அச்சமில்லாமல் உறவை வரையறுக்கும் உரையாடல்

மூன்று வாரங்கள் ஆகிவிட்டன. ஒருவேளை மூன்று மாதங்கள். விஷயங்கள் நன்றாக இருக்கின்றன, பெரும்பாலும், பிறகு நீங்கள் உங்கள் தொலைபேசியைக் கீழே வைக்கிறீர்கள், ஒரு சிறிய குளிர்ந்த எண்ணம் வருகிறது: நாம் உண்மையில் என்ன? நீங்கள் கேட்கவில்லை. இது மிகச் சீக்கிரம், அல்லது மிகவும் தேவைப்படுவது போல், அல்லது அதை எழுப்பினால் குமிழி வெடித்துவிடும் என்று உங்களிடமே சொல்லிக்கொள்கிறீர்கள். எனவே காத்திருக்கிறீர்கள். அந்தக் காத்திருப்பே நாள் முழுவதும் உங்களைப் பின்தொடரும் ஒரு தாழ்ந்த கவலை இரைச்சலாக மாறுகிறது.

அந்த உரையாடலுக்கு இப்போது ஒரு புனைப்பெயர் இருக்கிறது. DTR, define the relationship (உறவை வரையறு) என்பதன் சுருக்கம். நீங்கள் யூகிப்பதை நிறுத்தி, இது எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று விரும்புகிறீர்கள் என்பதை உரக்கச் சொல்லும் உரையாடல். கிட்டத்தட்ட எல்லோரும் அதை அஞ்சுகிறார்கள். அந்த அச்சத்தைப் புரிந்துகொள்வது மதிப்புமிக்கது, ஏனெனில் அதன் அடியில் இருப்பதை நீங்கள் ஒருமுறை பார்த்துவிட்டால், அந்த உரையாடல் மிகவும் குறைவாகவே பயமுறுத்துகிறது.

தெரியாத நிலை ஏன் மோசமான பகுதி

மக்களை ஆச்சரியப்படுத்தும் ஒன்று இதோ. அந்தப் பயம் உண்மையில் ஒரு "இல்லை" கேட்பது பற்றியது அல்ல. அது தெரியாமல் இருப்பது பற்றியது.

உளவியலாளர்கள் நிச்சயமின்மை பொறுக்காமை (intolerance of uncertainty) என்று அழைப்பதைப் பற்றி ஒரு வலுவான ஆய்வுத் தொடர் இருக்கிறது, அதாவது ஒரு திறந்த கேள்வியுடன் அமர்ந்திருப்பதில் நம்மில் சிலருக்கு இருக்கும் சிரமம். அடுத்து என்ன நடக்கும் என்று மூளையால் கணிக்க முடியாதபோது, அது நடுநிலையாக இருப்பதில்லை. அது வெற்றிடத்தை மோசமான வடிவத்தால் நிரப்பி, அந்த யூகத்தை உண்மையாக நடத்துகிறது. *Neural Plasticity* என்ற இதழில் வெளியான ஒரு மதிப்பாய்வு, எதிர்கால நிகழ்வு பற்றிய நிச்சயமின்மை எப்படி நம்மால் அமைதியாக எதிர்பார்க்கும் திறனைச் சீர்குலைக்கிறது என்பதை விவரிக்கிறது, அது ஒரு மோசமான விளைவின் சாத்தியத்தையும், அது எவ்வளவு மோசமாக இருக்கும் என்பதையும் நாம் மிகைப்படுத்த வைக்கிறது. தெரியாதது தெரியாததால்தான் பயமுறுத்துகிறது.

அதனால்தான் ஒரு தெளிவற்ற "பார்ப்போம் எங்கே செல்கிறது என்று" என்பது, நீங்கள் விரும்பாத ஒரு தெளிவான பதிலை விட மோசமாக உணரக்கூடும். உங்கள் நரம்பு மண்டலம் ஒரு திறந்த வளையத்தை விட ஒரு உறுதியான உண்மையை விரும்பும். எனவே நீங்கள் இறுதியாகக் கேட்கும்போது, உங்கள் மன அமைதியைச் சூதாட்டத்தில் வைக்கவில்லை. உண்மையான அர்த்தத்தில் நீங்கள் அதைப் பாதுகாக்கிறீர்கள். தெரியாமல் இருப்பதன் மெதுவான ஒழுக்கை, நீங்கள் உண்மையில் நின்று ஊன்றக்கூடிய ஒன்றுக்காக மாற்றிக்கொள்கிறீர்கள்.

