உளவியல் பாதுகாப்பு, எளிமையாக விளக்கப்பட்டது

உங்கள் குழுவில் ஒருவர், அது வெடிப்பதற்கு மூன்று வாரங்களுக்கு முன்பே அந்தப் பிரச்சினையைக் கவனித்தார். அவர் அதைப் பார்த்தார். ஏதாவது சொல்வது பற்றி யோசித்தார். பிறகு அந்தக் கூட்டத்தை, கண்களை உருட்டுவதை, தாம் தவறாக இருந்தால் வரக்கூடிய "சரி, இதை ஏன் இதற்கு முன்னதாகச் சுட்டிக்காட்டவில்லை" என்பதை மனதில் வரைந்துகொண்டு, தலையைத் தாழ்த்திக்கொண்டு அது தானாகச் சரியாகும் என்று நம்ப முடிவு செய்தார்.

அந்த அமைதி உங்களுக்கு விலையாகிப்போனது. அந்த நபர் சோம்பேறியாகவோ விசுவாசமற்றவராகவோ இருந்ததால் அல்ல. எங்கோ ஒரு கட்டத்தில், இங்கே வெளிப்படையாகப் பேசுவது ஒரு ஆபத்து, அமைதியாக இருப்பது பாதுகாப்பானது என்று அவர் கற்றுக்கொண்டதால்.

உண்மையில், விஷயம் இவ்வளவுதான். உங்கள் குழுவில் உள்ள ஒவ்வொரு நபரும், பெரும்பாலும் உணராமலேயே கேட்டுக்கொண்டிருக்கும் ஒரு அமைதியான கேள்விக்கான பதில்தான் உளவியல் பாதுகாப்பு: *நான் இங்கே வெளிப்படையாகப் பேசினால், அது எனக்குத் தீங்கு செய்யுமா?* நேர்மையான பதில் இல்லை என்றால், மக்கள் உங்களிடம் உண்மையைச் சொல்கிறார்கள். பதில் ஆம் என்றால், நீங்கள் என்ன கேட்க விரும்புகிறீர்கள் என்று அவர்கள் நினைப்பதைச் சொல்கிறார்கள், உண்மையான தகவல் எல்லோருடைய தலைக்குள்ளும் பூட்டப்பட்டிருக்க, நீங்கள் புன்னகைத்து தலையாட்டும் ஒரு குழுவை வழிநடத்துகிறீர்கள்.

அது என்ன, அது என்ன அல்ல

ஹார்வர்ட் ஆராய்ச்சியாளர் Amy Edmondson இந்தச் சொல்லை உருவாக்கினார், அவரது வரையறை மிகவும் எளிமையானதால் அதை அருகில் வைத்திருப்பது மதிப்புக்குரியது. உளவியல் பாதுகாப்பு என்பது, தனிநபர்களுக்கிடையிலான ஆபத்தை ஏற்பதற்குக் குழு பாதுகாப்பானது என்ற ஒரு பகிரப்பட்ட நம்பிக்கை. அவ்வளவுதான். சங்கடமான விஷயத்தைச் சொல்லலாம், தமக்குத் தெரியவில்லை என்று ஒப்புக்கொள்ளலாம், மேலதிகாரியுடன் உடன்படாமல் இருக்கலாம், அல்லது ஒரு தவறை ஏற்றுக்கொள்ளலாம், இதற்காக அவமானப்படுத்தப்படவோ தண்டிக்கப்படவோ மாட்டோம் என்று குழுவால் கொள்ளப்படும் ஒரு நம்பிக்கை.

அந்த வரையறையில் எது இல்லை என்பதைக் கவனியுங்கள். இனிமையாக இருப்பது பற்றி அது எதுவும் சொல்லவில்லை. வசதி, ஒப்புதல், அல்லது தரத்தைத் தாழ்த்துவது பற்றி அது எதுவும் சொல்லவில்லை. இதுதான் மக்கள் அடிக்கடி தவறாகப் புரிந்துகொள்ளும் பகுதி, எனவே இதைப் பற்றி வெளிப்படையாக இருப்பது மதிப்புக்குரியது.

