விரைவு குறிப்புகள்
- Start with one small, low-stakes boundary.
- When flooded, exhale and buy a beat.
- Forgive for your own peace, not theirs.
ஒரு பெற்றோரின் பெயர் உங்கள் தொலைபேசியில் ஒளிரும்போது, உங்கள் மார்பில் வாழும் ஒரு குறிப்பிட்ட வகை அச்சம் உண்டு. நீங்கள் வளர்ந்த ஒரு பெரியவர். நீங்கள் ஒரு வீட்டுக் கடனைச் செலுத்துகிறீர்கள், அல்லது ஒரு அணியை நடத்துகிறீர்கள், அல்லது உங்கள் சொந்தக் குழந்தைகளை வளர்த்திருக்கிறீர்கள். இன்னும் கூட, ஒரு பரிச்சயமான தொனியின் மூன்று வினாடிகள், உங்களை நேராகப் பன்னிரண்டு வயதுக்குத் தள்ளிவிடக்கூடும்.
அது நீங்கள்தான் என்றால், நீங்கள் தனியாக இல்லை. திறமையான, இரக்கமுள்ள நிறைய மனிதர்கள், தங்களை வளர்த்தவர்களுடன் ஒரு சிக்கலான உறவைச் சுமக்கிறார்கள். அதில் சில, ஒருபோதும் பெயரிடப்படாத பழைய காயம். சில, உங்கள் பெற்றோர் சரியாகத் திட்டமிடாத ஒருவராக நீங்கள் வளர்ந்துவிட்டீர்கள் என்ற எளிய உண்மை. அந்த உறவைக் குணப்படுத்துவது உண்மையான வேலை, அது கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் அந்தத் திரைப்பட வடிவம் போல, இறுதியில் எல்லோரும் புரிந்துகொள்ளும் அந்தக் கண்ணீர் மல்கிய மீள்சந்திப்பு போலத் தோன்றுவதில்லை. பெரும்பாலும் அது இப்போது உணரப்படுவதைவிட அமைதியானது, மெதுவானது, உங்கள் கட்டுப்பாட்டில் அதிகமாக இருப்பது.
குணப்படுத்துதல் என்பது இங்கே உண்மையில் என்ன பொருள் என்பதைப் பற்றிப் பேசுவோம், ஏனெனில் அந்தச் சொல் தளர்வாகப் பயன்படுத்தப்படுகிறது.
குணப்படுத்துதல் என்பது நீங்கள் நினைப்பதைக் குறிக்கவில்லை
ஒரு பெற்றோருடன் விஷயங்களைக் குணப்படுத்த விரும்புவதாக மக்கள் சொல்லும்போது, அவர்கள் பொதுவாக இரண்டு விளைவுகளில் ஒன்றைக் கற்பனை செய்கிறார்கள். ஒன்று, அந்த உறவு, உண்மையில் ஒருபோதும் இருந்திராத ஏதோ ஒரு அன்பான வடிவத்திற்குத் திரும்பிச் செல்ல வேண்டும்; அல்லது பெற்றோர் இறுதியில் தாங்கள் சரியாக என்ன செய்தார்கள் என்பதை ஒப்புக்கொண்டு, அது அனைத்திற்கும் மன்னிப்பு கேட்க வேண்டும். இவை இரண்டுமே உங்கள் அமைதியை வேறு ஒருவரின் கைகளில் வைக்கின்றன. நாற்பது ஆண்டுகளில் ஒருமுறை கூட உங்கள் அம்மா சொல்லாத ஒரு குறிப்பிட்ட வாக்கியத்தைச் சொல்வதன் மீது உங்கள் குணப்படுத்துதல் தங்கியிருந்தால், நீங்கள் நீண்ட காலம் காத்திருக்க நேரிடலாம்.
இதோ மேலும் பயனுள்ள ஒரு கண்ணோட்டம். குணப்படுத்துதல் என்பது பெரும்பாலும் உங்கள் பெற்றோர் என்ன செய்கிறார் என்பதைப் பற்றியது அல்ல, உங்களுக்குள் என்ன நடக்கிறது என்பதைப் பற்றியது. பழைய காயத்தை நேர்மையாக உணர்வது, எதைத் தொடர்ந்து சுமக்க விரும்புகிறீர்கள், எதைக் கீழே வைக்கத் தயாராக இருக்கிறீர்கள் என்பதைத் தீர்மானிப்பது, இனிமேல் உங்கள் வாழ்க்கைக்கு இந்த நபருக்கு எவ்வளவு அணுகல் கிடைக்கிறது என்பதைத் தேர்ந்தெடுப்பது, இதுதான் அந்த வேலை. அந்த வேலையில் சில அவர்களையும் உள்ளடக்கியது. வியக்கத்தக்க அளவு அது அவர்களை உள்ளடக்கவில்லை.
அந்த மறுவடிவமைப்பு முக்கியம், ஏனெனில் அது அந்தத் திட்டத்தை உங்களிடமே திரும்பக் கொடுக்கிறது. ஒரு பெற்றோரை மாற்ற உங்களால் முடியாது. அடுத்து நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதை உங்களால் மாற்ற முடியும்.
இன்னும் உயிரோடு இருப்பதிலிருந்து தொடங்குங்கள்
தொடர்பு அல்லது உரையாடல்கள் பற்றி எதையும் தீர்மானிப்பதற்கு முன், நீங்கள் உண்மையில் என்ன உணர்கிறீர்கள் என்பதை நேர்மையாகப் பார்ப்பது உதவுகிறது. நீங்கள் உரக்கச் சொல்லும் மெருகேற்றப்பட்ட வடிவம் அல்ல. உண்மையானது.
சற்று அமர்ந்து யோசிக்கத்தக்க சில கேள்விகள்:
- குறிப்பாக எது இன்னும் வலிக்கிறது? உறுதியாக இருங்கள். "அவர்கள் ஒருபோதும் அருகில் இல்லை" என்பது உண்மைதான், ஆனால் தெளிவற்றது. "அவர்கள் என் விளையாட்டுகளைத் தவறவிட்டார்கள், விஷயங்களைக் கேட்காமல் இருக்க நான் கற்றுக்கொண்டேன்" என்பது நீங்கள் உண்மையில் வேலை செய்யக்கூடிய ஒன்று.
- அப்போது உங்களுக்குக் கிடைக்காமல் போன, உங்களுக்குத் தேவைப்பட்டது என்ன? பூர்த்தியாகாத தேவைக்குப் பெயரிடுவது, தவறுக்குப் பெயரிடுவதைவிட அடிக்கடி மேலும் தெளிவைத் தருகிறது.
- இப்போது நீங்கள் எதை விரும்புகிறீர்கள்? ஒரு நல்ல மகன் அல்லது மகள் விரும்ப வேண்டியது என்று சொல்லப்படுவதை அல்ல. அது தூரமாக இருந்தாலும் கூட, உண்மையில் நீங்கள் எதை விரும்புகிறீர்கள் என்பதை.
இவற்றுக்கு நீங்கள் குறையின்றிப் பதிலளிக்க வேண்டியதில்லை. யாரும் படிக்காத ஒரு குறிப்பேட்டில், மோசமாகவே, அவற்றை எழுதி வைப்பது, ஏதோ ஒன்றைத் தளர்த்தும் தன்மை கொண்டது. பெயரிடப்படாமல் உள்ளுக்குள் மோதிக்கொண்டிருக்கும் உணர்வுகளைவிட, உங்களால் பெயரிட முடியும் உணர்வுகளைச் சமாளிப்பது எளிது.
எல்லைக்கோடே பாலம்
நிறைய வயதுவந்த பிள்ளைகளுக்கு, ஒரு பெற்றோர் உறவை இறுதியில் தாங்கக்கூடியதாக ஆக்குவது, ஒரு திடீர் திருப்புமுனை உரையாடல் அல்ல. அது ஒரு எல்லைக்கோடு.
