தேனிலவுக் காலம் முடிந்த பிறகு நெருக்கம்

முதல் ஓராண்டு அல்லது இரண்டாண்டுகளுக்குப் பிறகு எங்கோ, இசை மாறிவிட்டதை ஒரு தம்பதி கவனிக்கும் ஒரு தருணம் வருகிறது. செய்திகள் சுருங்குகின்றன. உங்கள் நாளை ஒருவருக்கொருவர் விரிவாக விவரிப்பதை நிறுத்துகிறீர்கள். ஒரே அறையில் இரண்டு வெவ்வேறு விஷயங்களைப் படித்துக்கொண்டிருந்து அதை ஒரு நல்ல இரவு என்று அழைக்க முடியும். சிலர் அதை ஆறுதலாக உணர்கிறார்கள். மற்றவர்கள் ஒரு சிறிய, தனிப்பட்ட கவலையை உணர்கிறார்கள்: இதுதானா? நாம் ஏதாவது இழந்துவிட்டோமா?

நீங்கள் எதையும் இழக்கவில்லை. நீங்கள் நகர்ந்திருக்கிறீர்கள்.

ஒரு உறவின் ஆரம்பக் கட்டத்திற்கு ஒரு பெயரும் ஒரு வேதியியலும் உண்டு. தேனிலவுக் காலம் என்பது, கிளீவ்லாந்து கிளினிக்கின் வார்த்தைகளில், உங்கள் மூளை "டோபமைனால் நிரம்பி வழியும்" காலம், டோபமைன் என்பது வெகுமதி மற்றும் ஏக்கத்தின் இரசாயனம். அந்த வெள்ளம்தான் ஒரு புதிய துணை கொஞ்சம் ஒரு போதைப் பொருள் போல் உணரக் காரணம். உங்கள் கவனம் அவர்களிடம் குறுகுகிறது. அவர்களின் குறைகள் மங்குகின்றன. இது வாரங்கள், மாதங்கள், அல்லது சில சமயங்களில் ஓரிரண்டு ஆண்டுகள் நீடிக்கலாம், ஆனால் இது நிரந்தரமாக இருக்க அமைக்கப்படவில்லை, அப்படி இருந்தால் அது சோர்வூட்டுவதாக இருக்கும்.

அடுத்து வருவதற்கு அது தகுதியில்லாத ஒரு மோசமான பெயர் கிடைக்கிறது.

உண்மையில் என்ன மங்குகிறது, என்ன மங்குவதில்லை

ஆய்வாளர்கள் காதலை இரண்டு வகைகளாகப் பிரிக்கிறார்கள். ஆவேசக் காதல் உண்டு, அவசரமான, மனதை ஆக்கிரமிக்கும், உன்னைப் பற்றி நினைப்பதை நிறுத்த முடியாத வகை. தோழமைக் காதல் உண்டு, இரண்டு வாழ்க்கைகள் ஒன்றாகப் பின்னிக்கொள்ளும்போது வளரும் அன்பான, நம்பிக்கையான, ஆழமாகப் பரிச்சயமான வகை.

ஆவேசக் காதல் தணிகிறது என்பதுதான் நேர்மையான ஆய்வுச் சித்திரம். இதை ஒரு வாழ்நாள் முழுவதும் ஆய்வு செய்த உளவியலாளர் எலைன் ஹாட்ஃபீல்ட் இதை நேரடியாகச் சொன்னார்: ஆவேசக் காதல் "போதைப் பொருள் போல் ஒரு பரவசத்தைத் தருகிறது, நீங்கள் என்றென்றும் பரவசத்தில் இருக்க முடியாது." பல பத்தாண்டுகள் பழமையான ஆய்வுகள், அந்தத் தீவிரம் குறைகிறது என்றும், அது பெரும்பாலும் ஒரு அர்ப்பணிப்பு செய்யப்பட்ட சிறிது காலத்திலேயே தொடங்குகிறது என்றும் கண்டறிகின்றன.

ஆவேசம் தணிவது என்பது நெருக்கம் முடிந்துவிட்டது என்று அர்த்தமல்ல. டோபமைன் பின்வாங்குகிறது, ரோஜா நிற மயக்கம் விலகுகிறது, நீங்கள் உங்களுடன் இருக்கும் உண்மையான நபரைப் பார்க்கத் தொடங்குகிறீர்கள். அது ஓர் இழப்பு போல் தோன்றுகிறது. நடைமுறையில், அது நீங்கள் மயங்கியிருக்கும் ஓர் அந்நியருடன் கொள்ள முடியாத வகையான நெருக்கத்திற்கான வாசல்: உங்கள் குறைகள் உட்பட நீங்கள் அறியப்படுவது, பிறகும் தங்கியிருப்பது.

எனவே முக்கியமான கேள்வி "எப்படி அந்தத் தீப்பொறியைத் திரும்பப் பெறுவது" என்பதல்ல, குறிக்கோள் உறவை இரண்டாம் மாதத்திற்கு மீட்டமைப்பது போல. இப்போது வளர்ந்துகொண்டிருக்கும் ஆழமான விஷயத்தை எப்படிப் பராமரிப்பது, அதன் உள்ளே கொஞ்சம் அரவணைப்பையும் விளையாட்டையும் எப்படி உயிர்ப்புடன் வைத்திருப்பது என்பதுதான்.

பெரிய தருணங்களை விட சிறிய தருணங்கள் அதிக முக்கியம்

வலுவான தம்பதிகள் என்பவர்கள் அருமையான காதல் இரவுகளைக் கொண்டவர்கள் அல்லது அரிதாகச் சண்டையிடுபவர்கள் என்று நீங்கள் எப்போதாவது எண்ணியிருந்தால், ஆய்வு வேறுவிதமாகச் சொல்கிறது. ஒரு உறவு செழிக்குமா என்பதை அமைதியாகக் கணிக்கும் விஷயம் அதைவிட மிகச் சிறியது.

ஜான் காட்மேன், தம்பதிகளை ஒரு ஆய்வகத்தில் பதிவு செய்து பல ஆண்டுகள் தொடர்ந்து கவனித்தார், அவர் "முயற்சி அழைப்பு" என்று அழைப்பதை மையமாகக் கொண்டு தனது வேலையைக் கட்டினார்: இணையக்கூடிய எந்த ஒரு சிறிய முயற்சியும். "அந்தப் பறவையைப் பார்." "ச்சே, நீண்ட நாள்." நீங்கள் சமைக்கும்போது உங்கள் தோளில் தங்கும் ஒரு கை. ஒவ்வொரு அழைப்பும் ஒரு சிறிய அழைப்பிதழ், அதை நோக்கி நீங்கள் திரும்பலாம் (ஒரு பார்வை, ஒரு வார்த்தை, ஓர் உண்மையான பதில்), அதிலிருந்து விலகலாம் (ஒரு முனகல், தொலைபேசி), அல்லது அதற்கு எதிராகத் திரும்பலாம் (எரிச்சலுடன் பேசுவது).

இதோ உட்கார்ந்து சிந்திக்க வேண்டிய பகுதி. காட்மேனின் ஆய்வில், ஆண்டுகள் கழித்தும் மகிழ்ச்சியாக ஒன்றாக இருந்த தம்பதிகள் ஒருவரின் அழைப்புகளை நோக்கி ஏறத்தாழ 86 சதவீதம் திரும்பியிருந்தனர். பிரிந்துவிட்ட அல்லது துன்பமாகிப்போன தம்பதிகள் ஏறத்தாழ மூன்றில் ஒரு பங்கு நேரம் மட்டுமே திரும்பியிருந்தனர். நீடிக்கும் ஒரு திருமணத்திற்கும் நீடிக்காத ஒன்றுக்கும் இடையிலான வேறுபாடு நாடகீயமான சண்டைகளில் அல்ல, யாரும் முக்கியம் என்று நினைக்காத ஆயிரக்கணக்கான இரண்டு வினாடித் தருணங்களில் தென்பட்டது.

நேர்மையாகச் சொன்னால், இது நல்ல செய்தி. தேனிலவுக்குப் பின்னான நெருக்கம் மகத்தான சைகைகள் வழியாக மீண்டும் கட்டப்படுவதில்லை என்று அர்த்தம். அது ஒரு செவ்வாய்க்கிழமையின் சாதாரண போக்குவரத்தில் மீண்டும் கட்டப்படுகிறது.

