விரைவு குறிப்புகள்
- See if being boring together feels easy.
- Watch how they treat the tired waiter.
- Notice whether small ruptures get repaired.
நீங்கள் ஈர்க்கப்படும் ஒருவருடன் முதல் சில வாரங்களில் ஒரு தனிவகையான போதை இருக்கிறது. மிக நேரம் வரை செய்தி அனுப்பிக்கொண்டு விழித்திருக்கிறீர்கள். ஒரு புத்தகத்தின் அதே பக்கத்தை மூன்று முறை மறுபடி படித்திருப்பதைக் கவனிக்கிறீர்கள், ஏனெனில் உங்கள் மனம் அவர்களை நோக்கியே அலைந்துகொண்டிருக்கிறது. அவர்களின் பெயர் உங்கள் தொலைபேசியில் ஒளிரும்போது உங்கள் மார்பு ஏதோ செய்கிறது. அது ஒரு சான்று போல் உணரப்படுகிறது. மற்ற உறவுகள் தோற்ற ஏதோ ஒரு சோதனையில் இந்த உறவு ஏற்கனவே வெற்றி பெற்றுவிட்டது போல.
ஆனால் அது வெற்றி பெறவில்லை. இன்னும் இல்லை.
அந்த வேகம் உண்மையானது, அதை அனுபவிப்பது மதிப்புக்குரியது. ஆனால் அது ஒரு மோசமான கதைசொல்லி. அந்த முதல் வாரங்களை மின்மயமாக்கும் ரசாயனம் புதுமையிலும் நிச்சயமின்மையிலும் ஓடுகிறது, பொருத்தம் எவ்வளவு நல்லதாக இருந்தாலும் இவை இரண்டும் மங்குகின்றன. எனவே நேர்மையான கேள்வி, பெரிதாக ஒன்றைக் கட்டும் முன் அமர்ந்து யோசிக்க வேண்டிய கேள்வி, தீப்பொறி இருக்கிறதா என்பதல்ல. அதற்கு அடியில் ஏதாவது இருக்கிறதா என்பதே.
நீங்கள் அறிய விரும்புவதைத் தீப்பொறியால் ஏன் சொல்ல முடியாது
காதலை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் இரண்டு வகைகளுக்கு இடையே ஒரு கோட்டை வரைகிறார்கள். ஆர்வக் காதல் உண்டு, தொடக்க ஈர்ப்பின் தீவிரமான, மனத்தை நிறைத்த, வண்ணத்துப்பூச்சிகள்-நிறைந்த-ஏக்கம் நிலை. துணைமைக் காதல் உண்டு, ஒருவரையொருவர் நன்கு அறிந்த மக்களிடையே வளரும் நிலையான பாசம், நம்பிக்கை, சௌகரியம். தொடக்க வகைதான் அனைவரும் பாடல் எழுதும் வகை. அதுதான் மங்கும் வகையும்.
எவ்வளவு நம்பகமாக அது மங்குகிறது என்பதுதான் மக்களை ஆச்சரியப்படுத்துகிறது. இதை பல பத்தாண்டுகள் ஆய்வு செய்த உளவியலாளர் எலெய்ன் ஹாட்ஃபீல்ட், ஆர்வக் காதல் முதல் ஓராண்டு அல்லது இரண்டாண்டுக்குப் பிறகு நன்றாகவே கூர்மையாக வீழ்கிறது என்று கண்டறிந்தார். அது ஏதோ தவறாக இருப்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அது வடிவமைப்பே. அந்த போதை ஒருபோதும் நீடிக்கக் கட்டப்படவில்லை, ஏனெனில் எந்த நரம்பு மண்டலமும் அவ்வளவு தீவிரத்தால் நிரம்பியபடி முடிவின்றி இருக்க முடியாது.
கடினமான பகுதி இதோ. ஆர்வம் விட்டுச்சென்றது என்பதற்காக, அதைப் பொறுப்பேற்க வேண்டிய துணைமைக் காதல் தானாகவே வந்துவிடுவதில்லை. அதைக் கட்ட வேண்டும். நெருக்கமாக இருக்கும் தம்பதிகள் நெருக்கமாக இருக்க ஏதோ செய்துகொண்டிருக்கிறார்கள். முதல் மாதங்கள் இலவசமாகக் கொடுத்ததை வைத்து அவர்கள் இழுத்தடித்துக்கொண்டு போகவில்லை.
