விரைவு குறிப்புகள்
- Tell them plainly: I'm slow to trust now.
- Speak to yourself like a hurting friend.
- Hold the daily structure: sleep, food, sunlight.
ஒருவேளை அது உங்கள் தொலைபேசியில் இனி பாதுகாப்பானதாக அடையாளம் காணாத ஒரு பெயராக இருக்கலாம். ஒருவேளை அது யாரோ புதியவர் கொஞ்சம் அதிக அன்பாக, மிக விரைவில் இருக்கும்போது உங்கள் வயிறு கீழே விழும் விதமாக இருக்கலாம். ஒரு வலிமிக்க முடிவுக்குப் பிறகு, நீங்கள் நெருக்கத்தை விரும்பலாம், அதே சமயம் அதற்கு எதிராகவும் தயாராக இருக்கலாம். உங்களில் ஒரு பகுதி தனிமையாக இருக்கிறது. மற்றொரு பகுதி, மிக அமைதியாக, இனி திடீரெனப் பிடிபடமாட்டேன் என்று முடிவு செய்திருக்கிறது.
அந்த இரண்டாம் பகுதி உடைந்தது அல்ல. அது தன் வேலையைச் செய்கிறது.
காதல் காட்டிக்கொடுப்பில், அல்லது மெதுவான அரிப்பில், அல்லது நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்காத ஒரு விடைபெறலில் முடியும்போது, உங்கள் மனம் குறிப்புகள் எடுக்கிறது. அடுத்த முறை உங்களை எச்சரிக்க வேண்டும் என்பதற்காக எது வலித்தது என்பதைக் கோப்பில் சேமிக்கிறது. நம்பிக்கை ஆபத்தானதாக உணரப்படுகிறது, ஏனெனில் கடைசி முறை, நம்பியது உங்களுக்கு உண்மையான ஒன்றைச் செலவழித்தது. எனவே மீண்டும் எப்படித் திறப்பது என்று பேசும் முன், உங்கள் காவல்நிலை உண்மையில் என்ன என்பதைப் புரிந்துகொள்வது உதவுகிறது. அது உங்கள் குணத்தில் ஒரு குறைபாடு அல்ல. அது தன் வரவேற்பை மீறித் தங்கிய பாதுகாப்பு.
நம்பிக்கை வருவதற்கு முன் துக்கம் முதலில் வருகிறது
மக்கள் பெரும்பாலும் இந்தப் பகுதியைத் தாண்டித் தாவிவிட்டு, எதுவும் ஏன் நன்றாக உணரப்படவில்லை என்று வியக்கிறார்கள். ஒரு உறவின் முடிவு ஒரு இழப்பு, இழப்புகள் துக்கிக்கப்படக் கேட்கின்றன. Cleveland Clinic இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது: ஒரு பிரிவினைக்குப் பிறகான துக்கம், ஒரு மரணத்தைத் தொடரும் துக்கத்துடன் நிறையப் பொதுவானதைக் கொண்டிருக்கிறது. நீங்கள் ஒரு நபரை மட்டும் மிஸ் செய்யவில்லை. உங்கள் தலைக்குள் பாதி கட்டியிருந்த எதிர்காலத்தை, உள்ளுக்குள் புரிந்துகொண்ட நகைச்சுவைகளை, அவர்களைச் சுற்றி நீங்கள் இருந்த சுயத்தின் பதிப்பை மிஸ் செய்கிறீர்கள்.
துக்கம் ஒரு நேர்த்தியான கோட்டில் நகர்வதில்லை. செவ்வாய்க்கிழமை நன்றாக உணர்ந்து, வியாழக்கிழமை ஒரு மளிகைக்கடையில் ஒரு பாடலால் நொறுங்கலாம். மறுப்பு, கோபம், பேரம், சோகம், ஏற்பு போன்ற ஒன்று, ஒழுங்காக வருவதைவிட சுழன்று ஒன்றுடன் ஒன்று கலக்க முனைகின்றன. ஒரு நிர்ணயித்த காலவரிசை இல்லை, உங்களுக்கு ஒன்றைக் கொடுக்கும் எவரும் ஊகிக்கிறார்கள்.
நம்பிக்கைக்கு இது ஏன் முக்கியம் என்பது இதோ. மீண்டும் நம்புவதை அடைய துக்கத்தைக் கடந்து அவசரப்பட முடியாது. இழப்பு இருக்க அனுமதிக்கப்படும் அதே மண்ணில் நம்பிக்கை மீண்டும் வளர்கிறது. துக்கத்தை உள்ளே அடைத்துவைத்தால், உங்கள் காவல் தானாகவே மேலே இருக்கும், ஏனெனில் காயம் ஒருபோதும் கவனிக்கப்படவில்லை என்று உங்களில் ஒரு பகுதிக்குத் தெரியும்.
