விரைவு குறிப்புகள்
- Watch if they turn toward small moments.
- Say a small no and notice their response.
- Check whether your shoulders drop around them.
புதிய காதலைப் பற்றிய பெரும்பாலான அறிவுரைகள் ஒரு எச்சரிக்கைப் பட்டியல்தான். லவ் பாம்பிங் குறித்து ஜாக்கிரதை. விஷயங்களைத் தெளிவாக வரையறுக்க மறுக்கும் நபரைப் பற்றி எச்சரிக்கையாக இருங்கள். பணியாளரிடம் முரட்டுத்தனமாக நடந்துகொண்டால் ஓடிவிடுங்கள். இவை அனைத்தும் பயனுள்ளவை, நாங்கள் அதை மனதார நம்புகிறோம். ஆனால் அதில் ஒரு விநோதமான இடைவெளி உண்டு. ஆபத்து எப்படி உணரப்படுகிறது என்பதை மட்டுமே நீங்கள் எப்போதும் கற்றுக்கொண்டால், இறுதியில் ஒரு நபரைத் தளர்த்தப்பட்ட அளவுகோலில் மதிப்பிட்டு, ஒருவர் கொடூரமாக இல்லை என்பதில் நிம்மதியடைந்து, அதையே ஒரு பொருத்தம் என்று அழைத்துவிடலாம். அபாயச் சமிக்ஞை இல்லாதிருப்பது, ஏதோ ஒரு நல்ல விஷயம் இருப்பதற்குச் சமம் அல்ல.
எனவே அதைத் தலைகீழாக்குவோம். மேலும் நெருங்கிச் செல்வதற்கு ஒரு நபர் உண்மையிலேயே பாதுகாப்பானவர் என்பதற்கான ஆரம்பகால அறிகுறிகள் என்ன? குறையற்றவர் அல்ல. மூன்றாவது வாரத்திற்குள் உங்கள் ஆத்ம துணை அல்ல. வெறுமனே, யாருடைய நடத்தை மீண்டும் மீண்டும் உண்மையில் எடையைத் தாங்கக்கூடிய ஒரு உறவை நோக்கிச் சுட்டிக்காட்டுகிறதோ, அத்தகைய ஒருவர்.
இவை சில நேரங்களில் பச்சைக் கொடிகள் என்று அழைக்கப்படுகின்றன, இவை சிவப்புக் கொடிகளைவிட மிகவும் அமைதியாக இருக்கும் தன்மை கொண்டவை. ஒரு சிவப்புக் கொடி உங்களை நோக்கிக் கை அசைக்கிறது. ஒரு பச்சைக் கொடியை நீங்கள் கிட்டத்தட்டக் கவனிக்காமலேயே விட்டுவிடுவீர்கள், ஏனெனில் அது வெறுமனே, உங்கள் தோள்களைத் தளர்த்திவிடும் விதத்தில் ஒருவர் நிலையாகவும் இரக்கத்துடனும் இருப்பதுதான்.
நல்ல அறிகுறிகளை அடையாளம் காண்பது ஏன் கடினம்
சிவப்புக் கொடிகள் நம்மைப் பற்றிக்கொள்வதற்கும், பச்சைக் கொடிகள் கவனிக்கப்படாமல் நழுவிச் செல்வதற்கும் ஒரு காரணம் உண்டு. அச்சுறுத்தலைக் கவனிக்கும்படி உங்கள் மூளை அமைக்கப்பட்டுள்ளது. உயர்த்திய குரல், மீறப்பட்ட வாக்குறுதி, ஒரு கணம் தோன்றும் அவமதிப்பு, இவை உங்கள் நரம்பு மண்டலத்தைத் தூண்டிவிடுகின்றன, ஏனெனில் நமது வரலாற்றில் எங்கோ, இவற்றைக் கவனிக்கத் தவறியது ஆபத்தானதாக இருந்தது. நிலைத்தன்மை அந்த அபாயச் சமிக்ஞையைத் தூண்டுவதில்லை. அது நேர்மாறாகச் செய்கிறது. அதை அமைதிப்படுத்துகிறது. நம்மை அமைதிப்படுத்தும் விஷயங்களை அற்பமாகக் கருதி எடுத்துக்கொள்வது எளிது.
