ஒருவேளை அது மாதக்கணக்கில் பொய் சொன்ன ஒரு துணையாக இருக்கலாம். ஒருவேளை அது எச்சரிக்கை இல்லாமல் வெளியேறிய ஒருவராக, அல்லது உங்கள் காலடியில் தரை தொடர்ந்து நகர்ந்துகொண்டிருந்த ஒரு உறவாக இருக்கலாம். அது எப்படி நடந்தாலும், நீங்கள் அதிலிருந்து ஒரு புதிய அனிச்சையுடன் வெளிவந்தீர்கள்: யாராவது நெருங்கும்போது ஒரு சிறிய திடுக்கம். இதோ, இதுதான் நடக்கிறது என்று சொல்லும் ஒரு குரல்.
இப்போது நீங்கள் ஒருவரைச் சந்தித்திருக்கிறீர்கள், அல்லது முயற்சிக்க யோசித்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள், அந்த அனிச்சை சத்தமாக இருக்கிறது. அவர்களின் செய்திகளை இரண்டு முறை படிக்கிறீர்கள். பிடிபடுவதற்காகக் காத்திருக்கிறீர்கள். உங்களில் ஒரு பகுதி திறந்திருக்க விரும்புகிறது, ஒரு பகுதி கதவில் காவல் நின்றுகொண்டிருக்கிறது, யாரையும் உள்ளே அனுமதிப்பதுதான் கடந்த முறை நீங்கள் காயப்பட்ட விதம் என்று உறுதியாக.
அந்தக் காவலாளி ஒரு குறைபாடு அல்ல. வலிக்குப் பிறகு உங்கள் மனம் அது கட்டப்பட்ட வேலையையே செய்கிறது: உங்களைப் பாதுகாக்கிறது. சிக்கல் என்னவென்றால், ஒருபோதும் கடமையிலிருந்து விலகாத ஒரு காவலாளி, மோசமானதுடன் நல்லதையும் வெளியே தடுத்துவைக்கிறார். மீண்டும் நம்பக் கற்றுக்கொள்வது காவலாளியை வேலையிலிருந்து நீக்குவது பற்றியதல்ல. ஒரு உண்மையான அச்சுறுத்தலுக்கும் ஒரு பழைய எதிரொலிக்கும் இடையிலான வித்தியாசத்தை அவருக்குக் கற்பிப்பது பற்றியதே.
இது ஏன் இவ்வளவு கடினமாக உணரப்படுகிறது
நீங்கள் நம்பியிருந்த ஒருவர் உங்களைக் காட்டிக்கொடுக்கும்போது, வலி உணர்ச்சிரீதியானது மட்டும் அல்ல. உங்கள் உடல் அதை ஒரு ஆபத்துப் பாடமாகக் கோப்பில் சேமிக்கிறது. அடுத்த முறை எதுவது சற்றேனும் ஒத்ததாகத் தோன்றினால், ஒரு புதிய துணை கொஞ்சம் தெளிவற்றிருப்பது, ஒரு தொலைபேசி முகம் கீழே வைக்கப்பட்டிருப்பது, ஒரு மெதுவான பதில், உங்கள் சிந்திக்கும் மூளை நிலை எடுக்கும் முன்பே உங்கள் அபாய மணி தூண்டப்படுகிறது. முதலில் பயத்தின் எழுச்சியை உணர்கிறீர்கள், அதற்கான காரணத்தை இரண்டாவதாகக் கண்டுபிடிக்கிறீர்கள்.
அதனால்தான் உங்களின் புத்திசாலி, திறமையான பகுதி, ஒரு புதிய நபர் அன்பானவர் என்று அறிந்திருந்தும் அதிர்ச்சிக்குத் தயாராக இருப்பதாக உணர முடியும். நீங்கள் நாடகமாடவில்லை. முழுமையாக மூடாத ஒரு காயத்தைச் சுமக்கிறீர்கள், காயங்கள் தொடுவதற்கு மென்மையானவை.
