இது வழக்கமாக, உங்களால் முழுவதுமாகக் கீழே வைக்க முடியாத ஒரு சிறிய, அமைதியான கேள்வியாகத் தொடங்குகிறது. விஷயங்கள் பெரும்பாலும் நன்றாக இருக்கின்றன. இருந்தும், உங்களுக்குள் ஏதோ ஒரு பகுதி இது சரியானதுதானா என்று தொடர்ந்து கேட்டுக்கொண்டே இருக்கிறது. ஒரு உரையாடலை மீண்டும் மீண்டும் மனதில் ஓட்டிப் பார்க்கிறீர்கள். ஒரு நண்பருக்கு ஒரு பத்தி அளவு மெசேஜ் எழுதி, பிறகு அதை அழித்துவிடுகிறீர்கள். இந்தச் சந்தேகம் ஏதோ தவறு என்று அர்த்தமா, அல்லது ஆரம்பக் காதல் எல்லோருக்கும் இப்படித்தான் இருக்குமா என்று யோசிக்கிறீர்கள்.
முதலில், சிறிது நிம்மதி: உறுதியில்லாமல் இருப்பது நீங்கள் இதில் தோற்கிறீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல. ஒரு துணையுடன் தங்குவதா என்பதை மக்கள் எப்படி முடிவு செய்கிறார்கள் என்பதைப் படித்த ஆராய்ச்சியாளர்கள், தாங்கள் கருத்துக் கேட்டவர்களில் கிட்டத்தட்ட பாதிப் பேருக்கு தங்குவதற்கு உண்மையான காரணங்களும், விலகுவதற்கு உண்மையான காரணங்களும் ஒரே நேரத்தில் இருந்தன என்று கண்டறிந்தனர். உளவியலாளர் Samantha Joel தலைமையிலான அந்த ஆய்வு, மக்கள் தங்குவதற்குச் சொன்ன 27 தனித்துவமான காரணங்களையும், விலகுவதற்கு 23 காரணங்களையும் வெளிக்கொணர்ந்தது. பாதிப் பேர் உண்மையிலேயே இரண்டுங்கெட்டானாக உணர்ந்தனர். எனவே ஒரே மார்பில் ஒரு "ஆம்" ஐயும் ஒரு "இல்லை" ஐயும் நீங்கள் சுமந்து கொண்டிருந்தால், நீங்கள் மிகவும் இயல்பான கூட்டத்தில் இருக்கிறீர்கள்.
நீங்கள் விரும்புவது உறுதிப்பாடு அல்ல. உறுதிப்பாடு அரிதாகவே திட்டமிட்டபடி வந்து சேரும், அதற்காகக் காத்திருப்பது உங்களை வருடக் கணக்கில் சிக்க வைத்துவிடும். நீங்கள் விரும்புவது, குறைந்த எதிர்ப்பின் பாதை தேர்ந்தெடுப்பது அல்லாமல், நீங்கள் எடுக்கும் முடிவு உண்மையிலேயே உங்களுடையதாக இருக்கும் அளவுக்கு இதைப் பற்றித் தெளிவாகச் சிந்திப்பதுதான்.
இதைப் புரிந்துகொள்வது ஏன் இவ்வளவு கடினமாக இருக்கிறது
புதிய உறவுகள் சத்தம் நிறைந்தவை. உங்கள் நரம்பு மண்டலம் ஒரே நேரத்தில் நிறையச் செய்துகொண்டிருக்கிறது. உற்சாகம், பிணைப்பு, தவறு செய்துவிடுவோமோ என்ற சாதாரண பயம். இதற்கு மேலே, ஆரம்ப மாதங்கள் நகர்ந்துகொண்டே இருக்கும் ஒரு இலக்கு. இந்த நபர் சோர்வாக, பதற்றமாக, அல்லது ஏமாற்றமடைந்திருக்கும்போது யார் என்பதை நீங்கள் இன்னும் கற்றுக்கொண்டிருக்கிறீர்கள், அவர்களும் உங்களைப் பற்றி அதையே கற்றுக்கொண்டிருக்கிறார்கள்.
அதே ஆராய்ச்சித் தொகுப்பு பயனுள்ள ஒன்றைக் கவனித்தது. நல்ல விஷயங்களும் கடினமான விஷயங்களும் சமமற்று இருக்கும்போது, முடிவு தெளிவாகத் தோன்றுகிறது. வலிக்கச் செய்வது நெருக்கமான போட்டிகள்தான். சாதக பாதகங்கள் கிட்டத்தட்டச் சமமாக இருக்கும்போது, நீங்கள் அந்த இருமனத்தில் அமர்ந்திருக்கிறீர்கள், அந்த இருமனமே ஒரு தீர்ப்புபோல் உணரத் தொடங்குகிறது. அது தீர்ப்பு அல்ல. அது உண்மையிலேயே இரு பக்கமும் உள்ள ஒரு சூழ்நிலையின் ஒலி மட்டுமே.
