தனிமையில் இருந்தும் உண்மையில் நலமாக இருப்பது

ஒரு திருமண அழைப்பிதழ் தபாலில் வருகிறது. ஒரு நண்பர், மென்மையாக, நீங்கள் "யாரையாவது பார்க்கிறீர்களா" என்று கேட்கிறார். ஒரு பண்டிகை மேசை எல்லோரையும் ஜோடிகளாக அமர்த்துகிறது, பிறகு நீங்கள் இருக்கிறீர்கள். தனிநபர்களுக்கு அவர்கள் தனியாக இருக்கிறார்கள் என்பதை நினைவூட்டும் வழி உலகத்திற்கு உள்ளது, பொதுவாக அவர்கள் அதைப் பற்றி யோசிப்பதை நிறுத்திய சரியான நேரத்தில்.

அதில் எதுவும் உங்களைப் பாதித்தால், நீங்கள் அந்த அழுத்தத்தைக் கற்பனை செய்யவில்லை. ஒரு காதல் துணை முடிவுக் கோடு என்றும், அதற்கு முந்தைய அனைத்தும் ஒரு காத்திருப்பு அறை என்றும் ஒரு நிலையான கலாச்சார செய்தி உள்ளது. அந்தச் செய்தி சத்தமானது, அது பழையது, மேலும் ஒரு வாழ்க்கையை நன்றாக உணரச் செய்வது எது என்பதைப் பற்றி அது பெரும்பாலும் தவறானது.

நாம் இங்கே நேர்மையாக இருக்க விரும்புகிறோம், ஏனெனில் பாசாங்கு செய்வது களைப்பூட்டுவது. சில நாட்களில் தனி வாழ்க்கை விசாலமாகவும் சுதந்திரமாகவும் உணரப்படுகிறது. மற்ற நாட்களில் அது படுக்கையின் ஒரு குளிர்ந்த பக்கம் மற்றும் சத்தமிடாத ஒரு தொலைபேசி போல உணரப்படுகிறது. அதே வாரத்தில் இரண்டும் உண்மையாக இருக்கலாம். தனியாக இருப்பது ரகசியமாக அற்புதமானது என்றும் நீங்கள் நன்றியுள்ளவராக இருக்க வேண்டும் என்றும் சொல்லும் ஒரு ஊக்க உரை இது அல்ல. உண்மையில் என்ன நடக்கிறது, அதை வைத்து நீங்கள் என்ன செய்யலாம் என்பதைப் பற்றிய நெருக்கமான பார்வை இது.

நம்மைப் பற்றி ஆராய்ச்சி தொடர்ந்து எதைத் தவறாகக் கணக்கிடுகிறது, எதைச் சரியாகச் சொல்கிறது

நீண்ட காலமாக தனிநபர்களைப் பற்றி நாம் நமக்குச் சொல்லிக்கொண்ட கதைகள், திருமணமானவர்களை மற்ற அனைவருடனும் ஒப்பிட்டு அந்த இடைவெளியை "திருமணத்தின் நன்மை" என்று அழைத்த ஆய்வுகளிலிருந்து வந்தன. சமூக உளவியலாளர் Bella DePaulo அதில் ஓட்டைகளைப் போடுவதில் பல தசாப்தங்களைச் செலவிட்டார். அவர் single at heart என்று அழைப்பதைப் பற்றிய அவரது வேலை, தனிநபராக இருந்தபோதிலும் அல்ல, தனிநபராக இருப்பதால் *செழிக்கும்* மக்களை விவரிக்கிறது. அவர் சுட்டிக்காட்டும் ஒரு நீண்ட கால ஆய்வில், தனிநிலையிலிருந்து தப்பிக்க முயற்சிக்காத மக்கள் ஆண்டுகளாக தங்கள் வாழ்க்கையில் மகிழ்ச்சியடைந்தனர். ஒரு துணைக்காக ஏங்கியவர்கள் குறைவான திருப்தியடைந்தனர்.

அதை இரண்டு முறை படியுங்கள், ஏனெனில் வரிசை முக்கியம். மக்களை மகிழ்ச்சியற்றவர்களாக்கியது தனியாக இருப்பது அல்ல. அவர்கள் இல்லாத இடத்தில் இருக்க விரும்பியதுதான்.

