பெயர் கிடைக்காத ஒருவகை இழப்பு உண்டு. ஒருகாலத்தில் நீங்கள் தினமும் பேசிய ஒரு நண்பர். அது எப்போது மாறியது என்பது உங்களுக்கு நிச்சயமாகத் தெரியவில்லை. வாக்குவாதம் எதுவுமில்லை, துரோகம் எதுவுமில்லை, அதுதான் உடைந்த நேரம் என்று சுட்டிக்காட்டிச் சொல்ல ஏதுமில்லை. பதில்கள் வெறுமனே மெதுவாகின. திட்டங்கள் போடப்படுவது நின்றது. நீங்கள் கடைசியாக நடத்திய உண்மையான உரையாடல் எது என்பதை உங்களால் நினைவுகூர முடியவில்லை என்பதை ஒரு நாள் உணர்கிறீர்கள், அந்த எண்ணம் ஒரு சிறிய, மந்தமான வேதனையுடன் இறங்குகிறது.
நீங்கள் என்ன தவறு செய்தீர்கள் என்று வியந்தபடி அதை அமைதியாகச் சுமந்து வந்திருந்தால், கேட்கத்தக்க முதல் விஷயம் இதோ: பெரும்பாலும் ஒன்றுமில்லை. சண்டையில்லாமல் நட்புகள் மங்குவது மக்களுக்கு நடக்கும் மிகச் சாதாரணமான விஷயங்களில் ஒன்று, மக்களுக்கு நண்பர்கள் இருந்தகாலம் முதல் இது நடந்துகொண்டேதான் இருக்கிறது. அது யாராவது தோற்றார்கள் என்று அர்த்தப்படுத்துவது அரிது.
நட்புகள் கவனிப்பு தேவைப்படுமாறு அமைந்தவை
குடும்ப உறவுகள் நீங்கள் அலட்சியப்படுத்தினாலும் தாங்கிக்கொள்ளும் போக்கு உடையன. உங்கள் சகோதரியை ஒரு வருடம் நீங்கள் அழைக்காமல் இருந்தாலும் நீங்கள் இன்னும் அவரது சகோதரராகவே இருக்கிறீர்கள். நட்பு அப்படி வேலை செய்வதில்லை. அது தொடர்பின் மீது, பாதைகள் குறுக்கிடும் சிறிய சாதாரண தருணங்களின் மீது இயங்குகிறது, அந்தத் தருணங்கள் நின்றுவிடும்போது, பிணைப்பு கிட்டத்தட்ட தானாகவே தளரத் தொடங்குகிறது.
மனித உறவுகள் உண்மையில் எப்படி இயங்குகின்றன என்பதை ஆய்வு செய்வதில் பல தசாப்தங்களைச் செலவிட்ட உளவியலாளர் ராபின் டன்பார், நீங்கள் ஒருவரைப் பார்ப்பதை நிறுத்தும்போது நட்புகள் சிதைகின்றன என்றும், அவை ஆச்சரியப்படும் அளவுக்கு வேகமாகச் சிதைகின்றன என்றும் கண்டறிந்தார். ஒரு நெருங்கிய நண்பருடன் அரை வருடம் அமைதியாக இருங்கள், உணரப்படும் நெருக்கம் வழுக்குகிறது. உண்மையான தொடர்பு இல்லாமல் சில ஆண்டுகள் கடக்கவிடுங்கள், ஒருகாலத்தில் நல்ல நண்பராக இருந்த ஒருவர் பெரும்பாலும் அறிமுகமானவர் என்ற வகைக்குள் வழுக்கியிருப்பார். யாருடைய கொடுமையாலும் அல்ல. வெறுமனே இல்லாமையால்.
அதை அமர்ந்து யோசிப்பது மதிப்புடையது, ஏனெனில் அது குற்ற உணர்வை மறுவடிவமைக்கிறது. நீங்கள் இருவரும் பரபரப்பாகி, இடம்பெயர்ந்து, குழந்தைகள் பெற்று, வேலைகளை மாற்றிய பிறகு ஒரு நட்பு தணிவது, அந்த அன்பு உண்மையாக இல்லை என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. நட்பு என்பது ஊட்டம் தேவைப்படும் ஒரு உயிருள்ள விஷயம், அந்த ஊட்டத்தை மூழ்கடிக்கும் அளவுக்கு வாழ்க்கை சத்தமாகிவிட்டது என்பதற்கான அறிகுறி.
நல்லவை ஏன் விலகிச் செல்கின்றன
பெரும்பாலான நட்புகள் பகிரப்பட்ட ஏதோ ஒன்றால் ஒன்றாகப் பிடித்து வைக்கப்படுகின்றன. நீங்கள் ஒரே வகுப்பில், ஒரே அலுவலகத்தில், ஒரே அக்கம்பக்கத்தில், வாழ்க்கையின் ஒரே அத்தியாயத்தில் இருந்தீர்கள். உங்களுக்கு இடையே பொதுவாக இருந்ததை அகற்றிவிட்டால் ஈர்ப்பு பலவீனமாகிறது.
நட்புகள் எப்படி முடிகின்றன என்பதை ஆய்வு செய்யும் ஆராய்ச்சியாளர்கள் தொடர்ந்து அதே ஒருசில காரணங்களையே அடைகிறார்கள், அவற்றில் கிட்டத்தட்ட எதுவும் நாடகபூர்வமானதல்ல.
- சூழ்நிலைகள் மாறுகின்றன. ஒருவர் இடம்பெயர்கிறார். கல்லூரி முடிகிறது. ஒரு வேலை மாறுகிறது. வாரத்தில் மூன்று முறை உங்களை ஒரே அறையில் வைத்த விஷயம் போய்விட்டது, அதற்குப் பதிலாக எதுவும் எழுந்து வருவதில்லை.
- நீங்கள் வெவ்வேறு திசைகளில் வளர்கிறீர்கள். மக்கள் மாறுகிறார்கள். சில சமயங்களில் இரண்டு பேர் இனி பொருந்தாத விதங்களில் மாறுகிறார்கள், எளிதாக உணரப்பட்ட உரையாடல்கள் வேலை போல உணரத் தொடங்குகின்றன.
- ஒரு பெரிய வாழ்க்கை மாற்றம் அனைத்தையும் மறுசீரமைக்கிறது. ஒரு புதிய உறவு, ஒரு குழந்தை, நாட்டைக் கடந்து ஒரு இடமாற்றம், ஒரு கடினமான பராமரிப்புக் காலம். நேரமும் கவனமும் பங்கிட்டு வழங்கப்படுகின்றன, சில நட்புகள் அமைதியாகப் பட்டியலில் கீழே வழுக்குகின்றன.
- சங்கடமான பகுதியை யாரும் செய்ய விரும்புவதில்லை. பெரும்பாலான பெரியவர்கள் சற்று அசௌகரியமான ஒரு உரையாடலை விட மௌனத்தையே தேர்ந்தெடுப்பார்கள். எனவே "உன்னை நான் தவறவிடுகிறேன், இதை நாம் சரிசெய்யலாமா" என்று சொல்வதற்குப் பதிலாக, இருவருமே வெறுமனே... அதை விட்டுவிடுகிறார்கள்.
அந்தப் பட்டியல் எவ்வளவு சாதாரணமானது என்பதைக் கவனியுங்கள். அதில் வில்லன் யாரும் இல்லை. யாரும் விறகு போடாதபோது ஒரு தீ அணைவது போலவே நிறைய நட்புகள் முடிகின்றன. மெதுவாக, யாரும் அப்படி முடிவு செய்யாமல்.
மக்கள் ஒப்புக்கொள்வதை விட அது ஏன் அதிகம் வலிக்கிறது
ஒரு திருமணம் முடிவதற்கு நமக்கு முழு சடங்குகள் உள்ளன, ஒரு நட்பு முடிவதற்கு கிட்டத்தட்ட எதுவும் இல்லை. காகிதப் பணி இல்லை, அறிவிப்பு இல்லை, கதவுக்குக் கொண்டுவரப்படும் உணவு இல்லை. எனவே துக்கம் சொல்லப்படாமல் போகும் போக்கு உடையது, அது நீங்கள் உணர்வதை உணர்வதற்காக உங்களை சற்று முட்டாள் போல உணர வைக்கலாம்.
நீங்கள் முட்டாள் அல்ல. தொடர்பை நோக்கிய இழுப்பு ஆழமாகப் பொருத்தப்பட்டுள்ளது. அமெரிக்க சர்ஜன் ஜெனரல் 2023 இல் ஒரு ஆலோசனையை வெளியிட்டு, தனிமையையும் ஒதுங்கியிருப்பதையும் ஒரு உண்மையான பொது சுகாதாரக் கவலை என்று அழைத்தார், வலுவான சமூகத் தொடர்பு சிறந்த உடல்நலத்துடனும் நீண்ட ஆயுளுடனும் தொடர்புடையது, அதன் இல்லாமை உண்மையான அபாயங்களைச் சுமக்கிறது என்று குறிப்பிட்டார். நட்பு என்பது வாழ்க்கையின் மேல் அடுக்கப்பட்ட ஒரு ஆடம்பரம் அல்ல. அது கட்டமைப்பின் ஒரு பகுதி. ஒரு உண்மையான நட்பு மங்கும்போது, சுமை தாங்கும் ஏதோ ஒன்று அதனுடன் போகிறது, அந்த வேதனை உங்கள் உடல் அதைப் பற்றி உண்மையைச் சொல்வது.
நீங்கள் உண்மையில் என்ன செய்யலாம்
மங்கும் ஒவ்வொரு நட்பும் காப்பாற்றப்பட வேண்டியதில்லை, ஒவ்வொன்றையும் காப்பாற்றவும் முடியாது. ஆனால் மௌனம் உணர வைப்பதை விட வழக்கமாக உங்களுக்குச் செயல்பட அதிக இடம் உள்ளது.
- அதை மீண்டும் விரும்புகிறீர்களா என்பதை நேர்மையாக முடிவு செய்யுங்கள். சில நட்புகள் தங்கள் காலத்தை முடித்துக்கொண்டதால் மங்குகின்றன, திரும்பச் செல்வது என்பது போய்விட்ட உங்கள் வாழ்க்கையின் ஒரு பதிப்பை நோக்கிச் செல்வதாகும். மற்றவை, இரண்டு பரபரப்பான மனிதர்களும் மற்றவர் நகர்ந்துவிட்டதாகக் கருதியதால் மட்டுமே மங்குகின்றன. இது எது என்பதைப் பற்றி நேர்மையாக இருங்கள். அந்த மனிதரை தவறவிடுவது ஒரு ஆம். பழைய அத்தியாயத்தை மட்டும் தவறவிடுவது ஒரு இல்லையாக இருக்கலாம், அதுவும் அனுமதிக்கப்பட்டதே.
- முதல் அடியை எடுங்கள், அதைச் சிறியதாக வையுங்கள். உங்களுக்கு நட்பு வேண்டுமானால், யாராவது அந்த மௌனத்தை உடைக்க வேண்டும், யார் அதிகம் அக்கறை கொள்கிறார்கள் என்று பார்க்கக் காத்திருப்பதுதான் நல்ல நட்புகள் தற்பெருமையால் இறக்கும் விதம். ஒருபோதும் குற்றமாக இல்லாத ஒன்றுக்கு உங்களுக்கு ஒரு பெரிய சைகையோ மன்னிப்போ தேவையில்லை. ஒரு எளிய செய்தி வேலை செய்கிறது: "இன்று நீ என் நினைவுக்கு வந்தாய். உன்னை நான் தவறவிடுகிறேன். எப்படி இருக்கிறாய்?" அந்தச் சிறுமைதான் முக்கியம். அது ஒரு திறந்த கதவு, ஒரு கோரிக்கை அல்ல.
- ஒரு முழு சரிசெய்தலை அல்ல, ஒரு உண்மையான தருணத்தை இலக்காக வையுங்கள். ஒரே காபியில் பல ஆண்டுகளை மீண்டும் வெல்ல முயற்சிக்க வேண்டாம். வெறுமனே ஒரு உண்மையான உரையாடலை நாட்காட்டியில் ஏற்பாடு செய்யுங்கள். நெருக்கம் முதன்முதலில் கட்டப்பட்ட அதே விதத்தில், ஒரு வீர முயற்சியால் அல்ல, மீண்டும் மீண்டும் நடக்கும் சிறிய தொடர்பின் மூலம் மீண்டும் கட்டப்படுகிறது.
- பதிலே பதிலாக இருக்கட்டும். சில சமயங்களில் நீங்கள் தொடர்பு கொள்கிறீர்கள், கதகதப்பு வெள்ளமாகத் திரும்பி வருகிறது. சில சமயங்களில் ஒரு பணிவான, தொலைவான பதில் கிடைக்கிறது, அல்லது எதுவுமில்லை. அது தகவல், உங்கள் மதிப்பைப் பற்றிய தீர்ப்பு அல்ல. தொடர்பு கொண்டதன் மூலம் நீங்கள் தைரியமான காரியத்தைச் செய்தீர்கள். அதை வைத்து மற்றவர் என்ன செய்கிறார் என்பது அவருடையது.
மேலும் அந்த நட்பு உண்மையிலேயே முடிந்துவிட்டால், நீங்கள் வேண்டுமென்றே அதற்காகத் துக்கப்பட அனுமதிக்கப்பட்டவரே. அதை உங்களுக்கு நீங்களே பெயரிட்டுச் சொல்லுங்கள். அது என்னவாக இருந்ததோ அதற்காக, மௌனமாகவேனும், அதற்கு நன்றி சொல்லுங்கள். ஒரு உறவைக் கசப்பின்றி நன்றாக முடியவிடுவது, மற்றவருக்கும் உங்களுக்கும், தனக்கே உரிய ஒருவகைக் கவனிப்பு.
மீதமிருக்கும் அன்பை எங்கே வைப்பது
சோகத்தில் தொலைந்துபோகும் போக்கு உடைய பகுதி இதோ. அந்த நட்பை நல்லதாக்கிய திறன் இன்னும் முழுவதுமாக உங்களுடையது. இன்னொரு மனிதருக்கு எப்படி நெருக்கமாக இருப்பது என்று தெரிந்த ஒருவர் நீங்கள். ஒரு நட்பு மறையும்போது அது மறைவதில்லை.
