வயதுவந்த உடன்பிறந்தோர்: சீர்செய்தலும் மீண்டும் இணைதலும்

தொடர்பு இழந்த ஒரு உடன்பிறந்தவரிடமிருந்து வரும் ஒரு தனித்துவமான வலி உண்டு. ஒரு அந்நியர் அல்ல, ஒரு முன்னாள் காதலரும் அல்ல. ஒரே குளியலறையையும் ஒரே குடும்பப்பெயரையும், அதே கடினமான நாட்களில் அதே பெற்றோரையும் பகிர்ந்துகொண்ட ஒருவர். மாதக்கணக்கில் பேசாமல் இருக்கலாம், இருந்தும், ஒரு குறிப்பிட்ட பாடல் ஒலிக்கும்போதோ ஒரு பண்டிகை வரும்போதோ, அவர்கள் இருந்த அந்த வெற்றுக் காலியான இடத்தை உணர்வீர்கள்.

ஒருவேளை அது ஒரே சத்தமான சண்டையில் முடிந்திருக்கலாம். ஒருவேளை வருடக்கணக்கில் அது மெல்ல மெல்லக் குறைந்து, கடைசி உண்மையான உரையாடல் எப்போது என்பதை உங்களால் நினைவுகூர முடியாத அளவுக்கு ஆகியிருக்கலாம். எப்படியிருந்தாலும், நீங்கள் இதைப் படிக்கிறீர்கள் என்றால், அது வேறு விதமாக இருக்க முடியுமா என்று உங்களின் ஒரு பகுதி யோசிக்கிறது. அந்த யோசனையை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புள்ளது.

முதலில், கிட்டத்தட்ட யாரும் வெளிப்படையாகச் சொல்லாதது: இது பொதுவானது. கார்னல் ஆராய்ச்சியாளர் கார்ல் பில்லேமர் தலைமையில் 1,300க்கும் மேற்பட்ட அமெரிக்கர்களிடம் நடத்தப்பட்ட ஒரு தேசிய கணக்கெடுப்பு, சுமார் கால்வாசி வயதுவந்தோர் தங்கள் குடும்பத்தில் ஒரு பிரிவுடன் வாழ்ந்து வருவதையும், சுமார் 8% பேர் ஒரு உடன்பிறந்தவரிடமிருந்து துண்டிக்கப்பட்டிருப்பதையும் கண்டறிந்தது. உங்களுடையதில் என்ன நடந்திருந்தாலும், நீங்கள் ஒரு வினோதமான விதிவிலக்கு அல்ல. நீங்கள் ஒரு மிகப் பெரிய, மிக அமைதியான குழுவின் ஒரு பகுதி.

உடன்பிறந்தோர் இடைவெளிகள் ஏன் இவ்வளவு ஆழமாக வெட்டுகின்றன

உடன்பிறந்தோர் பிணைப்பு அசாதாரணமானது. பெரும்பாலானோருக்கு அது அவர்கள் கொண்டிருக்கும் மிக நீண்ட உறவு, நினைவுக்கு முன்பே தொடங்கி, பெற்றோரை மீறி, பெரும்பாலும் திருமணங்களையும் மீறி நீடிக்கிறது. பூமியில் வேறு யாருக்கும் இல்லாத ஒரு வரலாற்றை நீங்கள் பகிர்ந்துகொள்கிறீர்கள். அது தவறாகும்போது, அது ஒரு நபரை மட்டுமல்ல உங்களுக்கு இழக்க வைக்கிறது. உங்கள் முழு வாழ்க்கைக்கும் ஒரு சாட்சியை இழப்பது போல உணரலாம்.

அந்த வரலாறுதான் சீர்செய்தலைக் கடினமாக்குவதும். உங்கள் இருவரும் ஒருவரைப் பற்றி ஒருவர் பல தசாப்தங்களாகக் குவிந்த சாட்சியங்களைச் சுமக்கிறீர்கள். பழைய பாத்திரங்கள் சீக்கிரமே ஒதுக்கப்பட்டு ஈரமான விளக்கச்சீட்டுகள் போல ஒட்டிக்கொள்கின்றன. பொறுப்பானவர். கெடுத்துவைப்பவர். செல்லம். கண்ணுக்குத் தெரியாதவர். நீங்கள் நாற்பத்தைந்து வயதாக இருக்கலாம், ஆனாலும் உங்கள் சகோதரர் அந்தத் தொனியைப் பயன்படுத்தும் நொடியில் மீண்டும் பதினொரு வயதாக நழுவிவிடலாம்.

