விரைவு குறிப்புகள்
- Message the other parent directly, not through your kid.
- Tell your child this is not their fault.
- Keep texts short, factual, and about logistics.
உறவு முடிந்துவிட்டது. பெற்றோர்மை இல்லை.
அதுதான் இதன் விசித்திரமான வடிவம். நீங்கள் விஷயங்களை முடித்துவிட்டீர்கள், ஒருவேளை நல்ல காரணங்களுக்காக, ஒருவேளை ஒரு நீண்ட மெதுவான அவிழ்வுக்குப் பிறகு, இப்போது நீங்கள் தப்பித்து ஓட முயன்ற அந்த ஒரே நபருடன் பகிர்ந்துகொள்ள வேண்டிய ஒரு நாட்காட்டியைப் பிடித்துக்கொண்டு சிதைவில் நிற்கிறீர்கள். பிறந்தநாள்கள். பள்ளி அழைத்துச் செல்லுதல்கள். இருமல் மருந்து யாரிடம் இருக்கிறது. அந்தத் தொடரைப் பார்க்க அவர்களுக்கு அனுமதி உண்டா. பிரிவு என்பது ஒரு முடிவாக இருக்க வேண்டும், பெரும்பாலான வகைகளில் அது அப்படித்தான். ஆனால் உங்களுக்கு ஒரு குழந்தை இருக்கிறது, எனவே அது வேறு எதையோவின் ஒரு தொடக்கமும் கூட, இனி நீங்கள் நேசிக்காத, ஒருவேளை விரும்பக்கூட மாட்டாத ஒருவருடன் ஒரு நீண்ட, சாதாரண, பல தசாப்தங்கள் நீளும் பணி உறவு.
அதற்கு யாரும் உங்களுக்கு ஒரு கையேட்டைக் கொடுப்பதில்லை. எனவே அதைப் பற்றி வெளிப்படையாகப் பேசுவோம்.
மிக முக்கியமான ஒரே ஒரு விஷயம்
இங்கே வேறு எதையும் நீங்கள் நினைவில் வைத்துக்கொள்ளாவிட்டாலும், இதை நினைவில் வைத்துக்கொள்ளுங்கள். பெரும்பாலான குழந்தைகளுக்கு, நிலையான தீங்கு பிரிவைச் சுற்றியுள்ள மோதலிலிருந்தே வருகிறது, பிரிவைவிட மிக அதிகமாக.
இந்த ஆராய்ச்சித் துறை முழுவதிலும் உள்ள மிகவும் நிலையான கண்டுபிடிப்புகளில் இது ஒன்று. அமெரிக்க உளவியல் சங்கம் (American Psychological Association) அதை நேரடியாகச் சொல்கிறது, பெற்றோர்களிடம் மோதலைக் குழந்தைகளிடமிருந்து விலக்கி வைக்கும்படி கூறுகிறது, மேலும் பெரும்பாலான குழந்தைகள் ஒரு விவாகரத்துக்குப் பிறகு சுமார் இரண்டு ஆண்டுகளுக்குள் நன்றாகச் சரிசெய்துகொள்கிறார்கள் என்று குறிப்பிடுகிறது. ஒருபோதும் முடிவடையாத ஒரு உயர்-மோதல் திருமணத்திற்குள் இருந்திருப்பதைவிடப் பலர் பின்னர் சிறப்பாக இருக்கிறார்கள். தேவைப்பட்டால் அதை மீண்டும் படியுங்கள். போரில் இருக்கும் இரு பெற்றோர், குறுக்குத் தீயில் சிக்கிய ஒரு குழந்தையுடன், உண்மையான சேதத்தைச் செய்கிறது. பிரிவு, கொஞ்சம் கவனத்துடன் கையாளப்பட்டால், பெரும்பாலான குழந்தைகள் கடந்துவரக்கூடிய ஒன்று.
Frontiers in Psychology என்ற இதழில் வெளியான ஒரு மதிப்பாய்வு, அந்தக் குறுக்குத் தீ ஒரு குழந்தையின் பக்கத்திலிருந்து எப்படி உணரப்படுகிறது என்பதை விவரிக்கிறது. குழந்தைகள் தங்கள் பெற்றோருக்கு இடையே உயர் மட்ட மோதலுக்கு வெளிப்படுத்தப்படும்போது, மற்றொருவருக்குத் துரோகம் செய்யாமல் ஒரு பெற்றோரை நெருங்க முடியாது என்று அவர்கள் உணர்கிறார்கள். அதை அவர்கள் ஒரு விசுவாச மோதல் என்று அழைக்கிறார்கள். எட்டு வயதாக இருந்து, ஒரே அறையில் இருக்க முடியாத இரு நபர்களை நேசிப்பதை, மேலும் அவர்களில் ஒருவருக்கு நீங்கள் கொடுக்கும் ஒவ்வொரு கட்டிப்பிடிப்பும் மற்றொருவருக்கு ஒரு சிறிய துரோகம் என்று உணர்வதைக் கற்பனை செய்து பாருங்கள். அது ஒரு சாத்தியமற்ற நிலை. அதில் பல ஆண்டுகளாகச் சிக்கியிருக்கும் குழந்தைகள் அதிலிருந்து உண்மையான உளவியல் மற்றும் உடல் ரீதியான மன அழுத்தத்தைக்கூடச் சுமக்கிறார்கள்.
எனவே இணை-பெற்றோர்மையின் குறிக்கோள் நண்பர்களாக மாறுவது அல்ல. நீங்கள் ஒருநாள் ஆகலாம், அல்லது ஆகாமல் போகலாம், அதில் தவறில்லை. குறிக்கோள் மிகவும் குறுகியதும் அதிக அடையக்கூடியதும் ஆகும். உங்கள் குழந்தை வாழ வேண்டிய மோதலைக் குறையுங்கள். மற்ற அனைத்தும் விவரம்.
உங்கள் குழந்தை ஒரு தூதுவர், ஒரு உளவாளி, அல்லது ஒரு நடுவர் அல்ல
மிக அதிக சேதத்தைச் செய்யும் ஒரு குறிப்பிட்ட பழக்கங்களின் தொகுப்பு உள்ளது, மேலும் நம்மில் பெரும்பாலோர் குறைந்தது ஒன்றையாவது விரும்பாமல் கைக்கொள்கிறோம், குறிப்பாக நாம் காயப்பட்டு கோபமாக இருக்கும் ஆரம்பத்தில்.
- உங்கள் குழந்தையின் வழியாகச் செய்திகளை அனுப்புதல். "நீங்க உங்க அப்பாகிட்ட சொல்லுங்க, அவர் இன்னும் எனக்கு உல்லாசப் பயணத்துக்கான பணம் தர வேண்டியிருக்கு." இது திறமையானதாக உணரப்படுகிறது. உங்கள் குழந்தைக்கு அது தாங்கள் நேசிக்கும் இரு நபர்களுக்கு இடையே நசுக்கப்படுவது போல உணரப்படுகிறது. Cleveland Clinic இன் வழிகாட்டுதல் இதைப் பற்றி வெளிப்படையாக இருக்கிறது: விஷயங்களை மற்றொரு பெற்றோருடன் நேரடியாகக் கையாளுங்கள், குழந்தையின் வழியாக அல்ல.
- மற்றொரு வீட்டைப் பற்றி அறிக்கையிடச் சொல்லி உங்கள் குழந்தையிடம் கேட்டல். யார் வந்தார்கள், அவர்கள் என்ன சாப்பிட்டார்கள், ஒரு புதிய துணை இருக்கிறாரா. தகவல் ஆபத்தானது என்று உங்கள் குழந்தை வேகமாகக் கற்றுக்கொள்கிறது, அவர்கள் வெறும் குழந்தையாக இருப்பதற்குப் பதிலாக உங்களை நிர்வகிக்கத் தொடங்குகிறார்கள்.
