Cách bước vào một căn phòng nơi bạn không quen ai cả

Bạn đang đứng ngay sau cửa một buổi tiệc chiêu đãi, tay cầm ly nước mà thật ra bạn không muốn uống, và mọi nhóm người trong phòng đều trông như đã khép kín. Bạn đến đây vì một lý do. Ở đây có hai, ba người đáng để quen biết, và buổi tối này sẽ đáng giá nếu bạn tiếp cận được họ.

Tin tốt trước đã. Đây là chuyện số học, không phải sức hút cá nhân. Không ai trong phòng đó đang thể hiện một tính cách mà bạn phải sánh kịp. Họ đứng thành vòng tròn vì vòng tròn là hình dạng tự nhiên mà con người tạo ra, và mỗi vòng tròn mở ra một khoảng hở khoảng một lần mỗi phút. Tất cả chỉ gói gọn trong việc bạn bước về vòng tròn nào, bạn nói gì khi đến đó, và khi nào bạn cho phép mình rời đi.

Đây là cách làm hiệu quả cho những người không thích chuyện này. Nó cũng hiệu quả cho những người thích.

Tôi nên bước đến nhóm nào?

Một nhóm ba người. Nhóm ba luôn có một khoảng hở tự nhiên và một chỗ đứng tự nhiên. Nhóm hai người thì không, còn nhóm sáu người đã có cuộc trò chuyện riêng của họ, mà bạn sẽ đang ngắt lời chứ không phải tham gia.

Một cặp đôi thường đang trò chuyện về một chủ đề, thường là chuyện riêng tư, và việc bạn xuất hiện ngay bên vai họ biến bạn thành người thừa thứ ba phải tự giành lấy chỗ đứng. Một nhóm ba đã là một vòng tròn, nghĩa là nó đã có hình dạng đủ chỗ cho người thứ tư, và gần như luôn có một trong ba người đang chỉ nghe nửa vời và mừng vì có điều gì đó mới mẻ.

Hãy bước đến rìa nhóm, không phải vào giữa. Đứng ở khoảng cách bình thường, phía bên hở của vòng tròn, và chờ câu nói đang dang dở kết thúc. Đừng nói gì trong lúc đó. Khi câu nói kết thúc, hầu hết các nhóm sẽ tự nhiên xoay người để nhường chỗ, vì đó là điều con người vẫn làm, và cái xoay người đó chính là lời mời của bạn. Nếu sau khoảng mười lăm giây vẫn chưa có, hãy mỉm cười và bước tiếp. Chẳng có gì xảy ra cả. Không ai đang chấm điểm bạn.

Tôi nên nói gì trước tiên?

Hãy hỏi một điều gì đó thay vì tự giới thiệu bản thân. Câu "Điều gì đưa bạn đến đây?" có tác dụng trong hầu hết mọi căn phòng, và nó trao cho nhóm một điều dễ trả lời, thay vì một cái tên và một chức danh để họ phải đánh giá.

Lời tự giới thiệu đặt bạn trước một sự phán xét. Một câu hỏi đặt bạn vào trong một cuộc trò chuyện. Nó cũng giải quyết vấn đề của chính bạn, đó là bạn chưa biết những người này quan tâm đến điều gì, và câu trả lời của họ sẽ cho bạn biết điều đó chỉ trong khoảng mười giây.

Đây là vài câu khác cũng hiệu quả ở bất cứ đâu:

• "Điều gì đưa bạn đến đây?"
• "Mọi người quen nhau như thế nào?"
• "Hình như mọi người đang nói dở chuyện gì đó. Là chuyện gì vậy?"

Sau đó, hãy lắng nghe thật sự và đặt một câu hỏi thứ hai dựa trên câu trả lời của họ. Câu hỏi thứ hai chính là nơi một cuộc trò chuyện thật sự bắt đầu. Hầu hết mọi người không bao giờ hỏi câu đó, vì vậy việc hỏi nó tạo ra toàn bộ sự khác biệt giữa việc được nhớ đến như một người chỉ biết nói, và được nhớ đến như một người thật sự quan tâm.

Tôi phải ở lại bao lâu?

Cho đến khi bạn có được hai cuộc trò chuyện mà bạn thật sự muốn tiếp tục vào thứ Hai. Sau đó hãy ra về, dù việc đó mất bốn mươi phút hay ba tiếng đồng hồ.

Mục tiêu chính là điểm mấu chốt. Không có nó, buổi tối sẽ biến thành việc lượn vòng quanh phòng, chính điều khiến những buổi như vậy vừa mệt mỏi vừa vô ích. Ba tiếng đồng hồ quét mắt khắp phòng chỉ tạo ra một túi đầy danh thiếp và chẳng có gì vào thứ Hai. Hai cuộc trò chuyện thật sự tạo ra hai email mà bạn thật sự muốn gửi.

Hiểu đúng điều này. Đây không phải là giấy phép để làm ít hơn. Đây là một buổi tối được chuyển hóa thay vì một buổi tối bị tiêu tốn, và đó là sự khác biệt giữa nỗ lực và kết quả, sự khác biệt mà bạn vẫn phân định với bất kỳ loại công việc nào khác. Hãy đặt ra con số đó trước khi bước vào, đạt được nó, rồi về nhà khi bạn vẫn còn thấy quý mến con người.

Điều gì được tính là một trong hai cuộc trò chuyện đó đáng để quyết định trước, vì ngay tại thời điểm đó, ai cũng dễ dàng đánh giá cao mọi thứ. Một cuộc trò chuyện được tính nếu bạn biết một điều cụ thể mà người đó đang làm, và bạn có một lý do thật sự để viết thư cho họ. Không phải là "chúng tôi hợp nhau." Một lý do thật sự: một đường liên kết bạn đã hứa sẽ gửi, một lời giới thiệu bạn đã đề nghị, một câu hỏi bạn chưa thể trả lời ngay lúc đó. Nếu bạn không thể gọi tên lý do đó ngay khi đang đứng ở đó, thì cuộc trò chuyện chỉ dễ chịu thôi, chứ không phải là một trong hai. Hãy tiếp tục.

Nếu sau đó không ai nhớ đến tôi thì sao?

Họ nhớ đến bạn nhiều hơn bạn nghĩ. Erica Boothby và các cộng sự phát hiện rằng sau các cuộc trò chuyện với người mới, những người tham gia liên tục đánh giá thấp mức độ đối phương đã thích họ và tận hưởng cuộc trò chuyện, một hiệu ứng mà các nhà nghiên cứu gọi là khoảng cách thiện cảm.

Sai lầm tương tự cũng xuất hiện trước khi cuộc trò chuyện diễn ra. Nicholas Epley và Juliana Schroeder đã thực hiện một loạt thí nghiệm, trong đó những hành khách đi tàu và xe buýt được yêu cầu trò chuyện với một người lạ, ngồi một mình trong im lặng, hoặc làm bất cứ điều gì họ thường làm. Những người trò chuyện cho biết chuyến đi của họ tích cực hơn so với những người ngồi một mình. Một nhóm hành khách khác, khi được yêu cầu dự đoán chuyến đi đó sẽ diễn ra như thế nào, lại kỳ vọng điều hoàn toàn ngược lại và chọn sự cô độc. Dự đoán này sai theo cùng một hướng gần như mọi lần.

Vì vậy, giả định mà bạn nên mang theo khi bước vào không phải là bạn phải chinh phục mọi người. Mà là cuộc trò chuyện đang diễn ra tốt hơn những gì bạn tự cảm nhận, và việc của bạn là duy trì nó đủ lâu để đáng để tiếp tục sau đó.

Làm sao để rời khỏi một cuộc trò chuyện đã kết thúc?

Hãy nói điều bạn đã nhận được từ cuộc trò chuyện đó và nêu rõ bước tiếp theo, rồi đi. "Đây là cuộc trò chuyện hữu ích nhất tối nay của tôi. Ngày mai tôi sẽ gửi bạn đường liên kết đó, bạn có phiền nếu tôi gửi email cho bạn không?"

Rời đi một cách vụng về là điều khiến người ta bị mắc kẹt cả tiếng đồng hồ với người đầu tiên họ gặp, và đó mới là lý do thật sự khiến mục tiêu hai cuộc trò chuyện thất bại. Một lời tạm biệt kết thúc bằng một bước tiếp theo cụ thể không hề bất lịch sự. Đó chính là điều biến một cuộc trò chuyện thành một mối liên hệ, và cả hai người đều biết rằng căn phòng này là để gặp gỡ mọi người.

Nếu không có bước tiếp theo nào, hãy kết thúc một cách ấm áp và chân thành: "Tôi rất vui vì đã đến chào bạn. Tôi sẽ đi chào thêm vài người nữa trước khi buổi tiệc kết thúc." Chưa từng có ai cảm thấy bị xúc phạm bởi câu nói đó cả.

Cách nhanh nhất để không còn là người xa lạ

Hãy giới thiệu hai người với nhau. Bạn có thể làm điều này chỉ trong vòng hai mươi phút sau khi đến, chỉ cần hai cái tên và một điểm chung cụ thể, và cách này còn hiệu quả hơn đối với người mới đến so với người quen mặt.

Đây là lý do vì sao người mới đến lại có lợi thế. Bạn vừa hỏi cả hai người họ đang làm việc gì, và không ai khác trong phòng làm điều đó, nên bạn là người duy nhất nắm giữ cả hai câu trả lời. Đó là tất cả những gì một lời giới thiệu cần có. "Hai người nên nói chuyện với nhau. Ben từng xây dựng lại đúng hệ thống thanh toán mà Priya sắp phải làm."

Hãy làm điều này thật đơn giản, gần như máy móc. Hai cái tên, một điểm chung cụ thể, rồi lùi lại nửa bước và để họ tự tiếp tục. Không cần mở đầu bằng việc khen ngợi cả hai người tuyệt vời thế nào, đó là kiểu khiến ai cũng thấy ngượng ngùng. Điểm chung đó chính là toàn bộ nội dung cần thiết.

Bài toán về sự ghi nhớ sau đó cũng thay đổi, và nó thay đổi có lợi cho bạn. Người mà bạn đã giới thiệu sẽ nhớ đến bạn trong nhiều năm, lâu hơn đáng kể so với người mà bạn chỉ đưa danh thiếp, và họ sẽ nhớ đến bạn như một người hữu ích chứ không phải như một hoạt động kết nối quan hệ. Gillian Sandstrom và Elizabeth Dunn phát hiện rằng ngay cả những tương tác nhẹ nhàng với những người ở rìa một mạng lưới quan hệ cũng gắn liền với một ngày tốt đẹp hơn và cảm giác thuộc về mạnh mẽ hơn, đó là một mô tả khá chính xác về những gì một lời giới thiệu mang lại cho hai người cùng một lúc.

Những nhóm ba người. Một câu hỏi, không phải một chức danh. Hai cuộc trò chuyện, rồi về nhà. Và đâu đó ở giữa, hai cái tên và một điểm chung, được nói ra thành lời, dành cho những người không hề nhờ bạn làm điều đó.

Nguồn tham khảo

• University of Essex Research Repository, Khoảng cách thiện cảm trong các cuộc trò chuyện: Liệu người khác có thích chúng ta nhiều hơn ta nghĩ?
• Journal of Experimental Psychology: General, Nhầm lẫn khi tìm kiếm sự cô độc
• University of Essex Research Repository, Tương tác xã hội và hạnh phúc: Sức mạnh bất ngờ của các mối quan hệ yếu