மிக வேகமாக நகர்தல்: தொடர்பை இழக்காமல் வேகத்தைக் குறைத்தல்

இது பொதுவாக உங்கள் தொலைபேசியில் தொடங்குகிறது. நீங்கள் ஒப்புக்கொள்வதை விட அதிகமாக அதைப் பார்க்கிறீர்கள். ஒரு செய்தி வருகிறது, உங்கள் மனநிலை முழுவதும் உயர்கிறது; அடுத்த செய்திக்கு முந்தைய இடைவெளி உங்களை அமைதியாக வெறுமையாக்குகிறது. ஒரு மாதத்திற்கு முன் சந்தித்த ஒருவரை மையமாக வைத்து உங்கள் வாரத்தை மறுசீரமைக்கிறீர்கள். இவர்தான் அந்த ஒருவராக இருக்கலாம் என்று உங்கள் நெருங்கிய நண்பரிடம் சொல்லியிருக்கிறீர்கள், அதை இப்போதே உங்களால் எப்படித் தெரிந்துகொள்ள முடியும் என்று உங்கள் தலைக்குள் ஒரு சிறிய, விவேகமான குரல் கேட்கிறது.

இப்போதைக்கு உங்களால் தெரிந்துகொள்ள முடியாது. இது உங்களைக் குறை சொல்வது அல்ல, அவரைக் குறை சொல்வதும் அல்ல. இது வெறுமனே ஆரம்பம், அவ்வளவுதான். இந்த மனிதர் உண்மையில் உங்கள் வாழ்க்கைக்கு நல்லவரா என்பதற்கு மிகக் குறைந்த தொடர்பே உள்ள காரணங்களால்தான் இந்த உணர்வுகள் இப்போது இவ்வளவு உரக்க இருக்கின்றன.

எனவே யோசிக்கத்தக்க கேள்வி, குறைவாக உணர்வதா என்பது அல்ல. அரவணைப்பைத் தக்கவைத்துக்கொண்டு, இறுக்கமான பிடியை விட்டுவிட முடியுமா என்பதுதான். உங்களால் முடியும். சரியாகச் செய்தால், வேகத்தைக் குறைப்பது தொடர்பைப் பலவீனப்படுத்துவதில்லை, மாறாக பலப்படுத்துகிறது.

எல்லாமே ஏன் இவ்வளவு அவசரமாக உணரவைக்கிறது

புதிய ஈர்ப்பு உங்கள் அமைப்பை நிரப்பி வழிகிறது. எதையும் இன்பமாகவும் துரத்தத் தகுந்ததாகவும் உணரவைக்கும் அதே இயந்திரமான உங்கள் மூளையின் வெகுமதிச் சுற்று, இந்த மனிதரைச் சுற்றி ஒளிர்கிறது. அங்கிருந்துதான் இந்த ஆற்றல் வருகிறது, அந்த மயக்கம், தூக்கமிழந்த இரவுகள், ஒவ்வொரு உரையாடலையும் மீண்டும் மீண்டும் நினைவுகூரும் விதம். உங்கள் உடல் அவரை, அது வெல்ல மிகவும் விரும்பும் ஒரு வெகுமதியாக நடத்துகிறது.

இதன் கடுமையான வடிவத்திற்கு, விருப்பம் வெறியாக மாறும் நிலைக்கு, ஒரு பெயர் உண்டு. மருத்துவர்கள் அதை லிமரன்ஸ் (limerence) என்று அழைக்கிறார்கள். இதை Cleveland Clinic, மற்றொரு நபர் மீதான தீவிரமான, பெரும்பாலும் தன்னிச்சையற்ற ஒரு பிடிப்பாக விவரிக்கிறது, அதில் நீங்கள் விரும்பினாலும் விரும்பாவிட்டாலும் அந்த உணர்வால் விழுங்கப்படுகிறீர்கள். இந்த நிலையை அனுபவித்த யாருக்கும் அறிகுறிகள் பரிச்சயமானவை: வெறிபிடித்த எண்ணங்கள், பரவசத்திற்கும் அச்சத்திற்கும் இடையே ஊசலாடுதல், தொலைபேசியை மீண்டும் மீண்டும் சரிபார்த்தல், பசி அல்லது தூக்கத்தை இழத்தல், அவர்களின் கவனத்தின் எந்த அறிகுறியையும் மையமாக வைத்து உங்கள் நாளை மறுவடிவமைத்தல்.