விலகுவதைவிடத் தங்குவது எளிதானது என்பதற்காகவே தங்குவதை நோக்கிய ஒரு அமைதியான இழுப்பும் இருக்கிறது. நீங்கள் எதிலாவது எவ்வளவு காலம் இருந்தீர்களோ, அந்த இழுப்பு அவ்வளவு கனமாகிறது. இதற்குப் பெயரிடுவது மதிப்புள்ளது, அப்போதுதான் *எனக்கு இது வேண்டும்* என்பதற்கும் *கடினமான உரையாடல் மட்டும் எனக்கு வேண்டாம்* என்பதற்கும் இடையிலான வித்தியாசத்தை நீங்கள் அறியலாம்.
முறிவுக் காரணங்களை வளர்வதன் வலிகளிலிருந்து பிரித்தறியுங்கள்
ஒவ்வொரு சிக்கலும் ஒரே எடையைச் சுமப்பதில்லை, அவற்றை அப்படி நடத்துவது குழப்பத்தில் தங்கிவிடுவதற்கான விரைவான வழி. வழக்கமாகச் சரிசெய்யக்கூடிய விஷயங்களை, வழக்கமாகச் சரிசெய்ய முடியாத விஷயங்களிலிருந்து பிரிப்பது உதவுகிறது.
சில உராய்வுகள் இரண்டு உண்மையான மனிதர்கள் நெருங்கி வருவதற்கான விலை மட்டுமே. வெவ்வேறு தாளங்கள். சங்கடமான முதல் சண்டைகள். எவ்வளவு அடிக்கடி மெசேஜ் அனுப்புவது என்று கண்டறிதல். ஒரு விகாரமான வாரம். இவை வழக்கமாக வளர்வதன் வலிகள், வளர்வதன் வலிகளைப் பேசித் தீர்க்க முடியும்.
மற்ற முறைகள் கனமானவை, அவற்றை ஆரம்பத்திலேயே தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புள்ளது. உறவு ஆராய்ச்சியாளர் John Gottman பல தசாப்தங்கள் தம்பதிகளைக் கவனித்து, மிகவும் அரிக்கும் நான்கு தொடர்பாடல் பழக்கங்களைக் கண்டறிந்தார், அவற்றை அவர் நான்கு குதிரைவீரர்கள் என்று அழைத்தார்: ஒரு குறிப்பிட்ட நடத்தையைவிடச் சுபாவத்தைத் தாக்கும் விமர்சனம், அவமதிப்பு, தற்காப்பு, மேலும் சுவர் எழுப்புதல் (மூடிக்கொண்டு குளிர்ந்துபோதல்). இந்த நான்கிலும், அவமதிப்பு (கிண்டல், ஏளனம், கண்ணை உருட்டுதல், சிறியவராக உணர வைத்தல்) ஒரு உறவு நீடிக்காது என்பதற்கான ஒற்றை வலிமையான முன்னறிவிப்பு என்று அவர் கண்டறிந்தார்.
அவரது வேலையிலிருந்து உண்மையிலேயே தெளிவூட்டும் ஒரு வேறுபாடு இங்கே. ஒரு புகார் நடந்த ஒரு விஷயத்தைப் பற்றியது: "நீ மெசேஜ் அனுப்பாதபோது, நீ நலமா என்று தெரியாமல் எனக்குப் பதற்றமாக இருந்தது." விமர்சனம் நபரைப் பின்தொடர்கிறது: "நீ ரொம்ப சுயநலமி, என்னைப் பற்றி நீ ஒருபோதும் நினைப்பதில்லை." பெரும்பாலான தம்பதிகள் புகார் சொல்கிறார்கள். கவனிக்க வேண்டிய முறை, ஒரு சிக்கலைப் பற்றிப் புகார் சொல்வதிலிருந்து ஒருவரையொருவர் தாக்குவதற்கு நழுவுவதுதான்.
எனவே ஒரு கவலை எழும்போது, *இது மோசமானதா?* என்பதைவிடக் கூர்மையான ஒரு கேள்வியை நீங்கள் உங்களிடமே கேட்கலாம். கேளுங்கள்: இது நாம் தீர்க்கும் ஒரு சிக்கலா, அல்லது நாம் ஒருவரையொருவர் நடத்தும் ஒரு விதமா?
அமர்ந்து யோசிக்க வேண்டிய சில நேர்மையான கேள்விகள்
உங்களுக்கு ஒரு விரிதாள் தேவையில்லை. உரத்த உணர்வுகள் அவற்றை மீண்டும் மீண்டும் கலைத்துப் போட முடியாதபடி, சிறந்தது எழுதிவைத்து, நீங்கள் நேர்மையாகப் பதிலளிக்கும் ஒரு சில கேள்விகள் தேவை.
