நீங்கள் நெருக்கடியில் இருந்தால் அல்லது உங்களையே காயப்படுத்திக் கொள்ள நினைத்தால், நீங்கள் தனியாக இல்லை. அமெரிக்காவில், 988-க்கு அழைக்கவும் அல்லது குறுஞ்செய்தி அனுப்பவும் (Suicide & Crisis Lifeline, 24/7), 741741-க்கு HOME என்று குறுஞ்செய்தி அனுப்பவும் (Crisis Text Line), அல்லது அவசர நிலையில் 911-க்கு அழைக்கவும். உலகில் நீங்கள் எங்கிருந்தாலும், findahelpline.com உங்கள் சொந்த நாட்டிலும் உங்கள் சொந்த மொழியிலும் இலவசமான, ரகசியம் காக்கப்படும் நெருக்கடி உதவி எண்களைப் பட்டியலிடுகிறது. நீங்கள் இப்போது உடனடி ஆபத்தில் இருந்தால், உங்கள் பகுதியின் அவசர எண்ணை அழையுங்கள்.
அதன் இழுப்பை நீங்கள் அநேகமாக உணர்ந்திருப்பீர்கள். எங்கோ ஒரு இடத்தில் சரியான நபர் இருக்கிறார், உராய்வு இல்லாமல் பொருந்துபவர், இதையெல்லாம் எளிதாக்குபவர். எனவே காதல் கடினமாகும்போது, நீங்களும் நீங்கள் உண்மையிலேயே அக்கறை கொள்ளும் ஒருவரும் அதே சர்ச்சையில் தொடர்ந்து தட்டுப்படும்போது, ஒரு சிறிய குரல் தவறான கேள்வியைக் கேட்கத் தொடங்குகிறது. "இதை எப்படிச் சரிசெய்வது" அல்ல, "ஒருவேளை இது அந்த ஒருவர் இல்லையோ" என்று.
அந்தக் குரலுக்கு ஆராய்ச்சி வட்டாரங்களில் ஒரு பெயர் உண்டு. உளவியலாளர்கள் அதை விதிநம்பிக்கை என்று அழைக்கிறார்கள்: இருவர் ஒன்றாக இருக்க விதிக்கப்பட்டவர்களோ இல்லையோ, சரியான பொருத்தம் பெரும்பாலும் தானாக வேலை செய்ய வேண்டும் என்ற அமைதியான அனுமானம். அது பாதிப்பில்லாதது போல் ஒலிக்கிறது. காதலைப் பற்றிய நமது மிகவும் பிரபலமான கருத்துக்களில் அதுவும் ஒன்று. நிறைய மக்களுக்கு அது காதலை எளிதாக அல்ல, கடினமாக ஆக்குகிறது.
இது காதல்மயத்திற்கு எதிரான வாதம் அல்ல. வேறு ஒரு, இன்னும் உறுதியான வகைக்கான வாதம்.
காதலில் நம்பிக்கை கொள்ளும் இரண்டு வழிகள்
உளவியலாளர் சி. ரேமண்ட் நீ மற்றும் அவரது சகாக்கள், உறவுகளைப் பற்றி மக்கள் சுமக்கும் கதைகளை ஆண்டுக்கணக்கில் ஆய்வு செய்து, அந்தக் கதைகள் இரண்டு முகாம்களாக விழுகின்றன என்று கண்டறிந்தனர்.
ஒன்று விதிநம்பிக்கை. இந்தப் பார்வையில் அதிகம் உள்ளவர்கள், பொருந்தும் தன்மையை ஒரு ஜோடியைப் பற்றிய ஒரு நிலையான உண்மையைப் போல, நீங்கள் கண்டுபிடிக்கும் ஒன்றாகக் கருதுகிறார்கள். நீங்கள் ஒரு பொருத்தமோ இல்லையோ. ஆரம்பகால உராய்வு ஒரு எச்சரிக்கை அறிகுறியாக, நீங்கள் தவறாகத் தேர்ந்திருக்கலாம் என்பதற்கான சான்றாகப் படிக்கப்படுகிறது.
மற்றொன்று வளர்ச்சி நம்பிக்கை. இந்தப் பார்வையில் அதிகம் உள்ளவர்கள் ஒரு உறவை காலப்போக்கில் கட்டப்படும் ஒன்றாகப் பார்க்கிறார்கள். சிக்கல்கள் நீங்கள் ஒன்றாகச் சேருகிறீர்களா என்பது பற்றிய தீர்ப்பு அல்ல. அவை வெவ்வேறு இருவர் ஒருவரை ஒருவர் கற்றுக்கொள்ளும் சாதாரண வேலை.
நம்மில் பெரும்பாலோர் இரண்டையும் சிறிதளவு கொண்டிருக்கிறோம். ஆனால் நீங்கள் எதில் சாய்கிறீர்கள், குறிப்பாக விஷயங்கள் கரடுமுரடாகும்போது, அது அடுத்து நீங்கள் என்ன செய்கிறீர்கள் என்பதை வடிவமைக்கிறது. வலுவான வளர்ச்சி நம்பிக்கை உள்ளவர்கள் மோதலை இன்னும் சுறுசுறுப்பாகச் சமாளிக்கிறார்கள், ஒரு துணை ஏதோ ஒரு இலட்சியத்திற்குக் குறைவாக இருக்கும்போது இன்னும் அர்ப்பணிப்புடன் இருக்கிறார்கள், தவிர்க்க முடியாத ஏமாற்றங்களை இன்னும் நன்றாகத் தாங்குகிறார்கள் என்று நீயின் ஆராய்ச்சி கண்டறிந்தது. மாறாக, விதிநம்பிக்கை கொண்டவர்கள் ஒரு கரடுமுரடான கட்டத்தை அடிப்படைப் பொருந்தாமையின் அறிகுறியாக விரைவாகப் படிக்கிறார்கள், கதவை நோக்கி விரைவாகச் செல்கிறார்கள்.
இதோ ஆன்மத்துணை கதையில் உள்ள வலை. அது உண்மையான காதல் ஒருபோதும் தேர்ச்சிபெற முடியாத ஒரு சோதனையை அமைக்கிறது. உண்மையான காதலில் சத்தமாக மென்று, வெப்பநிலைமானியில் நீங்கள் விரும்பியபடி வாக்களிக்காமல், அவ்வப்போது வேண்டுமென்று அல்லாமல் உங்கள் உணர்வுகளைக் காயப்படுத்தும் ஒரு நபர் அடங்கியிருக்கிறார். "அந்த ஒருவர்" பற்றிய உங்கள் தனிப்பட்ட வரையறை ஒருபோதும் உராய்வை ஏற்படுத்தாத ஒருவர் என்றால், எல்லோரும் தவறான ஒருவர் என்று நீங்கள் இறுதியில் முடிவுசெய்வீர்கள்.
நீண்ட ஆய்வுகள் உண்மையில் என்ன கண்டறிந்தன
பொருந்தும் தன்மை ரகசியம் இல்லையென்றால், எது ரகசியம்?
அதற்கு, வெற்றிபெறும் ஜோடிகளைப் பார்ப்பது உதவுகிறது. ஆராய்ச்சியாளர் ஜான் காட்மேன் மற்றும் அவரது சகாக்கள், ஒரு ஆய்வகத்தில் உண்மையான ஜோடிகள் தொடர்பு கொள்வதை பல தசாப்தங்கள் பார்த்து, பிறகு யார் ஒன்றாக இருந்தார்கள், யார் பிரிந்தார்கள் என்று பார்க்க அவர்களை ஆண்டுக்கணக்கில் பின்தொடர்ந்தனர். அந்தப் பதிவுகளிலிருந்து, எந்தத் திருமணங்கள் நீடிக்கும் என்பதை வியக்கத்தக்க துல்லியத்துடன் அவர்களால் கணிக்க முடிந்தது.
செழித்த ஜோடிகளை பிரிந்தவர்களிடமிருந்து பிரித்தது அவர்கள் எவ்வளவு பொருத்தமாகத் தோன்றினார்கள் அல்லது எவ்வளவு அரிதாகச் சண்டையிட்டார்கள் என்பது அல்ல. செழித்த ஜோடிகளும் சண்டையிட்டார்கள். வித்தியாசம் அரவணைப்புக்கும் உராய்வுக்கும் இடையிலான விகிதம். நிலையான, மகிழ்ச்சியான உறவுகளில், ஒரு கருத்து வேறுபாட்டின் நடுவிலும், நேர்மறையான தருணங்கள் எதிர்மறையானவற்றை சுமார் ஐந்துக்கு ஒன்று என்ற விகிதத்தில் மிஞ்சின. ஒரு சரிசெய்யும் முயற்சி. சிறிதளவு நகைச்சுவை. கையில் ஒரு தொடுதல். ஒரு சிறிய "நீ சரியாக இருக்கலாம்."
காட்மேன் இரண்டு வகையான துணைகளை விவரித்தார். சிலர் தங்கள் உறவில் பாராட்டுவதற்கு விஷயங்களைத் தேடுகிறார்கள், அதை உரக்கச் சொல்கிறார்கள். மற்றவர்கள் தவறுகளைத் தேடுகிறார்கள், தங்கள் துணை எதைத் தவறாகச் செய்கிறார் என்ற கணக்கை வைத்திருக்கிறார்கள். முதல் குழு கடினமான பருவங்களைக் கடத்தும் நல்லெண்ணத்தின் ஒரு நீர்த்தேக்கத்தைக் கட்டுகிறது. இரண்டாவது குழு அதை மெதுவாக வடித்துவிடுகிறது.
இதைப் பற்றி அமைதியாக என்ன தீவிரமானது என்பதைக் கவனியுங்கள். இதில் எதுவும் ஒரு பரிபூரண பொருத்தத்தைக் கண்டுபிடித்திருப்பதைச் சார்ந்தில்லை. இது ஒரு தொகுப்பு பழக்கங்கள். நீங்கள் ஏற்கனவே நேசிக்கும் ஒரு நபருடன், நீங்கள் கற்றுக்கொள்ளக்கூடிய பழக்கங்கள்.
சிறிய விஷயங்கள்தான் பெரிய விஷயங்கள்
காதல் பெரிய சைகைகளால் உயிருடன் வைக்கப்படுகிறது என்ற ஒரு கவர்ச்சியான நம்பிக்கை உண்டு: ஆச்சரிய பயணம், நாடகீய மன்னிப்பு, மற்றவற்றைப் பொறாமைப்படுத்தும் திருமண ஆண்டு நிறைவு. சான்று இன்னும் தாழ்மையான இடத்தைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது.
UC பெர்க்லியில் உள்ள Greater Good Science Center-க்கான ஒரு கட்டுரையில், உறவு ஆராய்ச்சியாளர்களான சூஸான் பிலெகி பாவெல்ஸ்கியும் ஜேம்ஸ் பாவெல்ஸ்கியும், நீடிக்கும் ஜோடிகள் பெரிய உணர்வுகள் தானாக வருவதற்குக் காத்திருக்காமல் சாதாரண தருணங்களைச் சுறுசுறுப்பாகக் கவனித்துப் பராமரிப்பது எப்படி என்பதை விவரிக்கிறார்கள். அவர்கள் முன்னிலைப்படுத்தும் ஒரு கண்டுபிடிப்பு, குளிர்சாதனப் பெட்டியில் ஒட்ட வைக்கும் அளவுக்கு எளிமையானது: இருவரும் மற்றவர் செய்வதைத் தவறாமல் கவனித்துப் பாராட்டைத் தெரிவிக்கும் ஜோடிகள் ஒன்றாக இருக்க அதிக வாய்ப்புள்ளது.
ஆன்மத்துணை கட்டுக்கதை தலைகீழாகப் புரிந்துகொள்ளும் பகுதி அதுதான். சரியான நபரைக் கண்டுபிடிப்பதே வேலை, அதை நீங்கள் செய்தவுடன் காதல் தன்னைத்தானே கவனித்துக்கொள்ளும் என்று அது சொல்கிறது. காதல்தான் வேலை என்று ஆய்வுகள் கூறுகின்றன. இருண்ட, மகிழ்ச்சியற்ற வேலை அல்ல. பெரும்பாலும் சிறிய அன்றாட வகை.
உண்மையிலேயே தாக்கத்தை ஏற்படுத்தும் சில விஷயங்கள்:
- விலகி அல்ல, நோக்கித் திரும்புங்கள். உங்கள் துணை வெளியே உள்ள விசித்திரப் பறவையைப் பற்றிச் சொல்லும்போது அல்லது தங்கள் இன்பாக்ஸைப் பார்த்துப் பெருமூச்சு விடும்போது, அது உங்கள் கவனத்திற்கான ஒரு சிறிய வேண்டுகோள். சிறிது நேரமேனும் தலைதூக்கிப் பதிலளிப்பது நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிக நம்பகமான வைப்புகளில் ஒன்று.
- பாராட்டுவதை உரக்கச் சொல்லுங்கள். "இவர்கள் எனக்குக் கிடைத்தது என் அதிர்ஷ்டம்" என்ற எண்ணம் உங்கள் தலைக்குள்ளேயே இருந்தால் எதுவும் செய்யாது. நன்றி மற்ற நபரின் மீது வந்து படும்போது மட்டுமே கணக்கிடப்படுகிறது.
- சரிசெய்தலை ஒரு வாக்கெடுப்பாக அல்ல, ஒரு திறமையாகக் கருதுங்கள். ஒரு சண்டைக்குப் பிறகு, முக்கியமான கேள்வி யார் சரி என்பது அல்ல. நீங்கள் கனிவாக மீண்டும் ஒன்றாக வர முடியுமா என்பதுதான். நன்றாகச் சரிசெய்யும் ஜோடிகள் மோதலற்றவர்கள் அல்ல. அவர்கள் மீண்டும் இணைவதில் நல்லவர்கள்.
- முடியும்போது நல்ல எண்ணத்தை அனுமானியுங்கள். அதே மறந்துபோன வேலையை "அவர்களுக்கு அக்கறை இல்லை" என்றோ "அவர்களுக்கு ஒரு கொடூரமான நாள் இருந்தது" என்றோ படிக்கலாம். வளர்ச்சி மனப்பான்மை கொண்ட துணைகள் இன்னும் தாராளமான வாசிப்பைத் தேர்ந்தெடுக்கிறார்கள், அதுவே இன்னும் உண்மையானதாகவும் இருக்கிறது.
இது உங்களை எங்கே விட்டுச்செல்கிறது
நீங்கள் தனிமையாக இருந்தால், விடுதலையளிக்கும் செய்தி என்னவென்றால், காதலை எளிதாக்கும் ஒரு குறையற்ற பொருத்தத்தை நீங்கள் தேடவில்லை. நீங்கள் கனிவான, விருப்பமுள்ள, உங்களைப் போலவே ஏறக்குறைய அதே திசையில் செல்லும் ஒருவரை, நீங்கள் ஒன்றாகக் கட்ட விரும்பும் ஒருவரைத் தேடுகிறீர்கள். பொருந்தும் தன்மை உண்மையானது, ஆனால் அது ஒரு உத்தரவாதத்தை விட ஒரு தொடக்கக் கையாக இருக்கிறது. விளையாட்டு நீங்கள் இருவரும் அதை எப்படி விளையாடுகிறீர்கள் என்பதில் இருக்கிறது.
நீங்கள் ஏற்கனவே ஒருவருடன் இருந்து, அந்தச் சிறிய சந்தேகக் குரல் கிசுகிசுத்துக்கொண்டிருந்தால், சந்தேகமே நீங்கள் தவறாகத் தேர்ந்தீர்கள் என்ற அறிகுறி அல்ல என்பதை அறிவது மதிப்புக்குரியது. அது காலப்போக்கில் ஒரு உண்மையான மனிதனை நேசிப்பதன் ஒரு சாதாரண பண்பு. ஆரோக்கியமான நகர்வு பொதுவாக, ஒரு கற்பனையான பரிபூரண நபருக்கு அந்த நபர் ஈடாகிறாரா என்று தொடர்ந்து தணிக்கை செய்வது அல்ல, உறவை நோக்கித் திரும்பி அதைப் பராமரிப்பது.
சில சமயங்களில் நேர்மையான பதில் கடினமானது. ஒரு உறவைப் பராமரிப்பது உங்களைக் காயப்படுத்தும் ஒன்றைத் தாங்குவது போன்றது அல்ல. உங்கள் துணையைப் பற்றிப் பயமாக, கட்டுப்படுத்தப்பட்டதாக, இழிவுபடுத்தப்பட்டதாக, அல்லது பாதுகாப்பற்றதாக உணர்ந்தால், அது நீங்களே தனியாக வேலை செய்து தீர்க்கும் ஒரு வளர்ச்சிச் சிக்கல் அல்ல, எந்த அளவு பாராட்டுப் பட்டியலும் அதைச் சரிசெய்யாது. அது ஒரு நம்பகமான நபரிடமிருந்து, உரிமம் பெற்ற ஒரு ஜோடி அல்லது தனிநபர் சிகிச்சையாளரிடமிருந்து, அல்லது ஒரு ரகசிய உதவி வரிசையிலிருந்து உண்மையான ஆதரவை நோக்கி நீளும் தருணம். உறவு தற்போது உங்களுக்குத் தருவதை விட உங்களுக்காக அதிகம் விரும்புவது காதலின் தோல்வி அல்ல. அது நீங்கள் செய்யக்கூடிய மிகவும் அன்பான விஷயமாக இருக்கலாம்.
கட்டுக்கதை ஒரே ஒரு பரிபூரண நபரை உறுதியளிக்கிறது. வழங்கப்படும் உண்மை சிறந்தது, மிக அதிகமான மக்களுக்குக் கிடைக்கிறது: நீடிக்கும் காதல் என்பது இரண்டு சாதாரண, குறையுள்ள மனிதர்கள், எளிதாக இல்லாதிருக்கும்போது கனிவாக இருந்து, வேண்டுமென்றே, சிறிது சிறிதாக உருவாக்கும் ஒன்று.
ஆதாரங்கள்
- The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
- Oxford Handbook of Close Relationships, Implicit Theories of Relationships: Destiny and Growth Beliefs
- Greater Good Science Center (UC Berkeley), How Science Can Help Your Love to Last