ஒரு எல்லைக்கோடு என்பது, நீங்கள் எதை ஏற்பீர்கள், எதை ஏற்க மாட்டீர்கள் என்பது பற்றிய ஒரு தெளிவான கோடு, அதனுடன், அது மீறப்பட்டால் நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள் என்பதும். அது ஒரு தண்டனை அல்ல, மற்றவர் தாம் யார் என்பதை மாற்ற வேண்டும் என்ற ஒரு கோரிக்கையும் அல்ல. அது ஒரு தகவல். ஒரு உறவில் உங்கள் அடையாள உணர்வையும் உங்கள் விழுமியங்களையும் அப்படியே தக்கவைத்துக்கொள்ள உதவுவதுதான் எல்லைக்கோடுகள் என்று Cleveland Clinic விவரிக்கிறது, இது நீங்கள் பிறக்கும்போதே கொண்டுவரும் ஒரு குணம் அல்ல, மாறாகக் கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய ஒரு திறமை என்பதில் அவர்கள் தெளிவாக இருக்கிறார்கள். நீங்கள் எவ்வளவு அதிகம் செய்கிறீர்களோ, அவ்வளவு எளிதாகிறது.
ஒரு பெற்றோருடன், எல்லைக்கோடுகள் இப்படி ஒலிக்கலாம்:
- "மதியப்பொழுதுக்கு வந்து பார்ப்பதில் எனக்கு மகிழ்ச்சிதான், ஆனால் இனி இரவு தங்கப் போவதில்லை."
- "நீங்கள் என் துணையை விமர்சிக்கத் தொடங்கினால், நான் அழைப்பை முடித்துவிடுவேன். இன்னொரு நாள் மீண்டும் முயற்சிக்கிறேன்."
- "என் வேலையைப் பற்றி ஒருமுறை கேட்கலாம். அதற்குப் பிறகு நான் வேறு எதைப் பற்றியாவது பேச விரும்புகிறேன்."
அவற்றில் பொதுவாக என்ன இருக்கிறது என்பதைக் கவனியுங்கள். அவை உங்கள் நடத்தையைப் பற்றியவை, அவர்களுடையது அல்ல. விமர்சிப்பதை நிறுத்தும்படி உங்கள் தந்தையை நீங்கள் கட்டளையிடவில்லை, அதை உங்களால் அமல்படுத்த முடியாது. அது நடக்கும்போது நீங்கள் என்ன செய்வீர்கள் என்று சொல்கிறீர்கள், அதை உங்களால் முடியும். உண்மையில் நிலைத்திருக்கும் பகுதி அதுதான்.
இங்கே Cleveland Clinic-ன் அறிவுரை மென்மையானதும் நடைமுறையானதும்: சிறியதாகத் தொடங்குங்கள். பெரிய எல்லைக்கோடுகளின் அருகில் போவதற்கு முன், குறைந்த முக்கியத்துவம் வாய்ந்த ஒரு எல்லைக்கோட்டைத் தேர்ந்தெடுத்து அதைப் பயிற்சி செய்யுங்கள். முதல் சில முறைகள் சங்கடமாக உணரப்படும், குடும்பம் என்பது உங்களுக்கு வரம்பற்ற அணுகலைக் குறிக்கிறது என்று சொல்லிக் கேட்டு நீங்கள் வளர்ந்திருந்தால், ஒருவேளை முரட்டுத்தனமாகக் கூட உணரப்படலாம். சங்கடம் இயல்பானது. அது மங்கிப் போகும்.
உரையாடலின் நடுவே நீங்கள் உணர்ச்சிகளால் மூழ்கடிக்கப்படும்போது
யாரும் உங்களை எச்சரிக்காத ஒரு விஷயம் இதோ. நீங்கள் ஒரு முழுமையான நியாயமான எல்லைக்கோட்டைத் திட்டமிடலாம், காரில் அதை ஒத்திகை பார்க்கலாம், அமைதியாக உள்ளே நடந்து செல்லலாம், பிறகு உங்கள் எடை அல்லது உங்கள் தேர்வுகள் பற்றிய ஒரு லகுவான கருத்து, உங்கள் இதயத்தை விரையச் செய்து, உங்கள் மனத்தை வெறுமையாக்கிவிடும். அது பலவீனம் அல்ல. பெற்றோருக்கு உங்கள் மிகப் பழைய இணைப்பமைப்புக்கு ஒரு நேரடி வழி உண்டு, உங்கள் மூளை முன்னேறிச் சென்ற நெடுநேரம் கழித்தும், அந்த வீட்டில் சிறியவராக இருந்ததை உங்கள் உடல் நினைவில் வைத்திருக்கிறது.