மற்றொரு காரணம், நம்மில் பலர் தீவிரத்தை நெருக்கத்துடன் குழப்பிக்கொள்ளக் கற்றுக்கொண்டோம் என்பதுதான். ஒரு ஆரம்பகால உறவு அமைதியாக இருந்தால், அது நாம் போதுமான அளவு உணரவில்லை என்று பொருள் என்று கவலைப்பட்டோம். எனவே நாடகத்தனமான வடிவத்தை, ஏற்ற இறக்கமான வகையை நோக்கிக் கை நீட்டி, அந்தக் குழப்பத்தைக் காதல் வேகமாக வாசித்துக்கொண்டோம். உங்கள் அடிப்படை நிலையே குழப்பமாக இருக்கும்போது, அமைதி சலிப்பாக உணரப்படலாம். அது சலிப்பானது அல்ல. ஒரு உண்மையான உறவு நிற்கும் தரை அதுதான்.
இதற்கு இன்னும் ஆழமான ஒரு வடிவமும் உண்டு. காதலில் நமக்கு இயல்பாக உணரப்படுவது, பொதுவாக நாம் எதைச் சுற்றி வளர்ந்தோமோ அதுதான். வாழ்க்கையின் தொடக்கத்தில் நீங்கள் அறிந்திருந்த நெருக்கம் கணிக்க முடியாததாக இருந்தால், அப்போது கணிக்க முடியாத தன்மை வீடு போல உணரப்படலாம், நிலைத்தன்மை விநோதமாகச் செயலற்றதாக, அல்லது நம்பத்தகாததாகக் கூட உணரப்படலாம். இவை எதுவும் ஒரு குணக் குறை அல்ல. நீங்கள் கையாளும் சமிக்ஞைகள் கொஞ்சம் தவறாகச் சீரமைக்கப்பட்டிருக்கலாம் என்றும், உங்கள் முன் இருக்கும் அந்த அமைதியான, இரக்கமான விஷயம், பழைய பரிச்சயமான வெடிமருந்துகளைத் தூண்டாதபோதும் கூட சரியாகவே இருக்கக்கூடும் என்றும் அது பொருள்படுத்துகிறது.
அடுத்த மோசமான விஷயத்தைத் தேடி வருடக்கணக்கில் நீங்கள் செலவழித்திருந்தால், நல்ல விஷயங்களை அடையாளம் காணக் கற்றுக்கொள்வது தனியான ஒரு திறமை. அதைக் கட்டியெழுப்புவது மதிப்புக்குரியது.
அன்றாட பச்சைக் கொடிகள்
மக்கள் தவறாகப் புரிந்துகொள்ளும் பகுதி இதுதான்: மிக முக்கியமான அறிகுறிகள் மகத்தானவை அல்ல. அவை ஆடம்பரமான டேட்டோ, மற்ற அனைவரிடமிருந்தும் நீங்கள் எப்படி வித்தியாசமானவர் என்பதைப் பற்றிய பெரிய பேச்சோ அல்ல. நம்பகமானவை சிறியவை, மீண்டும் மீண்டும் நிகழ்பவை. தொடக்கத்தில் கவனிக்கத்தக்க சிலவற்றைப் பார்ப்போம்.
வெவ்வேறு நாட்களிலும் அவர்கள் அதே நபராக இருக்கிறார்கள்
நிலைத்தன்மையைக் கவனியுங்கள். ஒரு நல்ல நாளில் அவர்கள் உங்களை நடத்தும் விதம், சோர்வான, மன அழுத்தமான, சாதாரண நாளிலும் அவர்கள் உங்களை நடத்தும் விதத்தைப் போலவே இருக்கிறது. திங்கட்கிழமை அன்பாக இருக்கிறார்கள், வியாழக்கிழமையும் அதே அன்புடன் இருக்கிறார்கள். எந்த வடிவம் இன்று வெளிப்பட்டது என்று பார்க்க நீங்கள் பதற்றத்துடன் தயாராகி நிற்பதில்லை. அந்தக் கணிக்கத்தக்க தன்மை மந்தம் அல்ல. நம்பிக்கை உண்மையில் எதனால் ஆக்கப்படுகிறதோ அதுதான். ஆரோக்கியமான உறவுகளை விவரிக்கும்போது American Psychological Association மற்றும் தம்பதிகளுடன் பணியாற்றும் மருத்துவர்கள் அதே சிறிய பட்டியலுக்குத் திரும்பத் திரும்ப வருகிறார்கள், நம்பகத்தன்மை சரியாக அதன் மையத்தில் அமர்ந்திருக்கிறது.
