அமைதியான அரிப்பு: மிகவும் தாமதமாகுவதற்கு முன்பு துண்டிப்பைப் பிடித்தல்

ஒருவரை ஒருவர் நோக்கி நீளுவதை நிறுத்தும் தருணத்தை யாரும் திட்டமிடுவதில்லை. அதை விளக்கும் ஒரு சண்டை அரிதாகவே இருக்கிறது. நீங்கள் இன்னும் மரியாதையாக இருக்கிறீர்கள். நீங்கள் இன்னும் வீட்டு வேலைகளைப் பகிர்ந்து, பல் மருத்துவர் சந்திப்புகளை நினைவில் வைத்து, ஒரே படுக்கையில் தூங்குகிறீர்கள். வெளியிலிருந்து, மேலும் உள்ளிருந்து பெரும்பாலான பகுதியிலிருந்தும் கூட, உறவு நன்றாக இருக்கிறது.

பிறகு ஒரு இரவு நீங்கள் கடைசியாக நடத்திய உண்மையான உரையாடல் எது என்று நினைவில்லை என்பதை உணர்கிறீர்கள். தளவாடங்கள் அல்ல. குழந்தைகளை யார் அழைத்து வருவது அல்லது இரவு உணவுக்கு என்ன என்பது அல்ல. ஒரு உண்மையான உரையாடல், உங்களில் ஒருவர் உண்மையான ஒன்றைச் சொல்ல மற்றவர் நெருங்கிச் சாயும் வகை.

அந்த இடைவெளியைத்தான் அமைதியான அரிப்பு என்று நாம் சொல்கிறோம். அது மெதுவானது, சாதாரணமானது, சரியான நேரத்தில் நீங்கள் பிடித்தால் திரும்பப் பெறக்கூடியது. கடினமான பகுதி என்னவென்றால், அது கிட்டத்தட்ட ஒருபோதும் தன்னை அறிவித்துக்கொள்வதில்லை.

மெதுவான விலகல்தான் ஏன் ஆபத்தானது

உறவுகள் பெரிய விஷயங்களால் உருவாகின்றன அல்லது உடைகின்றன என்று நாம் நினைக்கிறோம். திருட்டுத்தனமான உறவு, கூச்சலிடும் சண்டை, துரோகம். அவை நடக்கின்றன. ஆனால் ஜோடிகள் ஒன்றாக இருப்பார்களா என்பதை உண்மையில் எது கணிக்கிறது என்பது பற்றிய ஆராய்ச்சி, மிகக் குறைவான நாடகீயமான ஒரு இடத்தைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது.

தன் சியாட்டில் ஆராய்ச்சி ஆய்வகத்தில், உளவியலாளர் ஜான் காட்மேன் ஜோடிகள் தொடர்பு கொள்வதை பல தசாப்தங்கள் பார்த்து, பிறகு யார் நீடித்தார்கள் என்று பார்க்க அவர்களை ஆண்டுக்கணக்கில் பின்தொடர்ந்தார். நெருக்கமாகத் தங்கிய ஜோடிகளை பிரிந்தவர்களிடமிருந்து பிரித்தது அவர்கள் எப்படிச் சண்டையிட்டார்கள் என்பது அல்ல. சாதாரண, மறக்கக்கூடிய வினாடிகளில் அவர்கள் ஒருவருக்கொருவர் எப்படிப் பதிலளித்தார்கள் என்பதுதான். ஒரு துணை தொட்டியிலிருந்து தலைதூக்கி, "அந்தப் பறவையைப் பார்" என்று சொல்கிறார். மற்றவர் பார்க்கிறார். அல்லது பார்ப்பதில்லை.

காட்மேன் இந்தச் சிறிய நீட்டல்களை "இணைப்புக்கான வேண்டுகோள்கள்" என்று அழைக்கிறார், அந்தப் பதிலை "நோக்கித் திரும்புதல்" அல்லது "விலகித் திரும்புதல்" என்று அழைக்கிறார். எண்கள் கூர்மையானவை. அவரது ஆய்வகத்தில், மகிழ்ச்சியாக ஒன்றாகத் தங்கிய ஜோடிகள் ஒருவரின் வேண்டுகோள்களை நோக்கி சுமார் 86 சதவீதம் நேரம் திரும்பினர். பிறகு பிரிந்த ஜோடிகள் ஒருவரை ஒருவர் நோக்கி வெறும் 33 சதவீதம் நேரம் மட்டுமே திரும்பியிருந்தனர். அதே சிறிய தருணங்கள். காட்டுத்தனமாக வேறுபட்ட எதிர்காலங்கள்.

அதுதான் அமைதியான அரிப்பின் இயந்திரம். ஒரு புறக்கணிக்கப்பட்ட "அந்தப் பறவையைப் பார்" எதுவும் முக்கியமல்ல. ஆனால் ஆண்டுக்கணக்கில் குவிந்த அவற்றில் ஆயிரக்கணக்கானவை, நீளுவது தங்களுக்கு எதையும் தருவதில்லை என்று இருவருக்கும் கற்பிக்கின்றன. எனவே அவர்கள் நீளுவதை நிறுத்துகிறார்கள். அதைத் தொடரும் மௌனம் அமைதி போல் உணரப்படுகிறது. அது பட்டினிக்கு அருகில் இருக்கிறது.

விலகல் உண்மையில் எப்படித் தெரிகிறது

துண்டிப்பு துல்லியமாகத் திருட்டுத்தனமானது, ஏனெனில் அது மோதல் போல் தெரிவதில்லை. பெரும்பாலும் அது அமைதி போல் தெரிகிறது. உங்களிடமோ உங்கள் இருவருக்கு இடையேயோ கவனிக்க மதிப்புள்ள சில அமைதியான அறிகுறிகள் இதோ:

• உங்கள் உரையாடல்கள் தளவாடங்களாகச் சுருங்கிவிட்டன. கால அட்டவணைகள், கட்டணங்கள், நாய், மாமியார் வீட்டார். ஒரு பகிரப்பட்ட வாழ்க்கையின் நிர்வாகப் படை நன்றாக இயங்குகிறது, வேறு கிட்டத்தட்ட எதுவும் சொல்லப்படுவதில்லை.
• நீங்கள் முன்பு உங்கள் துணையிடம் முதலில் சொல்லும் விஷயங்களை மற்றவர்களிடம் சொல்லத் தொடங்கியிருக்கிறீர்கள். ஒரு நண்பர், ஒரு சக ஊழியர், ஒரு உடன்பிறந்தவர் இப்போது நல்ல செய்தியையும் கெட்ட செய்தியையும் அவர்களுக்கு முன்பே கேட்கிறார்.
• ஒரே அறையில் நீங்கள் தனிமையாக உணர்கிறீர்கள். உடல்ரீதியாக ஒன்றாக, உணர்ச்சிரீதியாக வேறு எங்கோ. இந்த குறிப்பிட்ட தனிமை உண்மையில் தனியாக இருப்பதை விட அதிகம் வலிக்கும்.
• ஆர்வம் மங்கிவிட்டது. அவர்கள் என்ன சொல்வார்கள் என்று உங்களுக்கு ஏற்கனவே தெரியும் என்று கருதி, நீங்கள் கேட்பதை நிறுத்துகிறீர்கள். அவர்களும் அப்படியே செய்கிறார்கள்.
• தொடுதல் செயல்முறையாகவோ அரிதாகவோ மாறிவிட்டது. தோளில் கடந்துசெல்லும் ஒரு கை, ஒரு உண்மையான அணைப்பு, சிறிய உடல்ரீதியான வணக்கங்கள், யாரும் தீர்மானிக்காமலேயே அவை மெல்லியதாகின்றன.
• நீங்கள் அமைதியாக மதிப்பெண் வைத்துக்கொண்டிருக்கிறீர்கள். வெறுப்பு பின்னணியில் சேர்ந்துகொண்டிருக்கிறது, ஆனால் சண்டையிடும் அளவுக்கு அது இன்னும் உரக்க இல்லை.