இதோ அமர்ந்து சிந்திக்கத் தகுந்த பகுதி. தனி மற்றும் துணையுடன் இருந்த இளம் வயதினரைப் பற்றிய ஒரு கவனமான ஆய்வு, தனிநபர்கள் அதிக *காதல்* தனிமையை, ஒரு துணைக்கான ஒரு குறிப்பிட்ட வேதனையைப் புகாரளித்தனர் என்று கண்டறிந்தது. ஆனால் வெறும் சமூக தனிமையில், மக்களுடன் இணைந்திருப்பதான அன்றாட உணர்வில், தனிநபர்களுக்கும் உறவில் இருந்தவர்களுக்கும் இடையில் எந்த உண்மையான வேறுபாடும் இல்லை. காதல் வேதனையிலிருந்து பாதுகாத்தது ஜோடியாக மாறுவது அல்ல. அது குடும்பத்திடமிருந்தும் மிக முக்கியமான மக்களிடமிருந்தும் வரும் வலுவான ஆதரவு.

எனவே பிரச்சினை ஒருபோதும் "தனிநபர்" அல்ல. ஒரு குறிப்பிட்ட வகையான நெருக்கம் இல்லாமல் இருப்பது போல உணரலாம், மேலும் அந்த ஒரு வகை ஒன்றுக்கும் மேற்பட்ட வழியில், பகுதியளவு, பூர்த்தி செய்யப்படலாம்.

உங்கள் வாழ்க்கையில் ஏற்கனவே அன்பு உள்ளது

தனிநிலையின் மிகப்பெரிய பொறி, ஒரு காதல் துணையை கணக்கில் வரும் ஒரே உறவாகக் கருதுவது. அது அல்ல, மேலும் மனித மகிழ்ச்சி பற்றி நம்மிடம் உள்ள மிக நீண்ட ஆய்வு அதைத் தெளிவாகச் சொல்கிறது.

The Harvard Study of Adult Development எண்பது ஆண்டுகளுக்கும் மேலாக அதே மக்களைப் பின்தொடர்ந்து, ஆரோக்கியமான, திருப்தியான முதுமையை உண்மையில் எது முன்னறிவிக்கிறது என்பதைக் கவனித்து வருகிறது. இயக்குநர் தொடர்ந்து சொல்லும் கண்டுபிடிப்பு வெளிப்படையானது: பணம் அல்லது புகழை விட நெருங்கிய உறவுகளே, மக்களை அவர்களின் வாழ்நாள் முழுவதும் மகிழ்ச்சியாக வைத்திருக்கின்றன. குறிப்பாக திருமணங்கள் அல்ல. உறவுகள். உங்கள் முழு வரலாற்றையும் அறிந்த நண்பர். யோசிக்காமல் நீங்கள் செய்தி அனுப்பும் சகோதரர். உங்கள் செடிகளுக்கு தண்ணீர் ஊற்றும் அண்டை வீட்டுக்காரர். ஐம்பது வயதில் உறவுகளில் இருந்த திருப்தி, கொலஸ்ட்ராலை விட எண்பது வயதில் உடல் ஆரோக்கியத்தை சிறப்பாக முன்னறிவித்தது என்று ஆய்வு கண்டறிந்தது.

இந்த பிணைப்புகள் எதற்கும் ஒரு காதல் துணை தேவையில்லை. அவை அனைத்தும் இப்போதே உங்களுக்குக் கிடைக்கின்றன.

இது நல்ல செய்தி, ஏனெனில் இது வேலையை உண்மையில் உங்களுக்குக் கட்டுப்பாடு உள்ள இடத்திற்கு நகர்த்துகிறது. சரியான நபரை ஒரு கால அட்டவணையில் வரவழைக்க முடியாது. நீங்கள் அழைக்க நினைத்திருந்த நண்பரை அழைக்கலாம். உதவும் சில விஷயங்கள்:

