தனிமனிதர்களாக வளர்வது, பிரிந்து விலகாமல்

கிட்டத்தட்ட யாரும் உரக்கச் சொல்லாத ஒரு பயம் இதோ. நீங்கள் வாழ்க்கையைக் கட்டியெழுப்பிய நபரை அறையின் குறுக்கே பார்க்கிறீர்கள், ஒரு சிறிய, துரோகம் போன்ற எண்ணம் மேலெழுகிறது: நாம் இருவரும் இனி ஒரே திசையில் செல்லவில்லை என்றால் என்ன செய்வது? நீங்கள் ஒரு புதிய வேலைக்குச் சென்றீர்கள், அல்லது மது அருந்துவதை நிறுத்தினீர்கள், அல்லது ஒரு நம்பிக்கையைக் கண்டடைந்தீர்கள், அல்லது ஒன்றை இழந்திருப்பதைக் கண்டீர்கள். அவர்கள் ஓட்டப் பயிற்சியைத் தொடங்கினார்கள், அல்லது அமைதியாகிப் போனார்கள், அல்லது நீங்கள் கற்பனை செய்திராத ஒரு எதிர்காலத்தைப் பற்றிப் பேசத் தொடங்கினார்கள். சரியாகச் சொன்னால், எதுவும் தவறில்லை. நீங்கள் இருவரும் நகர்ந்திருக்கிறீர்கள், ஒன்றாக நகர்ந்தீர்களா என்பது மட்டும் உங்களுக்குத் தெளிவாக இல்லை.

அந்தப் பயம் மிகவும் பொதுவானது, நீண்ட உறவுகளில் கிட்டத்தட்ட உலகளாவியது, அது இரண்டு மோசமான வழிகளில் கையாளப்படுகிறது. சில தம்பதிகள் எந்த ஒரு தனிப்பட்ட மாற்றத்தையும் ஒரு துரோகமாகக் கருதி, இருவருமே சிக்கிக்கொண்டதாக உணரும் வரை ஒருவரையொருவர் சிறியதாக நெருக்குகிறார்கள். மற்றவர்கள், வளர்ச்சி என்பது விலகி வளர்வதுதான் என்று முடிவு செய்து, பகிர்ந்துகொள்ள வாழ்க்கை நடைமுறைத் தேவைகளைத் தவிர வேறு எதுவும் மிஞ்சாத வரை விலகி மிதக்கிறார்கள். இருவருமே அதே உண்மையான பிரச்சினையைத்தான் தீர்க்க முயல்கிறார்கள், இருவருமே அதைத் தவறாகச் செய்கிறார்கள். நீங்கள் மாறுகிறீர்கள் என்பது பிரச்சினை அல்ல. நீங்கள் மாறுவீர்கள் என்று எதிர்பார்க்கும் ஒரு உறவை நீங்கள் கட்டியெழுப்பவில்லை என்பதுதான் பிரச்சினை.

இரு மனிதர்கள், பாதியாகப் பிளக்கப்பட்ட ஒரு மனிதர் அல்ல

நெருக்கம் என்பது ஒற்றுமையைக் குறிக்கிறது என்று நிறைய உறவு அறிவுரைகள் அமைதியாக அனுமானிக்கின்றன. ஒரே பொழுதுபோக்குகள், ஒரே நண்பர்கள், ஒரே கருத்துகள், ஒரே சனிக்கிழமை. இனிமையானது, சரிதான். ஆனால் அது ஒரு பலவீனமான வடிவமைப்பு, ஏனெனில் ஒருவர் மற்றவர் பகிர்ந்துகொள்ளாத ஒரு திசையில் வளரும் தருணத்தில், முழு ஏற்பாடும் ஒரு விரிசலாக வாசிக்கப்படுகிறது.