சிறிய தருணங்களில் அவர்கள் உங்களை நோக்கித் திரும்புகிறார்கள்
இது இத்துறையில் மிகக் கவனத்தை ஈர்க்கும் சில ஆராய்ச்சிகளால் ஆதரிக்கப்படுகிறது. பல தசாப்தங்களாக, உளவியலாளர் John Gottman தன் ஆய்வகத்தில் உண்மையான தம்பதிகளைக் கவனித்து, அவர் "பிட்" (bid) என்று அழைத்த ஒன்றைக் கண்காணித்தார்; அது இணைவதற்கான ஒரு சிறிய முயற்சி. ஜன்னலுக்கு வெளியே இருக்கும் ஒரு பறவையைப் பற்றிய ஒரு குறிப்பு. சோஃபாவின் குறுக்கே நீட்டிக் காட்டப்படும் ஒரு வேடிக்கையான வீடியோ. ஒரு அமைதியான "ஏய், இதைப் பாரு." நாடகத்தனமான எதுவும் இல்லை. வெறுமனே, ஒரு நபர் மற்றவரை நோக்கி, ஒரு சிறிய விதத்தில், கை நீட்டுவது.
அவர் கண்டறிந்தது என்னவென்றால், அந்தப் பிட்களைக் கண்டுகொள்ளாமல் கடந்துபோவதற்குப் பதிலாக ஒவ்வொருவரும் எத்தனை முறை அவற்றை நோக்கித் திரும்புகிறார்கள் என்பதன் மூலம் ஒரு உறவின் எதிர்காலத்தை நீங்கள் கிட்டத்தட்டக் கணித்துவிடலாம். அவரது ஆராய்ச்சியில், வருடங்கள் கழித்தும் இன்னும் ஒன்றாக இருந்த தம்பதிகள், ஒருவருக்கொருவர் நீட்டிய சிறிய கைகளை சுமார் 86 சதவீத நேரம் நோக்கித் திரும்பியிருந்தனர். பிரிந்துபோன தம்பதிகள் அதைச் சுமார் மூன்றில் ஒரு பங்கு நேரம்தான் செய்திருந்தனர். இருவருக்கும் இடையிலான வேறுபாடு பெரிய சண்டைகள் அல்ல. ஒருவர் கை நீட்டியபோது மற்றவர் அதைக் கவனித்தாரா, இல்லையா என்ற ஒரு நாளின் நூறு அமைதியான தருணங்கள்தான் அது.
எனவே ஆரம்பகால டேட்டிங்கில், சிறிய விஷயங்களில் கவனம் செலுத்துங்கள். நீங்கள் எதைப் பற்றியாவது உற்சாகமாக மலரும்போது, அவர்கள் அதில் நாட்டம் காட்டி முன்னாய்ந்து வருகிறார்களா? நீங்கள் பதற்றமாக உணரும் ஒன்றைப் பற்றிக் குறிப்பிடும்போது, பிறகு அதைப் பற்றிக் கேட்க அவர்கள் நினைவில் வைத்திருக்கிறார்களா? குறைந்த முக்கியத்துவம் வாய்ந்த தருணங்களில் உங்களை நோக்கித் திரும்பும் ஒருவர், முக்கியத்துவம் மிக்க தருணங்களில் அவர்கள் என்ன செய்வார்கள் என்பதை உங்களுக்குக் காட்டுகிறார்.