அந்த எழுச்சியை நீங்கள் உணரும்போது, இலக்கு அந்தத் தருணத்தில் வெற்றி பெறுவது அல்ல. உங்கள் தீர்மானத்தைத் தக்கவைக்கும் அளவுக்கு அமைதியில் நிலைத்திருப்பதுதான். உண்மையான நேரத்தில் உதவும் சில விஷயங்கள்:
- உங்களுக்காக ஒரு கணத்தைச் சம்பாதியுங்கள். "அதைப் பற்றி நான் யோசிக்கிறேன்" என்பதோ, கழிவறைக்கு ஒரு மெதுவான போக்கோ, திருப்பிப் பதிலடி கொடுக்கும் அனிச்சையைக் குறுக்கிடப் போதுமானது.
- பதிலளிப்பதற்கு முன் உங்கள் உடலுக்குள் இறங்குங்கள். ஒரு நீண்ட வெளிமூச்சு, தரையில் பாதங்கள், தோள்கள் கீழே. உங்கள் அமைப்பு அபாய நிலையில் இருக்கும்போது, தர்க்கத்தால் வழிகண்டு அமைதிக்கு வர முடியாது.
- நீங்கள் வெளியேறலாம் என்பதை நினைவில் கொள்ளுங்கள். "நான் இப்போது கிளம்புகிறேன், நிறுத்துவதற்கு இது ஒரு நல்ல இடம்" என்பது எப்போதும் உங்களுக்குக் கிடைக்கிறது, முப்பது வயதிலும் கூட, ஐம்பது வயதிலும் கூட.
ஒவ்வொரு உரையாடலையும் நீங்கள் நளினமாகக் கையாள மாட்டீர்கள். யாரும் அப்படிச் செய்வதில்லை. முக்கியமானது என்னவென்றால், ஒவ்வொரு முறையும் நீங்கள் வேகமாக அமைதிக்குத் திரும்ப முடியும் என்பதும், எதையும் உணராமல் இருக்க வேண்டும் என்று உங்களிடமிருந்து எதிர்பார்ப்பதை நிறுத்துவதும்தான்.
மன்னிப்பைப் பற்றி, அது எது அல்ல என்பதைப் பற்றி
மன்னிப்பு தொடர்ந்து ஒரு அறிவுரையாக வழங்கப்படுகிறது, பொதுவாக காயப்பட்டவர்கள் அல்லாதவர்களால். எனவே அதைப் பற்றித் துல்லியமாக இருப்போம், ஏனெனில் அந்தச் சொல் நிறைய சுமையைச் சுமந்து வருகிறது.
மன்னிப்பு என்பது நடந்ததை மறப்பது என்று பொருள் அல்ல. அதை மன்னித்துவிடுவது என்றும் பொருள் அல்ல. மேலும் அது நீங்கள் சமரசம் செய்துகொள்ள வேண்டும், அல்லது அந்த நபரை மீண்டும் உள்ளே அனுமதிக்க வேண்டும் என்று கோரவில்லை. Mayo Clinic இதைப் பற்றி நேரடியாகச் சொல்கிறது: மன்னிப்பு என்பது வெறுப்பையும், அது உங்கள் மீது வைத்திருக்கும் பிடியையும் விட்டுவிடுவதற்கான ஒரு வேண்டுமென்ற முடிவு, அது தீங்கை ஏற்படுத்திய நபருடன் சமாதானமாகிக்கொள்வதைக் குறிப்பாகக் குறிக்கவில்லை. நீங்கள் ஒரு பெற்றோரை மன்னித்தும் இன்னும் உங்கள் தூரத்தைக் காத்துக்கொள்ளலாம். நீங்கள் மன்னித்தும் இன்னும் ஒரு உறுதியான எல்லைக்கோட்டைப் பிடித்துக்கொள்ளலாம். அவை முரண்பாடுகள் அல்ல.