குடும்பங்களை ஆராயும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் வயதுவந்த உடன்பிறந்தோரைப் பிரிக்க முனையும் சில விஷயங்களைச் சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள். குழந்தைப் பருவத்திற்குச் செல்லும் பதற்றங்கள், பெற்றோர் ஒழுங்கை எப்படிக் கையாண்டார்கள், ஒரு குழந்தை தெளிவாகச் செல்லமாக நடத்தப்பட்டதா என்பது உட்பட. பணமும் வாரிசுச் சொத்தும், குறிப்பாக வயதான அல்லது இறந்துகொண்டிருக்கும் பெற்றோரைச் சுற்றி. பழைய சமநிலையை மாற்றும் மாமனார்-மாமியார்களும் புதிய துணைவர்களும். மற்றும் மதிப்புகளில் அல்லது மற்றவர் எப்படி நடந்துகொள்ள வேண்டும் என ஒவ்வொருவரும் நினைப்பதில் உள்ள வெறும் வேறுபாடுகள். உங்கள் பிரிவில் இவற்றில் ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட இழைகள் பின்னிப் பிணைந்திருந்தால், அதுவும் இயல்பானதே. அவை பொதுவாகச் சிக்கலாகவே வருகின்றன.

இது உங்கள் இதயத்திற்கு மட்டுமல்ல உங்கள் ஆரோக்கியத்திற்கும் ஏன் முக்கியம் என்பதற்கு ஒரு காரணம் உண்டு. முதியோர் மீதான ஆய்வுகள், ஒரு உடன்பிறந்தோர் உறவின் தரம் தனிமையுடன், அதன் வழியாக மனச்சோர்வு மற்றும் பதற்றத்துடன் தொடர்புடையது என்று கண்டறிந்துள்ளன. மறுபக்கம் மென்மையான செய்தி. ஓர் அன்பான உடன்பிறந்தோர் தொடர்பு, உலகில் தனியாக உணர்வதற்கு எதிராக உண்மையான பாதுகாப்பாக இருக்கலாம், குறிப்பாக நீங்கள் இருவரும் வயதாகி, உங்களை இளமையில் அறிந்தவர்களின் வட்டம் சிறியதாகும்போது.

குழந்தைகளாக உங்களுக்குக் கொடுக்கப்பட்ட பாத்திரங்கள்

உடன்பிறந்தோர் குறித்த ஆராய்ச்சி திரும்பத் திரும்ப வந்து சேரும் ஒன்று இதோ. நீங்கள் இப்போது சிக்கியிருக்கும் இயக்கங்கள் பெரும்பாலும் குழந்தைப் பருவத்தில் அமைக்கப்பட்டவை, பெற்றோருக்கு அதில் ஒரு கை இருந்தது. உடன்பிறந்தோரை ஆராயும் குடும்ப விஞ்ஞானிகள், உணரப்பட்ட சார்பு — அம்மாவோ அப்பாவோ ஒரு குழந்தையை அதிகம் நேசித்தார்கள் அல்லது நம்பினார்கள் என்ற உணர்வு — வயதுவந்த நிலை வரை நீடிக்கும் மோதலின் வலிமையான முன்னறிவிப்பான்களில் ஒன்று என்று கண்டறிந்துள்ளனர். உங்கள் சகோதரியே தங்கக் குழந்தை என்ற உறுதியுடன் நீங்கள் வளர்ந்திருந்தால், அந்த உறுதி இருபத்தொரு வயதில் ஆவியாகிவிடாது. அது வெறுமனே நிலத்தடிக்குச் சென்று அங்கிருந்து உறவை இயக்குகிறது.

இதை அறிவதன் பயனுள்ள பகுதி என்னவெனில் ஒரு பாத்திரம் என்பது ஒரு உண்மையல்ல. அது குடும்பம் அடிக்கடி சொல்லி, அதற்குள் எல்லோரும் வாழத் தொடங்கிய ஒரு கதை. "அவன் பொறுப்பற்றவன்." "அவள் நாடகத்தனமானவள்." "நான்தான் எல்லாவற்றையும் ஒன்றாகப் பிடித்திருப்பவன்." நீங்கள் மீண்டும் இணையும்போது, அந்தப் பழைய விளக்கச்சீட்டுகளின் ஈர்ப்பு உங்கள் இருவரையும் மீண்டும் அந்தப் பாத்திரத்துக்கு இழுப்பதை உணர்வீர்கள். அந்த ஈர்ப்பை அதற்குக் கீழ்ப்படியாமலேயே நீங்கள் கவனிக்க முடியும்.

பற்றிக்கொள்ள வேண்டிய ஒரு அமைதியான, நம்பிக்கையான கண்டுபிடிப்பும் உண்டு. ஒரு திருமணம், ஒரு புதிய குழந்தை, ஒரு பெற்றோரின் நோய், ஒரு இடமாற்றம் போன்ற இயற்கையான மாற்றப் புள்ளிகளை ஆராய்ச்சியாளர்கள் சுட்டிக்காட்டுகிறார்கள் — உடன்பிறந்தோர் பெரும்பாலும் மறுமதிப்பீடு செய்து வேறு ஏதோ ஒன்றைத் தேர்ந்தெடுக்கும் வாய்ப்புகளாக. பகிர்ந்த ஒரு இழப்பு, பெருமை மூடியிருந்த ஒரு கதவை மீண்டும் திறக்கலாம். வாழ்க்கை அந்தத் தருணங்களில் ஒன்றை உங்களுக்குக் கொடுத்திருந்தால், நீங்கள் நினைப்பதைக் காட்டிலும் தொடர்புகொள்ள இது சிறந்த நேரமாக இருக்கலாம்.

தொடர்புகொள்வதற்கு முன், உங்களிடம் நேர்மையாக இருங்கள்

மீண்டும் இணைவது எப்போதும் சரியான நகர்வு அல்ல, ஒரு நல்ல சீர்செய்தல் அவர்களிடமிருந்து அல்ல, உங்களிடமிருந்தே தொடங்குகிறது. முதலில் சிந்திக்க மதிப்புள்ள சில கேள்விகள்.

நீங்கள் உண்மையில் என்ன விரும்புகிறீர்கள்? ஒரு முழு உறவு, பண்டிகைகளும் தொலைபேசி அழைப்புகளும்? அல்லது அவர்களின் பெயர் வரும்போதெல்லாம் நீங்கள் இறுகாமல் இருக்கும் அளவுக்கு போதுமான அமைதி மட்டுமா? அவை வேறுபட்ட இலக்குகள், அவை வேறுபட்ட உரையாடல்களைக் கோருகின்றன. சிறிய பதிப்பை விரும்புவது அனுமதிக்கப்பட்டதே.

இது பாதுகாப்பானதா? உறுதியாக இருக்க வேண்டிய ஒரே இடம் இதுதான். அந்த உறவில் துன்புறுத்தல், தொடரும் கொடுமை, அல்லது உங்களை நம்பத்தகுந்த விதத்தில் மோசமான நிலையில் விட்டுச் செல்லும் ஒருவர் இருந்தால், மீண்டும் இணைவது ஒரு கடமை அல்ல, ஒரு நெருப்புக்குள் மீண்டும் நுழைவதற்கு எந்த ஒழுக்கப் பரிசும் இல்லை. விட்டுவிடுவது ஆரோக்கியமான தேர்வாக இருக்கலாம். இந்தக் கட்டுரையின் மீதி, வலி தரும் ஆனால் ஆபத்தற்ற பல பிரிவுகளுக்கானது.

உங்கள் பங்கு என்ன? ஒரு நபர் பெரும்பாலான சேதத்தைச் செய்திருந்தாலும், கிட்டத்தட்ட எந்தப் பிரிவும் ஒருவரின் தவறு மட்டும் அல்ல. உங்களுடையதல்லாத பழியை நீங்கள் ஏற்க வேண்டியதில்லை. ஆனால் நீங்கள் உண்மையிலேயே வேறு விதமாகச் செய்திருக்கக்கூடிய ஒன்றோ இரண்டோ விஷயங்களைக் கண்டறிவது உதவுகிறது, ஏனெனில் அதுவே நீங்கள் உண்மையில் கட்டுப்படுத்தக்கூடிய பகுதி.

உண்மையான சீர்செய்தல் எப்படி இருக்கிறது

பிரிவிலிருந்து திரும்பி வர முடிந்தவர்களை பில்லேமரின் குழு நேர்காணல் செய்தபோது, சில வடிவங்கள் மீண்டும் மீண்டும் வெளிப்பட்டன. அவற்றில் எதுவும் மந்திரம் அல்ல. அவை அனைத்தும் செய்யக்கூடியவை.

கடந்த காலத்தை வெல்ல முயற்சிப்பதை நிறுத்துங்கள்

சமரசம் செய்தவர்களிடையே மிகவும் பொதுவான ஒரே பண்பு என்னவெனில், யாருடைய வரலாற்றுப் பதிப்பு சரியானது என்பதை நிறுவ அவர்கள் போராடுவதை நிறுத்தினார்கள். அந்தத் திருமணத்தில் என்ன நடந்தது, யார் தொடங்கினார்கள், அல்லது உங்கள் பெற்றோர் உண்மையில் உங்களில் ஒருவரை அதிகம் நேசித்தார்களா என்பதில் நீங்கள் ஒருபோதும் உடன்படாமல் இருக்கலாம். மீண்டும் இணைந்தவர்கள் பெரும்பாலும் நீதிமன்றத்தைக் கைவிட்டார்கள். கடந்த காலத்தின் மீதான ஒரு தீர்ப்பைக் காட்டிலும், முன்னோக்கிச் செல்லும் உறவு அதிக மதிப்புடையது என்று அவர்கள் முடிவு செய்தார்கள். அது வலி ஒருபோதும் நடக்கவில்லை என்று நடிப்பது அல்ல. அதை மீண்டும் வழக்காடுவதை நுழைவுக் கட்டணமாக ஆக விடாமல் மறுப்பது என்று அர்த்தம்.

உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை வேண்டுமென்றே சுருக்குங்கள்

பல வெற்றிகரமான சமரசங்கள், மக்கள் முதலில் நம்பியதைக் காட்டிலும் சிறிய இயந்திரத்தில் இயங்கின. அவர்கள் எப்போதும் விரும்பிய நெருக்கமான, இரகசியம் பகிரும் பிணைப்பைக் கோராமல், உண்மையில் இருக்கும் உடன்பிறந்தவரை, குறைகள் உட்பட ஏற்றுக்கொண்டு, உண்மையான ஆனால் சாதாரணமான ஏதோ ஒன்றைக் கட்டியெழுப்பினார்கள். கூட்டங்களில் இனிமையாக இருந்து, வருடத்திற்கு சில முறை நலம் விசாரிக்கும் ஓர் உறவு ஒரு தோல்வி அல்ல. பல குடும்பங்களுக்கு, அது ஓர் உண்மையான வெற்றி.

நிபந்தனைகளைத் தெளிவாக அமையுங்கள்

இருவரும் அதில் எது இருக்கும், எது இருக்காது என்பதைப் பற்றித் தெளிவாக இருக்கும்போது சமரசம் நிலைக்க முனைகிறது. நீங்கள் ஒரு உடன்பிறந்தவரை நேசிக்கலாம், இருந்தும் எந்தத் தலைப்புகள் பேசக்கூடாதவை, எவ்வளவு தொடர்பு சரியாக உணர்கிறது, மீண்டும் எதைச் சகித்துக்கொள்ள மாட்டீர்கள் என்பதைச் சொல்லலாம். எல்லைக்கோடுகள் இங்கே சுவர்கள் அல்ல. கதவைத் திறந்தே வைத்திருக்கச் சாத்தியமாக்கும் நிபந்தனைகள் அவை.

முதல் நகர்வைச் செய்ய ஒரு வழி

தொடர்புகொள்வதே பயமுறுத்தும் பகுதி. உதவும் சில விஷயங்கள்:

1. சிறியதாகவும் குறைந்த அபாயத்துடனும் தொடங்குங்கள். முழு வரலாற்றையும் பட்டியலிடும் நான்கு பக்க கடிதத்தைக் காட்டிலும் ஒரு குறுகிய செய்தி அல்லது அட்டை சிறந்தது. "நான் உன்னைப் பற்றி யோசித்துக்கொண்டிருந்தேன். நீ விரும்பினால் பேச விரும்புகிறேன்." யாரையும் வலுக்கட்டாயமாக உள்ளே தள்ளாமல் ஒரு கதவைத் திறக்க அது போதும்.
2. முதல் தொடர்பை, பிரேத பரிசோதனையின் மீதல்ல, நிகழ்காலத்தின் மீதும் எதிர்காலத்தின் மீதும் குறிவையுங்கள். நிற்க சிறிது நம்பிக்கை இருக்கும்போது, கடினமான விஷயங்களை பின்னர், நேரில் கவனிக்கலாம்.
3. ஒரு தீர்ப்பல்ல, ஒரு தருணத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். காபி. ஒரு நடை. உள்ளமைந்த முடிவுள்ள ஒரு தொலைபேசி அழைப்பு. குறைந்த அழுத்தம், உங்கள் குழந்தைப் பருவ வடிவங்களாக அல்லாமல் வயதுவந்தோராக நீங்கள் இருவரும் வருவதை எளிதாக்குகிறது.
4. உங்களிடம் ஒன்று இருந்தால், உங்கள் சொந்தப் பங்கைப் பற்றிய ஒரு நேர்மையான வரியுடன் முன்னணியில் வாருங்கள். அவர்களின் தவறுகளின் பட்டியல் எப்போதும் செய்யக்கூடியதைக் காட்டிலும் "நீண்ட காலம் நான் அமைதியாக இருந்தேன் என்று எனக்குத் தெரியும், அதற்கு வருந்துகிறேன்" என்பது அதிகம் செய்யும்.
5. முடிவை விட்டுவிடுங்கள். அழைப்பை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியும். அவர்கள் அதை ஏற்றுக்கொள்கிறார்களா, எவ்வளவு வேகமாக, அல்லது நீங்கள் கற்பனை செய்த விதத்தில் அது வந்து சேருகிறதா என்பதை உங்களால் கட்டுப்படுத்த முடியாது. அனுப்பியதில் நீங்கள் அமைதியாக இருக்கக்கூடிய செய்தியை அனுப்புங்கள், பிறகு அதைப் பற்றி அவர்கள் மனிதர்களாக இருக்க இடம் விடுங்கள்.

துக்கத்திற்கு அதன் சொந்த வேகம் உண்டு, நம்பிக்கைக்கும் அப்படியே. காயப்பட்ட ஒரு உடன்பிறந்தவர், நெருங்கி வருவதற்கு முன் சிறிது காலம் அந்த எண்ணத்தைச் சுற்றி வர வேண்டியிருக்கலாம். மெதுவாக என்பது இல்லை என்பதைப் போலல்ல.

அவர்கள் விரும்பவில்லை என்றால்

நீங்கள் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்தாலும் மௌனத்தையே திரும்பப் பெறலாம். ஒரு சீர்செய்தலுக்கு இரண்டு பேர் தேவை, நீங்கள் அவர்களில் ஒருவரை மட்டுமே கட்டுப்படுத்துகிறீர்கள். இதுதான் சகித்துக்கொள்வது கடினமான பகுதி, எனவே தெளிவாகச் சொல்வது மதிப்புள்ளது: அவர்களின் மறுப்பு உங்கள் மதிப்பின் மீதான ஒரு வாக்கெடுப்பு அல்ல, அது உங்கள் அமைதியின் முடிவும் அல்ல.

கதவு மூடியே இருக்கும்போது, வேலை உறவிலிருந்து உங்கள் சொந்தத் துக்கத்திற்கு மாறுகிறது. நீங்கள் துக்கிப்பது உண்மையானது, சில சமயம் நீங்கள் உண்மையில் பெற்ற உடன்பிறந்தவரைக் காட்டிலும் நீங்கள் விரும்பியிருந்த உடன்பிறந்தவரையே அதிகம். அது என்னவோ அதற்காகவே அதைப் பெயரிடுங்கள். ஒரு பிரிவை ஒரு திறந்த அவசரநிலையாகத் தொடர்ந்து கருதி, சரிபார்த்து, நம்பி, மீண்டும் புதுப்பித்துக்கொண்டிருப்பவர்கள் அதிலேயே சிக்கியிருக்க முனைகிறார்கள். தங்களைத் துக்கிக்க அனுமதிப்பவர்கள் பொதுவாக அந்த வலி தாங்கக்கூடிய ஏதோ ஒன்றாக மென்மையாவதைக் காண்கிறார்கள்.

நீங்கள் காத்திருக்கும்போது, அல்லது அதற்குப் பதிலாக, வட்டத்தை விரிவாக்குவது உதவுகிறது. மோசமான உடன்பிறந்தோர் பிணைப்புகளைத் தனிமையுடன் இணைக்கும் அதே ஆராய்ச்சி, அந்தத் தனிமை மீதிச் சேதத்தை எவ்வளவு உந்துகிறது என்பதையும் காட்டுகிறது. எனவே உங்களுக்குத் திறந்திருக்கும் தொடர்புகளைப் பேணுங்கள். ஒரு நெருங்கிய நண்பர், ஒரு உறவினர், வந்து நிற்கும் மக்களின் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட ஒரு குடும்பம். அவர்களில் எவரும் ஒரு சகோதரனையோ சகோதரியையோ ஈடுசெய்வதில்லை. ஆனால் உலகில் நீங்கள் உண்மையில் தனியாக இல்லை என்பதை உங்கள் நரம்பு மண்டலத்திற்கு அவர்கள் நினைவூட்டுகிறார்கள். அந்த நினைவூட்டல் பாதுகாப்பளிக்கிறது, அதைக் கொடுக்க மாட்டாத ஒரே நபரிடமிருந்து அதை நீங்கள் சம்பாதிக்க வேண்டியதில்லை.

கதவைப் பூட்டாமல் வையுங்கள், ஆனால் அதன் காவலில் நிற்காதீர்கள். மக்கள் மாறுகிறார்கள். சூழ்நிலைகள் மாறுகின்றன. இந்த ஆண்டின் ஒரு இல்லை எப்போதும் என்றென்றும் ஒரு இல்லை அல்ல. அவர்கள் எப்போதேனும் பேச விரும்பினால் நீங்கள் இங்கே இருக்கிறீர்கள் என்பதை, ஒருமுறை அழுத்தமின்றி, உங்கள் உடன்பிறந்தவருக்குத் தெரியப்படுத்தலாம், பிறகு அவர்களின் பதிலைச் சார்ந்திராத ஒரு முழு வாழ்க்கையை வாழச் செல்லலாம்.

உதவியை எப்போது கொண்டுவருவது

சில பிரிவுகள் தனியே அவிழ்க்க முடியாத அளவுக்கு மிகப் பழமையானவை, மிகக் கச்சாவானவை, அல்லது மிகச் சிக்கலானவை, அது முயற்சியின் தோல்வி அல்ல. நீங்கள் இருவரும் சிக்கியிருக்கும் வடிவங்களைப் பார்க்கவும், எது சரிசெய்வது உங்களுடையது எது அல்ல என்பதைப் பிரிக்கவும், நீங்கள் தொடர்ந்து தவிர்க்கும் உரையாடலை அது வெடிக்காமல் நடத்தவும் ஒரு குடும்ப சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும். கதவு மூடியே இருக்கும்போதும் சிகிச்சை அதே அளவு பயனுள்ளதாக இருக்கலாம். ஒரு உடன்பிறந்தவர் விருப்பமில்லாமலோ பாதுகாப்பற்றவராகவோ இருந்தால், நீங்கள் விரும்பிய உறவைத் துக்கிக்கவும் அதை ஒரு தனிப்பட்ட சுமையாகச் சுமப்பதை நிறுத்தவும் ஒரு நல்ல மருத்துவர் உங்களுக்கு உதவ முடியும்.

அந்தப் பிரிவு உங்கள் மீது கனமாக அமர்ந்திருந்தால், அது உங்களை மனச்சோர்விற்கோ தொடர்ந்த பதற்றத்திற்கோ இழுத்துச் சென்றால், அல்லது பேச எடுக்கும் ஒவ்வொரு முயற்சியும் அதே சேதத்தில் முடிந்தால், அந்த ஆதரவுக்காக பின்னர் என்பதைக் காட்டிலும் முன்னதாகவே கைநீட்டுங்கள். அதைச் சுமக்க உதவி பெற தகுதிபெற, சமரசம் சாத்தியமா என்பதைக் கூட நீங்கள் அறிய வேண்டியதில்லை.

நீங்கள் எதைத் தீர்மானித்தாலும், கதைப்புத்தக முடிவை யாருக்கும் நீங்கள் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. சீர்செய்யப்பட்ட ஒரு உடன்பிறந்தோர் பிணைப்பு ஒரு நல்ல விளைவு. ஒரு சிறிய, அமைதியான தொடர்பும் அப்படியே. இது திரும்பி வராது என்ற உண்மையுடனான ஒரு தெளிவான அமைதியும் அப்படியே. ஒரு மறுசந்திப்பை வலுக்கட்டாயப்படுத்துவது ஒருபோதும் நோக்கமல்ல. அந்த மௌனம் உங்கள் வாழ்க்கையை இயக்க விடுவதை நிறுத்துவதே நோக்கம்.

ஆதாரங்கள்

• American Psychological Association, Improving sibling relationships
• The Conversation, Family rifts affect millions of Americans — research shows possible paths from estrangement toward reconciliation
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• National Library of Medicine (PMC), Sibling Relationships in Older Adulthood: Links with Loneliness and Well-being