உங்கள் வாழ்க்கை சிறியதாக அல்ல, பெரிதாகிறது
ஒரு நல்ல ஆரம்பகால அறிகுறி என்னவென்றால், உங்களுக்கு இன்னும் உங்கள் சொந்த வாழ்க்கை இருக்கிறது. உங்கள் நண்பர்களைச் சந்திக்கிறீர்கள். உங்கள் வழக்கங்களை, உங்கள் பொழுதுபோக்குகளை, அவர்களுடன் எந்தத் தொடர்பும் இல்லாத உங்களுடைய மூலைகளை நீங்கள் தக்கவைத்துக்கொள்கிறீர்கள். ஒரு ஆரோக்கியமான துணை அதைப் பற்றி மகிழ்ச்சியடைகிறார். உங்கள் மனிதர்களைப் பற்றி அவர்களுக்கு ஆர்வம் இருக்கிறது. நீங்கள் அவர்களை விட்டு விலகித் திட்டங்கள் போடும்போது அவர்கள் ஊடல் கொள்வதில்லை, அல்லது நீங்கள் நேசிக்கும் விஷயங்களுடன் அமைதியாகப் போட்டியிடுவதில்லை. ஆரோக்கியமான உறவுகள் குறித்த New York State வழிகாட்டுதல் போன்ற வளங்கள் இதற்கு உண்மையான முக்கியத்துவம் கொடுக்கின்றன: துணைவர்கள் ஒருவரின் சுதந்திரத்தை மற்றவர் மதிக்கிறார்கள், பயமின்றித் தங்கள் சொந்த முடிவுகளை எடுக்க முடிகிறது. ஒரு புதிய உறவு உங்கள் உலகத்தை விரிவாக்குவதற்குப் பதிலாக நிலையாகச் சுருக்கிக்கொண்டே போனால், அது பக்தி என்ற போர்வையில் அலங்கரிக்கப்பட்டிருந்தாலும் கூட, அது கவனிக்கத் தக்கது.
கருத்து வேறுபாடு ஆபத்து போல உணரப்படுவதில்லை
எந்த தம்பதியும் எல்லாவற்றிலும் ஒத்துப்போவதில்லை, ஆரம்பத்தில் மோதல் இல்லாதிருப்பது ஒரு பச்சைக் கொடி அல்ல, நீங்கள் இன்னும் உண்மையான எதையும் எதிர்கொள்ளவில்லை என்று மட்டுமே அது பொருள். கவனிக்க வேண்டிய கொடி, நீங்கள் முதல் முறையாக அதை எதிர்கொள்ளும்போது என்ன நடக்கிறது என்பதுதான். "அது என் உணர்வுகளைப் புண்படுத்தியது" என்று உங்களால் சொல்ல முடிகிறதா, அப்போது அவர்கள் தற்காப்பாகவோ குளிர்ச்சியாகவோ மாறாமல் உண்மையிலேயே அதைக் கேட்கிறார்களா? ஒரு சிறிய விரிசல், அழுகிப்போக விடப்படுவதற்குப் பதிலாக, "நீ சொல்வது சரி, என்னை மன்னித்துவிடு" என்ற நேர்மையுடன் சரிசெய்யப்படுகிறதா? ஒரு உறவில் பாதுகாப்பு என்பது உராய்வு இல்லாதிருப்பது அல்ல. உராய்வு வரும்போது, நீங்கள் இருவரும் மீண்டும் திரும்பி வரும் வழியைக் கண்டடைவீர்கள் என்று அறிந்திருப்பதுதான் அது.
உண்மையான உங்களுக்கு அவர்கள் இடம் தருகிறார்கள்
உங்களால் நேர்மையாக இருக்க முடிகிறதா என்பதைக் கவனியுங்கள். அவர்களின் எதிர்வினையைச் சமாளிக்காமலேயே, நீங்கள் சோர்வாக இருக்கிறீர்கள் என்றோ, இன்றிரவு வெளியே செல்ல விரும்பவில்லை என்றோ, அவர்கள் சொன்ன ஏதோ ஒன்று தவறாக வந்து விழுந்தது என்றோ உங்களால் சொல்ல முடிகிறதா? உங்களின் அவ்வளவு மெருகேற்றப்படாத ஒரு வடிவத்தை அவர்கள் பார்க்க அனுமதித்து, அவர்கள் அப்படியே தங்கியிருப்பதைப் பார்க்க முடிகிறதா? ஆரம்பகால காதல் பெரும்பாலும் ஒரு நடிப்பின் மேல் இயங்குகிறது, நீங்கள் இருவரும் மிகச் சிறந்த நடத்தையில் இருப்பீர்கள். அந்த நடிப்பு கொஞ்சம் தளர்ந்தாலும், இணைப்பு எப்படியும் தாங்கி நிற்கும் தருணமே பச்சைக் கொடி.