நீங்கள் ஒரு வார்த்தை சொல்வதற்கு முன்

நல்ல நேரமும் உங்களிடம் கொஞ்சம் நேர்மையும் பெரும்பாலான வேலையைச் செய்கின்றன. முதலில் உங்கள் சொந்தத் தலைக்குள் தீர்த்துக்கொள்ள வேண்டிய சில விஷயங்கள்.

நீங்கள் உண்மையில் என்ன கேட்கிறீர்கள் என்பதை அறியுங்கள். "இது எங்கே செல்கிறது?" என்பது பதிலளிக்கக் கடினமான கேள்வி, ஏனெனில் அது உண்மையில் ஒரு கேள்வியே அல்ல, அது ஒரு கேள்வியின் உடையை அணிந்த ஒரு கவலை. உங்களுடன் குறிப்பிட்டவராக இருங்கள். மற்றவர்களைப் பார்ப்பதை நிறுத்த விரும்புகிறீர்களா? ஒரு பெயர் விரும்புகிறீர்களா? அவர்கள் ஒரு எதிர்காலத்தைப் பார்க்கிறார்களா என்று தெரிந்துகொள்ள விரும்புகிறீர்களா, அல்லது இந்த மாதத்தைப் பற்றி நீங்கள் இருவரும் ஒரே கருத்தில் இருக்கிறீர்களா என்று மட்டும் தெரிந்துகொள்ள விரும்புகிறீர்களா? உங்களுக்கு ஒரு திருமண மோதிரம் வேண்டும் என்று விரும்ப வேண்டியதில்லை. ஆனால் உங்கள் சொந்தக் கோரிக்கையை நீங்கள் அறிந்திருக்க வேண்டும்.

நீங்கள் இருவரும் அமைதியாக இருக்கும் ஒரு தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். ஜோடிகள் உண்மையில் எப்படிப் பேசுகிறார்கள் என்பதைப் பல பத்தாண்டுகளாக ஆய்வு செய்த The Gottman Institute, உண்மையான உரையாடல்களை உணர்வுகள் தணிந்த நேரங்களுக்காக, ஒரு தருணத்தின் வெப்பத்திற்காக அல்ல, யாராவது வெளியேறும் நேரத்திற்காகவும் அல்ல, சேமித்துவைக்குமாறு பரிந்துரைக்கிறது. நள்ளிரவில் குறுஞ்செய்தி வழியாகவோ, அல்லது நெரிசலான பாரிலோ DTR-ஐத் திறக்காதீர்கள். ஒரு அமைதியான நடை, ஒரு மெதுவான காலை, ஒரு வாகனப் பயணம். நீங்கள் இருவரும் யோசிக்கக்கூடிய இடம்.

முடிவை நீங்கள் கட்டுப்படுத்தும் அந்த வசனத்தைக் கைவிடுங்கள். நீங்கள் எப்படித் தோன்றுவது என்பதை நீங்கள் தேர்வுசெய்யலாம். அவர்கள் என்ன விரும்புகிறார்கள் என்பதை நீங்கள் தேர்வுசெய்ய முடியாது. எந்த வழியிலும் நீங்கள் பரவாயில்லை என்று முன்கூட்டியே தீர்மானிப்பது, அந்த "பரவாயில்லை" சில நாட்கள் எடுத்தாலும் கூட, அறையிலிருந்து ஆச்சரியப்படும் அளவு அழுத்தத்தை நீக்கிவிடுகிறது.

அதை உண்மையில் எப்படிச் சொல்வது

நோக்கம் தெளிவும் அன்பும், ஒரு நீதிமன்றம் அல்ல. நீங்கள் ஒரு எச்சரிக்கை ஆணையை வழங்கவில்லை, தேவைகள் இருப்பதற்காக மன்னிப்பு கேட்கவும் இல்லை. நீங்கள் உண்மையைச் சொல்லி, அவர்களையும் அதைச் செய்ய அழைக்கிறீர்கள்.