நம்பிக்கை உண்மையில் என்ன என்பதற்குப் பெயரிடுவது உதவுகிறது. நம்பிக்கை என்பது நிச்சயமாக இருக்க முடியாதபோது ஒருவர் மேல் நீங்கள் போடும் ஒரு பந்தயம். உங்களில் கொஞ்சத்தை அவர்களுக்குக் கொடுக்கிறீர்கள், அவர்கள் உங்களை ஏமாற்றக்கூடும் என்று தெரிந்தும், ஏனெனில் அவர்கள் அநேகமாக ஏமாற்ற மாட்டார்கள் என்று நம்ப போதுமானதைப் பார்த்திருக்கிறீர்கள். ஒரு காட்டிக்கொடுப்புக்குப் பிறகு, அந்தப் பந்தயம் பைத்தியக்காரத்தனமாக உணரப்படுகிறது, ஏனெனில் கடந்த முறை நீங்கள் தோற்றீர்கள். எனவே வேலை உங்களை நிச்சயமாக உணரும்படி வற்புறுத்துவது அல்ல. மனிதர்களுடன் நிச்சயம் என்பது ஒருபோதும் கிடைக்காது. வேலை என்னவென்றால், சிறிய, நன்கு எடைபோட்ட பந்தயங்களை மீண்டும் போடுவதில் சௌகரியமாக ஆவது, அவை பலனளிக்கும்போது கவனிப்பது.
நீங்கள் வாழ வேண்டியிருக்கும் நபருடன் தொடங்குங்கள்
ஒரு புதிய நபரை நீங்கள் நம்பும் முன், விஷயங்களைப் பற்றிய உங்கள் சொந்தப் பார்வையின் மேல் நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டுவது உதவுகிறது. ஒரு காட்டிக்கொடுப்பு பெரும்பாலும் அதையே மிகவும் அசைக்கிறது. இதை நான் எப்படி மிஸ் செய்தேன், என் தீர்மானம் உடைந்துவிட்டதா, நான் உணர்வதை நம்ப முடியுமா என்று கேட்கத் தொடங்குகிறீர்கள். அந்த சுய சந்தேகம்தான் சேதத்தின் மிக அமைதியான பகுதி, கவனிக்க மிக முக்கியமானதும்.
முதல் நகர்வை Cleveland Clinic உளவியலாளர் ரமோன் ஃபோர்ட் வெளிப்படையாகச் சொல்கிறார்: உங்கள் மேல் பரிதாபம் கொள்ளுங்கள். நீங்கள் காயப்பட்டது மற்றொருவரின் தேர்வுகளால், அக்கறை கொண்டதற்கான உங்கள் சொந்த முட்டாள்தனத்தால் அல்ல. பொய் சொல்பவர்கள் நம்பப்படுவதில் திறமையானவர்கள். நம்பத்தகாதவர் என்று தெரிந்த ஒருவரை நம்பியது உங்கள் உள்ளுணர்வுகள் பயனற்றவை என்று அர்த்தமல்ல. நம்புவதற்குக் காரணம் இருந்த ஒரு நபர் தன் வாக்கை உடைத்தார் என்று அர்த்தம்.
ஒரு புதிய துணையால் செய்ய முடிந்த எதையும்விட வேகமாகச் சுய-நம்பிக்கையைச் சில விஷயங்கள் மீண்டும் கட்டுகின்றன:
- உங்களுக்கே சிறிய வாக்குறுதிகளைக் காப்பாற்றுங்கள். நடைக்குச் செல்வேன் என்று சொன்னால், செல்லுங்கள். காப்பாற்றப்படும் ஒவ்வொரு வார்த்தையும் உங்கள் வார்த்தைக்கு ஏதோ அர்த்தம் இருக்கிறது என்பதற்கான ஒரு அமைதியான வாக்கு.
- பழைய கதையைச் சுழற்சியில் மீண்டும் வழக்காடுவதை நிறுத்துங்கள். காட்டிக்கொடுப்பை நூறு முறை மீண்டும் மீண்டும் நினைப்பது விழிப்புணர்வு போல் உணரப்படுகிறது, ஆனால் ஒரு புள்ளிக்கு அப்பால் அது காயத்தைத் திறந்தே வைத்திருக்கிறது. அந்த மறுஒளிபரப்பைக் கவனித்து, மென்மையாக அதைக் கீழே வைத்துவிடுங்கள்.
- அதை உண்மையிலேயே துக்கிக்க உங்களை அனுமதியுங்கள். நீங்கள் ஏதோ உண்மையான ஒன்றை இழந்தீர்கள், ஒருவேளை உங்கள் தலைக்குள் ஏற்கனவே பாதி கட்டியிருந்த ஒரு எதிர்காலம். இங்கே சோகம் பலவீனம் அல்ல. அக்கறை கொண்டதன் விலை அது, அதை உங்களுக்குள் நகரவிடும்போது அது வேகமாகக் கடந்து செல்கிறது.
ஒரு புதிய நபருடன் நம்பிக்கை எப்படி மீண்டும் கட்டப்படுகிறது
ஆறுதலளிக்கும் பகுதி இதோ. நம்பிக்கை என்பது நீங்கள் ஒரே சமயத்தில் அழுத்த வேண்டிய ஒரு சுவிட்ச் அல்ல. அது உடைக்கப்பட்ட அதே விதத்தில் கட்டப்படுகிறது, சேர்ந்து பெருகும் சிறிய தருணங்களில். வித்தியாசம் என்னவென்றால், வேகத்தை நீங்கள் அமைக்கிறீர்கள்.
நம்பகத்தன்மையின் ஒற்றை மிகப் பெரிய சமிக்ஞை ஒரு பரந்த வாக்குறுதி அல்ல. அது நிலைத்தன்மை. அவர்கள் சொல்வது அவர்கள் செய்வதற்குப் பொருந்துகிறதா, திரும்பத் திரும்ப, சாதாரண குறைந்த-பங்குள்ள விஷயங்களில்? இரண்டாம் சந்திப்பில் ஒருவர் எல்லாச் சரியான வார்த்தைகளையும் சொல்லலாம். வாரங்களிலும் மாதங்களிலும் நீங்கள் உண்மையில் கவனிப்பது, சிறிய விஷயங்கள் நிலைக்கின்றனவா என்பதே. சொன்னபடி செய்தி அனுப்புகிறார்கள். நீங்கள் குறிப்பிட்ட விஷயத்தை நினைவில் வைக்கிறார்கள். அவர்கள் வந்து சேர்கிறார்கள். சலிப்பான நம்பகத்தன்மைதான் நம்பிக்கை உண்மையில் செய்யப்படும் பொருள்.
எனவே நம்பிக்கை படிப்படியாகத் தன் வழியில் உள்ளே வரட்டும்.
- சிறிய ஒன்றைப் பகிர்ந்து, அதை அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்று பாருங்கள். இரண்டாம் சந்திப்பில் உங்கள் ஆழ்ந்த காயம் அல்ல. உங்களின் ஒரு உண்மையான ஆனால் அடக்கமான பகுதி, ஒரு கவலை, நீங்கள் வழக்கமாக வெளியிடாத ஒரு கருத்து. அதை அவர்கள் கவனத்துடன் கையாள்கிறார்களா என்று பாருங்கள்.
- நீங்கள் கொஞ்சம் பலவீனமாக இருக்கும்போது அவர்கள் எப்படிப் பதிலளிக்கிறார்கள் என்று கவனியுங்கள். அவர்கள் மென்மையாகிறார்களா, தலைப்பை மாற்றுகிறார்களா, அல்லது அதைத் தங்களைப் பற்றியதாக்குகிறார்களா? உங்கள் மென்மையான இடங்களை ஒருவர் எப்படி நடத்துகிறார் என்பது எந்தப் பாராட்டையும்விட உங்களுக்கு அதிகம் சொல்கிறது.
- சரிசெய்தலுக்குக் கவனம் செலுத்துங்கள். எல்லோரும் இறுதியில் உங்களை ஏமாற்றுகிறார்கள். முக்கியமான கேள்வி என்னவென்றால், அடுத்து என்ன நடக்கிறது. தாங்கள் உங்களைக் காயப்படுத்தினோம் என்பதைத் தற்காப்புக்கு வராமல் அவர்களால் கேட்க முடியுமா? அவர்கள் சரிசெய்துகொள்கிறார்களா? ஒரு சிறிய விரிசலுக்குப் பிறகான சரிசெய்தல் நம்புவதற்குத் தகுதியான ஒருவரின் வலுவான அறிகுறிகளில் ஒன்று.
- அதிகம் பணயம் வைக்கும் முன் சான்றுகள் அடுக்கட்டும். ஒரு சிறிய விஷயத்தில் அவர்கள் நம்பகமானவர் என்று நிரூபிக்கும் ஒவ்வொரு முறையும், நீங்கள் கொஞ்சம் அதிகம் பணயம் வைக்கலாம். அது குளிர்ச்சியாக இருப்பது அல்ல. ஒரு நம்பிக்கையின் மேல் அல்ல, ஒரு அடித்தளத்தின் மேல் ஆரோக்கியமான வழியில் நம்பிக்கை வளர்வதே அது.
நல்ல எல்லைகள் தங்கள் அமைதியான வேலையைச் செய்யும் இடமும் இதுவே. ஒரு எல்லை காதலுக்கு எதிரான ஒரு சுவர் அல்ல. உங்களை நீங்கள் கைவிடாமல் திறந்திருக்க அனுமதிக்கும் கோடு அது. "நான் இன்னும் பிரத்தியேகமாக இருக்கத் தயாராக இல்லை." "தொடக்கத்தில் ஒவ்வொரு நாளும் பேச நான் விரும்பவில்லை." "திட்டங்கள் கடைசி நிமிடத்தில் மாறும்போது எனக்கு ஒரு முன்னறிவிப்பு தேவை." சரியான நபர் உங்கள் எல்லைகளை ஒரு அவமானமாக அனுபவிக்க மாட்டார். உங்களுடன் எப்படிப் பாதுகாப்பாக இருப்பது என்பதற்கான வரைபடமாக அவர்கள் அவற்றைப் பார்ப்பார்கள்.
மன்னிப்பைப் பற்றி ஒரு வார்த்தை
உங்களைக் காயப்படுத்தியவரை நீங்கள் மன்னிக்க வேண்டும், அப்போதுதான் முன்னேற முடியும் என்று மக்கள் உங்களிடம் சொல்வார்கள். அந்த ஆலோசனை குழம்பிப்போகிறது, எனவே துல்லியமாக இருப்பது மதிப்புக்குரியது.
ஆராய்ச்சியாளர்கள் வரையறுப்பது போல் மன்னிப்பு என்பது உங்கள் சொந்த வெறுப்பையும் பழிவாங்கும் விருப்பத்தையும் விடுவிக்கும் ஒரு வேண்டுமென்ற முடிவு. அது உங்கள் சொந்த அமைதிக்காக நீங்கள் செய்வது. செய்யப்பட்டது சரி என்று அது அர்த்தமல்ல. மறக்கவோ, சமரசம் செய்யவோ, அந்த நபரை உங்கள் வாழ்க்கைக்குள் மீண்டும் அனுமதிக்கவோ அது கோரவில்லை. கலிபோர்னியா பல்கலைக்கழகம், பெர்க்லியில் உள்ள Greater Good Science Center அந்தக் கோட்டைத் தெளிவாக வரைகிறது: ஒருவரை மன்னிப்பது அவர்களை மீண்டும் நம்பவோ உறவைத் தொடரவோ உங்களைக் கடமைப்படுத்தாது. ஒரு முன்னாள் காதலரை முழுமையாக மன்னித்து, மீண்டும் ஒருபோதும் பேசாமல் இருக்கலாம்.
அப்படியானால் ஏன் அந்தச் சிரமம்? ஏனெனில் வெறுப்பைச் சுமப்பது கனமானது, அதைச் சுமப்பது நீங்கள்தான். இதை பல பத்தாண்டுகள் ஆய்வு செய்த ஸ்டான்போர்டின் ஃபிரெட் லஸ்கின், மன்னிப்பை ஒரு கற்கக்கூடிய திறனாக, பழைய வலி உங்கள் நிகழ்காலத்தை நடத்துவதை நிறுத்தும் ஒரு வழியாக வடிவமைக்கிறார். அந்த ஆதங்கத்தை விடுவிப்பது, கோபமாக இருக்கச் செலவழித்துக்கொண்டிருந்த ஆற்றலை விடுவிக்கிறது, அதை இப்போது உங்கள் முன் உள்ள வாழ்க்கைக்கும் மக்களுக்கும் நோக்கிச் செலுத்தலாம்.
மன்னிப்புக்கும் நேரம் தேவை, பெரும்பாலும் அதை ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட முறை செய்ய வேண்டும். அதை விடுவித்துவிட்டதாக நினைப்பீர்கள், பிறகு ஒரு பாடல் அல்லது ஒரு இடம் அதை மீண்டும் கர்ஜித்துக்கொண்டு கொண்டுவரும், நீங்கள் மீண்டும் அதை விடுவிக்கிறீர்கள். அது இயல்பானது. நீங்கள் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. குணமடைதல் உண்மையில் நடக்கும் விதம் அதுவே, ஒரு நேர்கோட்டில் அல்ல, சுழல்களில்.
ஒரு உண்மையான எச்சரிக்கையை ஒரு பழைய எதிரொலியிலிருந்து வேறுபடுத்துதல்
ஒரு காட்டிக்கொடுப்புக்குப் பிறகு டேட்டிங் செய்வதன் கடினமான பகுதி உங்கள் பயத்தை இரண்டு குவியல்களாகப் பிரிப்பது. ஒரு குவியல் புதிய நபரின் உண்மையான நடத்தைக்கு உங்கள் அபாய மணி எதிர்வினையாற்றுவது. மற்ற குவியல், கடைசி நபருக்கு எதிர்வினையாற்றி, அதற்குத் தகுதி பெறாத ஒருவர் மேல் திணிக்கப்பட்ட உங்கள் அபாய மணி. உள்ளிருந்து இரண்டும் ஒரே மாதிரி உணரப்படுகின்றன. இரண்டும் அதே பந்தயக் குதிரை போன்ற துடிப்புடனும் அதே நோய்மிகுந்த நிச்சயத்துடனும் வருகின்றன. அவற்றை வேறுபடுத்தக் கற்பதே திறமையின் பெரும்பகுதி.
ஒரு தோராயமான சோதனை: ஒரு உண்மையான எச்சரிக்கை அவர்கள் செய்த ஒன்றைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. ஒரு பழைய எதிரொலி அவர்கள் உங்களுக்கு நினைவூட்டும் ஒன்றைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. "அவர் மூன்று முறை ரத்து செய்தார், ஏன் என்று ஒருபோதும் சொல்லவில்லை" என்பது அவரைப் பற்றிய தகவல். "அவர் தாமதமாக ஓடிக்கொண்டிருக்கிறார், இப்போது அவர் ஏமாற்றுகிறார் என்று நான் உறுதியாக நம்புகிறேன்" என்பது அவரது நடத்தை அல்ல, உங்கள் வரலாறு பேசுவது. பயம் உச்சம் தொடும்போது, குறிப்பாக என்ன, இப்போதுதான் நடந்தது என்றும், உங்கள் எதிர்வினை அதற்குப் பொருந்துகிறதா அல்லது அதை மீறுகிறதா என்றும் கேட்க முயற்சியுங்கள்.