எனவே ஒரு புதிய உறவைப் படிக்க முயற்சிக்கும்போது, தீப்பொறி நீங்கள் ஈர்க்கப்படுகிறீர்கள் என்று சொல்கிறது. பயனுள்ள தகவல். ஈர்ப்பு அமைதியடைந்து, ஒரு செவ்வாய்க்கிழமையைப் பகிர்ந்துகொள்ளும் இரு சாதாரண மனிதர்களாக நீங்கள் ஆகும்போது ஒருவரையொருவர் விரும்புவீர்களா என்பதைப் பற்றி அது ஏறக்குறைய ஒன்றும் சொல்வதில்லை.
"பொருந்துதல்" என்பதன் உண்மையான அர்த்தம் என்ன
பொருந்துதல் என்பது ஒரு தெளிவற்ற வார்த்தை, பெரும்பாலும் "நாம் ஒன்றாக மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறோம்" அல்லது "காகிதத்தில் நாம் ஒரே விஷயங்களை விரும்புகிறோம்" என்ற அர்த்தத்தில் பயன்படுத்தப்படுகிறது. இரண்டும் கொஞ்சம் முக்கியம். எதுவும் அதன் மையம் அல்ல.
மையம் இதற்கு அருகில் இருக்கிறது: உங்கள் இருவரால், இருவரும் இரண்டு வேறுபட்ட மனிதர்களாக இருப்பதை, திரும்பத் திரும்ப, உங்களிடையே உள்ள நல்லெண்ணத்தை அரிக்காமல் கையாள முடியுமா? ஏனெனில் நீங்கள் வேறுபட்ட மனிதர்களாகவே இருப்பீர்கள். ஒரு குறிப்பிட்ட இரவில் வேறுபட்ட விஷயங்களை விரும்புவீர்கள், மன அழுத்தத்திற்கு வேறுபட்ட விதத்தில் எதிர்வினையாற்றுவீர்கள், பணம், குடும்பம், எவ்வளவு நெருக்கம் சரி என்பது பற்றி வேறுபட்ட அனுமானங்களைச் சுமப்பீர்கள். பொருத்தம் ஒப்புக்கொள்வதில் இல்லை. நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளாதபோது என்ன நடக்கிறது என்பதில் இருக்கிறது.
உறவு அறிவியலில் மிக அதிகம் மேற்கோள் காட்டப்படும் ஒரு கண்டுபிடிப்பை அறிவது மதிப்புக்குரிய இடம் இது. தன் ஆய்வகத்தில் பல பத்தாண்டுகள் தம்பதிகளைப் பார்த்துக் குறியிட்ட ஆராய்ச்சியாளர் ஜான் காட்மேன், தம்பதிகள் எதைப் பற்றிச் சண்டையிடுகிறார்களோ அதில் பெரும்பாலானவை ஒருபோதும் தீர்க்கப்படுவதில்லை என்று கண்டறிந்தார். அவரது கணக்கின்படி, உறவுச் சண்டைகளில் தோராயமாக மூன்றில் இரண்டு பங்கு நிரந்தரமானவை, ஏதோ சரிசெய்யக்கூடிய தவறான புரிதலில் அல்ல, குணத்திலும் தேவையிலும் உள்ள நிலையான வேறுபாடுகளில் வேரூன்றியவை. மகிழ்ச்சியான தம்பதிகளுக்கு இவை குறைவாக இல்லை. அவர்கள் பாசம் அழியாமல் இவற்றுடன் இணைந்து வாழும் ஒரு வழியைக் கண்டுபிடித்திருக்கிறார்கள்.
அது முழுக் கேள்வியையும் மறுவடிவமைக்கிறது. நீங்கள் மோதாத ஒருவரைத் தேடவில்லை. அப்படி ஒருவர் இல்லை. நீங்கள் மோதி, பிறகும் ஒரே அணியில் இருப்பதாக உணரக்கூடிய ஒருவரைத் தேடுகிறீர்கள்.
உண்மையில் ஏதாவது அர்த்தமுள்ள அறிகுறிகள்
இவை தொடக்கத்திலேயே தோன்றுகின்றன, வழக்கமாகத் தீப்பொறியைவிட அமைதியாக, நீங்கள் அள்ளுண்டிருக்கும்போது இவற்றை மிஸ் செய்வது எளிது. இருந்தாலும் கவனம் செலுத்துவது மதிப்புக்குரியது.
சிறிய உராய்வுகளை அவர்கள் எப்படிக் கையாள்கிறார்கள்
ஒரு முன்பதிவு தவறிவிடுகிறது. ஒரு செய்தியை நீங்கள் தவறாகப் படித்து அது வலிக்கிறது. ஒருவர் தாமதமாக ஓடிக்கொண்டிருக்கிறார், மற்றவருக்குப் பசி. இந்தச் சிறு விரிசல்கள் தகவலின் சிறு பரிசுகள். அந்தச் சிரமம் ஏதோ அடிப்படை அன்புடன் கையாளப்படுகிறதா, அல்லது ஒரு சிறிய விஷயம் உங்கள் குணத்தின் மேலான ஒரு வாக்கெடுப்பாக மாறுகிறதா? உறவுகளுக்கு மிகவும் அரிக்கும் வடிவங்கள் விமர்சனம், அவமதிப்பு, தற்காப்பு, அடைத்துக்கொள்வது என்று காட்மேனின் ஆய்வகம் கண்டறிந்தது. அவமதிப்பு, கண்ணை உருட்டுவது, உண்மையில் ஒரு அவமானமான கிண்டல், ஒரு உறவு தோற்பதற்கான ஒற்றை வலுவான முன்னறிவிப்பாக இருந்தது. ஒரு சிறிய எரிச்சலை ஒருவர் எப்படி நடத்துகிறார் என்பதில் இந்த நான்கின் தொடக்க வடிவங்களையும் உங்களால் பார்க்க முடியும். அதைக் கவனியுங்கள். உங்களுடையதையும் கவனியுங்கள்.
சரிசெய்தல் நடக்கிறதா
எல்லோரும் சில நேரங்களில் தவறான விஷயத்தைச் சொல்கிறார்கள். கேள்வி என்னவென்றால், அதற்குப் பிறகு என்ன வருகிறது. இந்த நபரால் திரும்பி வர முடியுமா? "முன்பு உன்னிடம் கடுமையாக இருந்தேன், அது நியாயமில்லை" என்று சொல்ல முடியுமா? உங்களால் முடியுமா? ஒரு சிறிய விரிசலைச் சரிசெய்யும் திறன் ஒரு புதிய உறவில் நீங்கள் கவனிக்கக்கூடிய மிகவும் வெளிப்படுத்தும் விஷயங்களில் ஒன்று, அதை போலியாகச் செய்வது ஏறக்குறைய சாத்தியமில்லை. பங்குகள் குறைவாக இருக்கும்போது மன்னிப்பு கேட்க முடியாதவர்கள், பங்குகள் அதிகமாக இருக்கும்போது அரிதாகவே அதை நிர்வகிக்கிறார்கள்.
தங்களுக்கு எதுவும் செய்ய முடியாதவர்களை அவர்கள் எப்படி நடத்துகிறார்கள்
சேவையாளர். தொலைபேசியில் வாடிக்கையாளர் சேவைப் பிரதிநிதி. ஒரு சோர்ந்த பெற்றோர். தாங்கள் கவர்ச்சிப்படுத்த முயற்சிக்காத நபர், அது கணக்கில் வராது என்று நினைக்கும்போது தாங்கள் யார் என்பதை உங்களுக்குக் காட்டுகிறார்.
அவர்களைச் சுற்றி நீங்கள் கொஞ்சம் சலிப்பாக இருக்க முடியுமா
இது விநோதமாக ஒலிக்கிறது, மகத்தான முக்கியத்துவம் வாய்ந்தது. தொடக்க டேட்டிங் உங்கள் மிகவும் சுவாரஸ்யமான, செதுக்கப்பட்ட சுயத்திற்கு வெகுமதி அளிக்கிறது. ஆனால் உறவு பெரும்பாலும் குறிப்பிடத்தகாத தருணங்களில், வேலைகளிலும் சோர்விலும் மௌனத்திலும் வாழப்படும். அவர்களுடன் குறிப்பிடத்தகாதவராக இருப்பதில் நீங்கள் ஏற்கனவே சௌகரியமாக உணர்ந்தால், அது ஒரு உண்மையான சமிக்ஞை. நீங்கள் எப்போதும் "ஆன்" ஆக இருக்க வேண்டும் என்று உணர்ந்தால், அதைக் கவனியுங்கள்.
உங்கள் மதிப்புகள் ஒரே திசையைச் சுட்டிக்காட்டுகின்றனவா
ஒரே கருத்துகள் அல்ல. திசை. நேர்மை, பணம், குடும்பம், ஒரு வாழ்க்கையை எப்படிக் கழிக்க விரும்புகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் எப்படி நினைக்கிறீர்கள். உங்களுக்குப் பொருத்தங்களின் ஒரு விவரப்பட்டியல் தேவையில்லை. ஆனால் பெரிய விஷயங்கள் உங்களை அமைதியாக வேறுபட்ட எதிர்காலங்களை நோக்கி இழுத்துக்கொண்டிருக்கவில்லை என்பதை நீங்கள் அறிய வேண்டும், ஏனெனில் ஈர்ப்புக்கு அந்த இடைவெளிகளை, திடீரென்று அவை சுமை தாங்குபவையாக ஆகும் வரை, மறைத்து மூடிவைக்கும் பழக்கம் இருக்கிறது.
ஒரு வேறுபாட்டை ஒரு ஒப்பந்த-முறிப்பானிலிருந்து வேறுபடுத்துதல்
ஒவ்வொரு பொருந்தாமையும் சமமாகப் படைக்கப்படவில்லை, தொடக்கத்திலேயே நீங்கள் கற்கக்கூடிய மிகவும் பயனுள்ள விஷயங்களில் ஒன்று, உங்களுடையவற்றில் எது எது என்பது.
பெரும்பாலான வேறுபாடுகள் வெறுமனே வேறுபாடுகள். உங்களில் ஒருவர் அதிகாலையில் எழுபவர், ஒருவர் இல்லை. ஒருவர் ஒரு கடினமான நாளை பேசித் தீர்க்கிறார், மற்றவர் முதலில் மௌனமாகி. ஒருவர் பணத்தில் தாராளமாக, மற்றவர் கவனமாக. இவை உராயலாம், சில நேரங்களில் ஆண்டுகணக்கில், ஏறக்குறைய ஒருபோதும் தீர்க்கப்பட வேண்டியதில்லை. அவை மதிக்கப்பட வேண்டியவை. மூன்றில் இரண்டு பங்கு சண்டை நிரந்தரமானது என்று காட்மேனின் ஆராய்ச்சி கண்டறியும்போது அது சுட்டிக்காட்டும் எல்லை இதுவே. அங்கே நோக்கம் தீர்வு அல்ல. அதே சில விஷயங்களைப் பற்றி நீண்ட காலம், அது பழுதாகிவிடாமல், மென்மையாக ஒப்புக்கொள்ளாதிருக்கக் கற்பதே.
ஒரு ஒப்பந்த-முறிப்பான் என்பது வேறு விலங்கு. அது உண்மையில் உங்களுக்குத் தேவைப்படும் ஒன்றின் மேல் அமரும் ஒரு வேறுபாடு, எவ்வளவு நல்லெண்ணமும் அதை வாழக்கூடியதாக்காது. மற்றவர் ஒருபோதும் விரும்பாதபோது குழந்தைகளை விரும்புவது. நேர்மையின்மையின் ஒரு வடிவம். உரையாடல் எப்படிச் சென்றாலும் மென்மையாகாத அவமதிப்பு. கட்டுப்படுத்தப்படுவதாக அல்லது சிறுமைப்படுத்தப்படுவதாக உணர்வது. இவை இடமளிக்க வேண்டிய வினோதங்கள் அல்ல, இவற்றைத் தாண்டி காதலிக்க முயற்சிப்பது வழக்கமாக உங்களுக்கு ஆண்டுகளையே செலவழிக்கிறது.
சிக்கல் என்னவென்றால், தொடக்க ஈர்ப்பு அந்தக் கோட்டை மங்கவைக்கிறது. போதை ஒப்பந்த-முறிப்பான்களை வேறுபாடுகள் போல் காட்டுகிறது ("நாம் அதைத் தீர்த்துக்கொள்வோம்"), சில நேரங்களில் பதற்றம் உச்சம் தொடும்போது சாதாரண வேறுபாடுகளை ஒப்பந்த-முறிப்பான்கள் போல் உணரவைக்கிறது. அமைதியான, நேர்மையான ஒரு பார்வை, சிறந்தபட்சம் நாட்களில் அல்ல மாதங்களில், எது எது என்பதை நீங்கள் சொல்லும் வழி. உங்களுக்கு உறுதியில்லை என்றால், அந்த நிச்சயமின்மையையே வேகமாகக் கடந்துபோவதைவிட அமர்ந்து யோசிப்பது மதிப்புக்குரியது.
காதலுக்கு அடியில் மறைந்திருக்கும் நட்பு
ஆராய்ச்சி திரும்பத் திரும்ப வரும் இன்னும் ஒரு விஷயம் உண்டு, ரசாயனத்தின் மேல் கவனம் செலுத்தும்போது அதைப் பார்க்காமல் விடுவது எளிது. சிறப்பாகச் செயல்படும் தம்பதிகள் உண்மையிலேயே ஒருவரையொருவர் விரும்பும் பண்பைக் கொண்டவர்களாக இருக்கிறார்கள். வெறுமனே ஒருவரையொருவர் விரும்புவது மட்டும் அல்ல. நல்ல நண்பர்கள் விரும்பும் விதத்தில் ஒருவரையொருவர் விரும்புகிறார்கள்.
இதை ஒரு உறவின் அடித்தளத்தில் உள்ள நட்பு என்று காட்மேனின் வேலை விவரிக்கிறது, ஒருவரின் உலகங்களை அறிந்திருப்பது, சிறிய தருணங்களில் ஒருவரையொருவர் நோக்கித் திரும்புவது, கருத்து வேறுபாட்டின் நடுவேகூட ஒரு அடிப்படை பிரியத்தைப் பிடித்திருப்பது என்ற நிலையான மின்னோட்டம். அந்த மின்னோட்டத்தை ஓடவைத்திருக்கும் தம்பதிகள்தான் இழையை இழக்காமல் நிரந்தரச் சண்டைகளைத் தாண்டுபவர்கள். காதல் நட்பின் மேல் அமர்கிறது. நட்பு மெலிதாக இருக்கும்போது, புதுமை எரிந்துபோனதும் காதலுக்குச் சாய்ந்திருக்க ஒன்றும் இல்லை.
எனவே தொடக்கத்திலேயே, வெளிப்படையாகக் கேட்பது மதிப்புக்குரியது: ஈர்ப்பிலிருந்து தனியாக, இந்த நபரின் துணையை நான் உண்மையிலேயே ரசிக்கிறேனா? தீப்பொறி ஒரு வாரம் அமைதியாகிவிட்டால் நமக்குப் பேச ஏதாவது இருக்குமா? நாங்கள் நண்பர்களாக மட்டும் இருந்தாலும் நான் அருகில் இருக்க விரும்பும் ஒருவரா அவர்கள்? நேர்மையான பதில்கள் உங்களிடம் உள்ள சிறந்த முன்னறிவிப்பாளர்களில் சில.
பற்றுறவு, "தீவிரம்" என்பது சில நேரங்களில் ஏன் வெறும் பதற்றம்
பெயரிட வேண்டிய ஒரு பொறி உண்டு. ஒரு அசாதாரணமான வலுவான இணைப்பாக உணரப்படுவது சில நேரங்களில் ஓரளவு உங்கள் சொந்தக் கம்பியமைப்பே பேசுவதாக இருக்கும்.
மக்கள் நெருக்கத்துடன் எப்படித் தொடர்பு கொள்கிறார்கள் என்பதில் சில பரந்த வடிவங்களை உளநல மருத்துவர்கள் விவரிக்கிறார்கள். இன்னும் பாதுகாப்பான வடிவம் கொண்டவர்கள் அதிக நாடகமின்றி நம்பவும், கவனிப்பைக் கொடுக்கவும் பெறவும், நன்றாகவே எளிதில் நெருங்கவும் முனைகிறார்கள். இன்னும் பதற்றமான வடிவம் கொண்டவர்கள் கைவிடப்படுவதற்கு அஞ்சி உறுதிமொழிக்காக ஏங்குகிறார்கள். இன்னும் தவிர்ப்பு வடிவம் கொண்டவர்கள் காதலை விரும்புகிறார்கள் ஆனால் ஒரு காலை கதவுக்கு வெளியே வைத்திருக்கிறார்கள். உளநல மருத்துவர் அமிர் லெவின் சுட்டிக்காட்டியபடி, ஒரு பதற்றமான நபர் ஒரு தவிர்ப்பு நபருடன் இணைந்தால், அந்தத் துரத்தலும் தூரமும், ஏக்கமும் நிம்மதியும் நிறைந்த, அமைதியாக வலிமிக்கதாகவும் நிலையற்றதாகவும் இருக்கும் அதே நேரம் மின்மயமாக உணரப்படும் ஒரு உறவை உருவாக்கலாம்.
வேறு வார்த்தைகளில், தீவிரமும் பாதுகாப்பும் ஒன்றல்ல, அவை ஒன்றுக்கொன்று எதிராகக்கூட வேலை செய்யலாம். மிக அமைதியான உறவுகள் சில நேரங்களில் தொடக்கத்தில் குறைவான நாடகமாக உணரப்படுகின்றன, மக்கள் அந்த அமைதியை ரசாயனம் இல்லாதது என்று தவறாகப் புரிந்துகொள்கிறார்கள். அது பெரும்பாலும் நேர்மாறு. அது அபாய மணி இல்லாதிருப்பது.
ஊக்கமளிக்கும் பகுதி: இந்த வடிவங்கள் நிலையானவை அல்ல. உங்கள் சொந்தப் போக்குகளைப் புரிந்துகொள்வதே உங்களை அதிக பாதுகாப்பை நோக்கி நகர்த்தலாம் என்றும், நிலையான ஒரு துணையும் உதவ முடியும் என்றும் லெவின் குறிப்பிடுகிறார். எனவே பதற்றமான அல்லது தவிர்ப்பு விவரிப்பில் உங்களை அடையாளம் கண்டால், அது ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. எந்த சமிக்ஞைகள் உறவிலிருந்து வருகின்றன, எவை உங்களிடமிருந்து வருகின்றன என்பதை அறிவது வெறுமனே பயனுள்ளது.
உங்களைக் கேட்டுக்கொள்ள வேண்டிய சில நேர்மையான விஷயங்கள்
ஒரு புதிய உறவை நீங்கள் மரணம் வரை விசாரிக்க வேண்டியதில்லை. சில மாதங்களில் திரும்பத் திரும்பக் கேட்கப்படும் சில அமைதியான கேள்விகள், உங்களுக்குத் தேவையானதில் பெரும்பாலானதைச் சொல்லும்:
- இந்த நபரைச் சுற்றி நான் இன்னும் நானாக உணர்கிறேனா, அல்லது குறைவாகவா?
- நாம் ஒப்புக்கொள்ளாதபோது, நான் நெருக்கமாகவா அல்லது சிறியதாகவா உணர்ந்து வெளியேறுகிறேன்?
- அவர்களுடன் ஒரு சாதாரண, மினுக்கமற்ற வாரத்தை நான் கற்பனை செய்து அதைப் பற்றி நன்றாக உணர முடியுமா?
- என் உண்மையான உள்வாழ்க்கையைப் பற்றி அவர்கள் ஆர்வம் காட்டுகிறார்களா, அல்லது பெரும்பாலும் நான் அவர்களை எப்படி உணரவைக்கிறேன் என்பதைப் பற்றியா?
- நாம் ஒன்றாக நேரம் கழித்த பிறகு, என் நரம்பு மண்டலம் அமைதியாகவா அல்லது இன்னும் விளிம்பிலா இருக்கிறது?
மூன்றாம் நாளில் இவற்றில் எதுவும் தூய்மையான ஆம் ஆக இருக்க வேண்டியதில்லை. தொடக்க உறவுகள் கொஞ்சம் நிச்சயமற்றதாக இருக்க வேண்டியதே. ஆனால் பதில்கள் காலப்போக்கில் நிலைபெற முனைகின்றன, தீப்பொறி மற்றொரு வழியில் சத்தமாக வாக்களித்தாலும்கூட அவற்றைக் கேட்பது மதிப்புக்குரியது.
தீப்பொறி பிழைத்திருக்க முடியாத அந்த ஒரே விஷயத்தை அதற்குக் கொடுங்கள்
உண்மையான பொருத்தம் வழக்கமாக மெதுவாகவே தன்னை வெளிப்படுத்துகிறது, நேர்மையாகவும் இருக்கும் எந்தக் குறுக்குவழியும் இல்லை. தொடக்கப் போதை உங்கள் உடலைப் பற்றிய தகவல். அது இன்னும் உங்கள் பொருத்தத்தைப் பற்றிய தகவல் அல்ல. இரண்டாவது வகையைப் பெறும் ஒரே வழி நேரம், நீங்கள் ரசித்துக்கொண்டிருக்கும்போதே கண்களைத் திறந்து வைத்திருக்கும் விருப்பம்.
ஒரு கடினமான உறவு வரலாற்றை நீங்கள் சுமந்தால், அல்லது உங்களைப் பதற்றமாக அல்லது சிறுமைப்படுத்தப்பட்டதாக விட்டுச்செல்லும் மக்களை நோக்கி நீங்கள் தொடர்ந்து ஈர்க்கப்படுவதைக் கண்டால், அது ஒரு குணக் குறைபாடு அல்ல, தனியாகத் தீர்க்க வேண்டிய ஒரு புதிரும் அல்ல. உறவுகளுடன் வேலை செய்யும் ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் உங்கள் சொந்த வடிவங்களை இன்னும் தெளிவாகப் பார்க்கவும், அடுத்த முறை வேறு விதமாகத் தேர்ந்தெடுக்கவும் உதவ முடியும். ஒரு உறவு எப்போதாவது வெறும் நிச்சயமற்றதாக அல்ல, பயமுறுத்துவதாக உணரத் தொடங்கினால், கட்டுப்பாடு, மிரட்டல் இருந்தால், அல்லது ஒரு துணைக்கு நீங்கள் அஞ்சினால், அது பொருத்தத்திற்கு அப்பாற்பட்டது, உடனடியாக உதவப் பயிற்சி பெற்ற ஒருவருடன் பேசுவது மதிப்புக்குரியது.
தீப்பொறி உங்களைக் கதவுக்குள் கொண்டுவருகிறது. அது அமைதியடைந்த பிறகு நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதே உண்மையான உறவு. நல்ல செய்தி என்னவென்றால், அமைதியான சமிக்ஞைகள், நீங்கள் எப்படிச் சரிசெய்கிறீர்கள், ஒரு மோசமான நாளில் ஒருவரையொருவர் எப்படி நடத்துகிறீர்கள், ஒன்றாக எளிமையாகவும் குறிப்பிடத்தகாதவராகவும் இருக்க முடியுமா என்பவை, நீங்கள் படிக்கக் கற்கக்கூடியவை. ஒருமுறை அவற்றைப் படிக்க முடிந்தால், நீங்கள் ஊகிக்க வேண்டியதில்லை.
ஆதாரங்கள்
- The Gottman Institute, Marriage and Couples Research
- American Psychological Association, Monitor on Psychology, The Love Drug: Does Love Last?
- Columbia University Department of Psychiatry, How Attachment Styles Influence Romantic Relationships