செய்தி வருகிறது, நீங்கள் அதை இரண்டு முறை படிக்கிறீர்கள். "நீ அருமையானவன், ஆனால் எனக்கு ஒரு தீப்பொறி உணரப்படவில்லை." ஒருவேளை அதைவிட மென்மையாக இருக்கலாம். ஒருவேளை அது ஒன்றுமே இல்லாமல் இருக்கலாம், செவ்வாய்க்கிழமை அன்பாக இருந்து வெள்ளிக்கிழமைக்குள் மௌனமான ஒரு உரையாடல் மட்டுமே. எப்படியிருந்தாலும், உங்கள் மார்பில் ஏதோ ஒன்று விழுகிறது. எங்கே தவறு நடந்தது என்பதற்காகப் பழைய செய்திகளை மீண்டும் படிக்கத் தொடங்குகிறீர்கள். உங்களிடம் அடிப்படையிலேயே ஏதோ சரியில்லையோ என்று சிறிது வியக்கிறீர்கள்.
மூன்று வாரங்களாக மட்டுமே உங்களுக்குத் தெரிந்த ஒருவருக்கு இந்த எதிர்வினை அளவுக்கு அதிகமாகத் தோன்றினால், நீங்கள் நாடகம் ஆடவில்லை. உங்கள் மூளை பரிணமித்து வந்த வேலையையே சரியாகச் செய்கிறது. சிக்கல் என்னவென்றால், அதை ஒருபோதும் கட்டமைக்கப்படாத ஒரு சூழலில் அது செய்கிறது, இங்கே அந்நியர்கள் அரை நொடியில் உங்கள் முகத்தைத் தாண்டி விரல் நகர்த்திச் செல்கிறார்கள், ஒரு டேட் விளக்கமே இல்லாமல் மறையலாம்.
அது ஏன் இவ்வளவு கடினமாக விழுகிறது என்பதிலிருந்து தொடங்குவோம், ஏனெனில் அதை நீங்கள் புரிந்துகொண்டவுடன், மீட்சி நிறைய அர்த்தமுள்ளதாகிறது.
நிராகரிப்பு உண்மையில் வலியாகப் பதிவாகிறது
இது ஒரு அணிமொழி அல்ல. ஆய்வாளர்கள் மக்களை ஒரு மூளை ஸ்கேனருக்குள் வைத்து, திடீரென்று அவர்களை விலக்கிவைக்கும்படி முறைப்படுத்தப்பட்ட ஒரு எளிய பந்து எறியும் விளையாட்டை விளையாட வைத்தபோது, ஒளிர்ந்த பகுதிகள் உடல் வலியில் ஈடுபடும் அதே பகுதிகள்தான், குறிப்பாக முன் சிங்குலேட் புறணி (anterior cingulate cortex). Naomi Eisenberger மற்றும் சகாக்கள் தலைமையில், Science இதழில் வெளியான அந்த ஆய்வு, ஒரு காயம் அல்லது சூட்டுக்கும் மூளை பயன்படுத்தும் அதே சுற்றுவழியின் வழியே ஒரு சமூகக் காயத்தையும் அது செயலாக்குகிறது என்பதைக் காட்டும் ஒரு முழு ஆய்வுத் தொடரைத் தொடங்க உதவியது.
இந்த ஒன்றுபடலுக்கு ஒரு காரணம் உண்டு, அது கொடூரம் அல்ல. மனித வரலாற்றின் பெரும்பகுதிக்கு, உங்கள் குழுவிலிருந்து துண்டிக்கப்படுவது உண்மையிலேயே ஆபத்தானதாக இருந்தது. உரிமை கொண்டிருப்பது உணவு, பாதுகாப்பு, உயிர்வாழ்வைக் குறித்தது. எனவே உங்கள் நரம்பு மண்டலம் நிராகரிப்பை ஒரு அவசரநிலையாக நடத்தவும், நீங்கள் கவனம் செலுத்தும் அளவுக்கு அதை வலிக்கச் செய்யவும் கற்றுக்கொண்டது. ஒரு டேட் எங்கும் செல்லாதபோது நீங்கள் உணரும் வலி, தன் வேலையைக் கொஞ்சம் அதிகமாகவே செய்யும் ஒரு பழைய அபாய மணி.