அப்படியானால் ஏன் இதைச் செய்ய வேண்டும்? ஏனெனில் அந்த வெறுப்பு உங்களுக்கு விலை வசூலிக்கிறது. ஒரு பகைமையைப் பற்றிக்கொண்டிருப்பது, அதை ஏற்படுத்தியவர் முன்னேறிச் சென்ற அல்லது மறந்துவிட்ட நெடுநேரம் கழித்தும், அந்தப் பழைய காயத்தை உங்கள் உடலில் நாளுக்கு நாள் செயலில் வைத்திருக்கிறது. அந்தக் கசப்பை விட்டுவிடுவதை, குறைந்த கவலை மற்றும் மன அழுத்தம், மனச்சோர்வின் குறைவான அறிகுறிகள், மேலும் நிலையான உடல்நலம் ஆகியவற்றுடன் Mayo Clinic சுட்டிக்காட்டும் ஆராய்ச்சி இணைக்கிறது. இந்த அர்த்தத்தில் மன்னிப்பு என்பது, உங்கள் சொந்த நரம்பு மண்டலத்திற்காக நீங்கள் செய்யும் ஒன்று. மற்றவர் அதை அறிய வேண்டிய அவசியம் கூட இல்லை.
நீங்கள் தயாராக இல்லாவிட்டால், நீங்கள் தயாராக இல்லை. மன்னிப்பைக் கட்டாயப்படுத்தவோ போலியாக நடிக்கவோ முடியாது, மனதார எண்ணாத ஒரு அவசர "நான் உன்னை மன்னிக்கிறேன்" என்பது காயத்தை இன்னும் ஆழமாகப் புதைத்துவிடுகிறது. உங்களைத் தொடர்ந்து காயப்படுத்திக்கொண்டே இருக்கும், ஒருபோதும் பொறுப்பேற்காத ஒருவரிடம் மன்னிப்பை ஒப்படைப்பதில் ஒரு உண்மையான ஆபத்து உண்டு. அது குணப்படுத்துதல் அல்ல. அது கால்துடைப்பானாக ஆவது. மன்னிப்பு உங்களுக்கானது. அது ஒருபோதும் அவர்களுக்கு ஒரு இலவசச் சலுகையாக இருக்க நோக்கப்படவில்லை.
அதைப் பழுதுபார்க்க நீங்கள் முயற்சிக்க விரும்பினால்
சில நேரம் இலக்கு வெறும் தனிப்பட்ட அமைதி மட்டும் அல்ல. இன்னும் இங்கே இருக்கும் பெற்றோருடன் ஒரு உறவை, ஒரு சிறந்த உறவை, நீங்கள் உண்மையிலேயே விரும்புகிறீர்கள். மக்கள் நினைப்பதைவிட அடிக்கடி அது சாத்தியம், பழுதுபார்ப்பை எது வேலை செய்ய வைக்கிறது என்பதைப் புரிந்துகொள்வது மதிப்புக்குரியது.
குடும்பப் பிரிவினையையும் சமரசத்தையும் பல ஆண்டுகளாக ஆய்வு செய்த உளவியலாளர் Joshua Coleman, மக்களை வியப்பில் ஆழ்த்தும் ஒரு கருத்தைச் சொல்கிறார். என்ன நடந்தது என்பதில் இருதரப்பும் ஒத்துப்போவதை பழுதுபார்ப்பு கோரவில்லை. பெற்றோரும் வயதுவந்த பிள்ளைகளும் பொதுவாக அதே குழந்தைப் பருவத்தைப் பற்றி முற்றிலும் வேறுபட்ட நினைவுகளுடன் உள்ளே வருகிறார்கள், வரலாற்றின் ஒரு பொதுவான வடிவத்திற்காகக் காத்திருப்பது என்பது என்றென்றும் சிக்கிக்கொண்டிருப்பதற்கான ஒரு நல்ல வழி. உண்மையில் விஷயங்களை நகர்த்துவது, ஒவ்வொரு விவரத்தையும் ஒப்புக்கொள்ளாமலேயே கூட, ஒருவர் மற்றவரின் அனுபவத்திற்கு உண்மையான பச்சாதாபத்தைக் காட்டுவதுதான். "நான் உன்னைக் காயப்படுத்தினேன் என்பதை என்னால் பார்க்க முடிகிறது, அது அப்படி வந்து விழுந்ததற்கு வருந்துகிறேன்" என்பது, யார் சரி என்பதைப் பற்றிய ஒரு குறையற்ற வழக்கு விவரிப்பைவிட அதிகம் செய்கிறது.