அடிக்கடி எப்படி நோக்கி திரும்புவது

• உங்கள் துணை ஒரு சிறிய விஷயத்தைச் சொல்லும்போது, நீங்கள் செய்வதை மூன்று வினாடிகள் நிறுத்திவிட்டு உண்மையாகப் பதிலளியுங்கள். தொலைபேசியை முகம் கீழாக வையுங்கள். அந்த நுண்-இடைநிறுத்தமே முழுத் திறமையும்.
• உங்கள் சொந்த அழைப்புகளையும் கவனியுங்கள். "இதை வந்து பார்ப்பாயா" என்பது நீங்கள் கை நீட்டுவது. அவர்கள் மறுபடியும் கை நீட்டினால், அது இறங்கட்டும்.
• நீங்கள் தவறவிடும்போது வேகமாகச் சரிசெய்யுங்கள். சில சமயங்களில் நீங்கள் விலகிப் போவீர்கள். "மன்னிக்கவும், அதை மறுபடியும் சொல், நான் என் எண்ணத்தில் இருந்தேன்" என்பது பெரும்பாலான சேதத்தை நீக்கிவிடும்.
• இந்த வாரம் உங்கள் துணை எதை எதிர்கொள்கிறார் என்பதைப் பற்றி ஒரு தனிப்பட்ட பட்டியலை மனதில் வைத்திருங்கள். பிறகு அதைப் பற்றிக் கேட்பது நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக நெருக்கமான காரியங்களில் ஒன்று.

ஒன்றாகப் புதிய விஷயங்களைச் செய்வது ஏன் நெருக்கத்தை மீண்டும் தூண்டுகிறது

மற்றொரு நம்பகமான கண்டுபிடிப்பு புதுமையைப் பற்றியது, அது ஆச்சரியப்படும் அளவுக்கு உடல்சார்ந்தது.

ஒரு உறவு வழக்கமான வழக்கத்தில் அமர்ந்துவிடும்போது, அனுபவமே தட்டையாகிறது. நீங்கள் புதிய அனுபவங்களைப் பெறுவதையே நிறுத்திவிட்டதால், ஒருவரைப் பற்றி புதிய விஷயங்களைக் கற்றுக்கொள்வதை நிறுத்துகிறீர்கள். உளவியலாளர் ஆர்தர் ஆரோனின் ஆய்வு, கிட்டத்தட்ட சந்தேகிக்கும் அளவுக்கு எளிமையான ஒரு தீர்வைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது: ஒன்றாகப் புதிய, கொஞ்சம் உற்சாகமான விஷயங்களைச் செய்யுங்கள். புதிய மற்றும் தூண்டுதலான செயல்களைப் பகிர்ந்துகொள்ளும் தம்பதிகள், இனிமையான, பரிச்சயமான செயல்களை மட்டும் செய்யும் தம்பதிகளை விட நெருக்கமாகவும் அதிக திருப்தியாகவும் உணர்கிறார்கள். காதல் இரவுகள் பற்றிய பிற்கால ஒரு ஆய்வும் அதே இழையைக் கண்டறிந்தது: உண்மையிலேயே உற்சாகமான நேரத்தை ஒன்றாகத் திட்டமிடுவது வளர்ச்சி உணர்வை ஊட்டுகிறது, அந்த வளர்ச்சி நெருக்கத்தை ஊட்டுகிறது.

இதன் வழிமுறை காதலுக்காகக் காதல் அல்ல. புதுமை உங்களை விழிக்கச் செய்கிறது என்பதுதான். கொஞ்சம் அட்ரினலின், ஒரு பரிச்சயமற்ற சூழல், நீங்கள் இருவரும் கொஞ்சம் மோசமாக இருக்கும் ஒரு விஷயம், பிறகு உங்கள் துணையைப் பற்றிய அனைத்தும் புதியதாக இருந்தபோது நீங்கள் கவனித்த விதத்தில் அவர்களைக் கவனிக்கத் தொடங்குகிறீர்கள்.

இதற்குப் பணமோ கடவுச்சீட்டோ தேவையில்லை. ஒரு புதிய நடைப் பாதை. நீங்கள் இருவரும் செய்திராத ஒரு சமையல். ஒரு வகுப்பு, ஒரு சிறிய பயணம், ஒரு விளையாட்டு, ஒரு திட்டம். முக்கியம் என்னவென்றால், நீங்கள் இருவரும் ஏதோ ஒன்றில் ஒன்றாக ஆரம்பநிலையாளர்கள், சிறிது நேரமாவது.

நெருக்கம் என்பது உடலுறவை விட அதிகம், உடலுறவுக்குத் தன்னிச்சையைவிட அதிகம் தேவை

நெருக்கம் சில வெவ்வேறு அறைகளில் வாழ்கிறது. உணர்வுசார் நெருக்கம் உண்டு, புகழற்ற உண்மையான விஷயத்தைச் சொல்ல முடிவது, பிறகும் நீங்கள் அணைத்துக்கொள்ளப்படுவீர்கள் என்று நம்புவது. உடல்சார்ந்த வகை உண்டு, அதில் உடலுறவும் அடங்கும், ஆனால் அதனுடன் எந்தத் தொடர்பும் இல்லாத அனைத்து சாதாரண தொடுதலும் அடங்கும்: முதுகில் ஒரு கை, ஒரு நீண்ட கட்டியணைப்பு, நெருக்கமாக அமர்வது.

தேனிலவுக்குப் பிறகு, சாதாரண தொடுதல்தான் அமைதியாக மறையும் முதல் விஷயமாக அடிக்கடி இருக்கிறது, அது தனியாகவே பாதுகாக்கத் தகுந்தது. உடலுறவைப் பொறுத்தவரை, பல நீண்டகாலத் தம்பதிகள், விருப்பம் தானாக வருவதை நிறுத்திவிட்டது, அதற்குக் கொஞ்சம் இடம் ஒதுக்க வேண்டியிருக்கிறது என்பதைக் கண்டுகொள்கிறார்கள். வேண்டுமென்றே அதைத் தேர்ந்தெடுப்பது காதலற்றது அல்ல. பலருக்கு, நெருக்கத்தைத் திட்டமிட்டு முன்னுரிமையளிக்கும் விருப்பம்தான் அது விலகிப் போகாமல் தடுக்கிறது.

இவற்றில் எதைப் பற்றியும் பேசுவது சங்கடமாக இருக்கலாம். அப்படியிருந்தாலும் பேசுங்கள், மென்மையாக, படுக்கையறைக்கு வெளியே, ஒரு வாக்குவாதத்திற்கு வெளியே. "உன்னுடன் நெருக்கமாக இருந்ததை இழந்துவிட்டேன்" என்பதும் ஒரு அழைப்பே.

தூரம் இதைவிட அதிகமான ஒன்றாக இருக்கும்போது

ஆரம்பகால பரவசம் தணிவது இயல்பானது. ஒரு உறவின் உள்ளே தொடர்ச்சியான தனிமை என்பது வேறு விஷயம், அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வது மதிப்புடையது.

நீங்கள் எப்போதும் காணப்படாதவராக உணர்ந்தால், உரையாடல்கள் இகழ்ச்சியாகவோ சுவரெழுப்பலாகவோ (பேச மறுப்பது) மாறியிருந்தால், நீங்கள் இருவரில் ஒருவரோ இருவருமோ விலகிப் போயிருந்தால், அவை ஒரு நல்ல தம்பதி சிகிச்சையாளர் தினமும் கையாளும் வடிவங்கள், பிற்பாடு விட முன்பாக மிகச் சிறந்தது. ஒரு உரிமம் பெற்ற சிகிச்சையாளர், அல்லது உங்கள் மருத்துவர் வழியாகவோ AAMFT அடைவு போன்ற ஒரு சேவை வழியாகவோ ஒரு ஆலோசகர் உதவ முடியும். உறவில் பயமுறுத்தும் ஏதேனும் இருந்தால், நீங்கள் கட்டுப்படுத்தப்படுவதாகவோ, பயமாகவோ, பாதுகாப்பற்றதாகவோ உணர்ந்தால், அது ஒன்றாகத் தீர்க்க வேண்டிய நெருக்கப் பிரச்சினை அல்ல, ஒரு குடும்ப வன்முறை உதவி எண்ணையோ நம்பகமான ஒரு நிபுணரையோ அணுகி உண்மையான ஆதரவைப் பெற நீங்கள் தகுதியானவர்.

இருப்பினும், இந்தக் கதையின் சாதாரண வடிவம் நம்பிக்கை தருவது. வெடிக்கும் விழாக்கள் ஒருபோதும் உறவாக இருக்கவில்லை. அவை அறிவிப்பாக இருந்தன. அவை மங்கியபிறகு மெதுவாக, பார்வைகளிலும், சிறிய கருணைகளிலும், அவ்வப்போது வரும் சாகசங்களிலும் வளர்வதுதான் நீங்கள் உண்மையில் வைத்துக்கொள்ளக்கூடிய பகுதி.

ஆதாரங்கள்

• Cleveland Clinic, What Is the Honeymoon Phase and How Long Does It Last?
• American Psychological Association, The Love Drug: The eternal question, does love last?
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• National Center for Biotechnology Information, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion