ஒரு அணியாகப் பெற்றோராதல்: குழந்தைகளுக்குப் பிறகும் இணைந்திருத்தல்

புதிதாகப் பிறந்த குழந்தையுடன் கழிக்கும் முதல் ஆண்டில் எங்கோ ஒரு கட்டத்தில், பல தம்பதிகள் இதே உணர்வின் ஒரு வடிவத்தை அடைகிறார்கள். இரவு 9 மணிக்கு நீங்கள் சமையலறையில் நிற்கிறீர்கள், ஒருவர் பாலணு பாட்டிலைப் பிடித்திருக்க, மற்றொருவர் சிறிய ஆடைகளை மடித்துக்கொண்டிருக்க, பல நாட்களாக நீங்கள் ஒரு உண்மையான உரையாடலை நடத்தவில்லை என்பதை நீங்கள் உணர்கிறீர்கள். சண்டையில்லை. பதற்றம் கூட இல்லை. ஒரே சோர்வூட்டும் தொடர்ஓட்டத்தில் ஓடிக்கொண்டிருக்கும் இரண்டு பேர், கம்பியை ஒருவருக்கொருவர் கடத்திக்கொண்டு, கண்களைச் சந்திப்பதே அரிதாக.

அந்த அமைதியான தூரம் மிகவும் பொதுவானது, அது உங்களிடமோ, உங்கள் துணையிடமோ, அல்லது நீங்கள் இருவரிடமோ ஏதோ தவறு இருக்கிறது என்று அர்த்தமல்ல. ஒரு உறவால் தாங்கக்கூடிய மிகப்பெரிய மாற்றங்களில் ஒன்றை, பெரும்பாலும் தூக்கமின்மையுடன், நீங்கள் இப்போதுதான் கடந்து வந்தீர்கள் என்று மட்டுமே அர்த்தம்.

குழந்தையின் வரவேற்பு விழாவில் யாரும் சொல்லாத பகுதி இதோ. காட்மேன் நிறுவனத்தின் நன்கு அறியப்பட்ட ஆய்வுத் தொகுப்பில், ஒரு குழந்தை வந்த பிறகு முதல் மூன்று ஆண்டுகளில் உறவில் திருப்தி குறைந்ததாக மூன்றில் இரண்டு பங்கு தம்பதிகள் தெரிவித்தனர். டஜன் கணக்கான ஆய்வுகளை ஒன்றிணைத்த 2022ஆம் ஆண்டு மெட்டா பகுப்பாய்வும் அதே வடிவத்தைக் கண்டது: பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய முதல் ஆண்டு முழுவதும் திருப்தியில் ஒரு உண்மையான, அளக்கக்கூடிய சரிவு, அது இரண்டாம் ஆண்டிலும் நீடிக்கிறது. எனவே உங்கள் உறவு முன்பை விடக் கடினமாக உணர்ந்தால், நீங்கள் தெளிவாகப் பெரும்பான்மையினரில் ஒருவர். இதில் நீங்கள் தோற்கவில்லை.

ஆனால் யோசிக்கத் தகுந்த மறுபக்கம் ஒன்று உண்டு. கிட்டத்தட்ட மூன்றில் ஒரு பங்கு தம்பதிகள் சரியவில்லை. சிலர் இன்னும் நெருக்கமாக வெளிவந்தனர். அந்த தம்பதிகள் வேறு என்ன செய்தார்கள் என்பதை ஆய்வாளர்கள் கூர்ந்து பார்த்தார்கள், அதன் விடை ஊக்கமளிக்கிறது, ஏனெனில் அதில் கிட்டத்தட்ட எதுவும் அதிர்ஷ்டம் அல்ல.

நல்ல உறவுகளையும் கூடக் குழந்தைகள் ஏன் அழுத்துகின்றன

உண்மையில் என்ன நடக்கிறது என்று பார்ப்பது உதவும், ஏனெனில் அந்த அழுத்தம் அரிதாகவே காதலின்மையிலிருந்து வருகிறது.