உளவியல் பாதுகாப்பு என்பது இவை அல்ல:

• செயல்திறனில் மென்மையாக இருப்பது. ஒரு பாதுகாப்பான குழு மிக உயர்ந்த தரங்களைக் கடைப்பிடிக்க முடியும். பாதுகாப்பு என்பது, தவறியவர்களை அல்லது முயன்று தவறியவர்களை நீங்கள் எப்படி நடத்துகிறீர்கள் என்பது பற்றியது, சிறந்த வேலையை நீங்கள் எதிர்பார்க்கிறீர்களா என்பது பற்றியது அல்ல.
• முடிவற்ற இனிமை. மிகப் பாதுகாப்பான சில குழுக்கள் கடுமையாக வாதிடுகின்றன. அவர்கள் கருத்துகளைப் பற்றி மட்டுமே, நல்லெண்ணத்துடன், அது இகழ்ச்சியாக உறைந்துபோகாமல் வாதிடுகிறார்கள்.
• ஒரு தளர்வு அனுமதி. "நாங்கள் ஒரு பாதுகாப்பான இடம்" என்பது பொறுப்புக்கூறல் இல்லை என்று அர்த்தமல்ல. விஷயங்கள் உண்மையில் எங்கே நிற்கின்றன என்பது பற்றி நேர்மையாக இருக்க மக்கள் பயப்படுவதில்லை என்று அர்த்தம்.

Edmondson ஆனாலும் உயர் பாதுகாப்பையும் உயர் தரங்களையும் வேண்டுமென்றே இணைக்கிறார். பாதுகாப்பாக இருந்தும் தரங்கள் இல்லாத ஒரு குழு ஒரு பொழுதுபோக்குக் கழகம். உயர் தரங்கள் இருந்தும் பாதுகாப்பு இல்லாத ஒரு குழு, தவறுகள் பெரிதாகும் வரை மக்கள் அவற்றை மறைக்கும் ஒரு கவலைநிறைந்த, அமைதியான இடம். நீங்கள் விரும்பும் கலவை, பாதுகாப்பும் *மற்றும்* தரங்களும், சேர்ந்து. அங்குதான் மக்கள் தைரியமான, கவனமான வேலையைச் செய்கிறார்கள்.

அமைதியானவர்கள் ஏன் அமைதியாகிறார்கள்

இதன் இயங்குமுறை இதோ, ஏனெனில் அதைப் பார்ப்பது உதவுகிறது.

ஒரு நபர் வெளிப்படையாகப் பேசலாமா என்று எடைபோடும்போது, அவரது மூளை ஒரு வேகமான, பெரும்பாலும் கண்ணுக்குத் தெரியாத செலவு-பயன் கணக்கீட்டை இயக்குகிறது. பேசுவதன் பயன் வழக்கமாகத் தெளிவற்றது, பின்னர்தான் கிடைக்கிறது ("ஒருவேளை இது திட்டத்திற்கு உதவலாம்"). செலவு கூர்மையானது, உடனடியானது ("இப்போதே இந்த மக்களுக்கு முன்னால் நான் முட்டாளாகத் தெரிவேன்"). அந்த ஒருதலைப்பட்ச கணக்கைக் கருதினால், அமைதி ஏறக்குறைய எப்போதும் வெல்கிறது. குழுவுக்கு அது மோசமாக இருந்தாலும், எதுவும் சொல்லாமல் இருப்பதுதான் தனிநபருக்குப் பகுத்தறிவான நகர்வு.

தராசைச் சாய்ப்பது, அறையைப் படிப்பதுதான், மக்கள் எல்லாவற்றையும் விட தலைவர்களைப் படிக்கிறார்கள். உங்களுடன் கடைசியாக உடன்படாத நபருக்கு என்ன நடந்தது என்பதை அவர்கள் கவனிக்கிறார்கள். யாராவது மோசமான செய்தி கொண்டுவரும்போது உங்கள் முகத்தைக் கவனிக்கிறார்கள். நீங்கள் ஆர்வம் கொண்டீர்களா அல்லது தற்காப்பு நிலைக்குச் சென்றீர்களா என்பதைக் கணிக்கிறார்கள். ஒரு பதற்றமான கூட்டத்தில் ஒரு கூர்மையான எதிர்வினை, உங்களிடம் பிரச்சினைகளைக் கொண்டுவருவதை நிறுத்தும்படி ஒரு முழுக் குழுவுக்கும் கற்பிக்க முடியும், அது நடந்தது என்று உங்களுக்கு அரிதாகவே சொல்லப்படும். இறுதியில், இனி யாரும் உங்களை ஆச்சரியப்படுத்துவதில்லை என்பதை மட்டும் நீங்கள் கவனிப்பீர்கள்.

