மனநலத்துடன் போராடும் ஒரு துணையை எப்படி ஆதரிப்பது

இதன் மிகக் கடினமான பாடத்தை நீங்கள் ஒருவேளை ஏற்கனவே கற்றிருப்பீர்கள்: அன்பு அதைச் சரிசெய்வதில்லை. நீங்கள் எல்லாவற்றையும் சரியாகச் செய்யலாம், அவர்கள் இன்னும் கனத்துடன் விழிக்கலாம். நீங்கள் சரியான விஷயத்தைச் சொல்லி, அது ஒன்றுமில்லாத ஒன்றில் விழுவதைப் பார்க்கலாம். அந்த ஆதரவின்மை அதற்கே உரிய ஒருவகை வலி, அதைச் சுமக்கும் பெரும்பாலோர் ஒரு வார்த்தை வழிகாட்டல் கூடப் பெறுவதில்லை. அவர்கள் வெறுமனே முயற்சிக்கிறார்கள், கவலைப்படுகிறார்கள், அமைதியாகத் தாங்கள் அதை மோசமாக்குகிறோமோ என்று வியக்கிறார்கள்.

எனவே உங்களிடம் உண்மையில் என்ன கேட்கப்படுகிறது என்பதிலிருந்து தொடங்குவோம். ஒரு நோய்நிவாரணம் அல்ல. ஒரு மீட்பு அல்ல. அந்த வேலை ஜன்னலில் ஒரு விளக்கை எரிய வைப்பதற்கு நெருக்கமானது. அவர்கள் மீண்டும் தங்கள் வழியைக் கண்டுபிடித்துத் திரும்பக்கூடிய நிலையான விஷயம் நீங்கள், அவர்கள் அதற்குள் தனியாக இல்லை என்ற நினைவூட்டல். அது அவர்களைச் சரிசெய்வதைவிடச் சிறியது, அதைவிட மிக அதிகம் முக்கியமானது.

உதவுவது உண்மையில் எப்படி இருக்கிறது

நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவர் வலிக்கும்போது, ஏதாவது செய்ய வேண்டும் என்பது உள்ளுணர்வு. பிரகாசமான பக்கத்தைக் காட்டுவது. ஒரு நடையை, ஒரு சத்துணவை, ஒரு வேறு மனப்பான்மையைப் பரிந்துரைப்பது. அடியில் தூய அன்பு இருந்தாலும், அதில் பெரும்பாலானது அழுத்தமாக விழுகிறது. மனச்சோர்வும் கவலையும் சரியான குறிப்புக்காகக் காத்திருக்கும் பிரச்சினைகள் அல்ல. அவை அந்த மனிதர் ஏற்கனவே உள்ளே இருக்கும், பெரும்பாலும் சோர்ந்துபோன நிலைமைகள், ஒரு தொடர் பரிந்துரைகள் அவர்கள் தோற்கும் விஷயங்களின் பட்டியல் போல உணரக்கூடும்.

அதிகம் உதவுவது அது ஒலிப்பதைவிட எளிமையானது. சரிசெய்ய அவசரப்படாமல் கேளுங்கள். மனச்சோர்வுள்ள ஒருவரை ஆதரிப்பவர்களுக்கான மேயோ கிளினிக்கின் வழிகாட்டல் அதைத் தெளிவாகச் சொல்கிறது: கேட்கத் தயாராக இருங்கள், அறிவுரை கூறவோ தீர்ப்பளிக்கவோ உள்ள தூண்டுதலை எதிர்த்து நில்லுங்கள். நீங்கள் அதை முழுமையாகப் புரிந்துகொள்ள வேண்டியதில்லை. நீங்கள் அந்த அறையில் தங்கியிருந்தால் போதும்.

போராடும் ஒரு துணையை உண்மையில் எட்டும் போக்குள்ள சில விஷயங்கள்:

• கேளுங்கள், பிறகு அவர்கள் உண்மையாகப் பதிலளிக்க விடுங்கள். ‘நீ எப்படி இருக்கிறாய், உண்மையிலேயே?’ என்பது தோளின் மேலாக வீசப்படும் ‘நீ நல்லாருக்கியா?’ என்பதைவிட வேறு விதமாக விழுகிறது. கேள்விக்கு இடம் கொடுங்கள், மௌனத்தை மிக வேகமாக நிரப்பாதீர்கள்.
• அவர்களை நம்புங்கள். காலை என்பது ஈரமான மணலில் நடப்பது போல உணர்கிறது என்று அவர்கள் சொன்னால், அதை உண்மையாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள். கவனம் பெற அவர்கள் மிகைப்படுத்தவில்லை.
• ஊக்கவுரையை இருப்புக்கு மாற்றுங்கள். ‘நான் இங்கே இருக்கிறேன், நான் எங்கும் போகவில்லை’ என்பது ‘நேர்மறையாக யோசி’ என்பதைவிட எப்போதும் அதிகம் செய்கிறது.
• ஒரு வாழ்க்கையின் சிறிய இயந்திரங்களுக்கு உதவுங்கள். ஒரு தயாரிக்கப்பட்ட இரவு உணவு, ஒரு துவைத்த துணிமூட்டை, ஒரு சந்திப்புக்கான ஒரு வண்டிச் சவாரி. எல்லாமே கனமாக உணரும்போது, சாதாரண பணிகள் மலைகளாக ஆகின்றன, ஒன்றை அமைதியாக அகற்றுவது அன்பின் ஒரு உண்மையான செயல்.
• மென்மையாக, கணக்கு வைக்காமல், தொடர்ந்து அழையுங்கள். ஒரு நடைக்கு வர விரும்புகிறார்களா என்று கேளுங்கள். இல்லை என்றால், அதை இல்லையாக இருக்க விடுங்கள், மற்றொரு நாள் மீண்டும் கேளுங்கள்.

அந்தப் பட்டியலில் என்ன இல்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். நீங்கள் அவர்களது சிகிச்சையாளர் அல்ல. அவர்கள் எப்படி உணர்கிறார்கள் என்பதிலிருந்து அவர்களைப் பேசி விலக்கிக்கொள்ளும் பொறுப்பு உங்களுடையது அல்ல. நீங்கள் தங்கியிருக்கும் மனிதர்.

உதவும் வார்த்தைகள், சுடும் வார்த்தைகள்

நல்ல நோக்கங்கள் மொழியில் எப்போதும் பக்கவாட்டாகச் செல்கின்றன. ‘உற்சாகமாக இரு’, ‘இதைவிட மோசமாக இருந்திருக்கலாம்’, ‘அதைப் பற்றி யோசிக்காமல் இருக்க முயற்சி’ இவை அனைத்தும் ஒரு மறைந்த செய்தியைச் சுமக்கின்றன: அந்த உணர்வு அவர்கள் தவறாகச் செய்யும் ஒரு தேர்வு என்று. அவர்கள் கிட்டத்தட்ட எப்போதும் ஏற்கனவே ஒரு சுமை போல உணர்கிறார்கள். அவர்கள் வெறுமனே அதிலிருந்து வெளிவர வேண்டும் என்று சுட்டும் சொற்கள், நோய் அவர்களிடம் சொல்லும் மிகக் கொடூரமான விஷயத்தை உறுதிப்படுத்துகின்றன.

உங்களுக்கு ஒரு திரைக்கதை தேவையில்லை. ஒரு சில நேர்மையான வாக்கியங்கள் பெரும்பாலான தருணங்களை உள்ளடக்குகின்றன.

இது எப்படி உணர்கிறது என்பது எனக்கு முழுமையாகப் புரியவில்லை, ஆனால் நான் உன்னை நம்புகிறேன், புரிந்துகொள்ள விரும்புகிறேன்.

நீ எனக்கு மிக அதிகம் அல்ல. நாம் இதை ஒன்றாகக் கண்டுபிடிப்போம்.

இப்போது உண்மையில் எது உதவும்? உனக்குத் தெரியாவிட்டால், அதுவும் பரவாயில்லை.

அந்தக் கடைசி வாக்கியம் முக்கியம். அவர்களுக்குப் பதிலாக முடிவெடுப்பதற்குப் பதிலாக, அவர்களுக்கு என்ன தேவை என்று கேட்பது, தான் எல்லாக் கட்டுப்பாட்டையும் இழந்துவிட்டதாக ஒருவேளை உணரும் ஒருவருக்கு கொஞ்சம் கட்டுப்பாட்டைத் திரும்பக் கொடுக்கிறது.

அவர்களை விளிம்பிலிருந்து தள்ளாமல் உதவியை ஊக்குவித்தல்

இங்கே ஒரு உண்மையான இழுபறி உண்டு. உங்களால் கொடுக்க முடிந்ததைவிட அவர்களுக்கு அதிக ஆதரவு தேவை என்பதை நீங்கள் பார்க்கலாம், அதே சமயம் ஒரு வளர்ந்த பெரியவரை நீங்கள் சிகிச்சைக்கு இழுத்துச் செல்ல முடியாது. மிக அதிகம் தள்ளினால், நீங்கள் இன்னொரு அழுத்த மூலமாக ஆகிறீர்கள். எதுவும் சொல்லாவிட்டால், அவர்கள் மூழ்குவதைப் பார்க்கிறீர்கள்.

அந்த நகர்வு, நீங்கள் பார்ப்பதைக் கவனத்துடன் பெயரிடுவதும், அடுத்த படியைச் சிறியதாக்குவதும். ‘நீ ஒருவரைப் பார்க்க வேண்டும்’ என்பதற்குப் பதிலாக, ‘நீ கொஞ்ச காலமாக மிகவும் தளர்ந்து இருப்பதை நான் கவனித்தேன், அதைப் பார்க்காதது போல நடிக்க முடியாத அளவுக்கு உன்னை நேசிக்கிறேன். நாம் ஒன்றாக ஒரு மருத்துவரிடம் பேசினால் பரவாயில்லையா?’ என்று முயற்சியுங்கள். ஒரு வழக்கமான குடும்ப மருத்துவர் முற்றிலும் முறையான முதல் நிறுத்தம். காத்திருப்பு அறையில் அமர்ந்திருக்கவோ, ஒரு பெயரைக் கண்டுபிடித்து அழைப்பைச் செய்யவோ உதவுவது, ஒரு சாத்தியமற்ற பணியைச் செய்யக்கூடிய ஒன்றாக மாற்றக்கூடும்.

உங்கள் எதிர்பார்ப்புகளை நேர்மையாக வையுங்கள். தீவிர மனநோயுடன் வாழும் பெரும்பாலோர் கூட காலப்போக்கில் மேம்படுகிறார்கள், ஒரு நிலையான, யதார்த்தமான நம்பிக்கையைப் பிடித்துக்கொள்வது மீட்சிக்கு உதவுகிறது என்று APA குறிப்பிடுகிறது. இப்படி எப்போதும் உணரப் போகிறீர்கள் என்று நீங்கள் கையெழுத்திடவில்லை. நிலையை மாற்றும் மக்கள் மற்றும் சிகிச்சையை நோக்கி அவர்களைக் கொண்டுசெல்ல நீங்கள் உதவுகிறீர்கள்.

நீங்களும் ஒரு மனிதராக இருக்க அனுமதி உண்டு

ஆதரிப்பவரிடம் யாரும் சொல்லாத பகுதி இதோ: இதன் வழியாக ஒருவரை நேசிப்பது உண்மையிலேயே கடினம், அது அப்படி இல்லை என்று பாசாங்கு செய்வது இறுதியில் உங்களை உடைத்துவிடும். பரந்த அர்த்தத்தில் பராமரிப்பாளர்கள், மற்றொருவரைச் சுமக்காதவர்களைவிட தொடர்ந்து அதிக மன அழுத்தத்தைத் தெரிவிக்கிறார்கள். காலியான கோப்பையிலிருந்து ஊற்ற முடியாது, அவர்களுக்கு அருகில் நீங்கள் அமைதியாக மூழ்கிக்கொண்டிருந்தால் ஒரு நிலையான இருப்பாக இருக்க முடியாது.

எனவே உங்கள் சொந்த நல்வாழ்வைத் திட்டத்தின் ஒரு பகுதியாக நடத்துங்கள், பிறகு செய்யும் ஒரு ஆடம்பரமாக அல்ல.

• உங்கள் சொந்த ஒன்று அல்லது இரண்டு இழைகளை உயிருடன் வையுங்கள். நீங்கள் பேசும் ஒரு நண்பர், உங்களுக்கே மட்டுமான ஒரு விஷயம். உங்கள் முழு உலகமும் அவர்களது நோய்க்குச் சுருங்குவது யாருக்கும் உதவாது.
• வரும் துக்கம், விரக்தி, ஏன் வெறுப்பையும் கூட உணர அனுமதியுங்கள், அது உங்களை ஒரு கெட்ட துணையாக்குகிறது என்று முடிவெடுக்காமல். அது உங்களை மனிதராக்குகிறது.
• அவர்கள் அல்லாத ஒருவரிடம் பேச ஒருவரைக் கண்டுபிடியுங்கள். ஒரு நண்பர், ஒரு ஆலோசகர், அதைப் புரிந்துகொள்ளும் மக்களின் ஒரு ஆதரவுக் குழு. சுமையை இறக்கி வைக்க உங்களுக்கு ஒரு இடம் தேவை.
• ஆதரிப்பதற்கும் மறைந்துபோவதற்கும் இடையிலான கோட்டைக் கவனியுங்கள். நீங்கள் தூங்குவதை நிறுத்தி, நன்றாக உண்பதை நிறுத்தி, உங்களையே அடையாளம் காண்பதை நிறுத்திவிட்டால், அது அர்ப்பணிப்பு அல்ல. அது ஒரு எச்சரிக்கை விளக்கு.

உங்களைப் பாதுகாத்துக்கொள்வது சுயநலம் அல்ல. நாளையும், அதற்கு அடுத்த நாளும் நீங்கள் தொடர்ந்து வந்துகொண்டிருக்க அது உதவுகிறது, அதுதான் எப்போதுமே உதவப்போகும் ஒரே விஷயம்.

அது உங்கள் இருவரையும்விடப் பெரியதாக இருக்கும்போது

பெரும்பாலான கடினமான காலகட்டங்கள், பொறுமையுடனும் சரியான நிபுணர் ஆதரவுடனும் நீங்கள் ஒன்றாகக் கடக்கும் ஒன்று. சில தருணங்களுக்கு அதிகம் தேவை, வேகமாக. உங்கள் துணை இங்கே இருக்க விரும்பவில்லை என்று, தான் இல்லாவிட்டால் எல்லோரும் நன்றாக இருப்பார்கள் என்ற சுமை என்று பேசினால், அல்லது பொருட்களைக் கொடுத்துவிட்டு விடைபெறத் தொடங்கினால், அதை தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள், அவர்களது கவுரவத்தைக் காக்க அதை ரகசியமாக வைத்திருக்காதீர்கள். அவர்கள் தற்கொலையைப் பற்றி யோசிக்கிறார்களா என்று நேரடியாகக் கேளுங்கள். கேட்பது அந்த எண்ணத்தை நடவதில்லை. அது ஒரு கதவைத் திறக்கிறது.

அந்தத் தருணங்களில் நீங்கள் நிபுணராக இருக்க வேண்டியதில்லை. அமெரிக்காவில், பயிற்சி பெற்ற ஒரு ஆலோசகரை எட்ட, பகல் இரவு எந்த நேரத்திலும் 988ஐ அழைக்கலாம் அல்லது உரை அனுப்பலாம், நெருக்கடியில் இருக்கும் நபருக்கு மட்டுமல்ல, நீங்கள் நேசிக்கும் ஒருவருக்காக நீங்கள் அஞ்சும்போது உங்களுக்காகவும் அதைப் பயன்படுத்தலாம். உடனடி ஆபத்து இருந்தால், அது ஒரு அவசரநிலை, அதை அப்படியே நடத்துங்கள்.

இதில் எதுவும் நீங்கள் கற்பனை செய்த அன்பு அல்ல. அது கனமானது, அமைதியானது, அந்தத் தருணத்தில் குறைவான வெகுமதி தருவது. ஆனால் தங்கியிருப்பது, கேட்பது, சிறிய மலைகளை அகற்றுவது, உண்மையான உதவியை நோக்கிச் சுட்டிக்காட்டுவது, அதைச் செய்யும்போது உங்களையும் நிற்க வைத்துக்கொள்வது, அது ஒரு உண்மையான வகையான அன்பு, பெரும்பாலும் ஒருவரை மறுபக்கத்திற்குக் கொண்டுசெல்லும் விஷயம் அதுவே.

ஆதாரங்கள்

• American Psychological Association, How to cope when a loved one has a serious mental illness
• Mayo Clinic, Depression: Supporting a family member or friend
• American Psychiatric Association, Helping a Loved One Cope with Mental Illness
• 988 Suicide & Crisis Lifeline, Help Someone Else