ஒரு குழந்தை வருகிறது, உங்கள் வீட்டில் இருக்கும் மொத்த வேலையின் அளவு வெடித்துப் பெருகுகிறது. உணவூட்டுதல், துணி மாற்றுதல், தேற்றுதல், துணி துவைத்தல், மருத்துவரின் சந்திப்புகள், குழந்தைக்கு அடுத்து என்ன தேவை என்ற இடைவிடாத மனப்பட்டியல். உங்களால் கொடுக்கக்கூடியது ஒரு அளவுக்குத்தான் இருக்கிறது, எனவே முதலில் வெட்டப்படுவது வழக்கமாக காலக்கெடு இல்லாத ஒன்று: ஒருவரையொருவர். சந்திப்பு இரவு ஒரு நினைவாகிறது. நீண்ட, அலைபாயும் உரையாடல்கள் நடைமுறை விவரங்களாகச் சுருங்குகின்றன. உடலுறவும் உடல்நெருக்கமும் பெரும்பாலும் சிறிது காலம் மங்குகின்றன.

பிறகு உங்களால் காண முடியாத சுமை ஒன்று இருக்கிறது. வீட்டில் யாரோ ஒருவர் டயப்பர்கள் எப்போது குறையும், அடுத்த சோதனை எப்போது, இரவு உணவூட்டல் யாருடைய முறை, குழந்தை மிக நேரமாகத் தூங்காமல் இருக்கிறதா என்பதைக் கண்காணிக்கிறார். எதிர்பார்த்து நிர்வகிக்கும் அந்தக் கண்ணுக்குத் தெரியாத வேலைக்கு இப்போது ஒரு பெயர் உண்டு, மனச்சுமை, அது ஒரு துணையின் மேல் அதிகமாக, பெரும்பாலும் தாயின் மேல், விழுகிறது என்று ஆய்வுகள் தொடர்ந்து காண்கின்றன. புதிய பெற்றோர் குறித்த ஒரு ஆய்வு, வேலைகள் சரியாகச் சரிபாதியாகப் பிரிக்கப்படும்போது அல்ல, மாறாக அதிகம் சுமப்பவர் அந்தப் பங்கீட்டை உண்மையிலேயே நியாயமானது என உணரும்போதே சச்சரவு குறைவாக இருக்கும் என்று கண்டது. நியாயம் என்பது நீங்கள் உணரும் ஒன்று, குளிர்சாதனப் பெட்டியில் ஒட்டப்பட்ட ஒரு அட்டவணை மட்டுமல்ல.

இவை அனைத்தின் மேலும் சோர்வைச் சேருங்கள். சோர்ந்தவர்கள் ஒருவரோடொருவர் கடுமையாகப் பேசுகிறார்கள். சிறிய விஷயங்கள் கடினமாகத் தாக்குகின்றன. முன்பு பொறுமையாக இருந்த உங்கள் வடிவம் இப்போது நான்கு மணி நேரத் தூக்கத்திலும் ஒரு குளிர்ந்த கோப்பி கோப்பையிலும் ஓடுகிறது. இதில் எதுவும் உறவு உடைந்துவிட்டது என்று அர்த்தமல்ல. அது சுமையின் கீழ் இருக்கிறது என்று அர்த்தம்.

பல தம்பதிகளைத் திடுக்கிடச் செய்யும் இன்னொரு அம்சம் உண்டு. நீங்கள் இருவரும் உங்கள் பழைய வாழ்க்கையின் வடிவங்களை வெவ்வேறு காலக்கெடுவில் இழந்து வருந்திக்கொண்டிருக்கக்கூடும், மற்றவர் அதை அதே மாதிரி உணராதது போலத் தோன்றுவதை அமைதியாக வெறுத்துக்கொண்டிருக்கக்கூடும். ஒருவர் தன்னிச்சையான சுதந்திரத்தை இழக்கிறார். மற்றவர் வெறும் பெற்றோராக அல்லாமல் ஒரு தனிமனிதராகப் பார்க்கப்படுவதை இழக்கிறார். இருவரும் தவறல்ல, அதை வெளிப்படையாகச் சொல்வது, உங்கள் துணை உங்கள் மனதைப் படிக்க வேண்டும் என்று காத்திருப்பதை விட வேகமாக அதை மென்மையாக்குகிறது. உண்மையிலேயே சேதம் விளைவிக்கும் வெறுப்பு எப்போதுமே ஒருபோதும் சொல்லப்படாத வகைதான்.

நீடித்த தம்பதிகள் தொடர்ந்து செய்த விஷயம்

நெருக்கமாக இருந்த தம்பதிகளையும் விலகிச் சென்றவர்களையும் எது பிரித்தது என்று ஜான், ஜூலி காட்மேன் பார்த்தபோது, விடை நீங்கள் எதிர்பார்ப்பதை விடச் சிறியதாக இருந்தது. அது பெரிய சைகைகள் அல்லது சரியான தொடர்பாடல் அல்ல. அது ஆயிரம் சிறிய கணங்கள்.

காட்மேன்கள் அவற்றை இணைப்புக்கான அழைப்புகள் என்கிறார்கள். ஒரு அழைப்பு என்பது உங்கள் துணையை நோக்கிய எந்த சிறிய நீட்சியும். அவர்கள் கேட்பார்கள் என்று நீங்கள் நம்பும் ஒரு பெருமூச்சு. "இதைப் பாருங்கள்." தோள்மேல் ஒரு கை. அரைநகைச்சுவை. ஒவ்வொன்றும் ஒரு சிறிய அழைப்பு: என்னைக் கவனியுங்கள், ஒரு நொடி என்னுடன் இருங்கள். நீங்கள் அதை நோக்கித் திரும்பலாம், விலகித் திரும்பலாம், அல்லது எதிராகத் திரும்பலாம்.

அவர்களின் ஆய்வகத்தில், பல ஆண்டுகள் கழித்தும் இணைந்திருந்த தம்பதிகள் ஒருவரின் அழைப்புகளை நோக்கி சுமார் 86 சதவீதம் திரும்பியிருந்தனர். பின்னர் பிரிந்த தம்பதிகள் 33 சதவீதம் மட்டுமே திரும்பியிருந்தனர். அதே சிறிய கணங்கள். மிகவும் வேறுபட்ட உறவுகள்.

இது பெற்றோருக்கு உண்மையிலேயே நல்ல செய்தி, ஏனெனில் ஒரு அழைப்பை நோக்கித் திரும்புவது சில நொடிகளே எடுக்கும், அதற்கு உங்களுக்கு ஒரு குழந்தை பராமரிப்பாளரோ ஒரு காலி மாலையோ தேவையில்லை. நீங்கள் இருவரும் முற்றிலும் சோர்ந்திருக்க, குழந்தை இறுதியில் தூங்கிவிட, அந்த அழைப்பு "இன்றிரவு அது மிகவும் கடினமாக இருந்தது" என்று உங்கள் துணை சொல்வதாக மட்டுமே இருக்கக்கூடும். அதை நோக்கித் திரும்புவது உங்கள் தொலைபேசியைக் கீழே வைத்து "ஆம், அது உண்மையிலேயே கடினமாக இருந்தது. நீ நலமா?" என்று சொல்வதுபோலச் சிறியதாக இருக்கலாம். அது ஒரு டெபாசிட். போதுமான அளவு அப்படிப்பட்டவை சேர்ந்தால், ஒரு உறவு கடினமான காலகட்டங்களைக் கடத்தும் ஒருவித காப்பிருப்பைக் கட்டியெழுப்புகிறது என்று காட்மேன்கள் கண்டனர்.

ஒரு பெற்றோரின் வாழ்க்கைக்கு உண்மையில் பொருந்தும் சிறிய நகர்வுகள்

இந்தப் பட்டியலை உங்களிடம் தருபவர் யாருக்கும் உங்களை விட அதிக நேரம் இல்லை. குவியலைச் சேர்ப்பதே நோக்கமல்ல. உங்களிடம் இருக்கும் கவனத்தின் துண்டுகளை சற்றே அதிக நோக்கத்துடன் செலவிடுவதே.

• உங்கள் துணை ஏதோ ஒரு சிறிய கருத்துடன் அல்லது பார்வையுடன் உங்களை நோக்கி நீட்டும்போது, அதைப் பிடிக்க முயலுங்கள். சோர்ந்த "ஒரு நொடியில் சொல், நான் கேட்க விரும்புகிறேன்" கூடச் செல்லும். நேரத்தை விடப் பிடிப்பதே முக்கியம்.
• பாராட்டுகளை வெளிப்படையாகச் சொல்லுங்கள். "காலை வேலையை எடுத்துக்கொண்டதற்கு நன்றி." "நீ அவளுடன் மிக நன்றாக இருக்கிறாய்." ஒரு உறவு அழுத்தத்தில் இருக்கும்போது, அன்பான விஷயங்கள் நினைக்கப்படுகின்றன, ஆனால் சொல்லப்படுவதில்லை. அவற்றைச் சொல்லுங்கள்.
• வெறுப்பு கடினமாகுவதற்கு முன்பே, சுமையைப் பற்றி நேர்மையாகப் பேசுங்கள். சண்டையைத் தொடங்கும் "நீ ஒருபோதும் உதவுவதில்லை" அல்ல, மாறாக "திட்டமிடலின் பெரும்பகுதியை என் மனதில் சுமக்கிறேன், அது என்னை அயர்த்துகிறது. அதை நாம் ஒன்றாகப் பார்க்கலாமா?" கணித ரீதியாகச் சமமான ஒன்றை அல்ல, நீங்கள் இருவரும் நியாயம் என உணரும் ஒரு பங்கீட்டை இலக்காக வையுங்கள்.
• உங்களுக்கு மட்டுமே சொந்தமான ஒரு சிறிய பழக்கத்தைக் காக்கவும். வீடு விழிப்பதற்கு முன் பத்து நிமிடம் கோப்பி. குழந்தையைத் தவிர வேறு எதைப் பற்றியும் பேசும் ஒரு தள்ளுவண்டி நடை. அது கணக்கில் வர நீளமாக இருக்க வேண்டியதில்லை.
• வேண்டுமென்றே தரத்தைத் தாழ்த்துங்கள். பாத்திரங்கள் காத்திருக்கும். ஒன்றாக பதினைந்து அமைதி நிமிடங்கள் சோபாவில் அமர்வது சோம்பேறித்தனம் அல்ல. அது பராமரிப்பு.
• வேலை தொடர்பில்லாத தொடுதல். வழக்கத்தை விடச் சில நொடிகள் நீளும் ஒரு அணைப்பு, பயணத்தில் பிடித்த ஒரு கை. உடல்நெருக்கம் பெரும்பாலும் முதலில் போகிறது, மிக மெதுவாகவே திரும்பி வருகிறது, சிறிய சைகைகள் அந்த இடைவெளியைக் கடக்க உதவுகின்றன.

நீங்கள் இவற்றைச் சரியாகச் செய்ய மாட்டீர்கள், அதன் தேவையும் இல்லை. நெருக்கமாக இருக்கும் தம்பதிகள் ஒருபோதும் ஒரு அழைப்பைத் தவறவிடாதவர்கள் அல்ல. அவர்கள் போதுமான அளவு அடிக்கடி ஒருவரையொருவர் நோக்கி நீட்டுபவர்கள், கடுமையாகவோ குளிர்ச்சியாகவோ ஆனபோது திரும்பி வருபவர்கள். "முன்பு உன்னிடம் கடுமையாக நடந்துகொண்டேன், மன்னிக்கவும், நான் ரொம்ப சோர்வாக இருக்கிறேன்" என்பது நீங்கள் நினைப்பதை விட அதிகமாக சரிசெய்கிறது.

பிரச்சனைக்கு எதிராக ஒரு அணி, ஒருவருக்கொருவர் எதிராக அல்ல

எந்த ஒரு பழக்கத்தையும் விட ஒரு மாற்றம் அதிகமாக மாற்றுகிறது: நீங்கள் இருவரும் ஒரே பக்கத்தில் இருக்கிறீர்கள் என்று வெளிப்படையாகத் தீர்மானிப்பது. எதிரி உங்கள் துணை அல்ல. அது சோர்வு, செய்யவேண்டியவற்றின் பட்டியல், குழந்தையின் வயிற்று வலி, முன்னால் இருக்கும் நீண்ட இரவு. இரவு 3 மணிக்கு ஏதோ தவறாகும்போது, யார் அதிகம் செய்தார், யார் தூங்கினார், யாருடைய முறை என்று கணக்கு வைக்கத் தொடங்குவது எளிது. அந்தக் கணக்கு வைத்தல் உங்களை அமைதியாக எதிரிகளாக்குகிறது.