• உங்கள் நட்புகளை அவை சுமை தாங்கும் தூண்கள் போல நடத்துங்கள், ஏனெனில் அவை அப்படித்தான். அவற்றை நாள்காட்டியில் வையுங்கள். திட்டமிடுபவராக இருங்கள். முதலில் தொடர்பு கொள்ளும் நண்பருக்கு அரிதாகவே மக்கள் பற்றாக்குறை இருக்கும்.
• மற்றவர்களுடன் சிறிய, மீண்டும் வரும் தாளங்களைக் கட்டியெழுப்புங்கள். ஒரு வாராந்திர நடைபயிற்சி, ஒரு நிலையான இரவு உணவு, நீங்கள் தொடர்ந்து கலந்துகொள்ளும் ஒரு வகுப்பு. நெருக்கம் தீவிரத்தை விட மீண்டும் மீண்டும் செய்வதன் மூலம் அதிகம் கட்டியெழுப்பப்படுகிறது.
• மக்கள் உங்களுக்கு உதவ விடுங்கள், அவர்களைக் கேளுங்கள். எல்லாவற்றையும் தனியாகச் சுமப்பது வலிமை அல்ல, அது வெறும் கனம். யாராவது உங்களுக்காக வருவதை அனுமதிப்பதுதான் ஒரு பிணைப்பு ஆழமாகும் வழி.
• நெருக்கமாக கருதப்படுவதை விரிவாக்குங்கள். ஒரு நண்பர், ஒரு உறவினர், ஒரு நீண்டகால குழு அரட்டையால் ஆழமாக அறியப்படுவது, அது உண்மையான நெருக்கம், மேலும் உங்கள் உடல் அது காதலானதா என்பதில் அதை மதிப்பிடுவதில்லை.

தனிமை நேரம் எதிரி அல்ல. அதுவே நோக்கமாக இருக்கலாம்.

தனியாக இருப்பதற்கும் தனிமையாக உணர்வதற்கும் இடையே ஒரு வேறுபாடு உள்ளது, மேலும் நீங்கள் தனியாக வாழும்போது அவற்றைக் குழப்புவது எளிது.

தனிமை என்பது ஒரு உணர்வு, உங்களிடம் உள்ள இணைப்புக்கும் நீங்கள் விரும்பும் இணைப்புக்கும் இடையிலான இடைவெளி. தனிமை வாசம் என்பது வெறும் உங்களுக்காக நீங்கள் இருப்பது. ஒரு கூட்டம் நிறைந்த அறையில் நீங்கள் வேதனையாக தனிமையாக உணரலாம், மேலும் மழை பெய்யும் ஒரு சனிக்கிழமை தனியாக நீங்கள் முற்றிலும் திருப்தியாக உணரலாம். இதை ஆய்வு செய்யும் உளவியலாளர்கள் இவ்விரண்டுக்கும் இடையே ஒரு கடினமான கோட்டை வரைகிறார்கள், மேலும் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்ட தனிமை நேரம் உண்மையான நன்மை செய்கிறது என்று கண்டறிந்துள்ளனர். American Psychological Association வழங்கிய ஆராய்ச்சியாளர்களின் படி, தனிமை வாசத்தின் குறுகிய நீட்சிகள் கடுமையான உணர்ச்சிகளை, கவலையானவை மற்றும் உற்சாகமான பரபரப்பானவை இரண்டையும், அமைதிப்படுத்தி, அமைதியானவற்றுக்கு, ஓய்வு, பிரதிபலிப்பு, தான் தானாக இருக்கும் உணர்வுக்கு இடம் கொடுக்கின்றன.

அங்கே முக்கிய வார்த்தை *தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டது*. நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்கும் தனிமை வாசம் ஓய்வு போல உணரப்படுகிறது. உங்கள் மீது திணிக்கப்படும் தனிமை வாசம் நாடுகடத்தல் போல உணரப்படுகிறது. அதே மணிநேரங்கள், வெவ்வேறு அனுபவம்.

தனிநபர்களுக்கு, இது ஒரு உண்மையான மேலதிக நன்மை, மேலும் நம்மில் பெரும்பாலோர் இதைப் பயன்படுத்தக் கற்றுக்கொடுக்கப்படவில்லை. நீங்கள் விரும்புவதைச் சுற்றி ஒரு முழு நாளையும் திட்டமிடலாம். உங்கள் சொந்த கூட்டுறவில் நீங்கள் சிறப்பாக ஆகலாம். தனியாக வசதியாக இருப்பவர்கள் குறைவாக ஒப்புக்கொள்வதில்லை, மற்றவரின் கால அட்டவணையைச் சார்ந்திராத ஒரு நிலையான இடம் அவர்களுக்கு உள்ளது.

ஒரு சிறிய பயிற்சி

அடுத்த முறை உங்களுக்காக ஒரு மாலை கிடைக்கும்போது, அதன் ஒவ்வொரு நிமிடத்தையும் நிரப்ப முயற்சிக்காதீர்கள். அமைதி தாக்கிய நொடியில் ஒரு திரையில் மரத்துப்போகும் பழக்கத்தைத் தவிர்க்கவும். ஏதாவது மெதுவாகச் சமைக்கவும். எந்த பாட்காஸ்டும் இல்லாமல் ஒரு நடைபயிற்சி செய்யுங்கள். நீங்கள் அதை மூழ்கடிப்பதை நிறுத்தும்போது உங்கள் சொந்த மனம் என்ன செய்கிறது என்பதைக் கவனியுங்கள். அதில் சிலது முதலில் சங்கடமாக உணரப்படும். அந்தச் சங்கடம் வழக்கமாக அமைதி போன்ற ஒன்றாக மறைகிறது, மேலும் அந்த அமைதி உங்கள் சொந்தமாக வைத்திருக்கத்தக்கது.

வேதனை ஒரு மனநிலையை விட அதிகமாக இருக்கும்போது

இப்போது நேர்மையான எச்சரிக்கை, ஏனெனில் இவை அனைத்தும் ஒரு மறு-வடிவமைப்பாலும் ஒரு நிலையான இரவு உணவாலும் தீர்க்கப்படுவதில்லை.

சற்றே வெறுமையாக உணரும் ஒரு மாலைக்கும், உள்ளே குடியேறி விலகாத ஒரு தனிமைக்கும் இடையே ஒரு வேறுபாடு உள்ளது. கனம் சில நாட்கள் அல்ல, பெரும்பாலான நாட்களாக இருந்தால் கவனியுங்கள். நீங்கள் முன்பு ரசித்த மக்களிடமிருந்து விலகியிருந்தால். நீங்கள் தூங்காமல் இருந்தால், அல்லது எல்லா நேரமும் தூங்கினால். உணவு, பானம், அல்லது ஸ்க்ரோலிங் ஒரு இரவைக் கடக்கும் முக்கிய வழியாக மாறியிருந்தால். உங்கள் தலையில் ஒரு குரல், நீங்கள் நேசிக்கத்தகாதவர் என்றோ, இது நிரந்தரம் என்றோ, அல்லது நீங்கள் காணாமல் போனால் யாரும் கவனிக்க மாட்டார்கள் என்றோ உங்களிடம் சொல்லத் தொடங்கியிருந்தால்.

குறிப்பாக அந்தக் கடைசியது. நம்பிக்கையின்மையாக மாறும் தனிமை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தகுந்தது, மேலும் அது ஒரு சிகிச்சையாளர் அல்லது ஒரு மருத்துவர் இருப்பதற்கான சரியான வகை விஷயம். கைநீட்டுவது நீங்கள் தனிநபராக இருப்பதில் தோல்வியடைந்தீர்கள் என்ற ஒப்புதல் அல்ல. அது நீங்கள் ஒரு நண்பரிடம் செய்யச் சொல்வதையே, உங்களை நோக்கி திருப்புவதுதான்.

மேலும் நீங்கள் உங்களுடன் பாதுகாப்பாக இல்லாமல் இருக்கலாம் என்று எப்போதாவது உணர்ந்தால், தயவுசெய்து அதனுடன் தனியாக அமராதீர்கள். இன்றே யாரிடமாவது பேசுங்கள். ஒரு நெருக்கடி உதவி எண், ஒரு மருத்துவர், உங்களை நேசிக்கும் ஒருவர். இந்தப் பக்கத்தின் கீழும் ஓரங்களிலும் உள்ள தகவல் சரியாக இந்தக் காரணத்திற்காகவே உள்ளது, எந்த நேரத்திலும், சந்திப்பு இல்லாமல்.

உங்கள் உண்மையான வாழ்க்கை தொடங்குவதற்கு முன்பு சரிசெய்ய வேண்டிய பிரச்சினை தனிநபராக இருப்பது அல்ல. உங்கள் உண்மையான வாழ்க்கை நீங்கள் இருக்கும் ஒன்றுதான். அதை முழுமைப்படுத்த ஒருவரைக் கண்டுபிடிப்பது வேலை அல்ல. அதை ஏற்கனவே உங்களுடையதாக ஆக்கும் மக்கள், தாளங்கள், மற்றும் அமைதியால் அதை நிரப்புவதுதான்.

ஆதாரங்கள்

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults