சில வாரங்களில், உங்கள் இருவருக்கும் இடையேயான தூரத்தை உங்களால் உணர முடியும். உரையாடல்கள் அன்றாட ஏற்பாடுகளிலேயே தங்கிவிடுகின்றன. நகைச்சுவைகள் சப்பென்று இறங்குகின்றன, அல்லது வருவதே இல்லை. குளிக்கும்போது புகார்களை ஒத்திகை பார்த்துக்கொண்டிருப்பதைக் கண்டுபிடிக்கிறீர்கள். இவை அனைத்துக்கும் அடியில், சத்தமாகக் கேட்க நீங்கள் விரும்பாத ஒரு கேள்வி அமர்ந்திருக்கிறது: இது வெறுமனே ஒரு மோசமான காலகட்டமா, அல்லது உண்மையிலேயே ஏதோ தவறாக இருக்கிறதா?
அந்தக் கேள்வி மக்கள் ஒப்புக்கொள்வதைவிடப் பொதுவானது. போதுமான காலம் நீடிக்கும் ஒவ்வொரு உறவும் குளிர்ச்சியாக, சோர்வாக, சிக்கிக்கொண்டதாக உணரும் காலகட்டங்களைக் கடந்து செல்கிறது. NHS இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது: கருத்து வேறுபாடுகள் இயல்பானவை, வாழ்க்கை நம்மில் யாரையும் சிறிது காலம் எரிச்சலாக, முனகலாக, அல்லது ஒதுங்கியவராக ஆக்கிவிடலாம். ஒரு கடினமான காலகட்டம் ஒரு தீர்ப்பு அல்ல. ஆனால் அது ஒன்றுமில்லாததும் அல்ல, அதைப் பாசாங்கு செய்து மறைப்பது அரிதாகவே உதவுகிறது. வேண்டிய திறமை என்னவென்றால், உங்கள் மோசமான அச்சத்திற்குப் பதிலளிக்காமல் உண்மையில் அங்கே இருப்பதற்குப் பதிலளிக்கும் அளவுக்கு அந்த வித்தியாசத்தை நேர்மையாகப் படிப்பது.
ஒரு கடினமான காலகட்டம் வழக்கமாக எப்படித் தெரிகிறது
பெரும்பாலான கடினமான காலகட்டங்கள் ஒரு வடிவத்தைப் பகிர்ந்துகொள்கின்றன. முதலில் நீங்கள் கவனிக்காவிட்டாலும், சுட்டிக்காட்டக்கூடிய ஒரு காரணம் இருக்கிறது. ஒரு புதிய குழந்தை. வேலையில் ஒரு களைப்பூட்டும் காலாண்டு. ஒரு நோய்வாய்ப்பட்ட பெற்றோர். ஒரு இடமாற்றம். மாதக்கணக்கில் மோசமான தூக்கம். உறவு பழுதடைந்ததைவிட, நீங்கள் இருவரும் இளைத்திருப்பதால் அது புகையில் ஓடிக்கொண்டிருக்கிறது.
நீங்கள் ஒரு வடிவத்தில் அல்ல, ஒரு காலகட்டத்தில் இருக்கிறீர்கள் என்பதற்கான சில அறிகுறிகள்:
- மறுநபர் உங்கள் பக்கம் இருப்பதை உங்களால் இன்னும் கற்பனை செய்ய முடியும். நீங்கள் விரக்தியில் இருக்கும்போதுகூட, அவர்களும் உறவு வேலை செய்ய வேண்டும் என்று விரும்புகிறார்கள் என்று உங்களில் ஒரு பகுதி கருதுகிறது.
- உராய்வுக்கு ஒரு பருவம் உண்டு. அது ஒரு குறிப்பிட்ட மன அழுத்தத்தைச் சுற்றித் தொடங்கியது, அந்த அழுத்தம் தணியும்போது இதுவும் தணிவதை உங்களால் கற்பனை செய்ய முடியும்.
- நீங்கள் இன்னும் சரிசெய்கிறீர்கள். நீங்கள் எரிச்சலாகிறீர்கள், பிறகு பின்னர் மென்மையாகிறீர்கள். யாராவது மன்னிப்பு கேட்கிறார்கள். சண்டை முடிந்ததைவிட நாள் கொஞ்சம் நன்றாக முடிகிறது.
- அவர்களை நீங்கள் மிஸ் செய்கிறீர்கள். தூரம் ஒரு நிம்மதியாக அல்ல, ஒரு இழப்பாக உணரப்படுகிறது.
அதில் பெரும்பகுதி உண்மை என்று ஒலித்தால், உங்களுக்குத் தேவைப்படுவது ஓய்வு, நேரம், சில நேர்மையான உரையாடல்கள், ஒரு அவசரநிலை அல்ல. கடினமான காலகட்டங்கள் சாதாரண கவனிப்புக்கு நன்றாகப் பதிலளிக்கின்றன: அதிக தூக்கம், குறைந்த அழுத்தம், ஒரு உண்மையான சந்திப்பு, சமீபத்தில் விஷயங்கள் கடினமாக இருந்தன என்று சத்தமாகச் சொல்வது. வேலைகளையும் அட்டவணைகளையும் தாண்டி ஏதோ ஒன்றைப் பற்றி வழக்கமாக, ஒரு நாளைக்குச் சில நிமிடங்களாக இருந்தாலும், ஒருவரையொருவர் விசாரித்துக்கொள்ளும் தம்பதிகள் நீண்டகாலத்திற்கு அதிக இணைப்புடன் இருக்கிறார்கள் என்று American Psychological Association குறிப்பிடுகிறது. இரு நபர்களும் வேண்டுமென்று ஒருவரையொருவர் நோக்கித் திரும்புவதிலிருந்தே பல காலகட்டங்கள் மூடிக்கொள்கின்றன.
ஆழமான ஒன்றைச் சுட்டிக்காட்டுவது எது
கடினமான கேள்வி என்னவென்றால், சிக்கல் ஒரு மன அழுத்தத்தைப் பற்றியதே அல்ல, நீங்கள் இருவரும் ஒருவரையொருவர் எப்படி நடத்துகிறீர்கள் என்பதைப் பற்றியதாக இருக்கும்போது. இங்கே ஆராய்ச்சியாளர்கள் உண்மையிலேயே பயனுள்ள ஒன்றை நமக்குக் கொடுத்திருக்கிறார்கள்.
உளவியலாளர் ஜான் காட்மேன் ஒரு ஆய்வகத்தில் தம்பதிகள் வாதிடுவதைப் பல பத்தாண்டுகள் பார்த்து, ஆண்டுகள் கழித்து அவர்களுக்கு என்ன நடந்தது என்பதைக் கண்காணித்தார். ஒரு சண்டையின் உள்ளடக்கம், அதன் பாணியைவிட மிகக் குறைவாகவே முக்கியம் என்று அவர் கண்டறிந்தார். பின்னர் சிதைந்துபோன உறவுகளில் நான்கு குறிப்பிட்ட பழக்கங்கள் எவ்வளவு நம்பகமாகத் தோன்றின என்றால், அவற்றை அவர் நான்கு குதிரைவீரர்கள் என்று அழைத்தார்: விமர்சனம், அவமதிப்பு, தற்காப்பு, மற்றும் மௌனச் சுவர்.
ஒரு விரைவான விளக்கம், ஏனெனில் வித்தியாசம்தான் முழு விஷயம்:
விமர்சனம்
அவர்கள் செய்த ஒரு விஷயத்தைப் பற்றிய புகார் அல்ல, அவர்கள் யார் என்பதன் மேலான ஒரு தாக்குதல். "நீ கூப்பிட மறந்துவிட்டாய்" என்பது ஒரு புகார். "நீ உன்னைத் தவிர வேறு யாரையும் பற்றி நினைப்பதே இல்லை" என்பது விமர்சனம். ஒன்று ஒரு நிகழ்வைப் பற்றியது. மற்றொன்று அவர்களின் குணத்திற்கு எதிரான ஒரு குற்றச்சாட்டு.
அவமதிப்பு
இதுதான் கனமானது. அவமதிப்பு என்பது மேலே வெறுப்பேறிய விமர்சனம்: கிண்டல், பேர் சொல்லி ஏசுதல், ஏளனம், கண்ணை உருட்டுதல். வேறு எதையும்விட அவமதிப்புதான், ஒரு தம்பதி பிரிந்துவிடுவார்கள் என்பதற்கான ஒற்றைப் பெரிய முன்னறிவிப்பு என்று காட்மேன் கண்டறிந்தார். மதிப்புக்குரிய சமமானவராக உங்கள் துணையைப் பார்ப்பதை நீங்கள் நிறுத்திவிட்டீர்கள் என்று அது அவர்களுக்குச் சொல்கிறது. இது உங்கள் உறவில் வாழ்ந்தால், அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ளுங்கள்.
தற்காப்பு
ஒவ்வொரு கவலையையும் ஒரு எதிர்த்தாக்குதலால் அல்லது ஒரு சாக்கால் சந்திப்பது, இதனால் உங்கள் துணை எழுப்பும் எதுவும் சரியாக இறங்குவதே இல்லை. இது புரிந்துகொள்ளக்கூடியது. அதன் அர்த்தமும் என்னவென்றால், பிரச்சினைகள் ஒருபோதும் உண்மையில் தீர்க்கப்படுவதில்லை, மீண்டும் மீண்டும் வழக்காடப்படுகின்றன.
மௌனச் சுவர்
அடைத்துக்கொண்டு மௌனமாகிவிடுவது. சுவர்கள் மேலே, கண்கள் வேறெங்கோ, எந்தப் பதிலும் இல்லை. பெரும்பாலும் இது ஒருவர் வெள்ளத்தில் மூழ்கி மனமுடைந்திருக்கும்போது செய்வது, ஆனால் பெறுமுனையில் அது ஒரு கதவு மூடுவது போல் படிக்கப்படுகிறது.
நீங்கள் வந்த கேள்விக்கு இது ஏன் முக்கியம் என்பது இதோ. ஒரு கடினமான காலகட்டம் என்பது அழுத்தத்தில் இருக்கும் ஒரு உறவு. ஒரு உண்மையான பிரச்சினை என்பது இந்த நான்கு வடிவங்களும் உள்ளே குடிபுகுந்து குடித்தனம் அமைத்துக்கொண்ட ஒரு உறவு, நீங்கள் உண்மையில் எதைப் பற்றிச் சண்டையிட்டாலும் அவை தோன்றுகின்றன. காலகட்டங்கள் கடந்து செல்கின்றன. ஏதாவது அவற்றை மாற்றாவிட்டால், வடிவங்கள் இறுகுகின்றன.
அமர்ந்து யோசிக்க வேண்டிய சில நேர்மையான கேள்விகள்
உங்களுக்கு ஒரு நோயறிதல் தேவையில்லை. உங்களுக்குத் தெளிவான ஒரு பார்வை தேவை. மூடுபனியை ஊடுருவும் சில கேள்விகள்:
- ஒன்றும் மாறாமல் இருந்து ஓராண்டு கழித்து நம்மைக் கற்பனை செய்யும்போது, எனக்கு பீதி உணரப்படுகிறதா அல்லது வெறும் சோர்வா? சோர்வு பெரும்பாலும் ஒரு காலகட்டத்தைக் குறிக்கிறது. பீதி கேட்க வேண்டியது.
- ஒரு சண்டைக்குப் பிறகு நாம் இன்னும் சரிசெய்ய முடிகிறதா, அல்லது மோசமான உணர்வுகள் சொல்லப்படாமல் அடுக்கிக்கொண்டே போகிறதா?
- நான் இன்னும் அவர்களை மதிக்கிறேனா, நான் மதிக்கப்படுவதாக உணர்கிறேனா? பாசம் தாழ்ந்து மீண்டு எழலாம். மரியாதைதான் சுமை தாங்கும் சுவர்.
- இந்தத் தூரம் நமக்கு நடக்கும் ஏதோ ஒன்றைப் பற்றியதா, அல்லது நாம் ஒருவருடன் ஒருவர் எப்படி இருக்கிறோம் என்பதைப் பற்றியதா?
- ஒரு பிரச்சினையை நான் எழுப்பினால் அது, முழுமையற்றதாக இருந்தாலும், கேட்கப்படுகிறதா?
இங்கே மதிப்பெண்கள் எதுவும் இல்லை. ஆனால் உங்கள் பதில்கள் ஏதோ ஒரு கடந்துபோகும் அழுத்தத்தை அல்ல, நீங்கள் ஒருவரையொருவர் எப்படி நடத்துகிறீர்கள் என்பதைத் தொடர்ந்து சுட்டிக்காட்டினால், அது இன்னும் சரிசெய்யக்கூடிய நிலையிலேயே அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ள வேண்டிய சமிக்ஞை.
உண்மையில் இதைப் பற்றி என்ன செய்வது
ஒரு காலகட்டத்திற்கு, சிறியதாகத் தொடங்குங்கள், விரைவில் தொடங்குங்கள். அமைதியான பகுதியைச் சொல்லுங்கள்: "சமீபத்தில் நாம் வெகு தூரமாக உணர்ந்தோம், நம் இருவரையும் நான் மிஸ் செய்கிறேன்." செய்ய-வேண்டிய பட்டியலைப் பற்றியதல்லாத கொஞ்சம் நேரத்தைப் பாதுகாக்கவும். அடிப்படை மன அழுத்தம் திருடிய தூக்கத்தையும் ஆதரவையும் திரும்பப் பெறுங்கள். பெரும்பாலான நேரங்களில், வேண்டுமென்று சில முறை ஒருவரையொருவர் நோக்கித் திரும்புவது எந்தப் பெரிய சைகையையும்விட அதிகம் செய்கிறது.
ஆழமான ஒரு வடிவத்திற்கு, தம்பதிகள் பெரும்பாலும் தவறாகச் செய்யும் அதே நகர்வுதான்: காத்திருக்காதீர்கள். சராசரி தம்பதி பிரச்சினைகளை ஆண்டுகணக்கில் ஓடவிடுகிறார்கள், அந்நேரத்தில் வடிவங்கள் மிகவும் ஆழமாகப் புதைந்திருக்கின்றன. தம்பதி சிகிச்சை உங்கள் உறவு தோல்வியடைந்ததற்கான அறிகுறி அல்ல. அது ஒரு திறன்-கட்டமைக்கும் அறை, ஒரு நல்ல சிகிச்சையாளர் அந்த நான்கு வடிவங்களுக்கான குறிப்பிட்ட மாற்று மருந்துகளைக் கற்பிக்க முடியும்: ஒரு கவலையை எழுப்புவதற்கு மென்மையான வழிகள், தற்காப்புக்குப் பதிலாகப் பொறுப்பேற்றல், மரியாதையைத் திரும்பக் கட்டுதல். இந்தத் திறன்களைக் கற்பது, ஆலோசனை மூலமாகவோ கட்டமைக்கப்பட்ட உறவுக் கல்வி மூலமாகவோ கூட, ஒரு தம்பதி பிரிந்துவிடும் வாய்ப்பை அளக்கக்கூடிய அளவில் குறைக்கிறது என்று APA சுட்டிக்காட்டுகிறது. நீங்கள் தனியாகவும் செல்லலாம். உங்கள் துணை உங்களுடன் வந்தாலும் வராவிட்டாலும், உங்கள் சொந்த எதிர்வினைகளில் வேலை செய்வது ஆட்டத்தை மாற்றுகிறது.
இது ஒரு கடினமான காலகட்டத்தைவிடப் பெரியதாக இருக்கும்போது
நுட்பமான சமிக்ஞைகளைப் படிப்பதைப் பற்றியதல்லாத ஒரு வரி. உடல்ரீதியான வன்முறை, அச்சுறுத்தல்கள், மிரட்டல், கட்டுப்படுத்தும் நடத்தை இருந்தால், அல்லது உங்கள் சொந்த வீட்டிலேயே நீங்கள் பயமாக உணர்ந்தால், அது ஒரு கடினமான காலகட்டம் அல்ல, ஒன்றாக வேலை செய்ய வேண்டிய ஒரு தொடர்பாடல் பிரச்சினையும் அல்ல. NHS இதை வெளிப்படையாகச் சொல்கிறது: சரியாக உணராத அல்லது உங்கள் நலனை வலிக்கவைக்கும் ஒரு உறவை விட்டு வெளியேறுவது சரிதான், சாதாரண தம்பதி வேலையிலிருந்து தனியான, துஷ்பிரயோகத்திற்கான சிறப்பு உதவி உண்டு. உங்கள் பாதுகாப்பு எப்போதும் முதலில் வருகிறது, அந்த வகை உதவியை நாடுவது அதற்கே உரிய ஒருவகை வலிமை.
பெரும்பாலான உறவுகள் அந்த எல்லைக்குள் இல்லை. பெரும்பாலானவை சாதாரண நடுப்பகுதியில் எங்கோ, சோர்வாக, கொஞ்சம் இளைத்து, தங்களைப் பற்றி ஒரு நியாயமான கேள்வியைக் கேட்டுக்கொண்டு இருக்கின்றன. அது நீங்கள் என்றால், நீங்கள் கவனம் செலுத்துகிறீர்கள் என்பதே ஒரு நல்ல அறிகுறி. தூரத்தைக் கவனித்து அதைப் பற்றி ஏதாவது செய்ய முடிவெடுக்கும் மக்கள் பொதுவாக முயற்சிக்கு மதிப்புள்ள உறவுகளைக் கொண்டவர்கள். இன்று அதை நீங்கள் தீர்த்திருக்க வேண்டிய அவசியமில்லை. அதை விட்டு விலகாமல் அதை நோக்கித் திரும்பினால் மட்டுமே போதும்.
ஆதாரங்கள்
- American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- NHS, Maintaining healthy relationships and mental wellbeing