இதைத் தெரிந்துகொள்வது ஒரு பயனுள்ள விஷயத்தைச் செய்கிறது. அது வலியை "நான் நேசிக்கத் தகுதியற்றவன் என்பதற்கான சான்று" என்ற வகையிலிருந்து, "உடல்கள் செய்யும் விதத்தில் என் உடல் பதிலளிக்கிறது" என்ற வகைக்கு நகர்த்துகிறது. அந்த வலியை உணரலாம், அதே நேரத்தில் அது ஒரு தீர்ப்பு அல்ல என்பதையும் அறியலாம்.
சிலர் ஏன் அதை இரண்டு மடங்கு கடுமையாக உணர்கிறார்கள்
அதே நிராகரிப்பு ஒருவரை அரிதாகவே பதம் பார்த்து, இன்னொருவரை நிலைகுலைத்துவிடும். அதன் ஒரு பகுதி அமைப்பு. சிலர், மூளையின் அபாய மணி சூடாக ஓடி, அதை வழக்கமாக அமைதிப்படுத்தும் தடைகள் நன்றாக ஈடுபடாத, மருத்துவர்கள் நிராகரிப்பு உணர்திறன் (rejection sensitivity) என்று அழைப்பதைச் சுமக்கிறார்கள். இதன் ஒரு பதிப்பை, ADHD உள்ளவர்களிடம் பொதுவானதாக, வலிமிக்க அளவுக்கு உயர்ந்த நிலையில் சிக்கிக்கொண்ட ஒரு ஒலி நிலைப் பொத்தான் போன்றது என்று Cleveland Clinic விவரிக்கிறது. அந்த உணர்ச்சிபூர்வ எதிர்வினை உண்மையானது, தீவிரமானது, ஒரு குணக்குறைபாடு அல்ல.
உங்களைச் சுற்றியுள்ளவர்கள் உணர்வதைவிட நிராகரிப்பை நீங்கள் எப்போதும் கூர்மையாக உணர்ந்திருந்தால், அது தீர்ப்பளிக்கத் தகுந்தது அல்ல, பெயரிடத் தகுந்தது. அதன் அர்த்தம் நீங்கள் கெட்டுப்போனவரோ அளவுக்கு அதிகமானவரோ அல்ல. உங்கள் குறிப்பிட்ட அபாய மணி உரக்க ஒலிக்கிறது என்பதுதான், அதைக் கீழே கொண்டுவர சராசரி மனிதரைவிட உங்களுக்குச் சில கூடுதல் கருவிகள் தேவைப்படலாம். அந்தக் கருவிகள் இருக்கின்றன, அவற்றை நீங்கள் கற்றுக்கொள்ளலாம்.
முதல் கடினமான மணிநேரங்களில் எது உதவுகிறது
ஒரு நிராகரிப்புக்குப் பிறகு உடனடி இலக்கு நன்றாக உணர்வது அல்ல. அந்தத் தருணம் உங்கள் மொத்த மதிப்பைப் பற்றிய ஒரு கதையாகப் பனிப்பந்து போல் உருண்டு பெருகாமல் தடுப்பதுதான். உண்மையிலேயே உதவும் சில விஷயங்கள்:
- உணர்வுக்கு உணவளிக்காமல் அதை இருக்க விடுங்கள். நீங்கள் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்பதை வெளிப்படையாகப் பெயரிடுங்கள். "அது வலித்தது. நான் ஏமாற்றமடைந்தேன்." ஒரு உணர்ச்சியைப் பெயரிடுவது அதன் வெப்பத்தில் கொஞ்சத்தை எடுத்துவிட முனைகிறது. அதைத் தள்ளிவிடுவது பொதுவாக நேர்மாறாகச் செய்கிறது.
- உங்களுக்கு எதிராகச் சான்று தேடிச் செல்லாதீர்கள். ஒவ்வொரு செய்தியையும் மீண்டும் படித்து அந்த மரணக் குறையைக் கண்டுபிடிக்கும் தூண்டுதல் பிரச்சினை தீர்ப்பது போல் உணரப்படுகிறது. அப்படியல்ல. அது மீள்சிந்தனை, உங்களால் சரிசெய்ய முடியாத ஒரு பிரச்சினையை எவ்வளவு அதிகம் வட்டமிடுகிறீர்களோ, அவ்வளவு ஆழமாகப் பள்ளம் ஆகிறது.