Gottman-இன் தொடர்பாடல் வேலை ஒரு எளிய, உறுதியான வடிவத்தை சுட்டிக்காட்டுகிறது: அவர்கள் என்ன தவறு செய்தார்கள் என்பதைக் காட்டிலும், நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள், என்ன விரும்புகிறீர்கள் என்பதை முதலில் சொல்லுங்கள். வடிவம் இப்படி இருக்கிறது: *எனக்கு ___ உணர்வு இருக்கிறது, மேலும் நான் ___ விரும்புகிறேன்.* இது மற்றவரைத் தற்காப்பு நிலைக்குச் செல்லவிடாமல் தடுக்கிறது, ஏனெனில் யாரையும் எதற்காகவும் குற்றம் சாட்டவில்லை.

எனவே "நாம் எப்போதாவது அதிகாரப்பூர்வமாகப் போகிறோமா இல்லையா?" என்பதற்குப் பதிலாக, இப்படி முயற்சியுங்கள்:

• "நமக்கிடையே நடக்கும் விஷயம் எனக்கு மிகவும் பிடித்திருக்கிறது, நான் இன்னும் வரையறுக்கப்பட்ட ஒன்றை விரும்புகிறேன் என்பதை உணர்ந்தேன். இதை நாம் ஒவ்வொருவரும் எப்படிப் பார்க்கிறோம் என்பதைப் பற்றிப் பேசலாமா?"
• "நான் உங்களிடம் நேர்மையாக இருக்க விரும்புகிறேன். நான் ஒரு உறவைத் தேடுகிறேன், ஒரு சாதாரண விஷயத்தை அல்ல, அது உங்களும் விரும்பும் ஒன்றா என்று தெரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்."
• "இப்போதே ஒரு பதிலுக்கு எந்த அழுத்தமும் இல்லை. நான் தொடர்ந்து யூகிக்க விரும்பவில்லை, யோசித்துக்கொண்டிருப்பதை விடத் தெரிந்துகொள்வதையே விரும்புகிறேன்."

பிறகு கடினமான திறன். வழியில் நீங்கள் எழுதிய பதிலை அல்ல, உண்மையான பதிலைக் கேளுங்கள். Gottman-இன் நபர்கள் அதை நன்றாகச் சொல்கிறார்கள்: பதிலளிக்க அல்ல, புரிந்துகொள்ளக் கேளுங்கள். அவர்கள் முடிக்கட்டும். தயக்கத்தை நீங்கள் உணர்ந்த அந்த நொடியிலேயே உங்கள் சொந்தக் கோரிக்கையை மென்மையாக்கும் உந்துதலை எதிர்த்து நில்லுங்கள். சில நொடிகள் அமைதி பரவாயில்லை. உண்மைக்குக் கொஞ்சம் காற்றை விடுங்கள்.

அந்தத் தருணத்தில் உதவும் ஒரு சிறிய மறுசிந்தனை: நீங்கள் ஒரு தேர்வுக்குச் செல்லவில்லை. இரண்டு பேர் ஒரே விஷயத்தை விரும்புகிறார்களா என்பதைக் கண்டுபிடிக்கிறீர்கள். அது நீங்கள் இருவரும் தெரிந்துகொள்ள வேண்டிய தகவல், அதை வெளிக்கொணர்வதன் மூலம் நீங்கள் தாராள மனது காட்டுகிறீர்கள்.

பதில் நீங்கள் விரும்பியதாக இல்லாதபோது

சில நேரங்களில் நீங்கள் கேட்கிறீர்கள், அவர்கள் நீங்கள் விரும்புவதை விரும்பவில்லை. அது சுள்ளென்று வலிக்கிறது. அது நிறையவே வலிக்கலாம். ஆனால் நீங்கள் என்ன பெற்றீர்கள் என்பதைக் கவனியுங்கள். அமைதியாக எப்போதோ பதிலளிக்கப்பட்ட ஒரு கேள்விக்குள் நீங்கள் இனி வாரக்கணக்கில் ஊற்றமாட்டீர்கள்.

American Psychological Association குறிப்பிடுகிறது, நீண்ட காலம் நீடிக்கும் ஜோடிகள் ஒருபோதும் கருத்து வேறுபடாதவர்கள் அல்ல. அவர்கள் கத்தாமல், ஒருவரையொருவர் தாழ்த்தாமல், உரையாடலை மூடிவிட்டு வெளியேறாமல் கடினமான தருணங்களைக் கையாள்பவர்கள். ஒரு DTR என்பது சரியாக அதற்கான ஒரு சிறிய தேர்வு. நீங்கள் தெளிவைக் கேட்கும்போது யாராவது உங்களை எப்படி நடத்துகிறார்கள் என்பது, உங்கள் நேர்மையை அவர்கள் தங்கள் நேர்மையுடன் சந்திக்கிறார்களா அல்லது குளிர்ந்து வழுக்குகிறார்களா என்பது, தங்குவது எப்படி உணரும் என்பதைப் பற்றி நிறையச் சொல்கிறது. ஒரு இரக்கமான, தெளிவான "இல்லை" ஒரு பரிசு. ஒரு அன்பான "உண்மையில், எனக்கும்தான்" இன்னும் சிறந்தது. ஒரு மங்கலான பதிலற்ற பதிலும் ஒரு பதில்தான், அது வலிக்கும் ஒன்றாக இருந்தாலும் கூட.

எது திரும்பி வந்தாலும், நீங்கள் தைரியமான காரியத்தைச் செய்தீர்கள். உண்மையானதைச் சொல்லி, உங்களுக்குத் தேவையானதைக் கேட்டீர்கள். அது ஒரு தசை, நீங்கள் அதைப் பயன்படுத்தும் ஒவ்வொரு முறையும் அது வலுவாகிறது.

அச்சம் அந்தத் தருணத்தை விடப் பெரியதாக இருந்தால்

சிலருக்கு இந்த உரையாடலைச் சுற்றியுள்ள பயம் சூழல் கோருவதை விட உரக்க இருக்கிறது. நீங்கள் பார்க்கப்படுவீர்கள் என்ற எண்ணத்தில் ஒரு இறுக்கும் பீதி, எதையாவது விரும்பினால் நீங்கள் விடப்படுவீர்கள் என்ற ஒரு நிச்சயம், வெறுப்பு பேசத் தொடங்கும் வரை உறவுக்குப் பிறகு உறவில் மௌனமாக இருக்கும் ஒரு வடிவம். இது பரிச்சயமாகத் தோன்றினால், பிரச்சினை இந்த நபரைப் பற்றியதாக அல்லாமல், நீங்கள் காதலுக்குள் சுமந்து செல்லும் ஒரு பழைய கதையைப் பற்றியதாக இருக்கலாம்.

அது ஒரு உளவியல் சிகிச்சையாளரிடம் கொண்டுசெல்ல நல்ல விஷயம். உங்களில் ஏதோ தவறு இருப்பதால் அல்ல, இந்த வடிவங்கள் சரிசெய்யக்கூடியவை, மேலும் அவற்றை நீங்கள் தனியாக அவிழ்க்க வேண்டியதில்லை என்பதால். கவலை டேட்டிங்கைத் தாண்டி உங்கள் தூக்கத்திற்குள், பசிக்குள், அல்லது நாள்தோறும் நீங்கள் பரவாயில்லை என்ற உணர்வுக்குள் பரவியிருந்தால், அதுவும் ஒரு மருத்துவரிடம் அல்லது ஆலோசகரிடம் பேசத் தகுந்த ஒன்று. மற்றொருவரிடமிருந்து தெளிவை விரும்புவது ஆரோக்கியமானது. அவர்கள் எப்படிப் பதிலளித்தாலும், உங்களுக்கு நீங்களே கொஞ்சம் தெளிவைக் கொடுக்கக் கற்றுக்கொள்வது, எல்லாவற்றையும் மாற்றக்கூடிய பகுதியாக இருக்கலாம்.

நீங்கள் விரும்புவதை விரும்ப உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. அதை உரக்கச் சொல்வதுதான், அதை விரும்பும் மக்களை நீங்கள் கண்டுபிடிக்கும் வழி.

ஆதாரங்கள்

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
• Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty