விரைவு குறிப்புகள்
- Look up from your phone when they speak.
- Try something you'd both be a little bad at.
- Name out loud one thing you appreciate today.
எங்கோ ஒரு கட்டத்தில், அந்தச் சந்திப்புகள் நின்றுவிட்டன. வேண்டுமென்று அல்ல. யாரும் அதை அறிவிக்கவில்லை. வாழ்க்கை வெறுமனே சத்தமாகிவிட்டது, ஒரு காலத்தில் உங்களுக்கே சொந்தமாக இருந்த மாலை நேரங்கள் மற்ற எல்லாவற்றாலும் நிரம்பிவிட்டன: குழந்தைகள், மின்னஞ்சல் பெட்டி, பாத்திரங்கள், கொடுத்ததைவிட அதிகம் பறித்துக்கொண்ட ஒரு நாளின் இறுதியில் சோஃபாவில் விழும் அந்த நீண்ட பெருமூச்சு. நீங்கள் இன்னும் ஒருவரையொருவர் நேசிக்கிறீர்கள். தயக்கமின்றி அதைச் சொல்வீர்கள். ஆனால் இந்த மனிதருக்கு எதிரே அமர்ந்து, நீங்கள் விரும்பி ஏற்றுக்கொண்ட அந்தச் சிலிர்ப்பை உண்மையில் உணர்ந்த கடைசி தருணம் எப்போது என்பதை நினைவுகூர்வது கடினமாக இருக்கும்.
நீங்கள் அந்த இடத்தில் இருந்தால், நீங்கள் தோற்கவில்லை. நீங்கள் சாதாரணமானவர்தான். தண்ணீர் சரிவை நோக்கி ஓடுவதைப் போலவே, நீண்ட உறவுகளும் தானாக இயங்கும் நிலையை நோக்கி நகர்ந்துவிடுகின்றன. நல்ல செய்தி என்னவென்றால், அந்தச் சிலிர்ப்பு என்பது தொடக்கத்திலேயே செலவழித்துத் தீர்ந்துபோகும் ஒரு வரையறுக்கப்பட்ட வளம் அல்ல. அது ஒரு தசைக்கு நிகரானது. பயன்படுத்தும்போது அது பதிலளிக்கிறது.
அதைப் பேணும் வேலையும் பிரமாண்டமானது அல்ல. அது சிறியது, மீண்டும் மீண்டும் செய்யக்கூடியது, ‘காதல்’ என்ற சொல் ஒலிக்க வைப்பதைவிட மிக எளிதாகச் செய்யக்கூடியது.
பழக்கம் ஏன் அந்தப் பளபளப்பை மங்கச் செய்கிறது
தொடக்கத்தில், ஒரு உறவு என்பது ஒரு நீண்ட கண்டுபிடிப்பு. ஒவ்வொரு உரையாடலும் ஏதோ ஒன்றை வெளிப்படுத்துகிறது. வெளியே செல்லும் ஒவ்வொரு முறையும் ஒரு சிறிய சாகசம், ஏனெனில் ஒரு புதிய மனிதருடன் நீங்கள் அதைச் செய்கிறீர்கள், அவருக்கு இடம் கொடுக்க நீங்கள் யார் என்ற உணர்வும் வளர்ந்துகொண்டே செல்கிறது. தம்பதிகளை ஆய்வு செய்யும் உளவியலாளர்கள் அந்த வளர்ச்சிக்கு ஒரு பெயர் வைத்திருக்கிறார்கள். அதை அவர்கள் சுய-விரிவாக்கம் என்று அழைக்கிறார்கள்: நீங்கள் இணைந்திருக்கும் மனிதர் வழியாக, உங்களின் ஒரு பெரிய, இன்னும் சுவாரஸ்யமான பதிப்பாக மாறும் உணர்வு.