- உடனடிக் கதையை எதிர்த்து நில்லுங்கள். ஒரு தீப்பொறி என்பது இரண்டு நபர்கள், அந்தத் தருணத்தில் ஏற்படும் ஒரு வேதியியல் விஷயம். ஒருவருக்கு அது உணரப்படாதது, உங்கள் இருவருக்கும் இடையிலான பொருத்தத்தைப் பற்றி உங்களுக்குச் சொல்கிறது. நீங்கள் கவர்ச்சியற்றவரோ, நேசிக்கத் தகுதியற்றவரோ, தனிமையில் இருக்க விதிக்கப்பட்டவரோ என்று அது சொல்லவில்லை, உங்கள் மூளை இந்த மூன்றையும் இலவசமாக வழங்கினாலும் கூட.
- கொஞ்சமாகவேனும் உங்கள் உடலை அசைக்கவும். ஒரு நடை, ஒரு குளியல், அந்த வளையத்தைக் குறுக்கிடும் அளவுக்கு உரக்க ஒரு இசை. உங்கள் மண்டலம் இன்னும் அபாய நிலையில் இருக்கும்போது அமைதிக்கு வழி காண உங்களால் யோசிக்க முடியாது, ஆனால் அதை நோக்கிச் செயல்பட முடியும்.
நீங்கள் உண்மையில் டேட் செய்யக்கூடிய ஒருவரிடம் பேசுவது போல் உங்களிடம் பேசுங்கள்
பெரும்பாலோர் தலைகீழாகப் புரிந்துகொள்ளும் பகுதி இதோ. நாம் வலியில் இருக்கும்போது, நாம் மேலும் குவித்துக்கொள்ள முனைகிறோம். "நான் மிகவும் தேவைப்படுபவன். நான் எப்போதும் இப்படித்தான் செய்கிறேன். இது வேலை செய்யாதது இயற்கைதான்." அந்தக் கடுமை நம்மை நேர்மையாக வைத்திருக்கிறது என்று நம்புகிறோம். அது பெரும்பாலும் நம்மை ரத்தம் வடியச் செய்வதையே தொடர்கிறது.
உளவியலாளர் Kristin Neff இதற்கு மாற்றாக, அவர் சுய-கருணை (self-compassion) என்று அழைப்பதை, பல தசாப்தங்களாக ஆய்வு செய்திருக்கிறார், ஆய்வு நிலையானது: தங்கள் சொந்த பின்னடைவுகளுக்குக் கனிவுடன் பதிலளிப்பவர்கள் நன்றாக மீள்கிறார்கள், மீண்டும் முயற்சி செய்ய குறைவாக அல்ல, அதிகமாகவே தயாராக இருக்கிறார்கள். அதை அவர் ஒரு தளர்ந்த தருணத்தில் நினைவில் வைத்திருக்க எளிதான மூன்று பகுதிகளாகப் பிரிக்கிறார். ஒரு நண்பரிடம் இருப்பது போல் உங்களிடம் கனிவாக இருங்கள். நிராகரிப்பு மனிதனாக இருப்பதன் ஒரு பகுதி, உங்களுக்கு மட்டுமே நடக்கும் ஒரு விஷயம் அல்ல என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். வலிமிக்க உணர்வில் மூழ்குவதோ அல்லது அது ஒன்றுமில்லை என்று நடிப்பதோ அல்லாமல், அதை நிலையான விழிப்புணர்வில் பிடித்துக்கொள்ளுங்கள்.
நிகழ்நேரத்தில் வேலை செய்யும் ஒரு விரைவான சோதனை: ஒரு நல்ல நண்பர் நீங்கள் பெற்ற அதே செய்தியை இப்போதுதான் பெற்றார் என்று கற்பனை செய்யுங்கள். அவர்கள் அடிப்படையிலேயே நேசிக்கத் தகுதியற்றவர்கள் என்று நீங்கள் அவர்களிடம் சொல்லமாட்டீர்கள். அது வலிக்கிறது என்றும், மற்றவரின் இழப்பு உண்மையானது என்றும், சரியானவர் வற்புறுத்தல் தேவைப்படமாட்டார் என்றும்தான் சொல்வீர்கள். அதை உங்களிடமே சொல்லுங்கள். அது ஒரு தந்திரம் அல்ல. நீங்கள் வழக்கமாக மற்றவர்களுக்கு மட்டுமே வழங்கும் துல்லியம்தான் அது.