"நம்பிக்கைப் பிரச்சினைகள்" உண்மையில் என்ன
அந்தச் சொற்றொடர் ஒரு அவமானம் போல் எறியப்படுகிறது. அது ஒன்று அல்ல. மக்கள் நம்பிக்கைப் பிரச்சினைகள் என்று அழைப்பது வழக்கமாக, ஒரு கடினமான பாடத்தைக் கற்று அதைக் கொஞ்சம் மிக விரிவாகப் பயன்படுத்தும் ஒரு நரம்பு மண்டலமே.
நெருக்கம் வலிக்கு வழிவகுக்கிறது என்று கடைசி உறவு உங்களுக்குக் கற்பித்திருந்தால், உங்கள் மனம் பொதுமைப்படுத்துகிறது. ஒரு புதிய நபரின் சாதாரண தாமதம் கைவிடலின் தொடக்கமாகப் படிக்கப்படுகிறது. ஒரு சிறிய அன்பு ஒரு பொறியாகப் படிக்கப்படுகிறது. நீங்கள் மனநோய்ச் சந்தேகம் கொள்ளவில்லை. ஒரு புதிய முகத்தின் மேல் பழைய காட்சிகளை ஓட்டுகிறீர்கள், அந்தத் தருணத்தில், எது எது என்பதை உங்களால் எப்போதும் சொல்ல முடியாது.
நோக்கம் இதை அணைப்பது அல்ல. எந்த எச்சரிக்கையும் இல்லாத ஒருவர் குணமடையவில்லை, அவர் வெளிப்பட்டிருக்கிறார். நோக்கம், நீங்கள் விட்டுவந்த அறையை அல்ல, நீங்கள் உண்மையில் இருக்கும் அறையைப் பொருந்தும் ஒரு மட்டத்திற்கு ஒலியைக் குறைப்பதே.
நீங்கள் பயிற்சி செய்யக்கூடிய நபருடன் தொடங்குங்கள்: நீங்கள்
மற்றொரு நபரை மீண்டும் நம்பும் முன், உங்களை நீங்கள் நம்புவது உதவுகிறது. வலிமிக்க முடிவுகள் பெரும்பாலும் ஒரு அமைதியான இரண்டாம் காயத்தை விட்டுச்செல்கின்றன: "நான் அதை எப்படிப் பார்க்கவில்லை? நான் ஏன் தங்கினேன்? என் சொந்த தீர்மானத்தையாவது நம்ப முடியுமா?" அந்த சுய சந்தேகம் பிரிவினையைவிட அதிக நீண்டகால சேதத்தை ஏற்படுத்தும், ஏனெனில் அது உங்களை ஒவ்வொரு அறைக்கும் பின்தொடர்கிறது.
இங்குதான் சுய-கருணை உண்மையான வேலையைச் செய்கிறது, ஆராய்ச்சி ஒலிப்பதைவிட உறுதியானது. உளவியலாளர் கிறிஸ்டின் நெஃப்பின் வேலையை அடிப்படையாகக் கொண்டு, University of Rochester Medical Center சுய-கருணையை மூன்று விஷயங்கள் ஒன்றாகச் சேர்ந்ததாக விவரிக்கிறது: கடுமையாக இருப்பதற்குப் பதிலாக உங்களிடம் அன்பாக இருப்பது, போராடுவது ஒரு தனிப்பட்ட குறைபாடு அல்ல, மனிதராக இருப்பதன் ஒரு பகுதி என்று நினைவில் வைப்பது, உங்கள் கடினமான உணர்வுகளில் மூழ்காமல் அல்லது அவற்றைத் தள்ளிவிடாமல் அவற்றைக் கவனிப்பது. இப்படித் தங்களை நடத்துபவர்கள் குறைவான பதற்றம், மனச்சோர்வு, மன அழுத்தத்தைச் சுமக்க முனைகிறார்கள், கடினமான விஷயங்களிலிருந்து இன்னும் தயார்நிலையுடன் மீள்கிறார்கள்.
நடைமுறையில் அது எப்படித் தெரிகிறது என்பதற்கு சில வழிகள்:
- சுய-குற்றச்சாட்டு தொடங்கும்போது, உங்கள் சரியான நிலைமையில் இருக்கும் ஒரு நல்ல நண்பருக்கு நீங்கள் என்ன சொல்வீர்கள் என்று கேளுங்கள். பிறகு அதை உங்களுக்கே சொல்லுங்கள், முடிந்தால் சத்தமாக. நண்பர்களிடம் நாம் பேசும் விதத்திற்கும் நம்மிடம் நாம் பேசும் விதத்திற்கும் இடையிலான இடைவெளி பெரும்பாலும் மகத்தானது.
- உங்களுக்கே காப்பாற்றும் சிறிய வாக்குறுதிகளைக் கவனியுங்கள். சொன்ன நேரத்தில் படுக்கைக்குச் செல்வது. செய்தி அனுப்ப மாட்டேன் என்று சத்தியம் செய்த நபருக்குச் செய்தி அனுப்பாதிருப்பது. காப்பாற்றப்படும் ஒவ்வொரு வாக்குறுதியும் சுய-நம்பிக்கையின் அடித்தளத்தில் ஒரு செங்கல்.
- உங்கள் கடந்தகால சுயத்தை விசாரிப்பதை நிறுத்துங்கள். அப்போது உங்களுக்குத் தெரிந்ததை வைத்து உங்களால் முடிந்த சிறந்த முடிவை எடுத்தீர்கள். பின்னோக்கிப் பார்வை நீங்கள் மனிதர்களை மோசமாக மதிப்பிடுபவர் என்பதற்கான சான்று அல்ல.
அடுத்த முறை உங்களுக்கு நீங்களே துணை நிற்பீர்கள் என்ற நம்பிக்கையை மீண்டும் கட்டுகிறீர்கள். அந்த நம்பிக்கைதான் மீண்டும் பணயம் வைப்பதைப் பாதுகாப்பானதாக்குகிறது.
அது குணமடையும்போது இழப்பைக் கவனித்தல்
உங்கள் மற்றபகுதி நிலையாக இருக்கும்போது நம்பிக்கை வேகமாக வளர்கிறது. அடிப்படைகள் சொல்லும் அளவுக்கு மிக எளிமையாக ஒலிக்கின்றன, அதனால்தான் மக்கள் மிகவும் காயப்பட்டிருக்கும்போது அவற்றைத் தாண்டித் தாவுகிறார்கள்.
Cleveland Clinic-உம் HelpGuide-உம் அதே மினுக்கமற்ற பட்டியலில் வந்து சேர்கின்றன, ஏனெனில் அது வேலை செய்கிறது:
- அதை உணர உங்களை அனுமதியுங்கள். அழுவது, குறிப்பெழுதுவது, கோபத்திற்குப் பெயரிடுவது, இவை எதுவும் பலவீனம் அல்ல. தவிர்க்கப்பட்ட துக்கம் மறைவதில்லை. அது நிலத்தடிக்குச் சென்று அங்கிருந்து உங்கள் முடிவுகளை நடத்துகிறது.
- அமைப்பை வைத்திருங்கள். தூக்கம், உணவு, அசைவு, கொஞ்சம் சூரிய ஒளி. உங்கள் உள் உலகம் குழப்பமாக இருக்கும்போது, ஒரு கணிக்கக்கூடிய வெளி வழக்கம் உங்கள் உடலுக்கு நிற்க ஏதோ உறுதியான ஒன்றைக் கொடுக்கிறது.
- பாதுகாப்பாக உணரும் மக்களைச் சார்ந்திருங்கள். திடுக்கிடாத ஒருவரிடம் வெட்கமான பகுதிகளைச் சத்தமாகச் சொல்லுங்கள். தனிமை, இப்படி உணர்ந்த ஒரே ஆள் நீங்கள்தான் என்று ஒரு நம்பத்தகுந்த கதையை உங்களுக்குச் சொல்கிறது. நீங்கள் அல்ல.
- புதிய நெருக்கத்துடன் மெதுவாகச் செல்லுங்கள். வேகமாக நம்புவதற்குப் பரிசு எதுவும் இல்லை, குணமடையாத ஒரு காயத்தின் மேல் கட்டப்பட்ட ஒரு மறுஉதைப்பு வழக்கமாக அதை மீண்டும் திறக்கிறது.
ஒரே சமயத்தில் ஒரு உண்மையான விஷயமாக ஒருவரை உள்ளே அனுமதித்தல்
நம்பிக்கை என்பது தயாராக உணர்ந்ததும் நீங்கள் அழுத்தும் ஒரு சுவிட்ச் அல்ல. நீங்கள் தயாராக உணர மாட்டீர்கள். அது சிறிய, தாங்கக்கூடிய பரிசோதனைகளில் கட்டப்படுகிறது.
கொஞ்சம் பலவீனமான ஒன்றைப் பகிர்ந்து, மறுநபர் அதை எப்படிக் கையாள்கிறார் என்று பாருங்கள். அவர்கள் அன்பாக இருந்தார்களா? நினைவில் வைத்தார்களா? ஒரு நல்ல தருணத்தில் மக்கள் என்ன சொல்கிறார்கள் என்பதை மட்டும் அல்ல, காலப்போக்கில் அவர்கள் என்ன செய்கிறார்கள் என்பதைப் பாருங்கள். ஒரு இரவு உணவின் குறுக்கே அவர்களால் உங்களைக் கவர முடியுமா என்பதை அல்ல, வாரங்களெங்கும் அவர்களின் வார்த்தைகளும் செயல்களும் பொருந்துகின்றனவா என்பதற்குக் கவனம் செலுத்துங்கள். இப்படிச் சம்பாதிக்கப்பட்ட நம்பிக்கை அமைதியானது, அசைப்பதற்கு நிறையக் கடினமானது.
உங்கள் காவல்நிலையை மறைப்பதற்குப் பதிலாக அதற்குப் பெயரிடுவது உதவுகிறது. "இது எனக்கு உண்மையிலேயே பிடித்திருக்கிறது, என் கடைசி உறவுக்குப் பிறகு நம்புவதில் நான் கொஞ்சம் மெதுவானவள்" என்பது ஒரு சிவப்புக் கொடி அல்ல. நிலையான ஒருவருக்கு, அது பயனுள்ள தகவல், அவர்கள் எப்படிப் பதிலளிக்கிறார்கள் என்பது உங்களுக்கு நிறையச் சொல்கிறது. சரியான நபருக்கு நீங்கள் முதல் நாளிலேயே காவலின்றி இருக்க வேண்டிய தேவை இல்லை. அவர்கள் அதைச் சம்பாதிக்கத் தயாராக இருக்கிறார்கள்.
நீங்கள் இன்னும் பயப்படுவீர்கள். பழைய காட்சிகள் இன்னும் மினுங்கும். வேலை பயத்தை உணருவதை நிறுத்துவது அல்ல. ஒவ்வொரு முடிவிலும் பயம் வாக்களிப்பதை நிறுத்துவதே.
அதிக உதவியை எப்போது கொண்டுவருவது
சில காயங்கள் தனியாகக் கடந்துபோக மிகவும் ஆழமானவை, உதவியை நாடுவது வலிமையின் அறிகுறி, தோல்வி அல்ல. வாரங்களும் மாதங்களும் கழித்தும் சோகம் விலகாவிட்டால், சாப்பிடவோ தூங்கவோ சாதாரண நாட்களைக் கடக்கவோ முடியாவிட்டால், போதைப்பொருள்களால் வலியை மரத்துப்போகச் செய்வதைக் கண்டால், அல்லது எல்லோரிடமிருந்தும் விலகியிருந்தால், அவை ஒரு மருத்துவரோ சிகிச்சையாளரோ பேச வேண்டிய சமிக்ஞைகள். நீங்கள் தொடர்ந்து மீண்டும் வாழும் ஒரு துஷ்பிரயோகமோ காட்டிக்கொடுப்போ ஒரு கடந்தகால உறவில் இருந்திருந்தால், அல்லது நீங்கள் எப்போதாவது நலமாக இருப்பது பற்றிப் பிரிவினை உங்களை நம்பிக்கையற்றதாக உணரவைத்தால், அதே பொருந்தும். ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் பழைய காட்சியை நிகழ்காலத்திலிருந்து வேறுபடுத்த, உங்களை மூழ்கடிக்காத ஒரு வேகத்தில் உதவ முடியும்.
மீண்டும் நம்புவது என்றால் என்ன நடந்தது என்பதை மறப்பது அல்ல, நீங்கள் காயப்படவில்லை என்று பாசாங்கு செய்வதும் அல்ல. வலி பொறுப்பிலிருக்கும் ஒரே விஷயமாக இருப்பதை நிறுத்துகிறது என்று அர்த்தம். நீங்கள் கற்றதைச் சுமந்துகொண்டே இன்னும் கதவைத் திறந்து வைக்க முடியும். அகலமாகத் தள்ளித் திறந்து அல்ல. காலப்போக்கில் தாங்கள் பாதுகாப்பானவர் என்று காட்டும்போது, சரியான நபர் நடந்து வர போதுமான அளவு மட்டும் திறந்து.
ஆதாரங்கள்
- Cleveland Clinic, How To Get Over a Breakup: 11 Tips for Healing
- Cleveland Clinic, Understanding the 5 Stages of Grief After a Breakup
- University of Rochester Medical Center, Self-Compassion and Your Mental Health
- HelpGuide, Coping with a Breakup or Divorce