தொடர்பைப் பற்றிய ஆராய்ச்சி தெளிவானது, சற்று விடுதலை தருவது: உங்கள் தொடர்புப் பட்டியலின் அளவு அல்ல, உங்கள் நெருக்கமான உறவுகளின் தரம்தான் உங்கள் உடல்நலத்தையும் உங்கள் மனநிலையையும் பாதுகாக்கிறது. நட்பு மற்றும் உடல்நலம் பற்றிய பல தசாப்த வேலையைச் சுருக்கமாக, மேயோ கிளினிக், அகன்ற பரப்பளவிலான மேலோட்டமான நட்புகளை விட ஒருசில உண்மையான நட்புகள் உங்களுக்கு அதிகம் செய்கின்றன என்று சுட்டிக்காட்டுகிறது. எனவே உங்கள் ஆற்றலில் சிலவற்றை, தொடர்ந்து வழுக்கிச் செல்லும் ஒரு தொடர்பைத் துரத்துவதற்கு நீங்கள் செலவழித்து வந்திருந்தால், அது இறங்கக்கூடிய ஓர் இடத்திற்குச் செல்லத் தயாராக இருக்கலாம். நீங்களும் விலகவிட்ட ஒரு பழைய நண்பர். நீங்கள் ஆழப்படுத்த நினைத்துவந்த ஒரு புதிய நண்பர். நீங்கள் முதலில் தொடர்பு கொள்ளுவீர்கள் என்று நம்பிக்கொண்டிருந்த, உங்கள் முன்னால் இருக்கும் ஒருவர்.
அமைதி ஒரு நட்பை விடப் பெரியதாக இருக்கும்போது
சில சமயங்களில் மங்கும் ஒரு நட்பு அவ்வளவுதான், ஒரு உறவு தன் காலத்தை முடிப்பது. சில சமயங்களில் அது நீங்கள் இழுக்கும் ஒரு நூல், முழு ஸ்வெட்டரும் மெலிதாக உணர்கிறது என்பதை உணர்கிறீர்கள். நீங்கள் நிமிர்ந்து பார்த்து, உங்கள் நெருக்கமான தொடர்புகளில் பெரும்பாலானவை அமைதியாகிவிட்டன என்பதை, இல்லாத நாட்களை விட அதிக நாட்கள் நீங்கள் தனிமையாக உணர்கிறீர்கள் என்பதை, அல்லது இந்த நட்பின் இழப்பு நீங்காத ஒரு சோகத்திற்குள் உங்களை இழுத்துச் சென்றுவிட்டது என்பதைக் கண்டால், அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்வதும் தனியாகச் சகித்திராமல் இருப்பதும் மதிப்புடையது.
உள்ளே தங்கி நிலைத்துவிடும் தனிமை உங்கள் உடலையும் மனதையும் அரிக்கக்கூடும், அது ஆதரவுக்கு எதிர்வினையாற்றுகிறது. உங்கள் உறவுகள் எப்படித் தொடங்கி முடிகின்றன என்பதிலுள்ள பாணிகளைப் புரிந்துகொள்ள ஒரு சிகிச்சையாளர் உங்களுக்கு உதவ முடியும், நீங்கள் மீண்டும் கட்டியெழுப்பும்போது ஒரு நிலைப்படுத்தும் இருப்பாக இருக்க முடியும். உங்கள் மருத்துவரும் தொடங்குவதற்கு ஒரு நல்ல இடம், குறிப்பாக அந்தத் தாழ்ந்த மனநிலை உங்கள் தூக்கத்தை, உங்கள் பசியை, அல்லது நாளைக் கடந்து செல்லும் உங்கள் திறனைப் பாதித்தால். இங்கே உதவியை நாடுவது நீங்கள் நட்பில் தோற்றுவிட்டீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி அல்ல. தொடர்பைப் பாதுகாக்கும் அளவுக்கு நீங்கள் அதைத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்கிறீர்கள் என்பதற்கான அறிகுறி, அதுதான் முதலிடத்தில் ஒருவரை ஒரு நல்ல நண்பராக ஆக்கும் அதே உள்ளுணர்வு.
ஒரு நட்பு மூடியதால் மக்களுக்கான கதவு மூடுவதில்லை. அது இன்னும் திறந்திருக்கிறது. நீங்களும் அப்படியே.
ஆதாரங்கள்
- American Psychological Association, The science of why friendships keep us healthy
- Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
- U.S. Surgeon General, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: Social Connection Advisory
- Simply Psychology, The Science of Maintaining Friendships: Why Adult Friendships Fade