இவற்றில் எதுவும் தானாக எதற்கும் சான்று அல்ல. ஒவ்வொரு நீண்ட உறவும் தூரத்தின் கட்டங்களைக் கடந்துசெல்கிறது, குறிப்பாக மன அழுத்தத்தின் கீழ், ஒரு புதிய குழந்தை, ஒரு கொடூரமான வேலைப் பருவம், நோய், துக்கம். கேள்வி என்னவென்றால், அந்தத் தூரம் ஒரு பருவமா அல்லது ஒரு திசையா என்பது.

எல்லாம் நன்றாக இருக்கிறது என்று நடிப்பதன் விலை

அதைக் காத்திருந்து முடிக்கத் தூண்டுகிறது. விஷயங்கள் அமைதியாக இருக்கின்றன. ஏன் அதைக் குத்திக் கிளற வேண்டும்? ஆனால் உணர்ச்சி தூரம் நடுநிலையானது அல்ல, அது உங்கள் உணர்வுகளில் மட்டும் வாழ்வதில்லை.

வயதான திருமணமான ஜோடிகள் பற்றிய ஒரு நீண்டகால ஆய்வு, ஒரு திருமணத்திற்குள் உள்ள தனிமை இரு துணைகளுக்கும் மோசமான உடல்நலத்துடன், இரத்த சர்க்கரை மற்றும் இரத்தக்குழாய் ஆரோக்கியத்துடன் தொடர்புடைய அளவீடுகள் உட்பட, தொடர்பு கொண்டிருந்ததைக் கண்டறிந்தது. முக்கியமாக, ஒரு வலுவான, ஆதரவான உறவு அந்த விளைவைத் தணித்தது. நெருக்கம் திருமணத்தின் மேல் அமர்ந்திருந்த ஒரு ஆடம்பரம் அல்ல. அது இரண்டு இதயங்களுக்கு மட்டுமல்ல, இரண்டு உடல்களுக்கு உண்மையான பாதுகாப்பு வேலையைச் செய்துகொண்டிருந்தது.

ஒரு அமைதியான விலையும் உண்டு. இருவர் ஒருவரை ஒருவர் நோக்கித் திரும்புவதை நிறுத்தும்போது, உறவு தன் இருப்புக்களை இழக்கிறது. காட்மேனின் பணி ஒரு வகை உணர்ச்சி இருப்புநிலைக் கணக்கைச் சுட்டிக்காட்டுகிறது: நிலையான, மகிழ்ச்சியான ஜோடிகள் மோதலின்போது ஒவ்வொரு எதிர்மறை தொடர்புக்கும் ஐந்து நேர்மறை தொடர்புகள் போன்ற ஒன்றைப் பராமரிக்கிறார்கள். அரவணைப்பு மற்றும் கவனத்தின் அந்தச் சிறிய தினசரி வைப்புகள்தான், ஒரு உண்மையான சண்டை இறுதியில் வரும்போது ஒரு உறவு செலவழிப்பது. அமைதியான ஆண்டுகளில் கணக்கு வறண்டுபோக விட்டால், முதல் தீவிரமான புயலுக்கு எடுக்க எதுவும் இருக்காது.

மீண்டும் ஒருவரை ஒருவர் நோக்கித் திரும்பத் தொடங்குவது எப்படி

இதன் அனைத்திற்குள்ளும் உள்ள நல்ல செய்தி, சரிசெய்தல் எவ்வளவு சிறியதாக இருக்க முடியும் என்பதுதான். சேதம் சிறிய தருணங்களில் செய்யப்பட்டிருந்தால், சரிசெய்தலும் சிறிய தருணங்களில் செய்யப்படுகிறது. தொடங்குவதற்கு ஒரு நாடகீய பேச்சோ ஒரு வார இறுதி ஓய்வுவிடமோ உங்களுக்குத் தேவையில்லை. வேண்டுகோள்களை மீண்டும் கவனிக்கத் தொடங்க வேண்டும், அவர்களுடையவற்றையும் உங்களுடையவற்றையும்.

தொடங்குவதற்குச் சில இடங்கள்:

அடுத்த வேண்டுகோளைப் பிடித்து அதற்குப் பதிலளியுங்கள். ஒரு நாளைக்கு, உங்கள் துணை எப்போது நீளுகிறார் என்று வெறுமனே கவனியுங்கள், ஒரு கருத்து, ஒரு பெருமூச்சு, ஒரு பாதி முடிக்கப்பட்ட வாக்கியம், அவர்களின் நாளைப் பற்றிய ஒரு கதை. பிறகு அது முக்கியம் போல் அதற்குப் பதிலளியுங்கள். தொலைபேசியை கீழே வையுங்கள். தலைதூக்குங்கள். தொடர் கேள்வியைக் கேளுங்கள். நீங்கள் எதையும் தீர்க்கவில்லை. நீங்கள் அந்தச் சிறிய தருணத்திற்காக வெறுமனே ஆஜராகிறீர்கள்.

ஒரு நாளைக்கு ஒரு உண்மையான கேள்வி கேளுங்கள். "வேலை எப்படி இருந்தது?" அல்ல, அது "பரவாயில்லை" என்பதை அழைக்கிறது. "உன் நாளின் சிறந்த பகுதி எது?" அல்லது "சமீபத்தில் உன் மனதில் என்ன இருந்தது?" என்று முயற்சியுங்கள். நீங்கள் ஏற்கனவே அறிந்துவிட்டதாக முடிவுசெய்த ஒரு நபரைப் பற்றி உண்மையிலேயே ஆர்வமாக இருப்பதே நோக்கம். உங்களுக்கு அவர்களை முழுமையாகத் தெரியாது. யாரும் ஒருபோதும் முடிக்கப்பட்டவர் அல்ல.

ஒரு சிறிய சடங்கைத் திரும்பக் கொண்டுவாருங்கள். உங்களில் ஒருவர் வெளியேறித் திரும்பி வரும்போது கதவில் ஆறு நிமிடங்கள். வீடு விழிப்பதற்கு முன்பு ஒன்றாக காபி. இரவு உணவுக்குப் பிறகு தொலைபேசிகள் இல்லாத ஒரு நடை. இணைப்பு உந்துதலைச் சார்ந்திருப்பதை நிறுத்தி, ஒரு நல்ல வழியில் தானியங்கியில் இயங்கத் தொடங்கும் விதம் சடங்குகள்தான்.

தூரத்தை உரக்க, மென்மையாகப் பெயரிடுங்கள். இது தைரியமானது. ஒரு குற்றச்சாட்டாக அல்ல, ஒரு அழைப்பாக. இப்படி ஏதாவது, "சமீபத்தில் நான் உன்னிடமிருந்து சற்று தொலைவாக உணர்ந்திருக்கிறேன், நான் உன்னை மிஸ் செய்கிறேன். அதைப் பற்றி நாம் ஏதாவது செய்யலாமா?" குற்றம் சாட்டாமல் சொல்லப்பட்டால், அந்த வாக்கியமே ஒரு வேண்டுகோள். உங்கள் துணை எப்படிப் பதிலளிக்கிறார் என்பது உங்களுக்கு நிறையச் சொல்லும்.

அன்புக்கான தடையைத் தாழ்த்துங்கள். ஒருவரின் முதுகில் கை வைக்க உங்களுக்குக் காதலின் ஒரு எழுச்சி உணரப்பட வேண்டியதில்லை. பெரும்பாலும் உணர்வு சைகையைப் பின்தொடர்கிறது, மறுவழி அல்ல. அன்பாக நடந்துகொள்ளுங்கள், அரவணைப்பு பிடித்துக்கொள்ளும் போக்குடையது.

இதில் எதுவும் பிரம்மாண்டமானது அல்ல என்பதைக் கவனியுங்கள். அதுதான் முழு நோக்கமும். நெருக்கமாகத் தங்கும் ஜோடிகள் தொடர்ந்து வானவேடிக்கை நடத்துபவர்கள் அல்ல. அவர்கள் ஆரம்பகால தீவிரம் தேய்ந்த பிறகும், ஆண்டுக்கு ஆண்டு, சிறிய தருணங்களில் ஒருவருக்கொருவர் பதிலளித்துக்கொண்டே இருந்தவர்கள்.

இது உங்கள் இருவரை விட அதிகம் தேவைப்படும்போது

சில சமயங்களில் இடைவெளி தினசரி சரிசெய்தல் எட்டக்கூடியதை விட அகலமானது, அதைப் பற்றி நேர்மையாக இருப்பது மதிப்புக்குரியது. நீங்கள் மீண்டும் ஒருவரை ஒருவர் நோக்கித் திரும்ப முயற்சித்து தொடர்ந்து ஒரு சுவரில் மோதினால். ஒரு உண்மையான உரையாடலுக்கான ஒவ்வொரு முயற்சியும் அதே சண்டையிலோ அதே மௌனத்திலோ சறுக்கினால். அறையில் இகழ்ச்சி இருந்தால், கண்களை உருட்டுவதும் கேலிச் சிரிப்பும், அல்லது கல்சுவராதல், உங்களில் ஒருவர் முற்றிலும் மூடிக்கொண்டு விலகிச் செல்வது. அவை கனமான முறைகள், சான்றுஅடிப்படை முறைகளில் பயிற்சி பெற்ற ஒரு ஜோடி சிகிச்சையாளர் மன உறுதியால் முடியாத ஒரு விதத்தில் உதவ முடியும்.

உதவியை ஆரம்பத்திலேயே நோக்கி நீளுவது உறவு தோல்வியடைகிறது என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. அது அர்ப்பணிப்பான இருவர் செய்யக்கூடிய மிக வலிமையான விஷயங்களில் ஒன்று, ஆண்டுக்கணக்கான வெறுப்பு இறுகுவதற்கு முன்பு அது மிகச் சிறப்பாக வேலை செய்கிறது.

ஒரு தனித்த, இன்னும் அவசரமான குறிப்பு. உங்கள் உறவில் ஏதேனும் உடல்ரீதியான தீங்கு, அச்சுறுத்தல்கள், மிரட்டல், அல்லது பயம் அடங்கியிருந்தால், இது மீண்டும் இணைவதைப் பற்றியது அல்ல, இங்குள்ள அறிவுரை பொருந்தாது. உங்கள் பாதுகாப்பு முதலில் வருகிறது, அதைத் தனிப்பட்ட முறையில், தீர்ப்பின்றி யோசிக்க உங்களுக்கு உதவப் பயிற்சி பெற்றவர்கள் இருக்கிறார்கள்.

விலகிச் செல்லும் பெரும்பாலான உறவுகள் ஒருபோதும் உடைந்திருக்கவில்லை. அவை வெறுமனே கவனிக்கப்படாமல் இருந்தவை, பரபரப்பாகவும் சோர்வாகவும் ஆகி தலைதூக்குவதை நிறுத்திய இருவர். திரும்பி நீளுவது நீங்கள் பயப்படுவதை விட கிட்டத்தட்ட எப்போதும் சிறியது. அது பொதுவாக ஒருவர் கவனிக்கத் தீர்மானிப்பதிலிருந்து, பிறகு பதிலளிப்பதிலிருந்து தொடங்குகிறது.

ஆதாரங்கள்

• The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
• The Gottman Institute, The Magic Relationship Ratio, According to Science
• PubMed Central, Loneliness, Marital Quality, and Vascular Health Among Older U.S. Couples: A Longitudinal Dyadic Study