- உங்கள் குழந்தை கேட்கக்கூடிய இடத்தில் மற்றொரு பெற்றோரைக் குறைகூறுதல். ஒரு பெருமூச்சு, ஒரு தொனி, முணுமுணுக்கப்படும் "அவர் மறந்துவிட்டார், நிச்சயம்" கூட. குழந்தைகள் அதைத் தாங்கள் யார் என்பதில் பாதியைப் பற்றிய ஒரு கூற்றாகக் கேட்கிறார்கள்.
American Academy of Pediatrics ஆரோக்கியமான பதிப்பை இவ்வாறு வடிவமைக்கிறது: பெற்றோர்கள் மற்றொருவரின் பெற்றோர்மை அதிகாரத்தைச் சீர்குலைப்பதைவிட ஆதரிக்க வேண்டும், மேலும் சண்டையிலிருந்து குழந்தையை முடிந்தவரை பாதுகாக்க வேண்டும். மற்றொரு பெற்றோர் நல்ல வேலை செய்கிறார் என்று நீங்கள் நினைக்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் வெறுமனே உங்கள் குழந்தையை அந்தக் கருத்தின் நடுவில் இருந்து வெளியே வைத்திருக்க வேண்டும்.
இது கடினம். நீங்கள் கோபமாக இருக்கும்போது, உங்கள் பார்வையில் மற்றொரு நபர் ஒவ்வொரு கடுமையான வார்த்தைக்கும் தகுதியானவராக இருக்கும்போது, உங்கள் நாக்கைக் கடித்துக்கொள்வது உண்மையிலேயே கடினம். அப்படியும் அதைச் செய்யுங்கள், உங்கள் இருவரையும் நேசிக்க வேண்டிய அந்த ஒரு சிறிய நபருக்காக.
இரு வீடுகள், ஒரு நிலையான தாளம்
அவர்களுக்குக் கீழே உள்ள தரை யூகிக்கக்கூடியதாக இருக்கும்போது குழந்தைகள் மாற்றத்தைச் சிறப்பாகக் கையாள்கிறார்கள். ஒரு பிரிவுக்குப் பிறகு, அவர்களின் தரையில் பெரும்பகுதி நகர்ந்துவிட்டது. நீங்கள் திரும்பக் கொடுக்கக்கூடிய ஒரே மிகப் பாதுகாப்பான விஷயம் வழக்கம்.
அதற்கு இரு வீடுகளும் ஒரே மாதிரியாக இருக்க வேண்டும் என்று அர்த்தமல்ல. அவை இருக்காது. ஒரு பெற்றோர் திரைகள் பற்றி கடுமையானவராக இருப்பார், ஒருவர் ஞாயிற்றுக்கிழமை அப்பம் சுடுவார், ஒருவரிடம் நல்ல சோபா இருக்கும். அந்த வேறுபாடு தாங்கக்கூடியது, நல்லதுகூட. குழந்தையின் நாளை நங்கூரமிடும் விஷயங்களில் நிலைத்தன்மை உதவுகிறது:
- ஒரு தெளிவான, நம்பகமான அட்டவணை, இதனால் உங்கள் குழந்தை எங்கே தூங்குகிறார்கள், அடுத்து ஒவ்வொரு பெற்றோரையும் எப்போது சந்திப்பார்கள் என்பது எப்போதும் தெரியும். நிச்சயமற்ற தன்மை அதன் சொந்த வகையான மன அழுத்தம். ஒரு யூகிக்கக்கூடிய நாட்காட்டி அந்தச் சுமையை அமைதியாக அவர்களிடமிருந்து எடுக்கிறது.