சிக்கல் என்னவென்றால், கண்டுபிடிப்பு தீர்ந்துவிடுகிறது. சில ஆண்டுகளுக்குப் பிறகு, நீங்கள் ஒருவரையொருவர் பெருமளவு கற்றுக்கொண்டுவிடுகிறீர்கள். கதைகள் சொல்லப்பட்டுவிட்டன. தொடக்கத்தில் இத்தனை பளுவைத் தூக்கிய அந்தப் புதுமை, அமைதியாக வெளியேறிச் செல்கிறது, மிஞ்சுவது நிம்மதி. நிம்மதி அற்புதமானது. ஆனால் தனியாக இருக்கும்போது, அது கொஞ்சம் செதுக்கமற்றதாகவும் இருக்கிறது.
இதை நன்றாகப் புரிந்துகொள்வது மதிப்புடையது, ஏனெனில் அது நீங்கள் என்ன செய்வது என்பதை மாற்றுகிறது. அந்தச் சப்பென்ற தன்மை, நீங்கள் தவறாகத் தேர்ந்தெடுத்துவிட்டீர்கள் அல்லது அன்பிலிருந்து விலகிவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. ஒருவரை நன்கு அறிந்துகொள்வதன் எதிர்பார்க்கத்தக்க ஒரு அம்சம் அது. ஆர்தர் அரோனின் சுய-விரிவாக்க மாதிரியை ஆய்வு செய்த ஆராய்ச்சியாளர்கள், ஒரே இனிமையான வழக்கத்தில் ஒட்டிக்கொண்டிருக்கும் தம்பதிகளைவிட, புதிய, சற்று சவாலான விஷயங்களை ஒன்றாகத் தொடர்ந்து செய்யும் தம்பதிகள் அதிக நெருக்கத்தையும் திருப்தியையும் தெரிவிக்கிறார்கள் என்று கண்டறிந்தனர். வேறு வார்த்தைகளில் சொன்னால், புதுமையை மீண்டும் கொண்டுவர முடியும். அந்தப் பளபளப்பு போய்விடவில்லை. ஏதோ புதியது ஒன்று வந்து பிரதிபலிப்பதற்காக அது காத்திருக்கிறது.
மீண்டும் காதலிப்பது நீங்கள் நினைப்பதைவிடச் சிறிதாகவே தொடங்குகிறது
‘உங்கள் துணையை மீண்டும் காதலிப்போம்’ என்று மக்கள் முடிவெடுக்கும்போது, அவர்கள் வழக்கமாக ஒரு உணவகப் பதிவைத்தான் கற்பனை செய்கிறார்கள். ஒரு குழந்தை பராமரிப்பாளர், ஒரு அழகான சட்டை, துணி நாப்கின்கள் உள்ள ஒரு உணவகம். அந்த இரவுகள் முக்கியம், அவற்றைப் பற்றியும் பேசுவோம். ஆனால் அந்தப் பெரிய மாலைக்காக நீங்கள் காத்திருந்தால், நீண்ட நேரம் காத்திருப்பீர்கள், அதற்கு இடையிலான நேரத்தில்தான் உறவு வாழ்கிறது.
அந்த இடைவெளி நேரத்தில்தான் உண்மையான வேலையின் பெரும்பகுதி நடக்கிறது. கேமராக்களும் உணரிகளும் பொருத்தப்பட்ட ஒரு ஆராய்ச்சி வீட்டில் உண்மையான தம்பதிகளைப் பல பத்தாண்டுகள் கவனித்து வந்த ஜான் காட்மேன், செழிக்கும் துணைவர்கள் என்பது மிகவும் அற்புதமான சைகைகளைச் செய்பவர்கள் அல்ல என்று கண்டறிந்தார். கவனத்திற்கான ஒருவரையொருவரின் சிறிய, கவனிக்கத் தவறக்கூடிய சமிக்ஞைகளுக்குத் தொடர்ந்து பதிலளிப்பவர்கள்தான் அவர்கள். இந்தச் சமிக்ஞைகளை அவர் ‘பிட்கள்’ என்று அழைக்கிறார்: வானிலை பற்றிய ஒரு கருத்து, தோளில் ஒரு கை, ‘இதைப் பார்’ என்பது, நீங்கள் கேட்கவோ புறக்கணிக்கவோ தேர்ந்தெடுக்கக்கூடிய ஒரு பெருமூச்சு. ஒவ்வொன்றும் ஒரு அமைதியான சிறிய தட்டல். *நீ இங்கே இருக்கிறாயா? நீ என்னைப் பார்க்கிறாயா?*
எண்கள் வியப்பூட்டுகின்றன. அவரது ஆய்வுகளில், ஆறு ஆண்டுகளுக்குப் பிறகும் மகிழ்ச்சியாகச் சேர்ந்திருந்த தம்பதிகள், அந்தச் சமிக்ஞைகளை நோக்கி சுமார் 86 சதவீத நேரம் திரும்பியிருந்தார்கள். பிரிந்துபோன தம்பதிகள் அவற்றை நோக்கி வெறும் 33 சதவீதம் மட்டுமே திரும்பியிருந்தார்கள். நீடிக்கும் திருமணத்துக்கும் நீடிக்காத ஒன்றுக்கும் இடையிலான வேறுபாடு, திருமண நாள் விழாக்களில் அல்ல, மாறாக அந்தச் சிறிய, மறந்துவிடக்கூடிய தருணங்களில்தான் பெரும்பாலும் வாழ்கிறது.
எனவே எதையும் திட்டமிடுவதற்கு முன், இங்கே தொடங்குங்கள்:
- உங்கள் துணை ஏதேனும் சிறிய விஷயம் சொல்லும்போது, உங்கள் தொலைபேசியிலிருந்து நிமிர்ந்து பார்த்து, அது முக்கியம் என்பது போலப் பதிலளியுங்கள். ஏனெனில் அது உண்மையிலேயே முக்கியம். அந்த முழுத் தசையும் அங்கேதான் இருக்கிறது.
- ஒரு நாளைக்கு ஒரு உண்மையான கேள்வி கேளுங்கள், முதல் சந்திப்பில் யாரிடமேனும் கேட்பீர்களே அந்த வகையான கேள்வி. ‘உன் நாளின் மிகச் சிறந்த பகுதி என்னவாக இருந்தது?’ என்பது வேலை செய்யும். ‘நல்லாருக்கு, நீ?’ என்பது வேலை செய்யாது.
- கடந்து செல்லும்போது தொடுங்கள். முதுகில் ஒரு கை, விடைபெறும் முத்தத்தைவிட ஒரு கணம் அதிக நேரம் நீளும் ஒரு முத்தம்.
இவற்றில் எதுவும் உங்களிடம் இல்லாத பணத்தையோ நேரத்தையோ செலவிடச் செய்யாது. இது ஒரு திசைமாற்றம். ஆயிரம் முறை கடந்து சென்ற ஒரு தளபாடம் போல உங்கள் துணையை நடத்துவதை நிறுத்திவிட்டு, மீண்டும் கவனிக்கத் தகுந்த ஒருவராக அவரை நடத்தத் தொடங்குகிறீர்கள்.
சந்திப்பை வெறும் இனிமையை மட்டுமல்ல, புதுமையை மையமாகக் கொண்டு அமையுங்கள்
நீங்கள் வெளியே ஒரு மாலையைப் பெறும்போது, வழக்கமானதை நோக்கி இழுக்கும் விசையை எதிர்த்து நில்லுங்கள். அதே உணவகம், அதே இரண்டு தலைப்புகள், அதே வாகன நிறுத்துமிடம். வசதியான ஒரு பிடித்தமான இடத்தில் தவறேதும் இல்லை, ஆனால் வசதியான ஒரு பிடித்தமான இடம் பெரும்பாலும் பராமரிப்பது மட்டுமே செய்கிறது. அது அரிதாகவே சிலிர்ப்பை உண்டாக்குகிறது.
உங்கள் இருவரும் செய்யாத ஏதோ ஒன்றைச் செய்வதுதான் சிலிர்ப்பை உண்டாக்குகிறது. சுய-விரிவாக்கம் பற்றிய ஆராய்ச்சி இங்கே அசாதாரணமான அளவு நடைமுறைச் சார்ந்தது: வெறுமனே இனிமையான செயல்பாடுகளைவிட, சற்று புதுமையான, சற்று சவாலான பகிரப்பட்ட செயல்பாடுகள் நெருக்கத்திற்கு அதிகம் உதவுகின்றன. ஒன்றாக ஆரம்பநிலையாளர்களாக இருப்பதன், ஏதோ ஒன்றில் நீங்கள் இருவரும் எவ்வளவு மோசம் என்று சிரிப்பதன் அந்த லேசான தடுமாற்றம், எல்லாமே புதிதாக இருந்த அந்த ஆரம்ப நாட்களின் ஒரு துண்டை மீண்டும் உருவாக்குகிறது.
உங்களுக்கு ஒரு பிரமாண்டமான வரவுசெலவுத் திட்டமோ கடவுச்சீட்டோ தேவையில்லை. திருடிக்கொள்ள சில யோசனைகள்:
- நீங்கள் இருவரும் சற்று மோசமாகச் செய்யக்கூடிய ஒரு வகுப்பில் சேருங்கள். மட்பாண்டம், ஒரு சமையல் நுட்பம், நடனம், வில்வித்தை. அந்தப் பகிரப்பட்ட திறமையின்மைதான் முக்கியம்.
- உங்கள் சொந்த ஊரிலேயே ஒரு சுற்றுலாப் பயணியாக இருங்கள். நீங்கள் ஒருபோதும் செல்லாத ஒரு பகுதியைத் தேர்ந்தெடுத்து, வெறுமனே அதில் நடையுங்கள். அந்த விநோதமான அருங்காட்சியகத்தை, முன்னால் வரிசை நிற்கும் அந்தச் சிறு உணவகத்தைக் கண்டுபிடியுங்கள்.
- திட்டமிடுபவரை மாற்றிக்கொள்ளுங்கள். மற்றவருக்கு எதுவும் தெரியாத ஒரு அதிர்ச்சிச் சந்திப்பை நீங்கள் ஒவ்வொருவரும் வடிவமைக்கட்டும். நீங்கள் முழுவதுமாக அறிந்துவிட்டதாக நினைத்த ஒருவரின் ஒரு புதிய பக்கத்தைக் காட்டப்படுவது தனக்கே உரிய ஒரு சிறிய சிலிர்ப்பு.
- முடிந்தபோது அதை உடல்சார்ந்ததாக ஆக்குங்கள். ஒரு மலையேற்றம், ஒரு படகோட்டம், ஒரு நீண்ட மிதிவண்டிப் பயணம். கொஞ்சம் பகிரப்பட்ட உற்சாகம், மூளைக்கு ஒருவரையொருவர் பற்றிய உற்சாகம் போலவே பெருமளவு படிக்கப்படுகிறது.
கட்டளையிட்டதும் வானவேடிக்கையைத் தயாரிப்பது இலக்கல்ல. உறவுக்குப் புதிய பொருள்களைத் தொடர்ந்து கொடுத்துக்கொண்டே இருப்பதுதான் இலக்கு, அதனால் ஏற்கனவே தெரிந்ததை உறுதிப்படுத்துவதற்குப் பதிலாக, நீங்கள் ஒருவரையொருவர் மீண்டும் கண்டுபிடித்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள்.