வளர்ச்சியின் பெயரால் உண்மையான சிவப்புக் கொடிகளை நீங்கள் புறக்கணிக்க வேண்டும் என்று இது அர்த்தமல்ல. ஒருவர் நிழலானதாக, கட்டுப்படுத்துவதாக, அல்லது தவிர்க்கிறவராக இருக்கும்போது, அவர்களின் கதைகள் பொருந்தாதபோது, தனிமையில் அரவணைப்பாகவும் பொதுவில் குளிர்ச்சியாகவும் இருக்கும்போது, தேவைகள் கொண்டதற்காக உங்களைச் சிறியதாக உணரவைக்கும்போது, உங்கள் உள்ளுணர்வை நம்புங்கள். அவை எதிரொலிகள் அல்ல. அங்கே எச்சரிக்கை என்பது ஞானம், தீவிரமாக எரித்துக்கொண்டிருக்கும் ஒருவருக்கு நீங்கள் சந்தேகத்தின் பலனைக் கடன்பட்டிருக்கவில்லை.
நோக்கம் உங்கள் அபாய மணியை வைத்திருப்பது, அதைத் துல்லியமாக்குவது. உண்மையானது பற்றி அது உங்களை எச்சரிக்கட்டும். அப்பாவிகளைத் தண்டிக்க விடாதீர்கள்.
மெதுவாகச் செல்லுங்கள், அது சரியாக இருக்கட்டும்
இதற்கு ஒரு கடிகாரம் இல்லை. காயம் எவ்வளவு ஆழமானதோ அவ்வளவு நேரம் எடுக்கிறது என்றும், நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டுவதற்கு நீங்கள் ஒரு காலக்கெடு வைக்க முடியாது என்றும் ஃபோர்ட் குறிப்பிடுகிறார். அவசரப்படுத்த, "வெறுமனே அதைத் தாண்டிச் செல்" என்று, தங்கள் அட்டவணையில் உங்கள் நம்பிக்கையை நிரூபிக்க உங்களை அழுத்தும் எவரும், தங்களைப் பற்றி பயனுள்ள ஒன்றை உங்களிடம் சொல்கிறார்கள்.
மெதுவாகச் செல்வது மூடியிருப்பதற்குச் சமமல்ல. நீங்கள் இன்னும் குணமடைந்துகொண்டிருக்கும்போதே டேட்டிங் செய்யலாம். ஒருவரை விரும்பலாம், இன்னும் எச்சரிக்கையாகவும் இருக்கலாம். ஒரு அங்குலம் அங்குலமாக உங்கள் காவலைக் குறைத்து, தேவைப்படும்போது அதைத் திரும்பப் பெறலாம். நோக்கம் குருட்டு நம்பிக்கைக்குள் திரும்பிக் குதிப்பது அல்ல. தவறான நபரிடமிருந்து உங்களைப் பாதுகாக்கும் விவேகத்தை வைத்திருக்கும் அதே நேரம், சரியான நபருக்கு உள்ளே வர ஒரு வழி இருக்கும் அளவுக்குத் திறந்திருப்பதே.
எச்சரிக்கைக்கும் ஒரு கூண்டுக்கும் இடையிலான வித்தியாசத்தைக் கவனியுங்கள். எச்சரிக்கை உங்கள் முன் உண்மையில் இருப்பதற்குப் பதிலளிக்கிறது: இந்த நபர், இந்த நடத்தை, இந்த வாரம். ஒரு கூண்டு, ஒருவர் செய்ததற்காக எல்லோரையும் தண்டிக்கிறது. அன்பான ஒரு துணையை அவர்கள் செய்யாத குற்றங்களுக்காகச் சோதிப்பதை, ஒவ்வொரு நடுநிலைத் தருணத்திலும் குற்றத்தைப் படிப்பதை, அல்லது யாராவது எவ்வளவு நிலையாக இருந்தாலும் யாரையும் நெருங்க விட முடியாமல் இருப்பதைக் கண்டால், அது மென்மையான கவனத்திற்குரியது. நீங்கள் தவறாகச் செய்கிறீர்கள் என்பதற்காக அல்ல, அதிலிருந்து விடுதலை பெற நீங்கள் தகுதியானவர் என்பதற்காக.
அதிக ஆதரவை எப்போது நாடுவது
சில காயங்கள் தனியாகக் கடந்துபோக மிகவும் ஆழமானவை, அதில் வெட்கம் ஒன்றும் இல்லை. நீங்கள் கடந்துவந்த காட்டிக்கொடுப்பு இன்னும் உங்கள் நாட்களைக் கடத்திக்கொண்டிருந்தால், நெருங்க முயற்சிக்கும்போது ஊடுருவும் எண்ணங்களாலோ பீதியாலோ நீங்கள் நிரம்பினால், மீண்டும் காயப்படுவதைத் தவிர்க்க மரத்துப்போய் அடைந்திருந்தால், அல்லது அந்த பயம் அமைதியாக யாருடனும் இணைவதை உங்களைத் தடுத்திருந்தால், அவை ஒரு சிகிச்சையாளருடன் பேச நல்ல காரணங்கள். ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் பழைய அபாய மணியை உண்மையான நிகழ்கால ஆபத்திலிருந்து வேறுபடுத்தவும், பாதுகாப்பாக உணரும் வேகத்தில் அதிர்ச்சியைக் கடந்து செல்லவும், அவசரப்படுத்தாமல் நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டவும் உதவ முடியும்.
நீங்கள் வைத்திருக்க விரும்பும் ஒரு உறவுக்குள் ஒரு காட்டிக்கொடுப்பிலிருந்து மீண்டு வந்துகொண்டிருந்தால், இரு நபர்களும் சரிசெய்யும் வேலையைக் கட்டமைக்கப்பட்ட விதத்தில் செய்ய தம்பதி சிகிச்சை உதவ முடியும். தீங்கு விளைவித்த நபரிடமிருந்து நேர்மையான பொறுப்புணர்வை, காயப்பட்டவருக்கான கவனமான, படிப்படியான செயலாக்கத்துடன் இணைக்கும் சிகிச்சையை American Psychological Association சுட்டிக்காட்டுகிறது. மன்னிப்புகளால் மட்டும் திரும்புவதைவிட, இரு பக்கமும் நிலையான முயற்சியுடன் நம்பிக்கை வேகமாகத் திரும்பி வருகிறது.
உதவியை நாடுவது நீங்கள் பலவீனர் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல, மீண்டும் ஒருபோதும் நம்ப மாட்டீர்கள் என்பதற்கானதும் அல்ல. பலர் அதற்குத் திரும்பும் வழியைக் கண்டுபிடிக்கும் விதம் இதுவே. மக்கள் உங்களை ஏமாற்றலாம் என்பதை நீங்கள் வலிமிக்க வகையில் கற்றுக்கொண்டீர்கள். நினைவில் வைக்க வேண்டியது என்னவென்றால், இது அந்தப் பாடத்தின் ஒரு அத்தியாயம், முழுப் புத்தகம் அல்ல. தங்கள் வாக்கைக் காப்பாற்றும் மக்கள் வெளியே இருக்கிறார்கள், உங்கள் சொந்த நேரத்தில், கவனமாக, அவர்களைக் கண்டுபிடிக்க உங்களுக்கு அனுமதி உண்டு.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Definition: What Is Forgiveness
- Fred Luskin, The Choice to Forgive (Greater Good Magazine, UC Berkeley)
- American Psychological Association, Restoring Trust After Infidelity