இங்கே மிக முக்கியமான சிக்கல் இதோ. அந்த நிலையில், நீங்கள் உண்மையில் அந்த மனிதருடன் இணைந்திருக்கவில்லை. அவரைப் பற்றிய ஒரு கருத்துடன்தான் இணைந்திருக்கிறீர்கள். ஆரம்பகால மோகம் ஒருவித ஒளிவட்டத்துடன் வருகிறது, அதில் அவர்கள் குறையற்றவர்களாகத் தோன்றுகிறார்கள், உங்களுக்கு இன்னும் தெரியாத அனைத்தையும் மிகவும் அழகான ஊகத்தால் நீங்கள் அமைதியாக நிரப்பிக்கொள்கிறீர்கள். பொருந்தாத சிறிய விஷயங்கள் விளக்கப்பட்டு ஒதுக்கப்படுகின்றன. இது ஒரு குணக்குறை அல்ல. புதிய காதலில் இருக்கும் மூளை இப்படித்தான் வேலை செய்கிறது. ஆனால் இதன் பொருள், இப்போது நீங்கள் காதலிக்கும் மனிதர், ஒரு பகுதி நீங்களே கற்பனை செய்த ஒருவர் என்பதுதான்.

இது தொடர்பைப் போலியாக்கிவிடாது. இது முழுமையடையவில்லை என்பதைத்தான் குறிக்கிறது. முழு மனிதரையும் நீங்கள் இன்னும் சந்திக்கவில்லை, சோர்ந்த வடிவம், மன அழுத்தத்தில் இருக்கும் வடிவம், ஏமாற்றத்தை நீங்கள் விரும்பாத விதத்தில் கையாளும் வடிவம். இவர்களை உங்களுக்கு அறிமுகப்படுத்துவது காலம் ஒன்றுதான்.

லிமரன்ஸும் காதலும் ஒன்றல்ல

தீவிரத்தை ஆழம் என்று தவறாக நினைப்பது எளிது. உள்ளிருந்து பார்க்கும்போது அவை ஒத்திருக்கின்றன, ஆனால் அவை மிகவும் வித்தியாசமாகச் செயல்படுகின்றன.

லிமரன்ஸ் கவலையால் இயங்குகிறது. அது படபடக்கும் இதயம், இடையறாத பகுப்பாய்வு, ஒரு தவறான நகர்வு எல்லாவற்றையும் முடித்துவிடும் என்ற பயம். நிலையான வகைக் காதல் வேறு மாதிரி உணரவைக்கிறது. அது அரவணைப்பாகவும் உற்சாகமாகவும் இருக்கும், சரிதான், ஆனால் அது உங்களை மூச்சு விடவும் விடுகிறது. நீங்கள் பிரிந்திருந்தாலும் சிதறாமல் இருக்கலாம். அமைதியைக் காக்க ஒரு கவலையை விழுங்குவதற்குப் பதிலாக அதை உரக்கச் சொல்லலாம்.

ஆராய்ச்சியிலிருந்து ஒரு கடினமான உண்மையை வெளிப்படையாகச் சொல்வது மதிப்புக்குரியது: உண்மையான காதல் வளர்வதற்கு முன், வெறிபிடித்த வடிவம் பொதுவாகத் தணிய வேண்டும். கற்பனையும் உண்மையான மனிதரும் ஒரே இடத்தில் இருக்க முடியாது. எனவே வேகத்தைக் குறைப்பது நீங்கள் ஒரு சிறந்த காதலை நாசம் செய்வது அல்ல. உண்மையான ஒன்று வெளிப்பட இடம் கொடுப்பதுதான்.

"மிக வேகம்" பொதுவாக எப்படி இருக்கும்

உலகளாவிய கால அட்டவணை எதுவும் இல்லை, யாரும் உங்களுக்கு ஒன்றை விற்க விடாதீர்கள். இரண்டு பேர் ஒரே வேகத்தில், பரஸ்பர விருப்பத்துடன், ஒன்றாக வேகமாக நகர்வது முற்றிலும் ஆரோக்கியமாக இருக்கலாம். சில குறிப்பிட்ட இடங்களில்தான் சிக்கல் தொடங்குகிறது:

• உங்களில் ஒருவர் வேகமாக ஓடுகிறார், மற்றவர் இல்லை. வேகம் சமநிலையற்று இருக்கும்போது, வேகமான நபர் கவலையாக உணர்கிறார், மெதுவான நபர் நெருக்கப்படுவதாக உணர்கிறார். அந்தப் பொருந்தாமை, சொல்லப்படாமல் விடப்பட்டால், விஷயங்களை அமைதியாகப் பதற்றமாக்குகிறது.
• உங்கள் மனநிலை முழுவதும் இப்போது அவர்களின் கைகளில் வாழ்கிறது. அவர்கள் செய்தி அனுப்பினால் உற்சாகம், அனுப்பாவிட்டால் உடைந்து போதல், உங்கள் நண்பர்கள், உங்கள் தூக்கம், உங்கள் வேலை அனைத்தும் கொஞ்சம் மங்கலாகிவிட்டன.
• நீங்கள் இன்னும் உண்மையில் சந்திக்காத அவர்களின் ஒரு வடிவத்திற்கு உங்களை அர்ப்பணித்துக்கொள்கிறீர்கள், அவர்கள் ஒரு மோசமான வாரத்தை எப்படிக் கையாளுகிறார்கள் என்று பார்ப்பதற்கு முன்பே ஒன்றாக வாழ்வது அல்லது என்றென்றும் இருப்பது பற்றி பேசுகிறீர்கள்.
• நீங்கள் ஒரு அமைதியான "ம்ம்" உணர்வைப் புறக்கணிக்கிறீர்கள். ஏதோ சரியில்லை என்று தோன்றுகிறது, ஆனால் அந்தப் பரவசம் மிகவும் நன்றாக இருப்பதால் அதிலிருந்து உங்களை நீங்களே வாதிட்டு விலக்கிக்கொள்கிறீர்கள்.

இவற்றில் சில பொருந்தினால், நீங்கள் உடைந்துபோகவில்லை, உறவும் அழிந்துபோகவில்லை. நீங்கள் உங்கள் தகவலை விட வேகமாகச் செல்கிறீர்கள், அவ்வளவுதான்.

குளிர்ந்துவிடாமல் வேகத்தைக் குறைப்பது எப்படி

வேகத்தைக் குறைப்பதற்கு ஒரு மோசமான பெயர் உண்டு, அது விளையாட்டுகள் விளையாடுவது அல்லது நீங்கள் அக்கறை கொள்வதை விடக் குறைவாக அக்கறை கொள்வது போல் நடிப்பது என்பது போல. அது நேர்மாறானது. விரைவுப் பரவசத்திற்குப் பதிலாக உண்மையானதை விரும்பும் அளவுக்கு அக்கறை கொள்வதுதான் அது. உண்மையிலேயே உதவும் சில விஷயங்கள்:

உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை இயங்கவிடுங்கள்

மிகவும் பாதுகாப்பான ஒரே நகர்வு மிகவும் எளிமையானதும் கூட. உங்கள் நண்பர்களை ரத்து செய்யாதீர்கள். பொழுதுபோக்கைக் கைவிடாதீர்கள். உடற்பயிற்சிக் கூடம், துணைத் திட்டம், வழக்கமான இரவு உணவுச் சந்திப்பு அமைதியாக மறைந்துவிடாதீர்கள். உங்கள் நல்வாழ்வு உணர்வு முழுவதும் ஒரு புதிய நபர் வழியாகச் செல்லும்போது, அவர்களிடமிருந்து வரும் ஒவ்வொரு சிறிய மௌனமும் ஒரு நிலநடுக்கமாகிறது. வேகமாகவும் கடுமையாகவும் காதலில் விழுபவர்களுடன் பணிபுரியும் சிகிச்சையாளர்கள் இதைத் தொடர்ந்து சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள்: உங்கள் சொந்த நிலைப்பாட்டைத் தக்கவைத்துக்கொள்வதுதான் ஒருவரைத் தெளிவாகப் பார்க்க உங்களுக்கு உதவுகிறது, ஏனெனில் ஒவ்வொரு இடத்தையும் அவர்கள் நிரப்ப வேண்டும் என்று நீங்கள் தவிக்கவில்லை.

தொடர்பைச் சுற்றி கொஞ்சம் அமைப்பை வையுங்கள்

நாள் முழுவதும் நீங்கள் உரையாடலைப் புதுப்பித்துக்கொண்டிருந்தால், அந்த இடையறாத உள்ளீடு சுழலுக்கு உணவளிக்கிறது. நீங்கள் மௌனமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. கொஞ்சம் தடையைச் சேர்க்கலாம், உதாரணமாக வேலை நேரத்தில் அறிவிப்புகளை அணைத்துவிடுவது, அல்லது ஒவ்வொரு முறையும் பத்து விநாடிக்குள் பதில் அனுப்பாதிருப்பது. விலகியிருப்பது போல் தோன்றுவது நோக்கம் அல்ல. நீங்கள் உண்மையில் யோசிக்க முடியும்படி உங்கள் நரம்பு மண்டலத்தை அதிக விழிப்பு நிலையிலிருந்து வெளியே கொண்டுவருவதுதான் நோக்கம்.

காலம் வெளிப்படுத்தட்டும்

ஒருவர் யார் என்பதை நீங்கள் கவனிப்பதன் மூலம் கற்றுக்கொள்கிறீர்கள், கேட்பதன் மூலம் அல்ல. அவர்கள் சொல்வது அவர்கள் செய்வதோடு பொருந்துகிறதா? ஒரு திட்டம் தோல்வியடையும்போது, அல்லது நீங்கள் உடன்படாதபோது, அல்லது அவர்கள் மன அழுத்தத்தில் காவலின்றி இருக்கும்போது அவர்கள் எப்படி இருக்கிறார்கள்? இதில் எதுவும் மூன்றாவது சந்திப்பில் வெளிப்படாது. மாதங்களாக, வெவ்வேறு சூழ்நிலைகளில்தான் அது வெளிப்படும். உறவின் வேகத்தைக் கட்டுப்படுத்துவது என்பது, உங்கள் இதயத்தை ஒப்படைப்பதற்கு முன் நேர்மையான தகவலைச் சேகரிக்கப் போதுமான நேரத்தை உங்களுக்கே கொடுப்பதுதான்.

வேகத்தை உரக்கச் சொல்லுங்கள்

இது பாதிக்கப்படக்கூடியதாக உணரவைக்கிறது, அதனால்தான் இது வேலை செய்கிறது. "நீங்கள் எனக்கு மிகவும் பிடித்திருக்கிறீர்கள், நான் நிலையாக இருக்கக்கூடிய ஒரு வேகத்தில் இதை எடுத்துச் செல்ல விரும்புகிறேன்" என்பது சொல்வதற்குத் தெளிவான, அன்பான ஒரு விஷயம். அவர்கள் எப்படிப் பதிலளிக்கிறார்கள் என்பது உங்களுக்கு நிறைய சொல்கிறது. நிலையான ஒருவர் அதை மதிப்பார். கடுமையாக எதிர்ப்பவர், அல்லது வேகத்தைக் குறைக்க விரும்புவது ஒரு நிராகரிப்பு போல உங்களை உணரவைப்பவர், ஆரம்பத்திலேயே பயனுள்ள ஒன்றை உங்களுக்குக் காட்டுகிறார்.

உறுதிக்குப் பதிலாக ஆர்வமாக இருங்கள்

ஒரு வெற்றிடத்தை ஒரு அழகான ஊகத்தால் நிரப்பிக்கொள்வதை நீங்கள் கவனிக்கும்போது, அதற்குப் பதிலாக ஒரு உண்மையான கேள்வியைக் கேட்டுப் பாருங்கள். ஒரு விசாரணை அல்ல. அவர்கள் உண்மையில் யார் என்பதில், முரண்பாடுகள், சலிப்பான பகுதிகள் அனைத்தையும் உள்ளடக்கி, உண்மையான ஆர்வம் மட்டும்தான். ஆர்வம்தான் ஒரு கற்பனையை ஒரு மனிதராக மாற்றுகிறது.

பயத்தைப் பற்றி யோசிக்க ஒரு மென்மையான வழி

இந்த வேகத்தில் பெரும்பாலானது உண்மையில் ஒரு உடையணிந்த பயம்தான். இதை இப்போது பூட்டி வைக்காவிட்டால் அது நழுவிப் போய்விடும் என்ற பயம். வேகத்தைக் குறைப்பது அவர்களை இழப்பதைக் குறிக்கும் என்ற பயம். சிலருக்கு, குறிப்பாக நெருக்கத்தைப் பற்றிக் கவலைப்படும் வழக்கம் உள்ள எவருக்கும், அந்தப் பயம் மெதுவாகச் செல்வதைக் கிட்டத்தட்ட உடல் ரீதியாகச் சாத்தியமற்றது போல் உணரவைக்கும்.

இந்த மறுபார்வையை முயற்சி செய்யுங்கள். வேகமான ஓட்டத்தில் மட்டுமே உயிர்வாழக்கூடிய ஒரு தொடர்பு நிலையானது அல்ல. வேகத்தைக் குறைப்பது முழு விஷயத்தையும் சரிந்துவிழச் செய்தால், அது வேகத்தின் உந்துதலால் இயங்கியது, அடித்தளத்தால் அல்ல, இதை இரண்டாம் ஆண்டில் அறிவதை விட இரண்டாம் மாதத்தில் அறிவது நல்லது. வைத்திருக்கத்தக்க தொடர்புகள், நீங்கள் ஒரு மூச்சு எடுக்கும்போது நொறுங்கிவிடுவதில்லை. அவை நிலைபெறுகின்றன.

மெதுவாகச் செல்வது எச்சரிக்கையான, மகிழ்ச்சியற்ற தேர்வு அல்ல. ஒன்று உண்மையாக மாற ஒரு வாய்ப்பைக் கொடுக்கும் விதம் அதுதான்.

கூடுதல் ஆதரவு பெறுவது எப்போது மதிப்புக்குரியது

சில நேரங்களில் இந்த வடிவம் எந்த ஒரு உறவையும் விடப் பெரியது. நீங்கள் இப்படிக் கடுமையாக, இப்படி வேகமாக, மீண்டும் மீண்டும் காதலில் விழுவதை நீங்கள் கண்டால், அது எப்போதும் அதே வலிமிகுந்த முறையில் முடிந்தால், அதை வெறுமனே சகித்துக்கொண்டு தள்ளுவதை விடப் புரிந்துகொள்வது மதிப்புக்குரியது. வெறிபிடித்த சிந்தனை உங்கள் வேலை, உங்கள் தூக்கம், அல்லது உங்கள் நட்புகளில் உண்மையிலேயே தலையிட்டால், அல்லது ஒரு உறவு உங்களைச் சிறியவராக, அதிக கவலையுடன், அல்லது உங்கள் சொந்த யதார்த்தத்தைப் பற்றி உறுதியற்றவராக உணரவைத்தால், அதுவும் அப்படித்தான். ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர், இந்த வேகப் பரவசத்தைத் தூண்டுவது எது என்பதைப் பார்க்கவும், அதற்கு அடியில் நிலையான ஒன்றைக் கட்டமைக்கவும் உங்களுக்கு உதவ முடியும். அறிவாற்றல் நடத்தை அணுகுமுறைகள் உட்பட, பேச்சு சிகிச்சை இதற்கு நன்கு பொருந்துகிறது. அத்தகைய உதவியை நாடுவது நீங்கள் காதலில் மோசமானவர் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. உங்கள் சொந்த இதயத்தைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறிதான்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, Limerence vs. Love: What's the Difference?
• Cleveland Clinic, What Is Limerence? Causes, Signs and How To Stop
• Therapy Cincinnati, Anxious Attachment Dating: Why Going Slow Works