- இதில் நான் என்னைப் பற்றி எப்படி உணர்கிறேன்? அவர்களைப் பற்றி நான் எப்படி உணர்கிறேன் என்பதல்ல, அவர்களுடன் இருக்கும்போதும் அதற்குப் பிந்தைய மணிநேரங்களிலும் *என்னைப்* பற்றி நான் எப்படி உணர்கிறேன். இன்னும் என்னைப் போலவா, அல்லது குறைவாகவா? அமைதியாகவா, அல்லது இன்னும் விழிப்பாகவா?
- கடினமான ஒரு விஷயத்தை அவர்களிடம் கொண்டுவர முடியுமா? ஏதாவது என்னைத் தொந்தரவு செய்யும்போது, அதைச் சொல்ல ஓரளவு பாதுகாப்பாக உணர்கிறேனா, அது கேட்கப்படுகிறதா? அல்லது விளைவுகளைத் தவிர்க்க உரையாடல்களைச் சுருக்கிக்கொண்டிருக்கிறேனா?
- நம்பிக்கை சரியான திசையில் போகிறதா? ஆரம்ப நம்பிக்கை இயல்பாகவே பகுதியளவே. காக்கப்பட்ட சிறு வாக்குறுதிகள் மூலம் அது மெதுவாகக் கட்டியெழும்புகிறதா, அல்லது அமைதியாக அரிக்கிறதா என்பதே கேள்வி.
- நான் அவர்களுக்கு எதிர்வினையாற்றுகிறேனா, அல்லது பழைய ஒன்றுக்கா? சில நேரங்களில் இன்றைய ஒரு துணை, ஒரு பழைய காயத்திற்கான வெப்பத்தை வாங்குகிறார். இருதிசையிலும் இதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது மதிப்புள்ளது.
- ஒரு நெருங்கிய நண்பர் இதில் தங்குவதை நான் விரும்புவேனா? நம் சொந்த வாழ்க்கையைவிட மற்றவர்களின் வாழ்க்கையைப் பற்றி நாம் அடிக்கடி மிகத் தெளிவாக இருக்கிறோம். அந்தத் தெளிவைக் கடன் வாங்குங்கள்.
நீங்கள் எதை அளக்கிறீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள். அவர்கள் சரியானவர்களா என்பதை நீங்கள் தணிக்கை செய்யவில்லை. அந்த உறவு, அதற்குள் இருக்கும் உங்களுக்கு நல்லதா என்பதைச் சரிபார்க்கிறீர்கள்.
நிலையான ஒரு உறவு எப்படி இருக்கும்
சிவப்புக் கொடிகளின் மேல் மட்டுமே கவனம் குவிந்து, நீங்கள் உண்மையில் எதை நோக்கமாகக் கொண்டிருக்கிறீர்கள் என்பதை மறந்துவிடுவது எளிது. Cleveland Clinic, ஒரு ஆரோக்கியமான உறவின் அடையாளங்களை, காதல் தொழில் வழக்கமாக அனுமதிப்பதைவிடத் தெளிவான வார்த்தைகளில் விவரிக்கிறது: பரஸ்பர மரியாதையும் உண்மையான எல்லைகளும், காலப்போக்கில் வளரும் நம்பிக்கை, கடினமாகும்போதும் நிலைத்திருக்கும் தொடர்பாடல், உங்களைப் பாதுகாப்பாகவும் முன்னுரிமையாகவும் உணர வைக்கும் அன்பு, மேலும் உங்கள் சொந்த நண்பர்கள் மற்றும் இலக்குகளுடன் ஒரு முழு மனிதராகத் தொடர்வதற்கான போதுமான இடம்.
அந்தக் கடைசி விஷயம், மக்கள் எதிர்பார்ப்பதைவிட முக்கியம். ஒரு நல்ல உறவு உங்கள் வாழ்க்கையில் சேர்க்கிறது. அது அமைதியாக அதைச் சுருக்குவதில்லை.
இதில் எதுவும் உறவு சிரமமில்லாமல் இருக்க வேண்டும் என்று கோரவில்லை. ஆரோக்கியமான உறவுகளுக்கு உழைப்பு தேவை. வித்தியாசம் என்னவென்றால், அந்த உழைப்பு, நீங்கள் எப்படி நடத்தப்படுவீர்கள் என்பதை நிர்வகிப்பதில் அல்லாமல், ஒன்றாக ஏதோ ஒன்றைக் கட்டியெழுப்புவதில் செல்கிறது.
எந்த வழியில் முடிவெடுக்கும் முன்பு
உணர்ச்சியின் உச்சத்தில் எடுக்கப்படும் ஒரு முடிவு வழக்கமாகப் பிறகு மீண்டும் எடுக்கப்படுகிறது, எனவே முதலில் உங்களுக்குச் சிறிது இடைவெளி கொடுங்கள்.