- கிட்டத்தட்ட ஒத்த பெரிய விதிகள், குறிப்பாக படுக்கை நேரங்கள், வீட்டுப்பாட எதிர்பார்ப்புகள், மற்றும் பாதுகாப்பு. அன்றாட விஷயங்கள் வேறுபடலாம். முக்கியமான விஷயங்கள் வீடுகளுக்கு இடையே முன்னும் பின்னும் அசையாதபோது மென்மையாகச் செல்கின்றன.
- மென்மையான கைமாற்றங்கள். வீடுகளுக்கு இடையேயான பரிமாற்றம் பெரும்பாலும் தீப்பொறி இடம். அதைக் குறுகியதாக, நடுநிலையாக, நேரத்தில் வைத்திருங்கள். இப்போது நேருக்கு நேர் இருப்பது மிக அதிக மன உளைச்சல் தருகிறதென்றால், பள்ளியில் கைமாற்றுங்கள் அல்லது ஒரு மூன்றாம் நபரைப் பயன்படுத்துங்கள், மேலும் தளவாடங்களை குறுஞ்செய்திக்காகச் சேமியுங்கள்.
American Academy of Pediatrics இதையே சுட்டிக்காட்டுகிறது: பெற்றோர்கள் வழக்கமாகத் தொடர்புகொண்டு வீடுகள் முழுவதும் நிலையான விதிகளை வழங்கும்போது குழந்தைகள் சிறப்பாக இருக்கிறார்கள். இரு வீடுகளை மீண்டும் ஒன்றாக இணைக்க நீங்கள் முயற்சிக்கவில்லை. அவற்றுக்கு இடையேயான பாலம் கடப்பதற்குப் பாதுகாப்பாக உணரச் செய்ய நீங்கள் முயற்சிக்கிறீர்கள்.
முன்னாள் துணைகளாக அல்ல, சகாக்களாக ஒருவருடன் ஒருவர் பேசுங்கள்
நிறைய பேருக்கு உதவும் ஒரு மறுவடிவமைப்பு இங்கே. நீங்களும் இந்த நபரும் இப்போது ஒன்றாக ஒரு மிகச் சிறிய, மிக முக்கியமான அமைப்பை நடத்துகிறீர்கள், அதன் ஒரே தயாரிப்பு நன்கு நேசிக்கப்படும் ஒரு குழந்தை. எனவே தோல்வியடைய விடமுடியாத அளவுக்கு முக்கியமான ஒரு திட்டத்தில் ஒரு கடினமான சகாவுடன் நீங்கள் தொடர்புகொள்ளும் விதத்தில் தொடர்புகொள்ளுங்கள்.
அதன் அர்த்தம்:
- அதைக் குழந்தையைப் பற்றியதாக வைத்திருங்கள். தளவாடங்கள், பள்ளி, ஆரோக்கியம், அட்டவணைகள். உறவு மூடப்பட்டது; நீங்கள் பேசும் ஒவ்வொரு முறையும் அதை மீண்டும் திறக்க வேண்டியதில்லை.
- உணர்ச்சிகள் அதிகமாக இருக்கும்போது அதை எழுத்தில் வையுங்கள். ஒரு பகிரப்பட்ட நாட்காட்டியும் குறுகிய, உண்மை சார்ந்த குறுஞ்செய்திகளும் நேரடி வாதங்களை வெல்லும். எழுதுவது அனுப்புவதற்கு முன் குளிர்ந்துகொள்ள ஒரு கணம் தருகிறது, மேலும் அது அனைவரும் சரிபார்க்கக்கூடிய ஒரு தெளிவான பதிவை விட்டுச்செல்கிறது.
- வணிக ரீதியாக இருங்கள், அன்பாகவோ குளிராகவோ அல்ல. "வெள்ளிக்கிழமை 5 மணிக்கு அழைத்துச் செல்வதை உறுதிப்படுத்துகிறேன்" என்பது ஒரு முழுமையான, சிறந்த செய்தி. நீங்கள் நட்பைக் கடனாகக் கொடுக்க வேண்டியதில்லை, பகைமையை நடித்துக் காட்டவும் வேண்டியதில்லை.
சில நாட்களில் நீங்கள் இதை அழகாகக் கையாள்வீர்கள். சில நாட்களில் நீங்கள் கூர்மையான குறுஞ்செய்தியை அனுப்பி வருந்துவீர்கள். அது மனிதனாக இருப்பது. குறிக்கோள் ஒரு சரியான பதிவு அல்ல, உங்கள் குழந்தை அதற்குள் வளரும் ஆண்டுகளில் பொதுவாக ஒரு குறைந்த வெப்பநிலை.
உங்களால் ஒத்துழைக்க முடியாதபோது, நீங்கள் இன்னும் இணையாகச் செயல்படலாம்
மேலே உள்ள அனைத்தும், நீங்களும் உங்கள் இணை-பெற்றோரும் சண்டையாகாமல் தொடர்பில் இருக்க முடியும் என்று கருதுகிறது. சில சமயங்களில் நீங்கள் அப்படி இல்லை, குறைந்தது இன்னும் அல்ல. நல்ல செய்தி என்னவென்றால், ஒத்துழைப்பு மட்டுமே குழந்தைகளைப் பாதுகாக்கும் ஒரே விஷயம் அல்ல. தூரமும் பாதுகாக்கலாம்.
பெரும்பாலும் இணை பெற்றோர்மை (parallel parenting) என்று அழைக்கப்படும் ஒரு அணுகுமுறை உள்ளது, அதைப் பற்றி அறிந்துகொள்வது மதிப்புள்ளது. நெருக்கமாக ஒருங்கிணைக்க முயற்சிப்பதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் இருவரும் தலா உங்கள் சொந்த வீட்டை, உங்கள் சொந்த வழியில், தளவாடங்கள் அனுமதிக்கும் அளவு குறைந்த நேரடித் தொடர்புடன் நடத்துகிறீர்கள். பெரிய, பேரம் பேச முடியாத விஷயங்களை எழுத்தில் ஒப்புக்கொள்கிறீர்கள், அட்டவணை, மருத்துவ பராமரிப்பு, பள்ளிக்கல்வி, பின்னர் மற்ற எல்லாவற்றிலும் ஒருவரின் பாதையில் இருந்து மற்றொருவர் விலகியிருக்கிறீர்கள். படுக்கை நேரங்கள் பற்றி கூட்டு முடிவுகள் இல்லை. மற்றொரு வீட்டைப் பற்றி எந்தக் கருத்தும் இல்லை. தொடர்பு குறுகிய, உண்மை சார்ந்த செய்திகளாகச் சுருங்குகிறது, பெரும்பாலும் நேரடி உரையாடலைவிட ஒரு பகிரப்பட்ட செயலி அல்லது ஒரு நாட்காட்டியின் மூலம்.
இந்த அளவுக்குப் பின்வாங்குவது ஒரு தோல்வி போல உணரப்படலாம். அது அல்ல. ஒரு குழந்தைக்கு, இரண்டு அமைதியான, தனித்தனி வீடுகள், இரண்டிலும் நடத்தப்படும் ஒரு தொடர்ந்த போரைவிட மிக மிகச் சிறந்தது. ஆராய்ச்சியின் கருத்து இதில் நிலையானது: குழந்தை எதற்கு வெளிப்படுத்தப்படுகிறதோ அந்த மோதல்தான் தீங்கு செய்கிறது. தொடர்பைக் குறைப்பது மோதலைக் குறைத்தால், தொடர்பைக் குறைப்பதே அன்பான நகர்வு. பல குடும்பங்கள் இணை பெற்றோர்மையை ஒரு தொடக்கப் புள்ளியாகப் பயன்படுத்தி, பழைய காயம் குளிர்ந்தவுடன் மெதுவாக அதிக ஒத்துழைப்பை நோக்கி வெப்பமடைகின்றன. சிலர் ஒருபோதும் அப்படிச் செய்வதில்லை, மேலும் அவர்களின் குழந்தைகளும் இன்னும் நன்றாகவே வளர்கிறார்கள். இரண்டும் சரிதான்.
புதிய துணைகளைப் பற்றி ஒரு வார்த்தை
ஏதோ ஒரு கட்டத்தில், உங்களில் ஒருவர் அல்லது இருவரும் மீண்டும் காதலிப்பீர்கள், மேலும் இங்குதான் நிறைய இணை-பெற்றோர்மை அமைதி சோதிக்கப்படுகிறது. சில விஷயங்கள் அதை நிலையாக வைத்திருக்கின்றன.
உங்கள் குழந்தைக்கு நேரம் கொடுங்கள், மேலும் ஒரு புதிய துணையை ஒரே நேரத்தில் அல்லாமல் படிப்படியாக அறிமுகப்படுத்துங்கள். அந்த நபரை முதலில் ஒரு ஆதரவான பங்கில் வைத்திருங்கள், இணை-பெற்றோராகவோ ஒழுக்கம் கற்பிப்பவராகவோ அல்ல. மேலும், அது நீங்கள் செய்ய விரும்பும் கடைசி விஷயமாக இருந்தாலும்கூட, மற்றொரு பெற்றோரின் புதிய உறவைப் பற்றிய உங்கள் எதிர்வினை உங்கள் குழந்தையின் மீது சிந்தாமல் இருக்க முயற்சியுங்கள். அவர்கள் அதைத் தேர்ந்தெடுக்கவில்லை, மேலும் அதைப் பற்றிய உங்கள் உணர்வுகளை அவர்கள் நிர்வகிக்க வேண்டியதில்லை. இங்குள்ள மற்ற அனைத்தையும் நிர்வகிக்கும் அதே விதி பொருந்தும்: உங்கள் குழந்தை உங்கள் ஒப்புதலை இழக்காமல் தங்கள் வாழ்க்கையில் உள்ள மக்களை நேசிக்க அனுமதிக்கப்படுகிறார்கள்.
உங்கள் குழந்தையிடம் உண்மையில் என்ன சொல்வது
குழந்தைகள் மௌனத்தைத் தங்கள் சொந்தக் கோட்பாடுகளால் நிரப்புகிறார்கள், மேலும் அவர்களின் கோட்பாடுகள் கிட்டத்தட்ட எப்போதும் தங்களையே காரணமாகச் சித்தரிக்கின்றன. எனவே சில விஷயங்கள், உங்கள் குடும்பத்திற்குப் பொருந்தும் வார்த்தைகளில், ஒன்றுக்கும் மேற்பட்ட முறை சத்தமாகச் சொல்லத் தகுதியானவை:
- இது உன் தவறல்ல. அதை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள். பிரிவு எப்படியோ தங்களைப் பற்றியது என்று குழந்தைகள் அமைதியாக நம்புகிறார்கள். அது அல்ல, மேலும் அதை நேரடியாகக் கேட்க அவர்களுக்குத் தேவை.
- நீ எங்கள் இருவரையும் நேசிக்க அனுமதிக்கப்படுகிறாய். இரு பெற்றோரையும் வைத்துக்கொள்ள அவர்களுக்கு வெளிப்படையான அனுமதி கொடுக்கிறீர்கள், இது விசுவாசப் பொறி உருவாகுவதற்கு முன்பே அதைக் கரைத்துவிடுகிறது.
- உன் உணர்வுகள் சரிதான். சோகம், கோபம், குழப்பம், நிம்மதி, அனைத்தும். உங்கள் குழந்தை வருத்தமாக இருக்கும்போது நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகவும் உதவிகரமான விஷயம் அவர்களை மகிழ்விப்பது அல்ல, அது கேட்பது மற்றும் அந்த உணர்வை உண்மையாக இருக்கவிடுவது. Cleveland Clinic இன் ஆலோசனை இங்கே வெறுமனே சரிசெய்ய விரைவதைவிடக் கேட்டு, ஏற்றுக்கொள்வது.
- நாங்கள் இருவரும் இன்னும் இங்கே இருப்போம். வயதுவந்தோருக்கு இடையேயான உறவு முடிந்தது. பெற்றோருக்கும் குழந்தைக்கும் இடையேயான உறவு முடியவில்லை. அந்தக் கோடு தெளிவாகவும் அடிக்கடியும் வரையப்பட குழந்தைகளுக்குத் தேவை.
உங்களுக்கு ஒரு சரியான பேச்சு தேவையில்லை. நீங்கள் அணுகக்கூடியவராக, வயதுக்குப் பொருத்தமான அளவுகளில் நேர்மையாக, மேலும் உங்கள் குழந்தை தங்கள் கவலைகளைத் தனியாகச் சுமப்பதற்குப் பதிலாக உங்களிடம் கொண்டுவரக்கூடிய அளவுக்கு நிலையாக இருக்க வேண்டும்.
வேண்டுமென்றே உங்களைப் பராமரித்துக்கொள்ளுங்கள்
இந்தப் பகுதி தவிர்க்கப்படுகிறது, அப்படி இருக்கக்கூடாது. காலியான தொட்டியிலிருந்து உங்கள் குழந்தையின் வாழ்க்கையில் அமைதியை ஊற்ற முடியாது. ஒரு விவாகரத்து அல்லது பிரிவு ஒரு உண்மையான இழப்பு, நீங்களே அதை விரும்பியவராக இருந்தாலும்கூட, அதற்காக வருந்துவது அனுமதிக்கப்படுகிறது.
உங்கள் உடலை அசையுங்கள். உங்களுக்காக வரும் நண்பர்களை நம்புங்கள். சந்திப்புகளை, உணவுகளை, தூக்கத்தைப் பேணுங்கள். ஒரு ஆரோக்கியமான பிரிவு குறித்த APA இன் சொந்த வழிகாட்டுதலில், உங்கள் உடல் ஆரோக்கியத்தைப் பராமரிப்பதும், உங்கள் ஆதரவு வலையமைப்பை நாடுவதும் அடங்கும், அது ஒரு ஆடம்பரமாக அல்ல, அதைச் சேதமின்றிக் கடந்துவருவதன் ஒரு பகுதியாக. நீங்கள் நிலையாக இருக்கும்போது, கைமாற்றங்கள் மென்மையாக நடக்கின்றன, குறுஞ்செய்திகள் கனிவாக வெளிவருகின்றன, மேலும் உங்கள் குழந்தை கொடுக்க ஏதோ மீதமுள்ள ஒரு பெற்றோரைப் பெறுகிறது.
கனம் விலகவில்லை என்றால், அல்லது நீங்கள் எவ்வளவு கடினமாக முயற்சித்தாலும் கோபம் உங்கள் குழந்தையின் மீது கசிவதைக் காண்கிறீர்கள் என்றால், அது உதவியைக் கொண்டுவருவதற்கான ஒரு அறிகுறி, உங்கள் மீதான ஒரு தீர்ப்பு அல்ல.
அதிக ஆதரவை எப்போது கொண்டுவருவது
இணை-பெற்றோர்மையின் பெரும்பகுதியை நீங்கள் செல்லும்போதே கண்டுபிடிக்க முடியும். அதில் சிலவற்றைத் தனியாகச் சுமக்கக் கூடாது.