தொடர்பில் இருங்கள், களத்திலேயே இருங்கள்
நிராகரிப்புக்குப் பிறகு உள்நோக்கி இழுத்து மௌனமாகும் உள்ளுணர்வு பெரும்பாலும் வருகிறது. புரிந்துகொள்ளக்கூடியது, ஒரு இரவுக்கு எப்போதாவது பரவாயில்லை. ஆனால் சமூக வலியிலிருந்து மீள்வது குறித்த ஆய்வு மறு திசையைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. மற்றவர்களுடனான வலிமையான, அன்பான தொடர்புகள், ஒரு அடியை உள்வாங்கி மீண்டு வர நமக்கு உதவும் மிக நம்பகமான விஷயங்களில் ஒன்று. எனவே நண்பருக்குச் செய்தி அனுப்புங்கள். திட்டத்தைப் போடுங்கள். உங்களை ஏற்கனவே நேசிக்கும் மக்கள், நீங்கள் உரிமை கொண்டவர் என்பதை உங்கள் நரம்பு மண்டலத்திற்கு நினைவூட்ட விடுங்கள், ஏனெனில் நீங்கள் அப்படித்தான்.
பிறகு, நீங்கள் தயாராகும்போது, மீண்டும் வெளியே செல்லுங்கள். எதையும் நிரூபிக்க அல்ல, அதே இரவும் அல்ல. டேட்டிங், எளிய வார்த்தைகளில், பொருத்தத்தின் மீது கட்டப்பட்ட ஒரு எண்களின் விளையாட்டு. பெரும்பாலான பொருத்தங்கள் வேலை செய்யாது, உங்கள் இருவருக்கும், அதுதான் வடிவமைப்பு, ஒரு கோளாறு அல்ல. சரியில்லாத ஒவ்வொரு நபரும் ஒரு தகவல், ஒரு பொது வாக்கெடுப்பு அல்ல. இதில் காலப்போக்கில் நன்றாகச் செய்பவர்கள் ஒருபோதும் நிராகரிக்கப்படாதவர்கள் அல்ல. அது வலிக்க விட்டு, தங்களை நல்லபடி நடத்தி, அப்படியும் திறந்தே இருப்பவர்கள்.
இது ஒரு கடினமான காலத்தைவிட அதிகமாக இருக்கும்போது
ஒரு ஏமாற்றத்தின் சாதாரண வலிக்கும், கனமான ஒன்றுக்கும் இடையே ஒரு எல்லை உண்டு, அதைக் கவனிப்பது மதிப்புக்குரியது. நிராகரிப்பு தொடர்ந்து உங்களை நாட்கள் நீடிக்கும் ஒரு சுழற்சிக்குள் தள்ளினால், அதைப் பற்றிய அச்சம் உங்களை டேட்டிங்கிலிருந்தோ மக்களிடமிருந்தோ முழுவதுமாக விலகச் செய்தால், நீங்கள் மதிப்பற்றவர் என்றோ அல்லது விஷயங்கள் சிறப்பாகாது என்றோ நம்பத் தொடங்கினால், அது ஒரு மனவலிமைப் பிரச்சினை அல்ல, தனியாகத் தாங்கிக்கொள்ள வேண்டிய ஒன்றும் அல்ல. ஒரு கூர்மையான அபாய மணி அமைப்புடன் வேலை செய்யவும், அதற்கு அடியில் உள்ள பழைய கதைகளைப் பிரித்துக்கொள்ளவும் ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும். அந்த வகை உதவியை நாடுவது தோல்வியை ஒப்புக்கொள்வதல்ல. நிற்காத ஒரு வலிக்கு ஒரு மருத்துவரைப் பார்ப்பதைப் போன்றதுதான் அது. வலிப்பது நிற்க வேண்டும் என்று விரும்ப உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு, அங்கே சேர யாரிடமாவது உதவி கேட்கவும் உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு.
டேட்டிங்கில் நிராகரிப்பு என்பது கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் கடந்துசெல்லும், கிட்டத்தட்ட யாரும் நேர்மையாகப் பேசாத சில வலிகளில் ஒன்று. அது வலிக்கும். அது உங்களை வரையறுக்க வேண்டியதில்லை, உங்களுக்கு இன்னும் என்ன சாத்தியம் என்பதில் அதற்கு இறுதி வார்த்தை இல்லை.
ஆதாரங்கள்
- PubMed (Science), Does rejection hurt? An fMRI study of social exclusion
- PubMed Central, Social pain and physical pain: shared paths to resilience
- Cleveland Clinic, Rejection Sensitive Dysphoria (RSD): Symptoms & Treatment
- Self-Compassion (Dr. Kristin Neff), Exploring the Meaning of Self-Compassion and Its Importance