- பாதுகாப்பாக இருந்தால், உண்மையான நபருடன் பேசுங்கள். நிறையச் சந்தேகம், நீங்கள் உரக்கப் பேசுவதற்குப் பதிலாக உங்கள் தலைக்குள் நடத்திக்கொண்டிருக்கும் ஒரு உரையாடலிலிருந்து வருகிறது. சொல்லப் பயப்படும் விஷயமே பெரும்பாலும் சொல்ல வேண்டிய விஷயம்.
- நீங்கள் தனியாக இருக்க வேண்டும் என்றோ, குடும்பம் அமைத்துக்கொள்ள வேண்டும் என்றோ மட்டும் விரும்பாமல், உங்களுக்கு நல்லது நடக்க வேண்டும் என்று விரும்பும் ஒருவரிடமிருந்து ஒரு வெளிப்புறக் கண்ணோட்டத்தைப் பெறுங்கள்.
- மனநிலைகளைவிட முறைகளைக் கவனியுங்கள். ஒரு மோசமான இரவு தகவல்தான், ஆனால் அது முழுக் கதையல்ல. வாரக் கணக்கில் மீண்டும் மீண்டும் திரும்பும் ஒரு முறையே எடைபோட வேண்டியது.
- பெரிய மாற்றங்கள் எதுவுமின்றி, சரியாக இதே நிலையில் இன்னும் ஆறு மாதங்களைக் கற்பனை செய்யுங்கள். அந்தப் படம் நிம்மதியைக் கொண்டுவந்தால், அது உங்களுக்கு ஏதோ சொல்கிறது. அது அச்சத்தைக் கொண்டுவந்தால், அதுவும் உங்களுக்கு ஏதோ சொல்கிறது.
எப்போது கூடுதல் உதவியை நாட வேண்டும்
இதில் சில விஷயங்கள் ஒரு சாதக-பாதகப் பட்டியலைவிடப் பெரியவை, அவற்றை நீங்கள் தனியாகத் தீர்க்க வேண்டியதில்லை. அதே முடிவை மாதக்கணக்கில் சுற்றிச் சுற்றி வந்து அசைய முடியாமல் இருந்தால், உங்கள் சொந்த சிந்தனையை இன்னும் தெளிவாகக் கேட்க ஒரு சிகிச்சையாளர் உதவ முடியும். அந்த உறவு உங்கள் தூக்கத்தையோ, பசியையோ, நீங்கள் யார் என்ற உணர்வையோ, அல்லது நீங்கள் நேசிக்கும் மக்களுக்காக நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள் என்பதையோ அரித்துக்கொண்டிருந்தால், அதை ஒரு நிபுணருடன் பேசித் தீர்ப்பது மதிப்புள்ளது.
தயவுசெய்து பாதுகாப்பைச் சுற்றி ஒரு உறுதியான கோட்டை வரையுங்கள். ஒரு துணை நீங்கள் எங்கே செல்கிறீர்கள் அல்லது யாரைப் பார்க்கிறீர்கள் என்பதைக் கட்டுப்படுத்தினால், உங்கள் "இல்லை" ஐத் தாண்டி உங்களை நிர்பந்தித்தால், உங்களைப் பயமுறுத்தினால், அல்லது உடல் ரீதியாகவோ, உணர்ச்சி ரீதியாகவோ, நிதி ரீதியாகவோ உங்களைக் காயப்படுத்தினால், அது நீங்கள் தனியாகத் தீர்க்க வேண்டிய தங்கவா-போகவா புதிர் அல்ல. ரகசியமான உதவி உள்ளது, அதை நாடுவது வலிமையான, தெளிந்த மனத்துடன் செய்யும் ஒரு செயல்.
நீங்கள் எதை முடிவு செய்தாலும், உறுதிப்பாட்டுக்காகக் காத்திருக்கும்போது உங்களுக்கு நடந்துவிட்ட ஒன்றாக அல்லாமல், கண் திறந்து நீங்கள் உண்மையிலேயே எடுத்த ஒரு முடிவாக அது இருக்கட்டும். இதை நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்க அனுமதிக்கப்படுகிறீர்கள். உங்களையே தேர்ந்தெடுக்கவும் நீங்கள் அனுமதிக்கப்படுகிறீர்கள்.
ஆதாரங்கள்
- University of Utah, தங்கவா, போகவா? (Samantha Joel இன் ஆராய்ச்சி)
- The Gottman Institute, நான்கு குதிரைவீரர்கள்: விமர்சனம், அவமதிப்பு, தற்காப்பு, மேலும் சுவர் எழுப்புதல்
- Cleveland Clinic, நீங்கள் ஆரோக்கியமான உறவில் இருப்பதற்கான 12 அறிகுறிகள்