Cách tìm một người dẫn dắt mà không cần ngỏ lời

Một người dày dạn hơn bạn đã hào phóng với bạn hai lần rồi. Họ đã đưa ra câu trả lời thẳng thắn trong một cuộc họp, họ đã nghiêm túc với câu hỏi của bạn dù không nhất thiết phải vậy, và bạn đã soạn đi soạn lại một tin nhắn gửi cho họ suốt cả tuần nay. Phiên bản nào cũng bị xóa, vì phiên bản nào cũng nghe như một lời đòi hỏi điều gì đó quá lớn.

Nó nghe như một lời đòi hỏi vì đúng là vậy. Từ người dẫn dắt (mentor) ngụ ý một công việc không lương kéo dài mãi mãi, một cam kết không hồi kết với người mà họ chỉ mới biết sơ sơ, và một người bận rộn sẽ đọc nó như một gói đăng ký mà họ không thể hủy. Tin nhắn không tự viết ra được vì bạn đang xin sai thứ.

Thay vào đó, hãy xin một điều nhỏ, cụ thể và có giới hạn: mười lăm phút cho một quyết định bạn sắp phải đưa ra. Rồi quay lại kể cho họ nghe bạn đã làm gì với câu trả lời đó. Việc dẫn dắt chính là thứ mà ba cuộc trò chuyện như vậy tự nó trở thành, và từ ấy chẳng bao giờ cần phải nhắc tới.

Làm sao để tôi ngỏ lời nhờ ai đó làm người dẫn dắt cho mình?

Đừng làm vậy. Thay vào đó, hãy xin mười lăm phút cho một quyết định thật, nêu rõ quyết định đó trong tin nhắn, và nói rõ hạn chót bạn phải đưa ra lựa chọn.

Một lời đề nghị ai đó làm người dẫn dắt cho mình là điều không có giới hạn, không rõ ràng và không thể lượng hóa, nên câu trả lời an toàn nhất chính là một lời từ chối lịch sự. Còn một lời đề nghị xin mười lăm phút để hỏi xem nên nhận vai trò bên mảng nền tảng hay ở lại mảng thanh toán thì có giới hạn, khiến người ta thấy được coi trọng, và dễ dàng gật đầu. Nó cũng cho người kia biết chính điều họ muốn biết nhất: thời gian của họ sẽ được dùng cho một việc có thật.

Người ta đồng ý nhiều hơn bạn tưởng rất nhiều. Nghiên cứu của Flynn và Lake, được Greater Good Science Center tại Berkeley tổng hợp lại, cho thấy người ta đánh giá thấp khả năng nhận được lời đồng ý khi trực tiếp xin giúp đỡ tới mức năm mươi phần trăm. Lý do nằm ở chỗ mỗi bên đang nhìn vào một thứ khác nhau. Bạn tập trung vào gánh nặng bạn đang đặt lên người khác. Còn họ tập trung vào việc từ chối một người đã xin một cách trực tiếp và lịch sự sẽ khó chịu đến thế nào.

Vậy nên tỷ lệ thành công tốt hơn những gì bản nháp đang nằm trong hộp thư đi của bạn giả định. Và lời xin càng nhỏ, càng cụ thể, tỷ lệ đó càng tốt hơn.

Tôi nên viết chính xác điều gì trong tin nhắn?

Bốn câu, không hơn không kém: quyết định cụ thể, lý do bạn hỏi đúng người này, lời xin mười lăm phút kèm hạn chót, và một lối thoát dễ dàng.

Đại loại như thế này. Em đang phân vân giữa hướng đi chuyên môn và hướng đi quản lý, và em phải trả lời trước cuối tháng. Anh/chị đã đi qua cả hai hướng, và cách anh/chị nói về sự đánh đổi này trong buổi họp toàn công ty khiến em nhớ mãi. Em có thể xin mười lăm phút trong hai tuần tới để hỏi ba câu được không ạ. Nếu thời điểm này không tiện, không sao cả, em sẽ không hỏi lại đâu.

Ba chi tiết tạo nên khác biệt. Hãy nêu rõ quyết định thật sự, vì một vấn đề có thật thì thú vị, còn một lời xin lời khuyên sự nghiệp mơ hồ thì chỉ là một việc phải làm cho xong. Hãy nói rõ vì sao là người này, cụ thể là vì sao, bởi một tin nhắn có thể gửi cho bốn mươi người sẽ đọc y hệt như đã gửi cho bốn mươi người. Và hãy để lối thoát ở đó, vì một lời từ chối dễ dàng chính là điều khiến một lời đồng ý trở nên rẻ để cho.

Rồi hãy xuất hiện với sự chuẩn bị. Ba câu hỏi đã viết sẵn, đến đúng giờ, và kết thúc sớm hai phút. Kết thúc sớm là một điều nhỏ nhưng người ta nhớ mãi, và đó là cách đơn giản nhất để trở thành người xứng đáng được cho thêm mười lăm phút nữa.

Nếu họ từ chối, hoặc không bao giờ trả lời thì sao?

Hãy mặc định rằng đó là do lịch của họ, không phải do bạn, và buông nó xuống một cách nhẹ nhàng. Đừng gửi gì suốt ba tháng, rồi gửi một dòng kể họ nghe bạn đã quyết định gì và mọi chuyện diễn ra thế nào, không kèm theo bất kỳ lời xin nào cả.

Phần lớn những tin nhắn không được trả lời chỉ đơn giản là một hộp thư đầy ắp trong một tuần tồi tệ. Một lời nhắn theo dõi âm thầm, không xin gì cả mà chỉ báo lại kết quả, sẽ đủ khác thường để được đọc, và nó định vị lại bạn: từ một người muốn điều gì đó thành một người đang làm điều gì đó. Một số lượng đáng ngạc nhiên các mối quan hệ bắt đầu từ chính tin nhắn thứ hai đó.

Nếu câu trả lời là một lời từ chối thật sự, hãy chấp nhận nó đúng như vậy và cảm ơn một lần. Đừng thương lượng và đừng giải thích tại sao họ nên xem xét lại. Bạn đang xây dựng một danh tiếng kéo dài hai mươi năm, và người biết chấp nhận lời từ chối một cách nhã nhặn sẽ được nhớ đến tốt hơn người đã có được cuộc gặp.

Và hãy mở rộng phạm vi. Những người cuối cùng được cố vấn tốt không chỉ có một người dẫn dắt, họ có sáu người mà mỗi người họ có thể hỏi một câu. Một người đi trước bạn hai năm thường hữu ích hơn một người đi trước hai mươi năm, vì họ còn nhớ rõ chi tiết và câu trả lời của họ vẫn còn mới.

Làm sao để tôi có được cuộc trò chuyện thứ hai?

Quay lại và báo cáo bạn đã làm gì với lời khuyên đó. Chỉ riêng hành động này là thứ biến một cuộc gặp thành một mối quan hệ, và gần như không ai làm điều đó.

Hãy để hai hoặc ba tuần trôi qua, rồi gửi bốn dòng. Đây là điều anh/chị đã nói. Đây là điều em đã làm. Đây là điều đã xảy ra. Cảm ơn anh/chị. Nếu bạn không làm theo lời khuyên của họ, hãy nói điều đó ra và nói vì sao, bởi một người đã tự suy nghĩ về câu trả lời sẽ thú vị hơn để cố vấn so với một người chỉ răm rắp làm theo.

Báo cáo lại không phải là một phép lịch sự. Đó là bằng chứng duy nhất cho thấy mười lăm phút của họ đã biến thành điều gì đó, và đó là lý do vì sao cuộc gặp thứ hai lại dễ dàng trong khi cuộc gặp đầu tiên lại khó khăn. Người cố vấn sẽ tiếp tục cố vấn cho những người mà cuộc sống của họ rõ ràng đang chuyển động.

Rồi hãy mang theo thứ gì đó vào lần sau. Bạn không phải người dày dạn, nhưng bạn cũng không đến tay không. Bạn biết thế hệ của bạn trong công việc này thực sự ra sao, bạn biết công cụ nào hiệu quả, bạn nhìn thấy một phần của công ty mà họ không thể thấy, và bạn có thể gửi cho họ bài báo về chính lĩnh vực của họ mà họ đã bỏ lỡ. Những mối quan hệ bền lâu là những mối quan hệ chảy theo cả hai chiều, và mối quan hệ của bạn càng sớm làm được điều đó, nó càng sớm thôi cảm giác như một sự bố thí.

Là người trẻ hơn, tôi có gì để cho đi?

Hãy cho đi chính điều bạn đang xin. Bạn đang dày dạn hơn ai đó ngay lúc này, dù cấp bậc của bạn là gì, và mười lăm phút bạn đang hy vọng nhận được cũng chính là mười lăm phút bạn có thể trao đi trong tháng này.

Hãy trả lời tin nhắn mà bạn đáng lẽ đã xóa. Mời người đi sau bạn hai năm một tách cà phê và để họ hỏi ba câu. Rồi tiến thêm một bước nữa: nhắc tên họ trong một căn phòng mà họ không có mặt, đó mới thật sự là điều thay đổi sự nghiệp, và gần như không ai được dạy phải làm vậy. Có một bài viết đồng hành trong thư viện này, Trở thành lựa chọn hiển nhiên, nói đúng về động thái đó: nói thay cho người khác chứ không chỉ nói chuyện với họ.

Hai lý do chân thật, và không có nghiệp quả nào trong cả hai. Ngồi ở phía bên kia bàn là cách nhanh nhất để học được điều gì khiến một lời đề nghị dễ được đồng ý, và điều đó khiến chính những lời đề nghị của bạn tốt hơn ngay lập tức. Và những người cuối cùng có được ba người ủng hộ dày dạn thường đã là người ủng hộ cho ai đó trước tiên. Đó là cùng một căn phòng, cùng một thói quen và cùng một chuỗi những cuộc trò chuyện, chỉ chảy theo cả hai chiều.

Việc cố vấn tốt hiếm hơn nó đáng ra phải thế. Nghiên cứu dài hạn của Gallup về những người tốt nghiệp đại học cho thấy chỉ có mười bốn phần trăm hoàn toàn đồng ý rằng họ từng có những giáo sư quan tâm đến họ, khiến họ hào hứng với việc học, và khuyến khích họ theo đuổi ước mơ của mình. Khoảng cách đó không phải do những người không sẵn lòng tạo ra. Nó được tạo ra bởi một câu hỏi mà chưa ai từng hỏi họ dưới một hình thức đủ nhỏ để có thể nói có.

Phiên bản dài hơn là một mạng lưới mà bạn chưa từng định xây dựng

Mười năm nữa, bạn sẽ có một nhóm nhỏ những người bạn có thể gọi điện, và không ai trong số họ từng bị chiêu mộ. Họ sẽ là những người mà bạn đã hỏi một câu hỏi hay, rồi rời đi, làm điều đó, và quay lại kể cho họ nghe, và một vài trong số họ sẽ là những người mà bạn đã làm điều đó cho họ trước tiên.

Đó là một cơ chế chậm hơn một chương trình cố vấn chính thức, nhưng đáng tin cậy hơn rất nhiều, vì không có gì trong đó phụ thuộc vào một sự ghép cặp, một biểu mẫu, hay một kế hoạch bị hủy bỏ khi có tái cơ cấu. Nó vận hành từng mười lăm phút một, và mỗi mười lăm phút đó đều sẵn có cho bạn ngay trong tuần này.

Vậy nên hãy gửi tin nhắn mà bạn vẫn hay xóa đi. Nêu rõ quyết định, xin mười lăm phút, làm cho việc từ chối trở nên dễ dàng, và ghi vào lịch ngày bạn sẽ quay lại báo cáo trước khi bạn nhấn gửi. Rồi gửi tin nhắn thứ hai, tin nhắn mà bạn là người đang trao đi mười lăm phút. Cả hai đều là cùng một kỹ năng, và sự nghiệp của chính bạn sẽ tốt hơn vì bạn đã luyện tập sớm nửa phần cho đi ấy.

Nguồn

• Greater Good in Action, University of California, Berkeley, Xin giúp đỡ tại nơi làm việc
• Gallup, Cuộc sống ở đại học có ý nghĩa với cuộc sống sau đại học
• Harvard Business Review, Vì sao đàn ông vẫn được thăng chức nhiều hơn phụ nữ
• Catalyst, Quản lý với tư duy bảo trợ: Vì sao cố vấn thôi là chưa đủ