ஆரோக்கியமான காட்சி என்னவென்றால், ஒரு வட்டத்தை உருவாக்க முயலும் இரு பாதிகள் அல்ல, மாறாக ஒரு வாழ்க்கையைப் பகிர்ந்துகொள்ளத் தேர்ந்தெடுக்கும் இரு முழு மனிதர்கள். தசாப்தங்களாகத் தம்பதிகளை உண்மையில் எது ஒன்றாக இணைத்து வைக்கிறது என்பதை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் திரும்பத் திரும்ப அதே விஷயத்தில் வந்து சேர்கிறார்கள். ஒரு ஆரோக்கியமான உறவு எப்படி இருக்கும் என்பது குறித்த Cleveland Clinic-ன் தொகுப்பு இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது: நம்பிக்கை, நல்ல தொடர்பு ஆகியவற்றுடன், "ஒரு தனிமனிதராக நீங்கள் யார் என்பதை அறிந்து, உங்கள் சொந்த தனிப்பட்ட இலக்குகளையும் கனவுகளையும் துரத்திச் செல்வதும்" சமமாக முக்கியம். உறவுக்கு எதிராக அல்ல. உறவின் ஒரு பகுதியாக.

தசாப்தங்களாக ஒரு ஆய்வகத்தில் தம்பதிகளைக் கவனித்து வந்திருக்கும் The Gottman Institute, தன்னாட்சி பற்றி இதனுடன் தொடர்புடைய ஒரு கருத்தைச் சொல்கிறது. தனக்கே சொந்தமான நட்புகள், லட்சியங்கள், உள்வாழ்க்கை கொண்ட ஒரு துணை ஆபத்து அல்ல. அமைதியைக் காப்பது அல்லது மற்றவரை நெருக்கமாக வைத்திருப்பது என்ற பெயரில், ஒருவர் தன்னைத் தானே அத்தனை சிறியதாக மடித்துக்கொள்வதுதான் ஆபத்து, இறுதியில் உறவில் இருப்பதற்கு ஒருவரும் மிஞ்சாத அளவுக்கு.

விலகி மிதத்தல் அமைதியானது. வேறுபட்டுப் பிரிதல் உரத்தது.

உள்ளிருந்து ஒரே மாதிரியாக உணரப்பட்டாலும், உண்மையில் அப்படி இல்லாத இரண்டு விஷயங்களைப் பிரித்துப் பார்ப்பது உதவுகிறது.

விலகி மிதத்தல் புறக்கணிப்பால் நடப்பது. அதை யாரும் தேர்ந்தெடுக்கவில்லை. மற்றவர் என்ன படிக்கிறார், எதைப் பற்றிக் கவலைப்படுகிறார் என்று கேட்பதை நிறுத்திவிட்டீர்கள், உரையாடல்கள் கால அட்டவணைகள், குழந்தைகள், இரவு உணவுக்கு என்ன என்பதற்குச் சுருங்கிவிட்டன, ஒரு சாதாரண செவ்வாய்க்கிழமை, இந்த நபரின் வாழ்க்கையின் நடைமுறை விவரங்கள் உங்களுக்குத் தெரியும், ஆனால் அவர்களின் உள்மனத்தைப் பற்றிக் கிட்டத்தட்ட எதுவும் தெரியாது என்பதை உணர்ந்தீர்கள். விலகி மிதத்தல் என்பது கேட்கப்படாத கேள்விகளின் மெதுவான குவிப்பு. அது சரிசெய்யக்கூடிய வகையான தூரமும் கூட, ஏனெனில் காரணம் எளிய கவனக்குறைவு, கவனத்தை மீண்டும் இயக்கிவிட முடியும்.

வேறுபட்டுப் பிரிதல் உரத்தது, அரிதானது. இருவரும் கவனம் செலுத்திக்கொண்டே இருக்கும்போது, வாழ்க்கையிலிருந்து தாங்கள் என்ன விரும்புகிறோம் என்பதை உண்மையிலேயே மாற்றிக்கொள்வது அது. ஒருவர் மெதுவாகச் செல்ல விரும்புகிறார், மற்றவர் இறுதியில் வேகம் எடுக்கிறார். ஒருவர் எல்லாவற்றையும் மறுசீரமைக்கும் ஒரு நம்பிக்கையைக் கண்டடைந்தார், மற்றவரால் அங்கே அவரைப் பின்தொடர முடியாது. இது உண்மையானது, மேலோட்டமாக மழுப்பிவிடுவதற்குப் பதிலாக இதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளத் தகும். இருப்பினும், தம்பதிகள் "பிரிந்து விலகுதல்" என்று அழைப்பதில் பெரும்பாலானது, வேறுபட்டுப் பிரிதலின் உடையை அணிந்த வெறும் விலகி மிதத்தல்தான். அது கடக்க முடியாத ஒரு இடைவெளி போல உணரப்படுகிறது, உண்மையில் அது சில ஆண்டுகளாக ஆர்வமாக இருக்க மறந்துபோனதுதான். நல்ல செய்தி என்னவென்றால், முதலில் சிறிய பழுதுபார்ப்புகளை முயற்சிப்பதன் மூலம், உங்களிடம் எது இருக்கிறது என்பதை நீங்கள் பொதுவாகச் சொல்லிவிடலாம். சில நேர்மையான உரையாடல்களும் புதுப்பிக்கப்பட்ட கொஞ்சம் கவனமும் இடைவெளியில் பெரும்பகுதியை மூடினால், அது விலகி மிதத்தல்தான். நீங்கள் உண்மையிலேயே முயற்சித்த பிறகும் இடைவெளி இருந்த இடத்திலேயே இருந்தால், அது ஒரு நீண்ட, துணிச்சலான பார்வைக்குத் தகுந்தது.

ஒரு உறவு உண்மையில் உங்களை எப்படிப் பெரிதாக்கும்

தெரிந்துகொள்ளத் தகுந்த ஒரு நம்பிக்கை தரும் உளவியல் உண்டு, ஏனெனில் அது முழுப் பயத்தையும் தலைகீழாகப் புரட்டிப் போடுகிறது.

உளவியலாளர்களான Arthur மற்றும் Elaine Aron, தாங்கள் "சுய விரிவாக்க மாதிரி" (self-expansion model) என்று அழைப்பதில் பல ஆண்டுகளைச் செலவழித்தனர். சுருக்கமான வடிவம்: மனிதர்கள் வளர விரும்பும்படியும், புதிய திறமைகள், கண்ணோட்டங்கள், அனுபவங்களை உள்வாங்கிக்கொள்ளும்படியும் அமைக்கப்பட்டிருக்கிறார்கள், அதைச் செய்யும் முக்கிய வழிகளில் ஒன்று நாம் நேசிக்கும் மனிதர்களின் வழியாகத்தான். நீங்கள் ஒருவருடன் நெருக்கமாக இருக்கும்போது, அவர்களின் சில பகுதிகளை உள்வாங்குகிறீர்கள். அவர்களின் ஆர்வம், அவர்களின் தைரியம், அவர்களின் பார்க்கும் விதம். தனியாக இருந்ததைவிடக் கொஞ்சம் அதிகமாக ஆகிறீர்கள்.

பிரிந்து விலகும் உங்கள் பயத்திற்குள் ஒளிந்திருக்கும் நல்ல செய்தி அதுதான். ஒரு துணை உங்களை அப்படியே அதே நிலையில் வைத்திருக்க வேண்டியதில்லை. ஒரு நல்ல துணை, நீங்கள் மேலும் உங்களாகவே ஆவதற்கு உதவுகிறார். தொடர்ந்து வளர்வதற்கு இடம் இருக்கிறது என்ற உணர்வுதான், தம்பதிகள் எவ்வளவு திருப்தியுடனும் அர்ப்பணிப்புடனும் நீடிக்கிறார்கள் என்பதைக் கணிக்கிறது என்றும், புதிய, சற்றே சவாலான அனுபவங்களைப் பகிர்ந்துகொள்ளும் தம்பதிகள், ஆண்டுதோறும் அதே சுழற்சியை ஓட்டிக்கொண்டிருப்பவர்களைவிட நெருக்கமாக உணரும் தன்மை கொண்டவர்கள் என்றும் அவர்களின் ஆராய்ச்சி கண்டறிந்தது.

எனவே இலக்கு ஒருபோதும் மாறுவதை நிறுத்துவது அல்ல. ஒருவரை ஒருவர் கடந்து செல்வதற்குப் பதிலாக, ஒருவரை நோக்கி ஒருவர் இழுக்கும் விதத்தில் தொடர்ந்து மாறிக்கொண்டே இருப்பதுதான் அது.

அவர்கள் பார்க்கக்கூடிய உங்கள் வடிவம்

அமைதியாக மனதைத் தொடும் இரண்டாவது ஒரு ஆராய்ச்சி உண்டு. சிற்பி, பளிங்குக் கல்லுக்குள் ஏற்கனவே காத்திருந்த உருவத்தைப் பார்த்து, அதை வெறுமனே விடுவித்தார் என்ற கருத்தின் அடிப்படையில், Caryl Rusbult மற்றும் Stephen Drigotas இதை மைக்கேலாஞ்சலோ நிகழ்வு (Michelangelo phenomenon) என்று அழைத்தனர்.

நல்ல துணைவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் அப்படி ஏதோ ஒன்றைச் செய்கிறார்கள். பல ஆய்வுகளில், ஒருவர் தன் துணையை, அந்தத் துணை மிகவும் ஆக விரும்பும் நபராகத் தொடர்ந்து நடத்தும்போது, அந்தத் துணை உண்மையில் காலப்போக்கில் அந்த இலட்சிய வடிவத்தை நோக்கி நகர்கிறார் என்றும், இருவரும் மேலும் வலுவான, மேலும் நிலையான ஒரு உறவைத் தெரிவிக்கிறார்கள் என்றும் அவர்கள் கண்டறிந்தனர். உங்களால் அதைப் பார்க்க முடிவதற்கு முன்பே அதைப் பார்க்கக்கூடிய ஒருவரால், நீங்கள் ஆக முயலும் நபரை நோக்கி நீங்கள் செதுக்கப்பட முடியும்.

இதன் மறுபக்கமும் உண்மைதான், அதைப் பெயரிட்டுச் சொல்வது தகும். உங்கள் மிகச் சிறிய, மிகவும் தேங்கிப்போன வடிவத்தை மட்டுமே எப்போதும் திரும்பப் பிரதிபலிக்கும், ஒவ்வொரு பழைய தோல்வியையும் உங்களுக்கு நினைவூட்டி, ஒவ்வொரு புதிய நம்பிக்கையிலும் கண்களை உருட்டும் ஒரு துணை, மாறாக உங்களைத் தேய்த்து சிறிதாக்கிவிடலாம். நம்மில் பெரும்பாலோர் இதை வேண்டுமென்றே செய்வதில்லை. அச்சுறுத்தப்படுவதன் மூலம், ஒரு துணையின் வளர்ச்சியை நம் மீதான ஒரு தீர்ப்பாகக் கருதுவதன் மூலம், நாம் இதைச் செய்கிறோம். அந்த இயங்குமுறையை அறிந்துகொள்வதே பாதி நிவாரணம்.

அவர்களின் வளர்ச்சி ஒரு அச்சுறுத்தலாக உணரப்படும்போது

அமைதியான சேதத்தில் பெரும்பகுதியை ஏற்படுத்தும் தருணம் இதோ. உங்கள் துணை நல்ல திசையில் மாறுகிறார், மகிழ்ச்சி அடைவதற்குப் பதிலாக, குளிர்ந்த, சிறிய ஏதோ ஒன்றை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள். அவர்கள் மேலும் ஆரோக்கியமாகிறார்கள், மேலும் தன்னம்பிக்கை கொள்கிறார்கள், மேலும் வெற்றி பெறுகிறார்கள், தாங்கள் நம்புவதில் மேலும் உறுதி கொள்கிறார்கள், உங்களுக்குள் ஒரு பகுதி சட்டென்று சுருங்குகிறது. அதை உங்களுக்கே கூட நீங்கள் ஒப்புக்கொள்ளாமல் இருக்கலாம், எனவே அது பக்கவாட்டில் வெளிவருகிறது, ஒரு முனை கொண்ட கிண்டலாக, காலத் தாமதப்படுத்தலாக, அவர்கள் உற்சாகமாக இருக்கும் விஷயத்தில் திடீர் ஆர்வமின்மையாக.

அந்தச் சுருக்கம் பொதுவாக அவர்களைப் பற்றியது அல்ல. அது நீங்கள் அடியில் உங்களுக்கே சொல்லிக்கொள்ளும் ஒரு கதை: அவர்கள் வளர்ந்து நான் வளராவிட்டால், அவர்கள் என்னை மீறி வளர்ந்துவிடுவார்கள். அவர்களுக்கு என்னைத் தேவை குறைந்தால், அவர்கள் என்னை விரும்புவதும் குறையும். இது ஒரு இயல்பான, மனிதத்தன்மையான எதிர்வினை, அதே நேரம் ஒரு வலை என்பதை வெளிப்படையாகச் சொல்வது தகும். ஒரு துணையின் வளர்ச்சி உங்களிடமிருந்து கழிக்கப்படுவது அல்ல. சுய விரிவாக்கம் பற்றிய ஆராய்ச்சி நேர்மாறான திசையைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது. மேலும் திறமையாகவும் உயிர்ப்புடனும் ஆகிக்கொண்டிருக்கும் ஒருவருடன் நீங்கள் நெருக்கமாக இருக்கும்போது, அதில் சிலவற்றை நீங்கள் உள்வாங்கும் தன்மை கொண்டிருக்கிறீர்கள், அதற்கு இடம் இழப்பதில்லை.

அந்தச் சுருக்கத்தை நீங்கள் பிடிக்கும்போது செய்ய வேண்டியது, அதை உங்களுக்கே பெயரிட்டு, நேர்மாறான செயலைத் தேர்ந்தெடுப்பதுதான். தாராள மனத்துடன் நடந்துகொள்ள, தாராள மனத்தை நீங்கள் உணர வேண்டியதில்லை. எப்படியும் அந்த ஆர்வமான கேள்வியைக் கேளுங்கள். எப்படியும் அந்த விஷயத்திற்கு ஆஜராகுங்கள். பெரும்பாலும் அந்த அன்பான உணர்வு, மறுவழியில் அல்ல, அன்பான நடத்தையைப் பின்தொடர்ந்தே வருகிறது. அவர்கள் நகரும்போது நீங்கள் அசையாமல் நிற்கிறீர்கள் என்ற அடியில் இருக்கும் பயம் உரக்க இருந்தால், பதில் அவர்களை மெதுவாக்குவது அல்ல. நீங்கள் நோக்கி வளர்வதற்கு உங்கள் சொந்த அடுத்த விஷயத்தைக் கண்டடைவதுதான் அது.

ஒரே அணியில் இருந்தபடி தொடர்ந்து வளர்வது எப்படி

இவை எதுவும் தற்செயலாக நடப்பதில்லை. இதைச் சமாளிக்கும் தம்பதிகள், கவர்ச்சியற்ற சில விஷயங்களை வேண்டுமென்றே செய்யும் தன்மை கொண்டவர்கள்.

• கொஞ்சம் தனித்தன்மையை, வெளிப்படையாகப் பாதுகாத்துக்கொள்ளுங்கள். உங்கள் சொந்த நண்பர்கள், உங்கள் சொந்த முயற்சி, உங்களுக்கே சொந்தமான ஒரு மாலைப்பொழுது. அது உங்களுக்கு நல்லது என்று வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள், அப்போது அது நீங்கள் நழுவிப் போவதாக ஒருபோதும் வாசிக்கப்படாது. கொஞ்சம் ஆரோக்கியமான இடம் என்பது நெருக்கத்திற்கு எதிரானது அல்ல. இரண்டு சுவாரஸ்யமான மனிதர்களை வீட்டில் தக்கவைப்பது அதுதான்.
• உங்கள் துணையின் வளர்ச்சியை ஒரு அச்சுறுத்தலாக அல்ல, ஒரு செய்தியாகக் கருதுங்கள். புதிய ஒன்றைப் பற்றி அவர்கள் உற்சாகமாக மலரும்போது, பயப்படுவதற்கு முன் ஆர்வம் கொள்ளுங்கள். "அதில் உனக்கு எது பிடிக்கிறது என்று சொல்லு" என்பது, "இது நமக்கு என்ன அர்த்தம்" என்பதைவிட வேறு ஒரு வாசல். இரண்டாவது கேள்வி காத்திருக்கலாம்.
• ஒருவரைப் பற்றிய மற்றவரின் சித்திரத்தைப் புதுப்பியுங்கள். ஐந்து ஆண்டுகளுக்கு முன்பே இல்லாமல் போன ஒரு துணையுடன் மக்கள் திருமண வாழ்க்கையைத் தொடர்கிறார்கள், பிறகு உண்மையான நபர் அதற்குப் பொருந்தாதபோது தனிமையாக உணர்கிறார்கள். வெளிப்படையாகத் தோன்றும் அந்தக் கேள்விகளை மீண்டும் கேளுங்கள். சமீபத்தில் எதில் நாட்டம் கொண்டிருக்கிறாய். உனக்கு என்ன மாறியிருக்கிறது. இப்போது எதை நம்பிக்கையுடன் எதிர்பார்க்கிறாய்.
• சில புதிய பகிர்வுகளைக் கட்டியெழுப்புங்கள். ஒவ்வொரு ஆர்வத்தையும் இணைக்க வேண்டியதில்லை, ஆனால் ஒன்றாகப் புதிய ஏதாவது ஒன்றைச் செய்வது, ஒரு வகுப்பு, ஒரு பயணம், ஒரு திட்டம், ஒரு கடினமான மலையேற்ற நடை, பழைய வழக்கங்களைத் திரும்பச் செய்வதால் முடியாத விதத்தில் அந்தப் பிணைப்பைப் புத்துணர்ச்சியூட்டுகிறது என்று சுய விரிவாக்க ஆராய்ச்சி தெளிவாகச் சொல்கிறது. பகிரப்பட்ட புதுமையே பசை.
• வளர்ச்சியை, ஒருவரை நோக்கி ஒருவர் செய்யும் ஒன்றாக ஆக்குங்கள். அவர்கள் ஆகிக்கொண்டிருக்கும் நபரின் உறுதிப்படுத்தும் வடிவத்தை உரக்கச் சொல்லுங்கள். "நீ இப்போது இதில் நிஜமாகவே கெட்டிக்காரர்." "நீ மாறிக்கொண்டிருக்கும் மனிதரை நான் நேசிக்கிறேன்." நம்பகமான ஒருவர் ஏற்கனவே பார்க்கக்கூடிய தங்கள் வடிவத்தை நோக்கியே மனிதர்கள் வளர்கிறார்கள்.

அந்தப் பட்டியலில் எது இல்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். அதில் எதுவும் இருவரில் யாரையும் சுருங்கச் சொல்லவில்லை. வேலை என்பது அடிக்கு அடி பொருந்திச் செல்வது அல்ல. உங்கள் துணை ஆகிக்கொண்டிருக்கும் நபரின் மீது உண்மையிலேயே ஆர்வமாக இருப்பதும், உங்கள் மீது அவர்கள் ஆர்வமாக இருக்க விடுவதும்தான் அது.

இடைவெளி உண்மையானதாக இருக்கும்போது

இங்கே நேர்மை முக்கியம், ஏனெனில் ஒவ்வொரு தூரமும் நீங்கள் ஆர்வத்தால் வழிகண்டு வெளியேறக்கூடிய ஒரு தவறான புரிதல் அல்ல. சில நேரங்களில் இரண்டு மனிதர்கள் உண்மையிலேயே வெவ்வேறு வாழ்க்கைகளை விரும்புகிறார்கள். ஒரு குழந்தை, அல்லது குழந்தை வேண்டாம். இந்த நகரம், அல்லது அந்த நகரம். மற்றவரால் பகிர்ந்துகொள்ள முடியாத ஒரு நம்பிக்கை, அல்லது ஒரு சுதந்திரம். அவை தொடர்பு பிரச்சினைகள் அல்ல, அவை அப்படித்தான் என்று நடிப்பது, கடினமான உரையாடலை வெறுமனே தள்ளிப்போடுகிறது.

அதே வேதனையான விஷயத்தையே நீங்கள் சுற்றிச் சுற்றி வந்து எங்கும் போய்ச் சேராமல் இருந்தால், அல்லது உங்களில் ஒருவர் அமைதியாகிப் போய், ஆர்வம் இருந்த இடத்தில் அவமதிப்பு நுழைந்திருந்தால், அது ஒரு டேட் இரவைவிட அதிகமானதற்குத் தகுந்தது. ஒரு தம்பதியர் சிகிச்சையாளர் என்பது உறவு தோற்றுவிட்டதற்கான அறிகுறி அல்ல. இரண்டு மனிதர்கள் உண்மையான விஷயங்களைச் சொல்லவும், திசைகள் இன்னும் ஒத்திசைகின்றனவா என்பதை ஒன்றாகக் கண்டறியவும் உதவக்கூடிய திறமையான ஒரு வெளிநபர் அவர். மேலும், வளர்வது என்பது எப்போதும் நீங்கள் வளைவதையும் அவர்கள் அப்படியே இருப்பதையும்தான் குறிக்கிறது என்று நீங்கள் கவனித்தால், அல்லது உங்கள் உலகம் ஒரே ஒரு மனிதரின் அளவுக்குச் சுருங்கிவிட்டது என்று கவனித்தால், அந்த சமநிலை உங்களையே உங்களுக்கு விலையாகக் கொடுக்கும் ஒன்றாக சாய்ந்துவிட்டதா என்பது பற்றி ஒருவரிடம், ஒரு சிகிச்சையாளரிடமோ அல்லது நம்பகமான ஒரு நண்பரிடமோ கூட, பேசுங்கள்.

பிரிந்து விலகுவது பற்றிக் கவலைப்படும் பெரும்பாலான தம்பதிகள் உண்மையில் சிதைந்துகொண்டிருப்பதில்லை. அவர்கள் தொடர்ந்து வாழ்ந்து, தொடர்ந்து மாறி, தங்களைத் தொடர்ந்து ஒருவருக்கொருவர் அறிமுகப்படுத்திக்கொள்ள மறந்துபோன இரண்டு மனிதர்கள். பயம் சொல்வதைவிட நிவாரணம் சிறியதும் இரக்கமானதும்தான். அவர்கள் ஆகிக்கொண்டிருக்கும் நபரைப் பற்றி ஆர்வமாக இருங்கள். உங்களைப் பற்றி அவர்கள் ஆர்வமாக இருக்க விடுங்கள். தோராயமாக ஒரே திசையில் வளர, வேண்டுமென்றே, தொடர்ந்து தேர்ந்தெடுங்கள். நீங்கள் இரண்டு முழு மனிதர்களாக இருந்தும், இன்னும் ஒருவரிடம் ஒருவர் வீடு திரும்பலாம்.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, The Importance of Autonomy in Your Relationship
• Drigotas, Rusbult, Wieselquist & Whitton, Close partner as sculptor of the ideal self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon (Journal of Personality and Social Psychology)
• Aron & Aron, Self-expansion model (overview of the research)