நேரத்தைப் பாதுகாருங்கள், இல்லையேல் அது மறைந்துவிடும்
மேலே உள்ள ஒவ்வொரு நல்ல நோக்கத்தைப் பற்றியும் ஒரு சங்கடமான உண்மை இதோ. நீங்கள் இருவரும் எப்போது விரும்புகிறீர்களோ அப்போது என்று அதை விட்டுவைத்தால், அது நடக்காது. நீங்கள் காக்காத நேரத்தை, முதலில் கேட்பவர் யாரோ அவர் செலவழிக்கிறார், முதலில் கேட்பவர்கள் பொதுவாகக் குழந்தைகள், முதலாளி, மற்றும் தொலைபேசிதான். உங்கள் உறவுதான் உங்கள் வாழ்க்கையின் அரிதாகவே ஒரு நாள்காட்டி அழைப்பை அனுப்பும் ஒரே பகுதி. எனவே அதற்காக நீங்கள்தான் ஒன்றை அனுப்ப வேண்டும்.
இது ஒரு பல்மருத்துவ சந்திப்பைப் போலவே காதல் கம்பம் இல்லாதது போலத் தோன்றுகிறது, சரியாக அந்தக் காரணத்துக்காகவே பலர் இதை எதிர்க்கிறார்கள். அன்பை நேரம் குறித்து அட்டவணைப்படுத்துவது, அது குளிர்ந்துவிட்டது என்பதை ஒப்புக்கொள்வது போல உணர்கிறது. அப்படி அல்ல. ஒரு நிலையான சந்திப்பு, ஒரு எளிமையானது கூட, நீங்கள் வைத்திருக்க முடிவெடுத்த ஒன்றைச் சுற்றியிருக்கும் ஒரு வேலி மட்டுமே. அந்த வேலியை உறுதியாக வைக்க சில வழிகள்:
- ஒரு வழக்கமான நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுத்து, மற்றொருவருக்காக நீங்கள் ஒருபோதும் தவிர்க்காத ஒரு கடமையைப் போல அதை நடத்துங்கள். ஒவ்வொரு வாரமும் அல்லது ஒரு வாரம் விட்டு ஒரு வாரம் அதே இரவு, இரண்டு நாள்காட்டிகளிலும் ஒதுக்கப்பட்டு, பாதுகாக்கப்பட்டு.
- ஒரு கடினமான வாரத்தையும் அது உண்மையிலேயே தாண்டி பிழைக்குமளவு தரத்தைத் தாழ்த்துங்கள். இரவு உணவுக்குப் பிறகு ஒரு நடை கணக்கில் வரும். வீடு விழிப்பதற்கு முன் ஒரு சனிக்கிழமை காலையில் ஒரு காபி கணக்கில் வரும். முக்கியம் ஆடம்பரம் அல்ல, பாதுகாக்கப்பட்ட அந்த ஒரு மணி நேரம்தான்.
- தொலைபேசிகள் பற்றி ஒரு சிறிய விதி வையுங்கள். அந்த நேரம் முழுவதும் அவை ஒரு இழுப்பறையில், முகம் கீழே, அமைதி நிலையில் போய்விடுகின்றன. அரை-முழுமையாக இருக்கும் மூன்று மணி நேரத்தைவிட உண்மையான கவனத்துடன் கூடிய ஒரு மணி நேரம் மேலானது.
- செலவும் ஏற்பாடுகளும் அது தொடர்ந்து ரத்தாவதற்கான காரணமாக இருப்பதை நிறுத்த, மற்றொரு குடும்பத்துடன் குழந்தை பராமரிப்பை மாற்றிக்கொள்ளுங்கள், அல்லது ஒரு பராமரிப்பாளரைப் பகிர்ந்துகொள்ளுங்கள்.
தொடர்ந்து காதலிக்கும் தம்பதிகள் என்பது அதிக ஓய்வு நேரம் உள்ளவர்கள் அல்ல. இந்த ஒரு மணி நேரம் பேரம் பேச முடியாதது என்று முடிவெடுத்து, பிறகு அப்படியே நடந்துகொண்டவர்கள்தான் அவர்கள்.
அமைதியான விஷயங்களை உரக்கச் சொல்லுங்கள்
இன்னும் ஒரு பகுதி இருக்கிறது, அதை விட்டுவிடுவது எளிது, ஏனெனில் கவலைப்படுவதற்கு அது மிகவும் எளிமையானதாகத் தோன்றுகிறது. உங்கள் துணையைப் பற்றி நீங்கள் எதைப் பாராட்டுகிறீர்களோ அதை அவரிடம் சொல்லுங்கள். குறிப்பாக. உரக்க. அடிக்கடி.
நீண்டகாலத் தம்பதிகள் நல்ல விஷயங்களைப் பற்றி ஒரு விநோதமான மௌனத்துக்குள் நழுவிச் செல்கிறார்கள். கீழே விழுந்த துண்டைக் கவனித்து அதைச் சொல்கிறோம். அவர்கள் கொண்டுவந்த காபியை, ஒரு கடினமான அழைப்பை அவர்கள் கையாண்ட விதத்தை, அவர்கள் இன்னும் இங்கே இருக்கிறார்கள் என்பதைக் கவனிக்கிறோம், ஆனால் எதுவும் சொல்வதில்லை, ஏனெனில் அது எதிர்பார்க்கப்படுவது, எதிர்பார்க்கப்படும் விஷயங்கள் சொல்லப்படாமல் போய்விடுகின்றன. அது ஒரு அமைதியான, மெதுவான கசிவு.
உறவுகளில் நன்றியுணர்வை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர்கள், சிறிய, அன்றாடப் பாராட்டு ஒரு ஊக்க ஊசி போல செயல்படுகிறது என்று கண்டறிந்துள்ளனர். நன்கறியப்பட்ட ஒரு ஆய்வில், சாதாரணமான கருணைகளுக்காக நன்றியை உணர்ந்து வெளிப்படுத்திய மக்கள், அடுத்த நாளே தங்கள் துணையுடன் அதிக நெருக்கம் கொண்டதாக உணர்ந்ததாகத் தெரிவித்தனர், பெறும் முனையில் இருந்த துணையும் அப்படியே உணர்ந்தார். மற்றொரு ஆய்வு, தங்கள் துணை உண்மையில் எவ்வளவு நன்றியுணர்வை உணர்கிறார் என்பதைத் தம்பதிகள் குறைத்து மதிப்பிடும் போக்கு உள்ளது என்று கண்டறிந்துள்ளது. அந்த அன்பு பெரும்பாலும் அங்கே இருக்கிறது. அது ஒருபோதும் சொல்லப்படுவதில்லை, எனவே இருவருமே அதை உணரும் வாய்ப்பைப் பெறுவதில்லை.
அந்த இடைவெளியை வேண்டுமென்றே மூடிப் பாருங்கள். உங்கள் துணை சிந்தனையுடன் ஏதேனும் செய்யும்போது, அதைப் பெயர் சொல்லிச் சொல்லுங்கள். ‘படுக்கை நேரத்தைச் சமாளித்ததற்கு நன்றி, எனக்கு அது உண்மையிலேயே தேவைப்பட்டது.’ அறையின் குறுக்கே அவரை நீங்கள் ரசிப்பதைக் கண்டால், அதைப் பிறகு அவரிடம் சொல்லுங்கள். முதல் சில முறை அது கொஞ்சம் தன்னை வெளிக்காட்டுவது போல உணரும். இருந்தாலும் அதைச் செய்யுங்கள். நீங்கள் தெளிவானதைச் சொல்லவில்லை. அவர் இன்னும் கவனிக்கப்படுகிறார் என்பதற்கான சான்றை ஒருவரிடம் கொடுக்கிறீர்கள்.
தூரம் ஒரு சந்திப்பால் சரிசெய்ய முடியாத அளவு பெரிதாக உணரும்போது
ஒவ்வொரு வறட்சிக் காலமும் வெறும் ஒரு வறட்சிக் காலம் மட்டுமல்ல. சில சமயம் அந்த விலகல் இன்னும் அகலமானது, பழையது, சில நல்ல இரவு உணவுகள் அதை எட்டாது. நீங்களும் உங்கள் துணையும் துணைவர்களைவிட அறையைப் பகிர்ந்துகொள்பவர்கள் போல உணர்ந்தால், உரையாடல்கள் தொடர்ந்து அதே சண்டையிலோ ஒரு கவனமான மௌனத்திலோ முடிந்தால், பல ஆண்டுகளாகக் குவிந்துவரும் ஒரு வெறுப்பு இருந்தால், அவை உண்மையானவை, அவை உண்மையான கவனத்திற்குத் தகுதியானவை.
அது உறவு அழிந்துவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. இரண்டு பேரால் மட்டும் அவிழ்க்க முடியாத ஒன்றுக்கு அதற்கு உதவி தேவை என்பதற்கான அறிகுறி அது. ஒரு தம்பதியர் சிகிச்சையாளர் என்பவர் முடிவுக்கு முன்பான கடைசி புகலிடம் அல்ல. திறமையான பல தம்பதிகள் ஒரு பயிற்சியாளரைப் பார்ப்பது போலவே ஒருவரைப் பார்க்கிறார்கள், திறன்களைக் கற்றுக்கொள்ளவும், அமைதியாகக் குவிந்துவந்த விஷயங்களைத் தூய்மைப்படுத்தவும். ஒன்றாக உதவி நாடுவது மிகப் பெரியதாக உணர்ந்தால், நீங்கள் எப்படி உணர்கிறீர்கள் என்பதைப் பற்றி நீங்களே தனியாக ஒரு சிகிச்சையாளரிடம் பேசுவது தொடங்குவதற்கு முற்றிலும் செல்லுபடியாகும் இடம்.
உங்கள் உறவின் எந்தப் பகுதியேனும் உங்களை பயம், கட்டுப்பாடு, அல்லது பாதுகாப்பின்மையை உணர வைத்தால், அது சந்திப்பு இரவுகளின் எல்லைக்கு அப்பாற்பட்டது, அதைச் சிந்தித்துப் பார்க்க உதவும் பயிற்சி பெற்ற ஒருவரிடமிருந்து ஆதரவுக்கு அது தகுதியானது. அத்தகைய உதவியை நாடுவது ஒரு மனிதர் செய்யக்கூடிய மிக வலிமையான காரியங்களில் ஒன்று.
ஆனால் பெரும்பாலான தம்பதிகளுக்கு, அந்தத் தூரம் சாதாரண வகைதான், கவனிப்பதை நிறுத்திய இரண்டு பரபரப்பான மனிதர்களின் மெதுவான விலகல். அந்த வகையை எட்ட முடியும். சிறிய, நிலையான முயற்சிக்கு அது வளைகிறது. தொடக்கத்தில் இருந்ததை அப்படியே திரும்பப் பெற வேண்டியதில்லை. அந்த ஆரம்பப் பதிப்பால் தொட முடியாத ஒன்றை நீங்கள் கட்டியெழுப்பப் போகிறீர்கள்: பல ஆண்டுகளாக ஒருவரையொருவர் கண்டு வந்த, இன்றிரவும் ஒருவரை நோக்கி ஒருவர் திரும்பத் தேர்ந்தெடுக்கும் இரண்டு மனிதர்களின் அந்தத் தனித்துவமான நெருக்கம்.
இரவு உணவின்போது ஒரு கேள்வியுடன் தொடங்குங்கள். அது எங்கே செல்கிறது என்று பாருங்கள்.
ஆதாரங்கள்
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- PubMed Central, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships
- PubMed Central, Understanding the Links Between Perceiving Gratitude and Romantic Relationship Satisfaction