நீங்கள் இருவரும் முயற்சிக்கத் தயாராக இருந்தால், உதவும் தன்மை கொண்ட சில விஷயங்கள்:
- மெதுவாகச் செல்லுங்கள். முதல் நாளிலேயே ஒரு முழு உறவை நீங்கள் யாருக்கும் கடன்பட்டிருக்கவில்லை. வெளியேறும் திட்டத்துடன் கூடிய ஒரு குறுகிய காபி, தொடங்குவதற்கு ஒரு நல்ல இடம்.
- எந்த ஒரு தனி உரையாடலின் பணயத்தையும் குறையுங்கள். ஒரே அமர்வில் முப்பது ஆண்டுகளை நீங்கள் தீர்க்கவில்லை. ஒரு வேறுபட்ட இயக்கம் சாத்தியமா என்பதைக் கூடச் சோதித்துப் பார்க்கிறீர்கள்.
- நிகழ்காலத்துடன் முன்னின்று வழிநடத்துங்கள். பழைய குறைகளுக்கு அவற்றுக்கான இடம் உண்டு, ஆனால் கடந்த காலத்தையே எப்போதும் மீண்டும் விவாதிக்கும் ஒரு உறவுக்கு, புதிதாக ஏதாவது ஆவதற்கு இடம் இல்லை.
- சொற்களைவிட செயல்களை அதிகம் கணக்கில் கொள்ளுங்கள். மன்னிப்பு நன்றாக ஒலித்ததா என்பதை மட்டும் அல்ல, காலப்போக்கில் நடத்தை மாறுகிறதா என்பதைக் கவனியுங்கள்.
மேலும், விருப்பம் பற்றி உங்களிடமே நேர்மையாக இருங்கள். பழுதுபார்ப்புக்கு இரண்டு பேர் முன்னாய்ந்து வர வேண்டும். அவர்கள் சரியாக அப்படியே இருக்க, நீங்கள் மட்டுமே வளைபவராக இருந்தால், அதை முன்கூட்டியே அறிந்துகொள்வது மதிப்புக்குரியது, அப்போது நீங்கள் விரும்பிய நபருக்கு அல்ல, உண்மையில் அங்கே இருக்கும் நபருக்குப் பொருந்தும்படி உங்கள் நம்பிக்கைகளைச் சரிசெய்துகொள்ளலாம்.
மிக ஆரோக்கியமான நடவடிக்கை தூரமாக இருக்கும்போது
சிலருக்கு, உண்மையான முயற்சிக்குப் பிறகு, மிக இரக்கமான, மிக பாதுகாப்பான தேர்வு குறைவான தொடர்பு, அல்லது தொடர்பே இல்லாதிருப்பது. ஒரு பெற்றோர் துன்புறுத்துபவராக இருந்தால், அல்லது அந்த உறவு உங்களை நம்பகமாகக் கவலையிலும், சிறுமையிலும், பாதுகாப்பற்ற நிலையிலும் விட்டுச் சென்றால், பின்வாங்குவது என்பது குணப்படுத்துதலின் ஒரு நியாயமான வடிவம், அதன் ஒரு தோல்வி அல்ல.
குறைந்த தொடர்பு அல்லது தொடர்பே இல்லாத நிலைக்குச் செல்வது பொதுவாக ஒரு கடைசி வழி, தீங்கை ஏற்படுத்துவதை நிறுத்த ஒருவர் விரும்பாத அல்லது இயலாத நிலையில் இருக்கும்போது நீங்கள் எட்டிப்பிடிப்பது. அது வெறும் நிம்மதி என்பது போல அத்தனை எளிமையானதும் அரிது. உண்மையிலேயே நச்சுத்தன்மையான ஒரு உறவிலிருந்து விலகுவது, கவலை மற்றும் மனச்சோர்வின் அறிகுறிகளைத் தணித்து, உங்கள் சுயமதிப்பு உணர்வு மீளுவதற்கு இடம் தரக்கூடும் என்று Cleveland Clinic குறிப்பிடுகிறது. அதே மருத்துவர்கள், அது துயரத்தையும் தனிமையையும் கூட கொண்டுவரக்கூடும் என்றும், பிரிவினை எப்போதும் நிரந்தரமானது அல்ல என்றும் நேர்மையாகச் சொல்கிறார்கள். மக்கள் தொடர்பைக் குறைக்கிறார்கள், பிறகு சில நேரம் வேறு நிபந்தனைகளில் கதவை மீண்டும் திறக்கிறார்கள். இது என்றென்றைக்குமானது என்று தீர்மானிக்காமலேயே, இப்போது தூரத்தைத் தேர்ந்தெடுக்க உங்களுக்கு உரிமை உண்டு.
நீங்கள் இந்த வழியில் சென்றால், அதைத் தனியாகக் கடக்காதீர்கள். உங்களுக்குத் தேவைப்படுவதற்கு முன்பே ஆதரவை வரிசைப்படுத்தி வையுங்கள்.
உதவி பெறுவது பற்றிய ஒரு குறிப்பு
இது கனமான விஷயம், இதை நீங்கள் தனியாகப் பிரித்தெடுக்க வேண்டியதில்லை. என்ன நடந்தது என்பதை அவிழ்க்கவும், நீங்கள் எதை விரும்புகிறீர்கள் என்பதைத் தீர்மானிக்கவும், அந்த உரையாடல்களையோ எல்லைக்கோடுகளையோ உண்மையில் நடத்துவதற்கு முன் பயிற்சி செய்யவும் ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவலாம். அந்த உறவு துன்புறுத்தலையோ மனஉளைச்சலையோ உள்ளடக்கியிருந்தால், உங்கள் பெற்றோரைப் பற்றி யோசிப்பது உங்களை நம்பகமாக ஒரு சுழலுக்குள் தள்ளினால், அல்லது அந்தப் பழைய துயரம் அசைக்க முடியாத ஒரு விதத்தில் உங்கள் மேல் அமர்ந்திருந்தால், அது குறிப்பாக மதிப்புக்குரியது.
உங்கள் குடும்பம் தொடர்பாக வெளி உதவி தேவைப்படுவது, நீங்கள் அதில் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. ஒரு பெற்றோருடனான உறவு, நீங்கள் எப்போதும் கொண்டிருக்கும் மிகப் பழமையான, மிகவும் சுமை மிக்க உறவுகளில் ஒன்று. அதைத் தனியாகச் செய்வது கடினமாக இருப்பது இயற்கைதான். இவற்றில் எதன் சுமையும் மிக அதிகமாக உணரத் தொடங்கினால், அல்லது அதன் காரணமாக நீங்கள் ஒரு இருண்ட இடத்தில் இருப்பதைக் கண்டால், தயவுசெய்து ஒரு நிபுணரையோ அல்லது ஒரு நெருக்கடி உதவி எண்ணையோ அணுகுங்கள். உண்மையிலேயே பதிலளிக்கும் மனிதர்கள் இருக்கிறார்கள்.
நீங்கள் எங்கே வந்து சேர்ந்தாலும், நெருக்கமாகவோ தூரமாகவோ, சமரசம் ஆகியோ அல்லது வெறுமனே அமைதியிலோ, இலக்கு ஒருபோதும் ஒரு மகிழ்ச்சியான குடும்பமாக நடித்துக் காட்டுவது அல்ல. கடந்த காலம் உங்கள் மீதி வாழ்க்கையை நடத்துவதை நிறுத்துவதுதான். அந்தப் பகுதி நீங்கள் உரிமை கொண்டாடக்கூடியது, நீங்கள் இன்றே, சிறியதாகத் தொடங்கலாம்.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
- Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
- Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal