விரைவு குறிப்புகள்
- Pick the weekly thing, not the one-off.
- Send a specific invite, not someday.
- Text an old friend you've drifted from.
ஒரு நண்பரை, ஒரு உண்மையான நண்பரை, மாதங்களாக நீங்கள் பார்க்கவில்லை என்பதை உணரும்போது ஒரு தனிவகையான அமைதி குடியேறுகிறது. ஒரு சக ஊழியர் அல்ல. ஜிம்மில் நீங்கள் கை அசைத்துக் காட்டும் நபர் அல்ல. ஒரு நண்பர். ஏதோ நடந்தது, யாரிடமாவது சொல்ல வேண்டியிருந்ததால் செவ்வாய்க்கிழமை இரவு ஒன்பது மணிக்கு நீங்கள் அழைக்கக்கூடிய அந்த வகை. உங்கள் தொடர்புகளை நீங்கள் உருட்டுகிறீர்கள், அந்தப் பெயர்கள் எல்லாம் ஒரு காலத்தில் நீங்கள் நெருக்கமாக இருந்த மக்கள், நீங்கள் ஒரு காலத்தில் வாழ்ந்த ஒரு நகரத்தில், உங்களிடம் குறைவாகக் கேட்ட ஒரு வாழ்க்கையின்போது.
நீங்கள் அங்கே இருந்தால், இரண்டு விஷயங்களை முதலிலேயே தெரிந்துகொள்ள வேண்டும். நீங்கள் உடைந்தவர் அல்ல, இதில் நீங்கள் நிச்சயமாகத் தனியாக இல்லை. பெரும்பாலான வயது வந்தவர்கள் நட்பை எதிர்பார்த்ததை விடக் கடினமாகக் காண்கிறார்கள், அதற்கான காரணங்களுக்கு நீங்கள் பிடிக்கத்தக்கவரா என்பதோடு கிட்டத்தட்ட எந்தத் தொடர்பும் இல்லை.
அது ஏன் கடினமானது, அது ஏன் உங்கள் தவறல்ல
குழந்தைப் பருவமும் கல்லூரியும் உங்களுக்கு நட்பை ஒரு தட்டில் வைத்துக் கொடுத்தன. நீங்கள் தைரியமாகவோ உத்தியுடனோ இருக்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் ஒரே இடத்திற்கு, நாளுக்கு நாள், அதே மக்களுடன் வந்தால் போதும், வெறும் திரும்பத் திரும்ப நடப்பதிலிருந்து தொடர்பு தானாகவே வளர்ந்தது. பிறகு அந்தச் சாரக்கட்டு கீழே இறங்கியது. பகிர்ந்த வகுப்பறை, விடுதி நடைபாதை, அணிப் பயிற்சி, அனைத்தும் போய்விட்டன. வயது வந்த வாழ்க்கை மக்களை வேலைகள், நகரங்கள், அட்டவணைகள், சிறிய திரைகள் முழுவதும் சிதறடிக்கிறது, உங்களுக்காக வேலை செய்த அந்த நிலைமைகளை மீண்டும் கட்டியெழுப்ப அது ஒருபோதும் கவலைப்படுவதில்லை.
இதைத் தெளிவாகச் சொல்வது மதிப்புடையது, ஏனெனில் மிகப் பலர் அமைதியாகத் தங்களையே குற்றம் சாட்டுகிறார்கள். இப்போது நண்பர்களை உருவாக்குவது சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றினால், தங்களிடம் ஏதோ தவறு இருக்க வேண்டும் என்று அவர்கள் கருதுகிறார்கள். உண்மையில் தவறாக இருப்பது சூழல்தான். அமெரிக்க சர்ஜன் ஜெனரல் 2023 இல் ஒரு பொது அறிவுறுத்தலை வெளியிட்டு, தனிமையையும் தனிமைப்படுத்தலையும் ஒரு தனிப்பட்ட தோல்வி அல்ல, ஒரு உண்மையான உடல்நல பிரச்சினை என்று அழைத்தார், சமூக ரீதியாகத் துண்டிக்கப்பட்டிருப்பது புகைபிடிப்பதின் அளவுக்கு உடல்நல அபாயங்களைச் சுமக்க முடியும் என்று எச்சரித்தார். இது ஒரே நேரத்தில் மில்லியன் கணக்கான மக்களுக்கு நடப்பதால் அந்த அறிவுறுத்தல் இருக்கிறது. நீங்கள் ஒரு கட்டமைப்புச் சிக்கலில் அகப்பட்டிருக்கிறீர்கள், கட்டமைப்புச் சிக்கல்களுக்கு நீங்கள் வேறு நபராக மாற வேண்டியதில்லாத தீர்வுகள் இருக்கின்றன.
இதைப் பற்றி நீங்கள் உணரும் அசௌகரியமே ஏதோ ஆரோக்கியமான ஒன்றின் அறிகுறி என்பதை அறிவதும் உதவலாம். மற்றவர்களை நோக்கிய இழுப்பு, அது இல்லாதபோது வரும் வலி, அது தேவைவெறி அல்ல. அது உங்கள் அமைப்பு அது பரிணமித்ததையே செய்வதுதான். நாம் ஒருவருக்கொருவர் படைக்கப்பட்டிருக்கிறோம், தனிமையை எதிர்த்து முறையிடும் ஒரு உடல் சரியாக வேலை செய்யும் உடல்.
நட்பு உண்மையில் எதைக் கோருகிறது (நீங்கள் நினைப்பதை விட அது சலிப்பானது)
இது தரையிறங்கியவுடன் விநோதமாக விடுதலை அளிக்கும் பகுதி இதோ. நட்பு கவர்ச்சியிலோ சரியான ஒத்திசைவிலோ கட்டப்படவில்லை. அது மணிநேரங்களின் மேல் கட்டப்படுகிறது.
ஜெஃப்ரி ஹால் என்ற ஒரு தகவல்தொடர்பு ஆய்வாளர் இதை நேரடியாக ஆய்வு செய்தார். ஒருவரை அறிமுகமானவரிடமிருந்து சாதாரண நண்பராக நகர்த்துவதற்கு தோராயமாக 50 மணிநேரம் சேர்ந்திருக்க வேண்டும் என்று அவரது ஆய்வு கண்டறிந்தது. ஒரு உண்மையான நண்பராக ஆவதற்கு சுமார் 90 மணிநேரம். ஒரு நெருங்கிய நண்பர், அதாவது செவ்வாய் இரவு ஒன்பதுக்கு அழைக்கும் வகை, 200 மணிநேரங்களுக்கு மேல் எடுக்கும். கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்படும் மணிநேரங்கள் அவசரமற்றவை, சும்மா இருப்பது, விளையாட்டாகப் பேசுவது, குறிப்பாக எதுவும் செய்யாமல் கழிக்கும் நேரம். வேலையில் ஒருவர் அருகில் அமர்ந்து கழிக்கும் மணிநேரங்கள் ஊசியை அரிதாகவே நகர்த்துகின்றன.
அதை மீண்டும் படியுங்கள், ஏனெனில் அது முழுப் பிரச்சினையையும் மாற்றுகிறது. உங்கள் புதிய நகரத்திலோ புதிய அத்தியாயத்திலோ உங்களுக்கு நெருங்கிய நண்பர்கள் இல்லாததற்குக் காரணம், நீங்கள் பிடிக்கத்தகாதவர் என்பதோடு எந்தத் தொடர்பும் இல்லை. நீங்கள் இன்னும் யாருடனும் 200 அவசரமற்ற மணிநேரங்களைக் கழிக்கவில்லை, அவ்வளவுதான். யாரும் கழிக்கவில்லை. அது உங்கள் மேலான ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. அது ஒரு கணக்குப் பிரச்சினை, கணக்குப் பிரச்சினைகளை உங்களால் உண்மையிலேயே வேலை செய்ய முடியும்.
நடைமுறையில் அது என்ன அர்த்தம்: ஒரு அருமையான உரையாடல் அதைச் செய்யாது, அது ஒருபோதும் அப்படிச் செய்ய இருந்ததில்லை. இரண்டு காபிகளுக்குப் பிறகு ஒரு நம்பிக்கை தரும் புதிய அறிமுகம் ஒரு சிறந்த நண்பராகவில்லை என்றால் நீங்கள் தோல்வியடையவில்லை. நீங்கள் ஐம்பதில் நான்காவது மணிநேரத்தில் இருக்கிறீர்கள். வேலை என்பது வெறுமனே தொடர்ந்து வருவது, அதே இடத்தில், அதே மக்களுடன், மணிநேரங்கள் குவியும் வரை. அதுதான் வயது வந்த வாழ்க்கை உங்களுக்குச் செய்வதை நிறுத்திய விஷயம், அதுதான் நீங்கள் வேண்டுமென்றே மீண்டும் வைக்கக்கூடிய விஷயம்.
திரும்பத் திரும்ப நடப்பதை வடிவமைத்து உருவாக்குங்கள், ஏனெனில் அதைத்தான் நீங்கள் இழந்தீர்கள்
மந்திர மூலப்பொருள் அதே மக்களுடன் திரும்பத் திரும்ப, அழுத்தமில்லாத நேரமாக இருந்தால், அப்போது நகர்வு அந்த மறுநிகழ்வைத் தயாரிப்பதுதான். வெளியே சென்று ஏதோ பெரிய அர்த்தத்தில் "நண்பர்களை உருவாக்குவது" அல்ல. அடுத்த வாரமும், அதற்கடுத்த வாரமும் நீங்கள் திரும்பிச் செல்லும் ஒரு அறைக்கு உங்களை மீண்டும் கொண்டுவருவது மட்டுமே.
உண்மையில் வேலை செய்யும் சில வழிகள்:
- ஒருமுறை மட்டும் நடப்பதை அல்ல, திரும்பத் திரும்ப நடப்பதைத் தேர்ந்தெடுங்கள். வாராந்திர வகுப்பு, ஒரு நிரந்தர பந்தாட்டம், ஒரு தன்னார்வப் பணிநேரம், ஒரு புத்தகக் கழகம், ஒரு ஓட்டக் குழு, ஒரு வழக்கமான மத அல்லது சமூகக் கூடல். மறுநிகழ்வுப் பகுதிதான் முழு நோக்கமும். ஒரே ஒரு பிணையம் அமைக்கும் நிகழ்வு உங்களுக்கு கட்டியெழுப்ப எதையும் தராது. ஒவ்வொரு வியாழனும் அதே அறை உங்களுக்கு மணிநேரங்களைத் தருகிறது.
- முதலில் அட்டவணைக்காகத் தேர்ந்தெடுங்கள், இரண்டாவதாக ஆர்வத்திற்காக. நீங்கள் நேசிக்கும் ஆனால் வருடத்திற்கு இரண்டு முறை கலந்துகொள்ளும் ஒரு பொழுதுபோக்கு ஒருபோதும் நட்பாகாது. சற்று குறைவாக உற்சாகமளிக்கும் ஆனால் ஒவ்வொரு வாரமும் நீங்கள் உண்மையிலேயே வரும் ஒரு விஷயம் நட்பாகும். இங்கே நம்பகத்தன்மை ஆர்வத்தை வெல்கிறது.
- அருகாமை தன் வேலையைச் செய்யட்டும். உங்கள் அண்டைவீட்டாரை அறிந்துகொள்ளுங்கள். எங்காவது ஒரு வழக்கமான வாடிக்கையாளராகுங்கள், அதே காபிக் கடை, அதே பாதை, அதே நாய் பூங்கா. பரிச்சயமான முகங்கள் தலையாட்டும் அறிமுகங்களாக மாறுகின்றன, தலையாட்டும் அறிமுகங்கள்தான் நட்புகள் தொடங்கும் இடம்.
- பூஜ்ஜியத்திலிருந்து தொடங்குவதற்குப் பதிலாக மீண்டும் தொடர்பு கொள்ளுங்கள். உங்கள் மிக எளிதான நட்புகளில் சில நீங்கள் ஏற்கனவே பாதி கொண்டிருக்கும் மக்கள். நீங்கள் விலகிச் சென்ற ஒரு பழைய நண்பர், நீங்கள் விரும்பிய ஒரு முன்னாள் சக ஊழியர், நீங்கள் உண்மையிலேயே ரசிக்கும் ஒரு உறவினர். ஒரே ஒரு நேர்மையான குறுஞ்செய்தி, "உன்னைப் பற்றி நினைத்துக் கொண்டிருந்தேன், நாம் சந்திக்கலாமா?", அறிந்துகொள்வதற்கான நூறு மணிநேரங்களைத் தவிர்க்கிறது.
Mayo Clinic, நட்பு உங்கள் உடல்நலத்திற்கு உண்மையிலேயே நல்லது என்பதால் இதைக் கண்காணிக்கிறது, இதுபோன்ற சாதாரண நகர்வுகளைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது: ஒரு வகுப்பில் சேருங்கள், தன்னார்வப் பணி செய்யுங்கள், நீங்கள் அக்கறை கொள்ளும் ஒன்றைச் சுற்றி கட்டப்பட்ட ஒரு குழுவில் சேருங்கள், அழைக்கப்படுவதற்குக் காத்திருப்பதற்குப் பதிலாக முதலில் நீங்களே தொடர்பு கொள்ளுங்கள். இதில் எதுவும் புத்திசாலித்தனமானதல்ல. அதுதான் நல்ல செய்தி. நீங்கள் புத்திசாலியாக இருக்க வேண்டியதில்லை. நீங்கள் திரும்பத் திரும்ப அங்கே இருக்க வேண்டும்.
எளிதான மாற்றீட்டைப் பற்றி ஒரு அமைதியான எச்சரிக்கை. உருட்டுவது, குறுஞ்செய்தி அனுப்புவது, மற்றவர்களின் வாழ்க்கையைப் பார்ப்பது, கிட்டத்தட்ட எந்தத் தொடர்பையும் வழங்காமல் தொடர்பு போல் உணரவைக்கலாம், உண்மையான மனிதர்களுடன் ஒரு அறையில் நீங்கள் கழித்திருக்கக்கூடிய அதே மாலையை அது தின்கிறது. திரை என்பது மிகக் குறைந்த எதிர்ப்பின் பாதை, நீங்கள் தனிமையில் இருக்கும்போது அது மகிழ்ச்சியாக உங்களுக்குத் துணையிருக்கும். உங்கள் இலவச மாலைகளை உங்கள் நட்புகள் உருவாக்கப்படும் மூலப்பொருளாகக் கருதி, அவற்றில் குறைந்தபட்சம் சிலவற்றையாவது உடல்கள் ஒரே இடத்தில் இருக்கும் இடத்தில் கழியுங்கள்.
யாரும் உங்களை எச்சரிக்காத பகுதி: முதல் நகர்வை நீங்கள்தான் செய்ய வேண்டும்
பெரும்பாலான மக்கள் மோதும் சுவர் இதோ. அவர்கள் அந்த விஷயத்திற்குச் செல்கிறார்கள், தாங்கள் ஒத்துப்போகும் ஒருவரைச் சந்திக்கிறார்கள், பிறகு... ஒன்றுமில்லை. இருவரும் மற்றவர் தொடர்பு கொள்வார் என்று கருதி வீட்டிற்குச் செல்கிறார்கள், யாரும் செய்வதில்லை. நம்பிக்கை தரும் அறிமுகம் ஆவியாகிறது, இருவரும் தனிப்பட்ட முறையில் தாங்கள் இதில் மோசமானவர்கள் என்று முடிவு செய்கிறார்கள்.
வயது வந்த நட்பு கிட்டத்தட்ட எப்போதும் இந்தச் சரியான இடத்தில்தான் தேங்குகிறது, அது ஒரு காரணத்திற்காகத் தேங்குகிறது, அதைப் பெயரிடுவது மதிப்புடையது. நாம் நிராகரிக்கப்படும் வாய்ப்பை மிக மோசமாக அதிகமாக மதிப்பிடுகிறோம். மற்ற நபர் அந்தத் தொல்லையை விரும்பவில்லை என்றும், நாம் திணிக்கிறோம் என்றும், அவர்களுக்கு ஏற்கனவே ஏராளமான நண்பர்கள் இருக்கிறார்கள் என்றும் கருதுகிறோம். வழக்கமாக அவர்கள் வீட்டில் அமர்ந்து நீங்கள் உணரும் அதே தனிமையை உணர்ந்து, யாராவது முதலில் செல்வதற்குக் காத்திருக்கிறார்கள்.
எனவே முதலில் செல்லுங்கள். "எப்போதாவது மதிய உணவு சாப்பிட விரும்புகிறேன், உங்கள் வாரம் எப்படி இருக்கிறது?" என்று சொல்பவராக இருங்கள். தொடர்ந்து பேசுபவராக இருங்கள். ஆம், சில சமயங்களில் அது வேலை செய்யாது, அது வலிக்கும். ஆனால் பதிலளிக்கப்படாத ஒரு குறுஞ்செய்தியின் விலை, மற்றொரு வருடம் தனியாக இருப்பதின் விலையை விட மிகவும் சிறியது, பெரும்பாலான நேரங்களில் நீங்கள் தொடர்பு கொண்டதற்காக மற்ற நபர் அமைதியாக நிம்மதி அடைகிறார்.
ஒரு அன்பான தொடர்புச் செய்தி உள்ளிருந்து அப்படி உணரவைத்தாலும், அது கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் அவநம்பிக்கையாகப் படிக்கப்படுவதில்லை என்பதை நினைவில் வைப்பது உதவும். ஒரு திட்டமிட யாராவது உங்களுக்கு முதலில் குறுஞ்செய்தி அனுப்பும்போது, நீங்கள் அவர்களைக் குறைவாக நினைக்கவில்லை. நீங்கள் தேர்ந்தெடுக்கப்பட்டதாக உணர்கிறீர்கள். நீங்கள் அவர்களுக்காக அதைச் செய்யும்போது மற்றவர்களும் அப்படியே உணர்கிறார்கள். அது அதிகம் என்று உங்களிடம் சொல்லும் குரல் மறுமுனையில் இருக்கும் நபருக்காக அரிதாகவே பேசுகிறது.
சிறிய தொடர்புகளை புறக்கணிக்காதீர்கள்
நீங்கள் நெருங்கிய நண்பர்களை நோக்கி நீண்ட விளையாட்டை விளையாடிக் கொண்டிருக்கும்போது, இலகுவான விஷயங்களைத் தள்ளிவிடாதீர்கள். உளவியலாளர்கள் அவற்றை பலவீன இணைப்புகள் என்று அழைக்கிறார்கள், உங்கள் ஆர்டரை அறிந்த பாரிஸ்டா, படிக்கட்டில் நீங்கள் பேசும் அண்டைவீட்டார், உங்கள் ஜிம்மில் உள்ள வழக்கமான நபர். இவற்றை உண்மையான நட்பு அல்ல என்று தள்ளிவிடும் ஆசை வரும். அவை இன்னும் உண்மையான தொடர்புதான், அவை தோன்றுவதை விட முக்கியமானவை.
American Psychological Association சுட்டிக்காட்டிய ஆய்வு, மக்கள் வழக்கத்தை விட இந்தச் சிறிய தொடர்புகள் அதிகமாக இருக்கும் நாட்களில் மகிழ்ச்சியாக இருக்கிறார்கள் என்றும், கிட்டத்தட்ட அந்நியர்களுடனான உரையாடல்கள் நாம் எதிர்பார்த்துக் காத்திருப்பதை விட நம்பகமாக அன்பானதாகவும் குறைவான சங்கடமானதாகவும் இருக்கின்றன என்றும் கண்டறிந்தது. எனவே மக்களிடம் பேசுங்கள். சிறு கேள்வியைக் கேளுங்கள். இந்த இலகுவான தொடர்புகள் தானாகவே உங்கள் மனநிலையை உயர்த்துகின்றன, அவ்வப்போது அவற்றில் ஒன்று அமைதியாக ஏதோ ஆழமான ஒன்றாக வளர்கிறது.
மணிநேரங்களைச் சேர்ப்பதை எளிதாக்கும் சில விஷயங்கள்
- எது கணக்கில் எடுத்துக்கொள்ளப்படுகிறது என்பதற்கான தடையைத் தாழ்த்துங்கள். ஒரு நடை, ஒரு காபி, ஒரு தாழ்வாரத்தில் அமர்வது. அது ஒரு பெரிய சந்திப்பாக இருக்க வேண்டியதில்லை. கட்டமைப்பற்ற, குறைந்த பணயம் கொண்ட நேரம்தான் நட்பை உருவாக்கும் வகை.
- நம்பகமாகவும் குறிப்பிட்டதாகவும் இருங்கள். "நாம் எப்போதாவது சேர்ந்து இருக்க வேண்டும்" என்பது எங்கும் செல்லாது. "சனிக்கிழமை காலை உங்களுக்கு நேரம் இருக்கிறதா?" என்பது ஒரு உண்மையான மணிநேர சேர்ந்திருப்பாக மாறுகிறது. தெளிவற்ற அழைப்புகள்தான் நல்ல எண்ணங்கள் இறக்கும் விதம்.
- உங்களை சற்று அறியப்பட விடுங்கள். நீங்கள் நன்றாக இருப்பதாக நடிக்கும்போது அல்ல, உண்மையான ஒன்றைப் பகிரும்போது நட்பு ஆழமாகிறது. உங்கள் வாழ்க்கை முழுவதையும் கொட்ட வேண்டியதில்லை. அவ்வப்போது "எப்படி இருக்கிறீர்கள்" என்பதற்கு நேர்மையான ஒன்றைச் சொல்லுங்கள்.
- அது மெதுவாக இருக்கும் என்று எதிர்பாருங்கள், அந்த மெதுவைத் தனிப்பட்டதாக எடுத்துக்கொள்ளாதீர்கள். நீங்கள் ஒரு மணிநேர வங்கியை நிரப்புகிறீர்கள். சில வாரங்களில் மூன்று மணிநேரம் சேர்ப்பீர்கள், சில வாரங்களில் ஒன்றுமில்லை. இருப்பு இன்னும் ஏறுகிறது.
தனிமை இதைவிடக் கனமாக இருக்கும்போது
நல்ல அறிவுரையும் வாராந்திர வகுப்பும் காலப்போக்கில் தணிக்கக்கூடிய ஒரு வகைத் தனிமை இருக்கிறது. இன்னும் கனமாக அமரும் ஒரு வகையும் இருக்கிறது, அதாவது விலகாத ஒரு தாழ்ந்த, தட்டையான உணர்வுடன் வருவது, யாரிடமாவது தொடர்பு கொள்ளும் எண்ணமே உடல் ரீதியாகச் சாத்தியமற்றதாகத் தோன்றுவது, அல்லது மக்களைச் சுற்றி இருப்பது முன்பு போலவே தனிமையாக உணரவைப்பது. அது உங்கள் அனுபவத்திற்கு நெருக்கமாக இருந்தால், அதை மென்மையாகவும் தீவிரமாகவும் கருதுங்கள்.
தொடர்ச்சியான தனிமை மனச்சோர்வு, சமூகப் பதற்றம், துக்கத்துடன் சேர்ந்து பயணிக்க முடியும், அவை உண்மையான ஆதரவுக்குப் பதிலளிக்கும் விஷயங்கள். என்ன நடக்கிறது, உண்மையில் எது உதவும் என்பதைத் தீர்க்க ஒரு மருத்துவர் அல்லது ஒரு சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும், ஒரு புத்தகக் கழகத்திற்குப் பதிலாக அங்கே தொடங்குவதில் வெட்கம் எதுவும் இல்லை. உண்மையில், உங்களை வீட்டிலேயே வைத்திருக்கும் பதற்றம் அல்லது தாழ்ந்த மனநிலையின் மேல் ஒருவருடன் வேலை செய்வது, பிற்பாடு அந்தப் புத்தகக் கழகத்தைச் சாத்தியமாக்கும் அந்த விஷயமாகவே இருக்கலாம். விஷயங்கள் எப்போதாவது உண்மையிலேயே தாங்க முடியாததாகத் தோன்றினால், அல்லது நீங்கள் போய்விட்டால் நல்லது என்று நினைப்பதை உணர்ந்தால், தனியாகக் காத்திருப்பதற்குப் பதிலாக உடனடியாக உதவிக்காகக் கை நீட்டுங்கள். இவ்வளவு தொடர்பை விரும்புவது பலவீனம் அல்ல. அது உங்களைப் பற்றிய மிகவும் மனிதத்தன்மையான விஷயங்களில் ஒன்று, அதைக் கண்டுபிடிக்க சரியான வகை ஆதரவைப் பெறுவது மதிப்புடையது.
வயதுவந்த பருவத்தில் நட்பு இருபது வயதில் இருந்ததை விட மெதுவாகவும் விகாரமாகவும் இருக்கிறது, அது உங்களிடம் அதிகம் கேட்கிறது, பெரும்பாலும் முதலில் செல்லும் தைரியத்தையும் தொடர்ந்து வரும் பொறுமையையும். ஆனால் அது இன்னும் உங்களுக்கு முழுவதுமாகக் கிடைக்கக்கூடியது. உங்கள் மிக நெருங்கிய நண்பர்களாக ஆகக்கூடிய மக்கள் இப்போதே அங்கே இருக்கிறார்கள், நீங்கள் இன்னும் நுழையாத ஒரு மறுநிகழ்வு அறையில், நீங்கள் உணர்வதைப் போலவே உணர்ந்து, யாராவது வணக்கம் சொல்வார்கள் என்று நம்பிக்கொண்டு.
ஆதாரங்கள்
- U.S. Department of Health and Human Services, தனிமையும் தனிமைப்படுத்தலும் நமது தொற்றுநோய்: சமூகத் தொடர்பு மற்றும் சமூகத்தின் குணப்படுத்தும் விளைவுகள் குறித்த அமெரிக்க சர்ஜன் ஜெனரலின் அறிவுறுத்தல்
- University of Kansas, ஒரு நண்பரை உருவாக்க எத்தனை மணிநேரம் தேவை என்பதை ஆய்வு வெளிப்படுத்துகிறது
- Mayo Clinic, நட்புகள்: உங்கள் வாழ்க்கையை வளப்படுத்துங்கள், உங்கள் உடல்நலத்தை மேம்படுத்துங்கள்
- American Psychological Association, நட்புகள் ஏன் நம்மை ஆரோக்கியமாக வைத்திருக்கின்றன என்பதன் அறிவியல்