அணித்தோழர்கள் வேறுவிதமாகச் செய்கிறார்கள். அவர்கள் விசாரிக்கிறார்கள். "இன்றிரவு உனக்கு என்ன தேவை?" அவர்கள் கணக்கின்றி மாறிமாறி எடுத்துக்கொள்கிறார்கள். சரியாகப் படாதபோதும் மற்றவர் முயல்கிறார் என்று அவர்கள் கருதுகிறார்கள். நீங்கள் உண்மையிலேயே ஒரு அணியாக இருக்கும்போது, ஒரு கடினமான இரவு என்பது ஒருவர் மற்றொருவருக்குச் செய்யும் ஒன்று அல்ல, மாறாக ஒன்றாக நீங்கள் தாண்டிச் செல்லும் ஒன்று.

இது உங்கள் குழந்தைக்கு நீங்கள் மாதிரி காட்டக்கூடிய மிக பயனுள்ள விஷயங்களில் ஒன்று, ஆனால் அது ஒரு கூடுதல் பலன், முக்கிய நோக்கமல்ல. குழந்தைகள் வீட்டின் உணர்ச்சி வானிலையை உள்வாங்குகிறார்கள். ஒரு நிலையான, கனிவான கூட்டாண்மை, அவர்கள் ஏன் என்று விளக்கக்கூடியதற்கு நீண்ட காலம் முன்பே, அவர்களைப் பாதுகாப்பாக உணரச் செய்வதன் ஒரு பகுதி.

விலகல் குழந்தைப் பருவத்துடன் முடிவதில்லை

இதையெல்லாம் புதிதாய்ப் பிறந்த குழந்தையின் மந்தமான காலத்தின் ஒரு பிரச்சனையாக, எல்லோரும் இரவு முழுக்கத் தூங்கத் தொடங்கியதும் விலகிச் செல்லும் ஒன்றாகப் படிப்பது எளிது. ஆரம்பக் காலகட்டம் மிகத் தீவிரமானது. ஆனால் துணையர்களாக இருப்பதற்குப் பதிலாக ஒரு வீட்டின் இணை-மேலாளர்களாக மாறும் மெதுவான இழுப்பு டயப்பர்கள் முடியும்போது நிற்பதில்லை. அது வெறும் வடிவத்தை மாற்றிக்கொள்கிறது.

தளராத குழந்தைகள் மற்றும் பள்ளிக் குழந்தைகளுடன், நடைமுறை விவரங்கள் பெருகுகின்றன. விளையாட்டு, பள்ளி அழைத்துவரல்கள், பிறந்தநாள் விழாக்கள், நோய்வாய்ப்பட்ட நாட்கள், யார் எதைச் சமாளிக்கிறார் என்ற தொடர்ந்த மெல்லிய இரைச்சல். இந்தக் கட்டத்தின் ஆபத்து சோர்வை விட நுட்பமானது. அது திறமை. குடும்பத்தை ஒரு அலகாக நடத்துவதில் நீங்கள் மிகச் சிறந்துவிடுகிறீர்கள், அதற்குள் ஒரு தம்பதியாக இருக்க மறந்துவிடுகிறீர்கள். நீங்கள் பல ஆண்டுகள் சிறந்த அணித்தோழர்களாக இருந்து, மெதுவாக அந்நியர்களாக மாறிவிடலாம்.

திருப்தியைக் கண்காணித்த மெட்டா பகுப்பாய்வு, அந்தச் சரிவு ஒரு ஆண்டுக்குப் பிறகு தானாகவே திரும்பவில்லை என்று கண்டது. அது நீடித்தது. அது சோகத்திற்கான காரணம் அல்ல. இணைப்பை நீங்கள் ஒரு முறை சரிசெய்து மறக்கும் ஒன்றாக அல்லாமல், ஒரு செடிக்கு நீரூற்றுவது போலத் தொடர்ந்து பராமரிக்கும் ஒன்றாக நடத்துவதற்கான காரணம். நீண்ட காலத்தில் நன்றாக இருக்கும் தம்பதிகள் ஆண்டுக்கு ஆண்டு தொடர்ந்து நீட்டுபவர்கள், தொடர்ந்து அன்பான விஷயத்தைச் சொல்பவர்கள், தொடர்ந்து சிறிது நேரத்தைக் காப்பவர்கள். பழக்கங்கள் காலாவதியாகாது. அதன் பலனும் அப்படியே.

இதிலிருந்து ஒரு புதிய பார்வையை எடுத்துச் செல்வதென்றால், அது இதுதான்: குழந்தைகள் வளர்ந்து முடியும் வரை உறவு நிறுத்தி வைக்கப்படவில்லை. உங்கள் கைகள் நிறைந்திருக்கும் ஆண்டுகளே உறவு. அந்த ஆண்டுகளில், துண்டுகளிலும் சிறிய கணங்களிலும் நீங்கள் கட்டியெழுப்பும் நெருக்கமே உங்கள் குடும்பம் உண்மையில் எதனால் ஆனது என்பது.

சாதாரண கடினத்தை விட அதிகமாக இருக்கும்போது

ஒரு குழந்தைக்குப் பிறகு ஒரு கடினமான காலகட்டம் எதிர்பார்க்கப்படுவதே. ஆனால் சில விஷயங்கள் பொறுமையையும் ஒரு நல்ல உரையாடலையும் விட அதிகம் தேவைப்படுகின்றன.

நீங்கள் இருவரில் ஒருவர் சாதாரண சோர்வை விட அதிகமாக, தொடர்ந்த சோகம், நம்பிக்கையின்மை, விடாத பதற்றம், அல்லது பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய வாரங்களிலும் மாதங்களிலும் தன்னைப் போலவே உணராத ஒரு நிலையுடன் போராடினால், அதை தீவிரமாக எடுத்துக்கொண்டு ஒரு மருத்துவரிடம் கொண்டு செல்வது மதிப்புடையது. பிரசவத்திற்குப் பிந்தைய மனச்சோர்வும் பதற்றமும் பொதுவானவை, சிகிச்சையளிக்கக்கூடியவை, அவை பிரசவிக்கும், பிரசவிக்காத பெற்றோர் இருவரையும் பாதிக்கின்றன. அவை ஒரு குணக்குறை அல்ல, தனியாகப் பல்லைக் கடித்துக்கொண்டு தாண்ட வேண்டிய ஒன்றும் அல்ல.

உங்களுக்கு இடையேயான தூரம் விலகவில்லை என்றால், அதே சண்டை மீண்டும் மீண்டும் நடந்தால், அவமதிப்போ மௌனச் சுவரோ ஊடுருவியிருந்தால், அல்லது ஒருவரையொருவர் மீண்டும் கண்டடையும் வழியை உங்களால் கண்டுபிடிக்க முடியாவிட்டால், ஒரு தம்பதி சிகிச்சையாளர் என்பது நீங்கள் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அது நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக பயனுள்ள விஷயங்களில் ஒன்று. கட்டியெழுப்ப இன்னும் அன்பு எஞ்சியிருக்கும்போதே ஆரம்பத்திலேயே உதவியை நாடுவது, நீங்கள் ஏறக்குறைய பேசாத நிலைக்கு வரும் வரை காத்திருப்பதை விட நன்றாக வேலை செய்கிறது.

உங்கள் குழந்தைகள் சிறியதாக இருக்கும் பருவம் உண்மையிலேயே ஒரு உறவின் மிகக் கடினமான காலங்களில் ஒன்று, அதேநேரம் அதைக் கடினமாகக் காண்பது மிக சாதாரணமான ஒன்று. நீங்கள் இழந்திருக்கும் நெருக்கம் போய்விடவில்லை. அது பெரும்பாலும் சிறிய கணங்களில், நீங்கள் எவ்வளவு சோர்ந்திருந்தாலும் இன்றிரவே நீட்டிப் பிடிக்கக்கூடிய அந்தக் கணங்களில் காத்திருக்கிறது.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, Romantic Relationships Take a Dive After Baby Arrives (According to Research)
• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• Frontiers in Psychology, Transition to Parenthood and Marital Satisfaction: A Meta-Analysis
• PubMed Central, Division of Household and Childcare Labor and Relationship Conflict Among Low-Income New Parents