உங்கள் குழந்தை சிக்கியிருப்பதாகத் தோன்றினால், தொடர்ச்சியான சோகம், பள்ளியில் சிக்கல், நண்பர்களிடமிருந்து விலகுதல், வெளிப்படையாகச் சீர்குலைந்த தூக்கம் அல்லது பசி, அல்லது வாரக்கணக்கில் தணியாத கவலைகள், அது அவர்களின் குழந்தைகள் மருத்துவர் (pediatrician) அல்லது ஒரு குழந்தை சிகிச்சையாளருடன் ஒரு உரையாடலுக்குத் தகுதியானது. ஆரம்பத்தில் ஆலோசனை, இரு பெற்றோரின் மீதும் கொட்ட விரும்பாத உணர்வுகளை வைக்க ஒரு குழந்தைக்கு ஒரு பாதுகாப்பான, நடுநிலையான இடத்தைக் கொடுக்கலாம்.
நீங்களும் உங்கள் இணை-பெற்றோரும் மோதலை உங்களாகவே குறைக்க முடியாவிட்டால், ஒரு குடும்ப சிகிச்சையாளர், ஒரு பெற்றோர்மை ஒருங்கிணைப்பாளர், அல்லது ஒரு மத்தியஸ்தர் குழந்தைகளைப் பேரம் பேசும் மேசையாகப் பயன்படுத்தாமல் செயல்படக்கூடிய ஒரு கட்டமைப்பைக் கட்டியெழுப்ப உதவலாம். மத்தியஸ்தம், நீதிமன்றத்தில் சண்டையிடுவதைவிட அனைவருக்கும் சிறப்பாகச் செல்லும் என்று APA குறிப்பிடுகிறது.
மேலும் சூழ்நிலையின் எந்தப் பகுதியும் உங்கள் பாதுகாப்பு அல்லது உங்கள் குழந்தையின் பாதுகாப்பை உள்ளடக்கியிருந்தால், அச்சுறுத்தல்கள், மிரட்டல், உங்களைப் பயமுறுத்தும் எதுவும், ஒத்துழைப்பு ஆலோசனையை ஒதுக்கிவைத்து, அனைவரையும் எப்படிப் பாதுகாப்பது என்பது குறித்து ஒரு நிபுணரிடம் அல்லது உள்ளூர் குடும்ப வன்முறை வளத்திடம் பேசுங்கள். குறைந்த-மோதல் இணை-பெற்றோர்மை இரு பாதுகாப்பான வயதுவந்தோரைக் கருதுகிறது. நீங்கள் அப்படி இல்லை என்றால், உங்கள் முதல் வேலை இணக்கம் அல்ல. அது பாதுகாப்பு.
இங்குள்ள நீண்டகால ஆட்டம் மோசமான வாரங்களில் உணரப்படுவதைவிட அமைதியானது. நீங்கள் எப்போதும் இந்த அளவுக்குக் காயமாக இருக்க மாட்டீர்கள். இப்போது தாங்க முடியாததாக உணரப்படும் கைமாற்றங்கள் வழக்கமாகிவிடும். மேலும் இவை அனைத்தின் நடுவில் உள்ள குழந்தை, யாருடைய நாட்காட்டியை நீங்கள் விரும்பாத ஒருவருடன் பகிர்ந்துகொள்கிறீர்களோ அந்தக் குழந்தை, நீங்கள் இருவரும் போரை அவர்களிடமிருந்து விலக்கி வைத்திருக்கும் வரை, நிலையாகவும் நேசிக்கப்பட்டும் வளர ஒரு உண்மையான வாய்ப்பைக் கொண்டிருக்கிறது. அதுதான் முழு வேலையும். அது போதும்.
ஆதாரங்கள்
- American Psychological Association, Healthy divorce: How to make your split as smooth as possible
- Cleveland Clinic, How to Help Your Child After a Breakup or Divorce
- American Academy of Pediatrics (HealthyChildren.org), How to Support Children after Their Parents Separate or Divorce
- Frontiers in Psychology (PMC), Healing the Separation in High-Conflict Post-divorce Co-parenting