விவாகரத்துக்குப் பிறகு உங்கள் வாழ்க்கையை மீண்டும் கட்டமைத்தல்

சில காலைப் பொழுதுகளில் மிகக் கடினமான பகுதி அமைதிதான். படுக்கையின் மறுபக்கம், அங்கே இல்லாத இரண்டாவது பல் துலக்கி, நீங்கள் இருவருக்காகச் செய்துகொண்டிருந்த காபி. விலகிச் செல்வது சரியான முடிவாக இருந்தபோதும், வெளியேற விரும்பியது நீங்களாக இருந்தபோதும், தனியாக இருப்பதன் சாதாரணத்தன்மை உங்களைத் திடீரெனப் பிடிக்கக்கூடும். ஒரு திருமணத்தை முடிக்கக் காகிதங்களில் கையெழுத்திட்டீர்கள். யாரும் உங்களிடம் சொல்லாதது, அதனுடன் வேறு எத்தனை விஷயங்கள் முடிகின்றன என்பதுதான்: பகிரப்பட்ட நாட்காட்டி, உள்ளுக்குள்ளான நகைச்சுவைகள், அடுத்த முப்பது ஆண்டுகளுக்கு நீங்கள் பாதி கட்டியிருந்த திட்டம்.

அந்த வலிக்கு ஒரு பெயர் இருக்கிறது, அது பலவீனம் அல்ல. அது துக்கம்.

யாரும் இறக்காதபோதும் இது ஏன் ஒரு மரணம் போல் உணரப்படுகிறது

துக்கம் இறுதிச் சடங்குகளுக்காக மட்டும் ஒதுக்கப்பட்டதல்ல. Cleveland Clinic அதை எளிமையாகச் சொல்கிறது: உங்கள் இயல்பான உணர்வை அல்லது நீங்கள் யார் என்பதைச் சீர்குலைக்கும் எந்த நிகழ்வையும் துக்கம் பின்தொடரலாம், வேலை இழப்பு மற்றும் நோயுடன் சேர்ந்து விவாகரத்தும் அந்தப் பட்டியலில் அங்கேயே இருக்கிறது. நீங்கள் ஒரு நபருக்காகத் துக்கப்படவில்லை. ஒரு எதிர்காலத்திற்காகத் துக்கப்படுகிறீர்கள். நீங்கள் கற்பனை செய்த விடுமுறை நாட்கள், நீங்கள் வகித்த பங்கு, உங்கள் சொந்த வாழ்க்கையை நீங்கள் புரிந்துகொண்ட விதம். அனைத்தும் மீண்டும் எழுதப்பட வேண்டும், யாராவது உங்களுக்கு ஒரு அனுதாப அட்டை அனுப்பினாலும் அனுப்பாவிட்டாலும், அது ஒரு உண்மையான இழப்பு.

விவாகரத்துத் துக்கத்தைக் குறிப்பாக விந்தையாக்குவது, அது எவ்வளவு சிக்கலாகிறது என்பதுதான். ஒரே மணி நேரத்தில் உண்மையான நிம்மதியையும் ஆழமான துயரத்தையும் உணரலாம். ஒருவரிடம் கடுங்கோபமாக இருந்து அதே நேரத்தில் அவர்களை ஏங்கலாம். இறுதியில் பெரும்பாலும் வேதனையாக இருந்த ஒரு திருமணத்திற்காகவும் நீங்கள் துக்கப்படலாம். இதில் எதுவும் வகைப்படுத்த வேண்டிய ஒரு முரண்பாடு அல்ல. சிக்கலான ஒன்றை இழப்பது எப்படி உணரப்படுகிறது என்பதுதான் அது.

உடலும் கணக்கு வைத்திருக்கிறது. துக்கம் ஒரு கனமான அழுத்தமூட்டி, அது உடல்ரீதியாகத் தோன்றலாம்: தூங்குவதில் சிரமம், தலைவலிகள், அமையாத வயிறு, எவ்வளவு ஓய்வும் தொடாத சோர்வு, வழக்கத்தை விட அடிக்கடி நோய்வாய்ப்படுவது. நீங்கள் தளர்ந்தும் சிதறியும் உணர்ந்திருந்தால், நீங்கள் சிதைந்து விழவில்லை. நீங்கள் ஒரு சுமையைச் சுமக்கிறீர்கள்.

முதல் கட்டம் குழப்பமாக இருக்கவிடுங்கள்

ஆரம்ப வாரங்களும் மாதங்களும் எதையும் நிரூபிக்கும் நேரம் அல்ல. Mental Health America, பிரிவினை மற்றும் விவாகரத்து குறித்த தனது வழிகாட்டுதலில், பிடித்துக்கொள்ள மதிப்புள்ள ஒரு கருத்தைச் சொல்கிறது: சோகமாக, கோபமாக, சோர்வாக, விரக்தியாக, குழப்பமாக உணர்வது இயல்பானது, அந்த உணர்வுகள் தீவிரமாக இருக்கலாம். சிறிது காலம் குறைந்த திறனில் இயங்க உங்களை அனுமதியுங்கள். நீங்கள் குணமடைந்துகொண்டிருக்கிறீர்கள். அது, நீங்கள் இல்லையெனில் வேறு இடத்தில் செலவழிக்கக்கூடிய ஆற்றலை எடுத்துக்கொள்கிறது.

அவை உதவும் என்று தோன்றுவதை விட அதிகம் உதவும் சில விஷயங்கள்:

• உங்கள் நாளின் சலிப்பான சட்டகத்தைத் தக்கவையுங்கள். ஏறக்குறைய அதே நேரத்தில் எழுங்கள், உண்மையான உணவை உண்ணுங்கள், உங்கள் உடலைச் சிறிதாகவேனும் அசைக்கவும். வழக்கம் துக்கத்தைச் சரிசெய்யாது, ஆனால் மற்றவை அசைந்துகொண்டிருக்கும்போது நிற்பதற்கு நிலையான ஒன்றை அது உங்களுக்குத் தருகிறது.
• உணர்வுகளை அணைப்பதற்கான ஒரு வழியாக மது, சிகரெட், அல்லது வேறு எதையும் நாடாதீர்கள். அது ஒரு மாலைக்கு வேலை செய்து, அடுத்த காலையை உங்களுக்கு விலையாக்குகிறது, நீங்கள் ஏறி வெளியேற முயற்சிக்கும் குழியை அது ஆழமாக்கும் போக்கு உடையது.
• உங்கள் முன்னாள் துணையுடனான ஒரு உரையாடல் ஒரு சண்டையாக மாறத் தொடங்கும்போது, நிறுத்த உங்களுக்கு உரிமை உண்டு. "இதைப் பிறகு தொடர்வோம்" என்பது ஒரு முழுமையான வாக்கியம். உங்கள் அமைதியைப் பாதுகாப்பது தவிர்ப்பு அல்ல.
• உங்களுக்கு மட்டுமே சொந்தமான ஒரு சிறிய விஷயத்தைத் தேர்ந்தெடுங்கள். நீங்கள் தனியாகச் செல்லும் ஒரு நடை, வேறு யாரும் தேர்ந்தெடுக்காத ஒரு நிகழ்ச்சி, நீங்கள் உண்மையில் விரும்பும் ஒரு உணவு. சிறிய நிலப்பரப்பை மீண்டும் உரிமை கொள்வதுதான், ஒரு வாழ்க்கை மீண்டும் உங்களுடையதாக உணரத் தொடங்கும் விதம்.

தனிமை உண்மையானது, அது உங்களிடம் பொய் சொல்கிறது

விவாகரத்துக்குப் பிறகான தனிமை, உங்கள் முன்னாள் துணையை ஏங்குவது பற்றியது மட்டுமல்ல. அது ஒரு முழு சமூக வடிவத்தின் இழப்பு: தம்பதி நண்பர்கள், நீங்கள் திருமணம் செய்து சேர்ந்த குடும்பம், அடுத்த அறையில் வெறுமனே இருந்த நபர். அது மெலிந்துபோகும்போது, உங்கள் சொந்த மதிப்பு பற்றிய உணர்வும் அதனுடன் தாழலாம். அதுதான் கவனிக்க வேண்டிய பகுதி, ஏனெனில் தனிமை உங்களிடம் ஒரு கதையைச் சொல்கிறது (நீங்கள் ஒரு சுமை என்று, யாரையும் தொந்தரவு செய்யாமல் இருப்பது நல்லது என்று), அந்தக் கதை ஏறக்குறைய எப்போதும் தவறானது.

எதிர்பார்ப்புக்கு மாறான நகர்வு, நீங்கள் மிகக் குறைவாக விரும்பும் நாட்களிலும் தொடர்புகொள்வதுதான். நீங்கள் எப்படி இருக்கிறீர்கள் என்பது பற்றிய நேர்மையான உண்மையை ஒரு நண்பரிடம் சொல்லுங்கள். நீங்கள் மறுக்க விரும்பும் அழைப்புக்கு ஆம் என்று சொல்லுங்கள். நீங்கள் உணருவதை, தேவையான அளவு முறை சொல்ல அனுமதிக்கும் மக்களிடம் பேசிக் கடப்பது, துக்கம் தன் பிடியைத் தளர்த்தும் மிக நம்பகமான வழிகளில் ஒன்று. அதே விஷயத்தைக் கடந்துசெல்லும் மக்களின் ஒரு ஆதரவுக் குழு, நண்பர்களால் முடியாத ஒன்றைச் செய்ய முடியும், அதாவது இதில் எதுவும் உங்களை விந்தையானவராக்கவில்லை என்பதை உங்களுக்கு நினைவூட்டுவது.

இப்போது நீங்கள் யார் என்பதைக் கண்டறிதல்

ஏதோ ஒரு கட்டத்தில் கேள்வி மாறுகிறது. "இதை நான் எப்படித் தாண்டுவது" என்பது குறைவாகவும், "அந்தத் தம்பதியின் பாதி இல்லாதபோது நான் யார்" என்பது அதிகமாகவும். பலருக்கு இது விவாகரத்தின் அமைதியாக நம்பிக்கை நிறைந்த பகுதி, முதலில் அப்படி உணரப்படாவிட்டாலும்.

கைவிடப்பட்ட இழைகளிலிருந்து தொடங்குங்கள். திருமணத்தின்போது நீங்கள் கீழே வைத்த ஏதோ ஒன்று வழக்கமாக இருக்கும். ஒரு பொழுதுபோக்கு, ஒரு நட்பு, ஒருவகை இசை, ஒரு சனிக்கிழமையைக் கழிக்கும் ஒரு விதம். ஒன்றை மீண்டும் எடுத்துக்கொள்ளுங்கள், அது எல்லாவற்றையும் சரிசெய்யும் என்பதற்காக அல்ல, இந்த உறவுக்கு முன்பே நீங்கள் இருந்தீர்கள், அதற்குப் பிறகும் இருப்பீர்கள் என்பதை அது உங்களுக்கு நினைவூட்டுவதால்.

பிறகு உண்மையிலேயே புதிய ஒன்றைச் சேர்க்க உங்களை அனுமதியுங்கள். ஒரு வகுப்பு, ஒரு தன்னார்வப் பணி, நீங்கள் எப்போதும் கற்க நினைத்த ஒரு திறன். சுய-மேம்பாடு நோக்கம் அல்ல. அந்நியமான ஒரு விஷயத்தை நீங்களே செய்வது, உங்களால் முடியும் என்பதற்கான ஒரு சிறிய, உண்மையான ஆதாரத்தைக் கட்டமைக்கிறது என்பதுதான். அந்தத் துண்டுகள் நீங்கள் எதிர்பார்ப்பதை விட வேகமாகக் கூடுகின்றன.

ஒப்பிடும் பழக்கத்தில் மென்மையாக இருங்கள். உங்களுக்குத் தெரிந்த ஒருவர் ஒரு வருடத்திற்குள் மறுமணம் செய்துகொண்டார், மற்றொருவர் மூன்று ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் இன்னும் போராடுகிறார், இரண்டுமே உங்கள் கால அளவைப் பற்றி உங்களுக்கு எதையும் சொல்லவில்லை. விவாகரத்திலிருந்து குணமடைவது ஒரு அட்டவணையில் ஓடுவதில்லை, "பின்தங்கியது" என்பது ஒரு உண்மையான இடம் அல்ல.

குழந்தைகள் கவனித்துக்கொண்டிருந்தால்

நீங்கள் இணை-பெற்றோராக இருந்தால், நீங்கள் துக்கப்படுவதுடன், சிறிய மனிதர்களை அவர்களின் சொந்தத் துக்கத்தின் ஊடே அதே நேரத்தில் நிலைப்படுத்துகிறீர்கள், அது ஒரு நபரிடம் கேட்பதற்கு நிறைய. அவர்களுக்காக நீங்கள் முடிவின்றி நலமாக இருக்க வேண்டியதில்லை. குழந்தைகளுக்கு மிகவும் உதவுவது, எதுவும் நடக்காதது போல் நடிக்கும் ஒரு பெற்றோர் அல்ல. அடிப்படையில் நிலையாக இருக்கும், வீட்டை அமைதியாக வைத்திருக்கும், நடுவில் அகப்படாமல் அவர்களைப் பாதுகாக்கும் ஒரு பெற்றோர்தான். மோதலை அவர்களிடமிருந்து விலக்கி வையுங்கள். இரு பெற்றோரையும் அவர்கள் வெளிப்படையாக நேசிக்கவிடுங்கள். உங்களுக்காக எவ்வளவோ அவ்வளவு அவர்களுக்காகவும் உங்களைப் பராமரித்துக்கொள்ளுங்கள், ஏனெனில் அவர்கள் கடன் வாங்குவது உங்கள் உறுதிப்பாட்டைத்தான்.

எப்போது உண்மையான உதவியைக் கொண்டுவருவது

பாதை நேர்கோடாக இல்லாவிட்டாலும், விவாகரத்தால் வரும் துக்கம் காலப்போக்கில் தணிய வேண்டும். உதவி நாடுவது நீங்கள் அதை மோசமாகக் கையாண்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அது பெரும்பாலும் அடுத்த படி.

பல மாதங்களுக்குப் பிறகும் கனம் சிறிதும் விலகவில்லை என்றால், சாதாரண நாட்களைக் கடக்க முடியவில்லை என்றால், நீங்கள் மிக அதிகமாகவோ அல்லது ஏறக்குறைய இல்லாமலோ தூங்கினால், சமாளிக்க மது அல்லது வேறு எதையாவது நம்பியிருந்தால், அல்லது முக்கியமாக இருந்த விஷயங்களில் ஆர்வத்தை இழந்து அந்தத் தட்டையான உணர்வு நகராமல் இருந்தால், ஒரு மருத்துவரிடமோ சிகிச்சையாளரிடமோ பேசுவது மதிப்புள்ளது. ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர், விவாகரத்து ஒரு தோல்வி என்று உங்களிடம் சொல்லமாட்டார், அல்லது உங்களுக்கு ஒரு கால அட்டவணையைக் கொடுக்கமாட்டார். துக்கத்தைச் சுமக்கவும், உங்கள் சொந்தக் கால்களில் மெல்ல எடையை மீண்டும் வைக்கவும் அவர்கள் உங்களுக்கு உதவுவார்கள்.

வலி தாங்க முடியாத அளவுக்கு அதிகமாக உணரப்படும் ஒரு கட்டத்தை நீங்கள் எப்போதேனும் அடைந்தால், அல்லது இங்கே இருக்க விரும்பாத எண்ணங்கள் உங்களுக்கு வரத் தொடங்கினால், தயவுசெய்து அதைப் பிறகு அல்ல, இப்போதே உதவி நாடுவதற்கான ஒரு காரணமாக நடத்துங்கள். இன்றிரவே யாரிடமாவது பேசுங்கள். இதைக் கடந்துசெல்ல மக்கள் உங்களுக்கு உதவ விரும்புகிறார்கள், நீங்கள் அதைத் தனியாக இறுக்கிப் பிடித்துச் சமாளிக்க வேண்டியதில்லை.

இன்று நீங்கள் உணருவது போலவே எப்போதும் உணரமாட்டீர்கள். படுக்கையின் காலியான பக்கம் நீங்கள் கவனிக்கும் முதல் விஷயமாக இருப்பதை நிறுத்துகிறது. அமைதி, இறுதியில், இல்லாமை போல் குறைவாகவும், இடம் போல் அதிகமாகவும் உணரத் தொடங்குகிறது.

ஆதாரங்கள்

• Mental Health America, Coping with Separation and Divorce
• Cleveland Clinic, Grief: Types, Symptoms & How To Cope
• Mayo Clinic News Network, 7 Steps for Managing Grief and Loss