முயற்சி இரு பக்கமும் செல்கிறது
தொடக்கத்தில், எல்லா வேலையையும் செய்பவராக, டேட்டுகளைத் திட்டமிடுபவராக, முதலில் மெசேஜ் அனுப்புபவராக, உரையாடலைச் சுமப்பவராக இருப்பது எளிது, அதையே ஒரு நல்ல துணையாக இருப்பது என்று அழைத்துவிடுவதும் எளிது. அதற்குப் பதிலாக, அவர்கள் உங்களைச் சந்திக்க வருகிறார்களா என்பதைக் கவனியுங்கள். அவர்களும் விஷயங்களைத் திட்டமிடுகிறார்களா, அல்லது எல்லா வழிநடத்தலையும் நீங்கள்தான் செய்கிறீர்களா? நீங்கள் தொடர்பு கொள்ளும்போது, அவர்கள் அதே அன்புடன் திரும்பத் தொடர்பு கொள்கிறார்களா, அல்லது நீங்கள் எப்போதும் ஒரு அரை அடி முன்னால் இருந்து, ஏதோ நம்பிக்கையுடன் காத்திருப்பது போல உணர்கிறீர்களா? ஆரோக்கியமான உறவின் அறிகுறிகளைப் பட்டியலிடும்போது, Cleveland Clinic பரஸ்பர முதலீட்டுக்குத் திரும்பத் திரும்ப வருகிறது: இருவரும் உறவுக்கு முன்னுரிமை கொடுப்பது, இருவரும் தங்கள் பங்கைச் செலுத்துவது. ஒருவர் துரத்த, மற்றவர் அதை அனுமதிக்கும் ஒரு இணைப்பு சமநிலையானது அல்ல, அனுமதிப்பவர் மிகவும் நல்லவராக இருந்தாலும் கூட. ஒருவரின் ஆர்வத்தைப் பெறுவதற்கு நீங்கள் தேர்வுக்கு நடித்துக் காட்ட வேண்டிய அவசியம் இல்லை. ஒரு நல்ல பொருத்தத்தில், விருப்பம் பரஸ்பரமானது, அதை உங்களால் உணர முடியும்.
ஒரு "வேண்டாம்" சரியாக ஏற்கப்படுகிறது
இது கிட்டத்தட்ட எல்லாவற்றையும் உங்களுக்குச் சொல்லிவிடுகிறது. தொடக்கத்திலேயே ஏதாவது சிறிய ஒன்றுக்கு வேண்டாம் என்று சொல்லிப் பாருங்கள், இரண்டாவது ஒரு பானம், ஓரிரவு தங்குதல், ஏற்கனவே வேறு திட்டத்தில் ஒதுக்கப்பட்ட ஒரு வார இறுதி, அப்போது என்ன நடக்கிறது என்று பாருங்கள். உங்களுக்கு நல்லவராக இருக்கும் ஒருவர், அந்த வேண்டாம் என்பதைச் சண்டையின்றி ஏற்றுக்கொள்கிறார். குற்ற உணர்ச்சிச் சுமை இல்லை, ஊடல் இல்லை, உங்களை மெல்ல மெல்லச் சோர்வடையச் செய்து இணங்க வைக்கும் மெதுவான பிரச்சாரம் இல்லை. ஆரோக்கியமான உறவுகள் சம்மதத்தை, ஒரே ஒரு முறை கடந்துவிட வேண்டிய தடையாக அல்ல, மாறாகத் தொடர்ந்து சரிபார்க்கப்படும் ஒன்றாகக் கருதுகின்றன. New York State வழிகாட்டுதல் சம்மதத்தை, நம்பிக்கை மற்றும் தொடர்புடன் சேர்த்து, ஒரு ஆரோக்கியமான உறவின் அடித்தளங்களில் ஒன்றாகப் பெயரிடுகிறது, அது வெறும் உடல் எல்லைகளைப் பற்றியது மட்டுமல்ல. அது வேகம், நேரம், பணம், விஷயங்கள் எவ்வளவு வேகமாக நகர்கின்றன என்பதைப் பற்றியது. இப்போது ஒரு சிறிய எல்லையை மதிக்கும் ஒருவர், பிறகு ஒரு பெரிய எல்லையையும் மதிப்பார் என்பதை உங்களுக்குக் காட்டுகிறார். உங்கள் வேண்டாம் என்பதைத் தீர்க்க வேண்டிய ஒரு பிரச்சினையாகக் கருதும் ஒருவரும் உங்களுக்கு ஏதோ ஒன்றைச் சொல்கிறார்.
உண்மையில் வேலை செய்யும் ஒரு உள்ளுணர்வுச் சோதனை
பட்டியல்கள் எல்லாம் ஒன்றோடொன்று மங்கிக் கலந்துவிட்டால், இதோ ஒரு எளிமையான சோதனை. சில வாரங்களாக இந்த நபரைச் சுற்றி நீங்கள் உங்கள் சொந்த உடலில் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள்.
உங்களுக்கு நல்லவராக இருக்கும் ஒருவருடன், உங்கள் நரம்பு மண்டலம் அமைதியடையும் தன்மை கொண்டது. நீங்கள் நன்றாகத் தூங்குகிறீர்கள். வயிற்றில் ஒரு முடிச்சுடன் அவர்களின் மெசேஜ்களைத் திரும்பத் திரும்பப் புதுப்பித்துப் பார்ப்பதில்லை. நீங்கள் குறைவாக அல்ல, மேலும் அதிகமாக உங்களைப் போலவே உணர்கிறீர்கள். உங்கள் மற்ற வாழ்க்கையில் நீங்கள் மேலும் பதற்றமாக அல்ல, மேலும் அமைதியாக இருக்கிறீர்கள். அந்த அமைதியடைந்த உணர்வு உண்மையான தரவு. நீங்கள் பாதுகாப்பாக இருக்கிறீர்களா என்பதை உங்கள் மனதுக்கு வார்த்தைகள் கிடைப்பதற்கு நெடுநேரம் முன்பே உங்கள் உடல் கணக்கு வைத்திருக்கிறது.
இதற்கு நேர்மாறானதும் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தக்கது. சில வாரங்கள் கழித்தும், நீங்கள் நிம்மதியாக இருப்பதைவிட அதிக பதற்றமாக இருந்தால், மிகக் கவனமாக எச்சரிக்கையுடன் அடியெடுத்து வைத்து, அமைதியைக் காக்க உங்களைச் சுருக்கிக்கொண்டால், அவர்கள் செய்த ஒரே ஒரு நாடகத்தனமான விஷயத்தைக் கூட உங்களால் சுட்டிக்காட்ட முடியாவிட்டாலும், அது முக்கியம். உங்களுக்குச் சரியான ஒரு உறவு, நீங்கள் எப்போதும் தோல்வியடையும் அபாயத்தில் இருக்கும் ஒரு தேர்வு போல அல்ல, பெரும்பாலும் ஒரு நிம்மதி போலவே உணரப்பட வேண்டும்.
ஒரு நியாயமான எச்சரிக்கை. நீங்கள் கவலையுடன் வாழ்பவராக இருந்தால், உங்கள் அபாய அமைப்பு தவறாகச் செயல்பட்டு, அமைதியைச் சலிப்பாக வாசிக்கலாம் அல்லது பாதுகாப்பான மனிதர்களை அச்சுறுத்தல்களாகச் சுட்டிக்காட்டலாம். மேலும் நீங்கள் முன்பு காயப்பட்டிருந்தால், சாதாரண நெருக்கமே, அது பரிச்சயமற்றது என்பதாலேயே பயமாக உணரப்படலாம். எனவே உடல் சோதனை ஒரு சமிக்ஞை, ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. காலப்போக்கில் அந்த நபர் உண்மையில் என்ன செய்கிறார் என்பதை நீங்கள் பார்ப்பதோடு சேர்த்து அதைப் பயன்படுத்துங்கள்.
அவற்றைத் தளர்வாகப் பிடித்துக்கொள்ளுங்கள், ஆனால் கவனிக்கத் தவறாதீர்கள்
இவை அனைத்திற்கும் சில நேர்மையான வரம்புகள். தொடக்கத்தில் பச்சைக் கொடிகள் ஒரு நல்ல அறிகுறி, ஒரு உத்தரவாதம் அல்ல. மனிதர்கள் இரண்டு மாதங்களுக்கு நிலையாக இருந்துவிட்டு மாறலாம். வசீகரம் சிறிது காலத்திற்கு இரக்கத்தைப் போலப் பாசாங்கு செய்யலாம். எனவே இவற்றை, நான்காவது டேட்டில் நீங்கள் பூட்டிவிடும் ஒரு தீர்ப்பாக அல்ல, மாறாகத் தொடர்ந்து குவிந்துகொண்டே போக அனுமதிக்கப்படும் சான்றுகளாகக் கருதுங்கள். உண்மையான நம்பிக்கை மெதுவாகக் கட்டியெழுப்பப்படுகிறது, ஒருவர் போதுமான சூழல்களில் என்ன செய்கிறார் என்பதைப் பார்த்து, அதுதான் அவர்கள் யார் என்று நம்பும் அளவுக்கு.
மேலும், பச்சைக் கொடிகள் சிவப்புக் கொடிகளை ரத்து செய்துவிடுவதில்லை. ஏதாவது ஒன்று உங்களை உண்மையிலேயே பயமுறுத்தினால், கட்டுப்பாடு, அவமதிப்பு, அழுத்தம், அல்லது உங்களைப் பாதுகாப்பற்றதாக உணரவைக்கும் ஒரு போக்கு இருந்தால், வேறு எங்கோ இருக்கும் எந்த அளவு இனிமையும் அதைச் சரியானதாக்கிவிடாது. உங்கள் சொந்தப் பாதுகாப்பை விலையாகக் கொடுத்து, யாருக்கும் சந்தேகத்தின் சலுகையை வழங்கக் கடமைப்பட்டவர் நீங்கள் அல்ல.
நல்ல அறிகுறிகளை உங்களால் ஒருபோதும் முழுமையாக நம்ப முடியவில்லை என்றும், அமைதி எப்போதும் சந்தேகத்துக்குரியதாக வாசிக்கப்படுகிறது என்றும், அல்லது ஒவ்வொரு நெருக்கமும் உங்களை ஓடவைக்கிறது என்றும் நீங்கள் கண்டால், அது உங்களில் உள்ள ஒரு குறை அல்ல, அதை நீங்கள் தனியாக அவிழ்க்க வேண்டிய ஒன்றும் அல்ல. பாதுகாப்பான மனிதர்களுடன் பாதுகாப்பாக உணரக் கற்றுக்கொள்ள ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவலாம், அது சொல்வதைவிடக் கடினமானது, ஆனால் நிச்சயமாகச் சாத்தியமானது. மேலும், வெறுமனே கடினமான ஒரு உறவுக்கும், உங்களைப் புண்படுத்தும் ஒரு உறவுக்கும் இடையிலான வேறுபாட்டைச் சொல்ல நீங்கள் முயன்றால், தயவுசெய்து நீங்கள் நம்பும் ஒருவரிடமோ, அதை உங்களுடன் சேர்ந்து பார்க்கக்கூடிய ஒரு நிபுணரிடமோ பேசுங்கள். உங்கள் வாழ்க்கையைப் பெரிதாகவும், உங்கள் தோள்களை இலகுவாகவும் உணரவைக்கும் ஒருவருடன் இருக்க நீங்கள் தகுதியானவர். அது எப்படி இருக்கும் என்று அறிந்திருப்பதுதான், அதைத் தேர்ந்தெடுக்கத் தொடங்கும் வழி.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
- The Gottman Institute, Turning Toward Bids Creates Better Relationships
- New York State, What Does a Healthy Relationship Look Like?