இது உண்மையில் முக்கியம் என்பதற்கான வாதம்

இது ஒரு மென்மையான, இனிமையான கூடுதல் அம்சம் அல்ல. Google தனது சிறந்த குழுக்களை மற்றவற்றிலிருந்து எது வேறுபடுத்துகிறது என்பதை, நூற்று எண்பதுக்கும் மேற்பட்ட குழுக்களைப் பார்த்து, பல ஆண்டுகள் ஆய்வு செய்தபோது, குழுவில் யார் இருந்தார்கள் என்பதுதான் பதில் என்று எதிர்பார்த்தது: மிகப் புத்திசாலிகள், மிக மூத்தவர்கள், சரியான திறன் கலவை. அவர்கள் கண்டறிந்தது அது அல்ல. முக்கியமாக இருந்தது, குழு எப்படி இணைந்து வேலை செய்தது என்பதுதான், மிக முக்கியமாக இருந்த ஒற்றைக் காரணி உளவியல் பாதுகாப்புதான். தாங்கள் அடையாளம் கண்ட இயக்கவியல்களில் இதை Google இன் சொந்த ஆராய்ச்சியாளர்கள் "வெகுதூரம் மிக முக்கியமானது" என்று அழைத்து, மற்றவை தங்கியிருந்த விஷயம் இது என்று விவரித்தனர்.

அமைதிப் பிரச்சினையை அருகில் பார்த்துவிட்டால் காரணம் நேரடியானது. மக்கள் மோசமான செய்தியை முன்கூட்டியே வெளிக்கொணரும், விலையுயர்ந்த தவறாக மாறும் முன் முட்டாள்தனமான கேள்வியைக் கேட்கும், வழிதவறிச் செல்லும் ஒரு திட்டத்தை எதிர்கேள்வி கேட்கும் ஒரு குழு, இவற்றில் எதையும் செய்யப் பயந்த ஒரு குழுவை எளிதாக மிஞ்சிவிடும். Edmondson இன் அசல் ஆராய்ச்சி அதே தொடர்பைக் கண்டறிந்தது: பாதுகாப்பாக உணர்ந்த குழுக்கள் அதிக கற்றல் நடத்தையில் ஈடுபட்டன, அந்தக் கற்றல் செயல்திறனில் தெரிந்தது. பாதுகாப்பு என்பது முடிவுகளுக்கு எதிரானது அல்ல. முடிவுகள் நிகழும் விதத்தின் ஒரு பகுதி அது.

ஒரு தலைவர் உண்மையில் இதைப் பற்றி என்ன செய்கிறார்

உளவியல் பாதுகாப்பை அறிவிப்பதன் மூலம் உருவாக்க முடியாது. ஒரு சுவரொட்டியை மக்கள் நம்ப மாட்டார்கள். அவர்கள் உங்கள் நடத்தையை, மீண்டும் மீண்டும் நடப்பதை, குறிப்பாக மோசமாக எதிர்வினையாற்றுவது எளிதாக இருக்கும் தருணங்களில் நடப்பதை நம்புவார்கள். சில விஷயங்கள் உண்மையிலேயே ஊசியை நகர்த்துகின்றன.

அன்றைய முதல் மோசமான செய்தியை ஒரு பரிசாக நடத்துங்கள்

யாராவது உங்களிடம் ஒரு பிரச்சினையைக் கொண்டுவரும் தருணம், கவனிக்கும் அனைவருக்கும் நேர்மையின் விலையை நிர்ணயிக்கும் தருணம். உங்கள் குரலில் சூட்டுடன் "இது எப்படி நடந்தது" என்று கேட்பது உங்கள் உள்ளுணர்வாக இருந்தால், நீங்கள் அமைதியாக அந்த விலையை உயர்த்துகிறீர்கள். எதிர்மாறாக முயலுங்கள். ஒவ்வொரு முறையும், முதலில் "என்னிடம் சொன்னதற்கு நன்றி", அதை உண்மையாகச் சொல்லுங்கள். தீர்வை நீங்கள் பின்னர் ஆராயலாம். செய்தி கொண்டுவந்தவருக்கு வெகுமதி அளியுங்கள், அப்போது அதிக செய்தியாளர்கள் கிடைப்பார்கள், அதாவது பிரச்சினைகள் சிறியதாக இருக்கும்போதே அவற்றைப் பார்ப்பீர்கள்.

உங்கள் சொந்தத் தவறு செய்யும் தன்மையை முதலில் காட்டுங்கள்

மற்றவர்கள் மனிதராக இருப்பதைப் பாதுகாப்பாக்கும் விரைவான வழி, நீங்களே வெளிப்படையாக மனிதராக இருப்பதுதான். "எனக்குத் தெரியாது" என்று சொல்லுங்கள். "அதை நான் தவறாகச் செய்தேன்" என்று சொல்லுங்கள். "நான் இங்கே ஏதோ ஒன்றைத் தவறவிடுகிறேனோ, என்னை எதிர்த்துச் சொல்லுங்கள்" என்று சொல்லுங்கள். அறையில் மிக மூத்த நபர் ஒரு தவறை ஒப்புக்கொண்டு அதைத் தாண்டி வாழும்போது, இங்கே தவறுகளைத் தாண்டி வாழ முடியும் என்று மற்ற அனைவரும் கற்றுக்கொள்கிறார்கள். Edmondson இதைப் பணிவுடன் வழிநடத்துதல் என்று அழைக்கிறார், இது உங்களுக்குச் சிறிது அகந்தையைத் தவிர வேறு எதையும் செலவழிக்காது.

உண்மையான கேள்விகளைக் கேட்டு, பிறகு உண்மையிலேயே கேளுங்கள்

உண்மையை வரவழைக்கும் ஒரு கேள்விக்கும், நீங்கள் ஏற்கனவே முடிவு செய்ததைக் காட்டும் ஒரு கேள்விக்கும் இடையே வேறுபாடு உண்டு. உங்கள் காகிதங்களைச் சேகரித்துக்கொண்டே சொல்லப்படும் "யாருக்காவது கவலைகள் உள்ளதா?" உங்களுக்கு எதையும் தராது. நீங்கள் சாய்ந்து அமர்ந்து காத்திருக்கும்போது சொல்லப்படும் "நாம் எதைத் தவறவிடுகிறோம்? நாம் பேசாத ஆபத்து என்ன?" உங்களுக்கு உண்மையான உரையாடலைத் தரும். காத்திருப்பது முக்கியம். ஒரு கூட்டத்தில் நிலவும் அமைதி, பெரும்பாலும் நீங்கள் அதை உண்மையாகச் சொல்கிறீர்களா என்று மக்கள் முடிவு செய்வதுதான்.

கடினமான தருணத்தில் உங்கள் எதிர்வினையைக் கவனியுங்கள்

இதுதான் முழு விளையாட்டு, அது இரண்டு விநாடிகளில் வாழ்கிறது. கருத்து வேறுபாடு அல்லது மோசமான செய்தி வரும்போது, நீங்கள் பதிலளிப்பதற்கு முன் ஒரு கணம் இருக்கிறது, அந்தக் கணத்தில் உங்கள் குழு உங்கள் முகத்தைப் படிக்கிறது. மாறுபட்ட கருத்தின் மீது வெளிப்படையாகக் கோபம் கொள்ளாதீர்கள். அதை நீங்கள் ஏற்க வேண்டியதில்லை. ஆனால் அதைச் சொன்னதை, தாண்டி வாழக்கூடியதாக நீங்கள் ஆக்க வேண்டும். உங்களுக்குத் தோன்றாவிட்டாலும், தற்காப்பு நிலைக்குப் பதிலாக ஆர்வம் கொள்ளுங்கள், அப்போது உங்களைத் தகவலறிந்தவராக வைத்திருக்கும் தடத்தைப் பாதுகாக்கிறீர்கள்.

யார் பேசவில்லை என்பதைக் கவனியுங்கள்

பாதுகாப்பு சமமாகப் பரவவில்லை. புதிய நபர், அமைதியான நபர், அறையில் மற்ற அனைவரையும் விட மிகவும் வேறுபட்ட பின்னணி கொண்டவர், பெரும்பாலும் ஆபத்தை மிக அதிகமாக உணர்கிறார். அவர்களைப் பெயர் சொல்லி உள்ளே இழுப்பதையும், அவர்களின் கருத்துகளை மற்றவர்களுக்கு முன்னால் பாராட்டுவதையும், ஒரு கூட்டம் அவர்களை மிதித்துச் சென்றதுபோல் உணர்ந்தால் தனிப்பட்ட முறையில் பின்தொடர்வதையும் கடமையாகக் கொள்ளுங்கள். ஒரு குழு, அதன் மிகக் குறைந்த அதிகாரம் கொண்ட உறுப்பினருக்கு எவ்வளவு பாதுகாப்பானதோ அவ்வளவுதான் பாதுகாப்பானது.

சில நேர்மையான எச்சரிக்கைகள்

இந்த வேலை மெதுவானது. நம்பிக்கை, சிறிய, சலிப்பான, மீண்டும் மீண்டும் வரும் தருணங்களில் கட்டமைக்கப்படுகிறது, ஒரே ஒரு கூர்மையான தருணத்தில் இழக்கப்படுகிறது, எனவே இந்த வேலையின் பெரும்பகுதி, ஒரு மோசமான நாளில் அதைக் கெடுக்காமல் இருப்பதுதான். சில நேரங்களில் ஒரு மோசமான நாளில் நீங்கள் அதைக் கெடுத்துவிடுவீர்கள். அப்படிச் செய்யும்போது, அதைப் பெயரிட்டுச் சொல்லி ("உள்ளே நான் உங்களிடம் கடுமையாக நடந்துகொண்டேன், அது என் தவறு") நீங்கள் மீள்வதை மக்கள் பார்க்கவிடுங்கள். வழுக்கல் கற்பிப்பது போலவே சரிசெய்தலும் கற்பிக்கிறது.

பாதுகாப்பு என்பது எல்லாவற்றுக்கும் மருந்து அல்ல. உடைந்த ஒரு உத்தியையோ யாருக்கும் புரியாத ஒரு பங்கையோ அது சரிசெய்யாது. மற்ற வேலைகள் நிற்கும் தரை அது, அதனால்தான் அது தேவைப்படுவதற்கு முன்பே அதைப் பாதுகாப்பது மதிப்புக்குரியது.

உங்கள் குழு நொறுங்கக்கூடியதாக உணர்ந்தால், மக்கள் அமைதியாகிவிட்டால், முன்னதாகவே கேட்டிருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் உணரும் பிரச்சினைகளால் நீங்கள் தொடர்ந்து ஆச்சரியப்பட்டால், அது காத்திருப்பதை விடத் தீவிரமாக எடுத்துக்கொள்ள மதிப்புள்ளது. ஒரு பயிற்றுநர், நம்பகமான ஒரு சகா, அல்லது உங்கள் சொந்த HR கூட்டாளர், நீங்கள் மிக அருகில் இருப்பதால் காணத் தவறும் வடிவங்களைப் பார்க்க உங்களுக்கு உதவ முடியும். உங்கள் குழுவின் அமைதி உங்களைத் தனிப்பட்ட முறையில் பாரமாக அழுத்தத் தொடங்கியிருந்தால், உங்களை வீடு வரை பின்தொடர்ந்து இரவில் உங்கள் மார்பில் அமரும் வகையான மன அழுத்தம், அதுவும் ஒரு நிபுணரிடம் பேசுவதற்கான ஒரு நல்ல காரணம். ஒரு பதற்றமான குழுவை வழிநடத்துவது உண்மையிலேயே ஒரு மனிதருக்குக் கடினம். அதற்கு உங்களுக்கு ஆதரவு தேவைப்படலாம், அது உங்கள் உரிமை.

நீங்கள் விரும்பும் குழு, உணர்வதை விட அருகில் இருக்கிறது. வழக்கமாக, அடுத்த முறை யாராவது நீங்கள் கேட்க விரும்பாத ஏதோ ஒன்றை உங்களிடம் கொண்டுவரும்போதும், அதற்குப் பிந்தைய இரண்டு விநாடிகளில் உங்கள் முகம் என்ன செய்கிறது என்பதிலும் அது தொடங்குகிறது.

ஆதாரங்கள்

• Google re:Work, Guide: Understand team effectiveness
• Harvard Business School Working Knowledge, Four Steps to Building the Psychological Safety That High-Performing Teams Need
• Amy C. Edmondson, Managing the risk of learning: Psychological safety in work teams (Harvard Business School)