீங்கள் இருவரும் உண்மையில் சம்பாதித்த நம்பிக்கைக்கு ஏற்ற வேகத்தில் செல்லுங்கள்.
கடந்த காலம் காட்சியை நடத்தத் தொடங்கும்போது
சில வரலாறுகள் ஒரு நல்ல துணையும் நல்ல பழக்கங்களும் தாங்கக்கூடியதைவிட கனமானவை. அது ஒரு தோல்வி அல்ல, அது உறவின் மீதான தீர்ப்பும் அல்ல. அது வெறும் தகவல்.
நீங்கள் இவை போன்றவற்றைக் கவனித்தால் சில உதவியைக் கொண்டுவரும் நேரம் வந்திருக்கலாம்:
- அதே வேதனையான சண்டை மீண்டும் மீண்டும் நிகழ்கிறது, உங்கள் இருவராலும் வெளியேறும் வழியைக் கண்டுபிடிக்க முடியவில்லை.
- உங்களில் ஒருவர் ஒரு பழைய துரோகத்தை மிகத் தெளிவாக மீண்டும் வாழ்வதால், தற்போதைய துணைக்கு நியாயமான கேள்வி கிடைக்கவில்லை.
- பொறாமை, சோதித்தல், அல்லது கட்டுப்படுத்தும் நடத்தை, எந்தப் பக்கத்திலிருந்தும், ஊடுருவத் தொடங்குகிறது.
- நீங்கள் சுருங்குவதையோ, முட்டை ஓட்டுகளின் மீது நடப்பதையோ, உண்மையில் நீங்கள் உணர்வதைச் சொல்லப் பயப்படுவதையோ கண்டுகொள்கிறீர்கள்.
- ஒரு முந்தைய உறவு ஒரு அடையாளத்தை விட்டுச் சென்றது, அது தணியாத பீதி, உணர்ச்சியின்மை, அல்லது அச்சமாக வெளிப்படுகிறது.
ஒரு நல்ல தம்பதிகள் சிகிச்சையாளர் நீங்கள் சிக்கியிருக்கும் வடிவத்தை இருவரும் பார்க்கவும், வேறு ஒன்றைப் பயிற்சி செய்யவும் உதவ முடியும். தனிநபர் சிகிச்சை, நீங்கள் உங்களோடு கொண்டுவந்த பகுதியில் வேலை செய்ய உதவ முடியும். மேலும் எந்த உறவும் உங்களைப் பாதுகாப்பற்றதாக உணர வைத்தால், அது இணைந்து தீர்க்க வேண்டிய சுமை அல்ல. அது வெளியேறுவதைப் பற்றி நீங்கள் நம்பும் ஒருவரிடமோ அல்லது ஒரு நிபுணரிடமோ பேசுவதற்கான காரணம்.
உதவியை நாடுவது உறவு உடைந்துவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. பெரும்பாலும் அது நீடிக்க வேண்டும் என்று விரும்பும் அளவுக்கு இருவரும் அதை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி.
கடந்த காலம் கொண்ட இரு மனிதர்கள் நிச்சயமாக நிலையான ஒன்றைக் கட்டியெழுப்ப முடியும். கடந்த காலத்தை அழிப்பதன் மூலமோ, அது அறையில் இல்லை என்று நடிப்பதன் மூலமோ அல்ல, மாறாக உங்கள் ஒவ்வொருவரும் என்ன சுமக்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி நேர்மையாக இருந்து, நூற்றுக்கணக்கான சிறிய தருணங்களில் அதனிடம் மென்மையாக இருக்கக் கற்றுக்கொள்வதன் மூலமே. அது குறைந்த வகையான காதல் அல்ல. நம்மில் பெரும்பாலானோருக்கு, இருக்கும் ஒரே வகை அதுவே.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
- Scientific American, How Childhood Relationships Affect Your Adult Attachment Style, according to Large New Study
- The Gottman Institute, An Introduction to Emotional Bids and Trust
- Psych Central, Vulnerability in Relationships: Benefits and Tips