చీలిక రాకుండా అత్తమామలతో హద్దులు పెట్టుకోవడం

ఒక సందర్శనకు ముందు వచ్చే ఒక ప్రత్యేకమైన భయం ఉంటుంది. మీ భుజాలు చెవుల వైపు ఎగబాకుతాయి. ఇంకా ఎవరూ అడగని ప్రశ్నలకు సమాధానాలు మనసులో సాధన చేయడం మొదలుపెడతారు. బహుశా అది ముందుగా చెప్పకుండా వచ్చే సందర్శన, మీరు పిల్లలను ఎలా పెంచుతున్నారనే వ్యాఖ్య, లేదా ఖరారైందనుకున్న పండుగ ప్రణాళిక నిశ్శబ్దంగా తిరగరాయబడే తీరు. వీటిలో ఏదీ సంక్షోభం అని పిలిచేంత నాటకీయమైనది కాదు. అది వారం తర్వాత వారం మీలో ఒక గాడిని మాత్రం తవ్వుతుంది.

చాలామంది ఆ భావనను తామే కష్టపెడుతున్నామనడానికి రుజువుగా చదువుకుంటారు. అది నిజం కాదు. సాధారణంగా లోపించేది ఓపిక కాదు. అది ఒక హద్దు.

హద్దు అనే పదం గోడలా వినిపిస్తుంది కాబట్టి దానికి చెడ్డ పేరు వచ్చింది. అది గోడ కాదు. Cleveland Clinicలో ఒక సామాజిక కార్యకర్త దీన్ని సులభంగా చెబుతారు: మీతో ఎలా వ్యవహరించాలని మీరు కోరుకుంటున్నారో, ఇతరులతో మీరు ఎలా వ్యవహరిస్తారో దానికి మీరు నిర్దేశించే చట్రమే హద్దులు. అంతే. అత్తమామల విషయంలో ఒక హద్దు అంటే శిక్ష కాదు, వాళ్లు మంచివాళ్లా కాదా అనే తీర్పు కాదు. అది ఒక సమాచారం. మాకు ఇది పని చేస్తుంది. ఇది పని చేయదు.

అత్తమామలు ఎందుకు ప్రత్యేకంగా కష్టం

మీ సొంత తల్లిదండ్రులతో మీకు దశాబ్దాల సాధన ఉంది. లయలు తెలుసు, గొడవలు ఇప్పటికే జరిగిపోయాయి, కటువైన మాటను కూడా పీల్చుకోగల ప్రేమ ఒక పునాదిగా కింద ఉంది. అత్తమామలు వేరు. ఆ సంబంధంలో మీరు పెరగలేదు, దాన్ని మీరు వారసత్వంగా పొందారు, మీరు రాకముందే నియమాలు రాయబడ్డాయి. మీ భాగస్వామికి వెచ్చని ప్రమేయంలా కనిపించేది మీకు జోక్యంలా తగలవచ్చు. మీకు సాధారణ స్వతంత్రంలా అనిపించేది వాళ్లకు చల్లదనంలా చదవబడవచ్చు.

చాలా అత్తమామల ఉద్రిక్తత కింద విధేయత గురించిన ఒక నిశ్శబ్ద ప్రశ్న ఉంటుంది. మీరు పెళ్లి చేసుకున్నప్పుడు లేదా జంటగా మారినప్పుడు, మీ జీవిత భాగస్వామి తల్లిదండ్రులకు తరచుగా ఒక మార్పు తెలుస్తుంది, మీకూ తెలుస్తుంది. ఇప్పుడు ఎవరు మొదటివారు, దాని అర్థమేమిటి అని అందరూ తేల్చుకోవాలని చూస్తుంటారు. ఈ ఘర్షణ ఎవరో ఒకరు దుర్మార్గులని రుజువు కాదు. సాధారణంగా ఇది వేర్వేరు అలవాట్లున్న రెండు కుటుంబాలు ఒకదానికొకటి తగలడం, మధ్యలో మీ సంబంధం ఇరుక్కోవడం.

ఆ మధ్య స్థానమే అసలు ఆట. దాన్ని తప్పు చేస్తే ప్రతి భిన్నాభిప్రాయమూ మీరు వర్సెస్ వాళ్లు అవుతుంది, మీ భాగస్వామి ఎవరో ఒకరిని ఎంచుకోవాల్సి వస్తుంది. దాన్ని సరిగ్గా చేస్తే మీరిద్దరూ కలిసి పరిస్థితిని ఎదుర్కొంటారు.

ఏదైనా చెప్పేముందు కలిసి నిర్ణయించుకోండి

మనుషులు వదిలేసే అడుగు ఇదే, చాలా చీలికలను నివారించేది కూడా ఇదే. మీ అత్తమామలకు ఒక్క మాట వెళ్లేముందు, మీరూ మీ భాగస్వామీ ఏకాంతంలో ఒకే అభిప్రాయానికి రావాలి.

ఉద్రిక్తమైన ఆదివారం వేడిలో కాకుండా, పరిస్థితి ప్రశాంతంగా ఉన్నప్పుడు కూర్చోండి. మీ ఇద్దరినీ నిజంగా ఏం ఇబ్బంది పెడుతోందో, ఏం మారాలని ఎవరు కోరుకుంటున్నారో మాట్లాడుకోండి. మీరిద్దరూ ఒకేలాంటి విషయాలను కోరుకోరు, అది ఫర్వాలేదు. లక్ష్యం ఏమిటంటే, ఇద్దరూ వెనుక నిలబడగలిగే ఒకే ఉమ్మడి వైఖరి. మీ భాగస్వామి పూర్తిగా అంగీకరించకపోతే, ఇద్దరూ అంగీకరించే రూపం దొరికేదాకా మాట్లాడుతూ ఉండండి. మీలో ఒక్కరే నమ్మే హద్దు, మొదటిసారి పరీక్షకు గురైనప్పుడే కూలిపోతుంది.

ఒక నిశ్శబ్ద నియమం విపరీతంగా సాయపడుతుంది: ఎవరి కుటుంబమో ఆ భాగస్వామే సాధారణంగా మాట్లాడాలి. ముందు చెప్పకుండా వచ్చేది మీ అమ్మ అయితే, ఆమెతో మీరే మాట్లాడాలి, మీ జీవిత భాగస్వామి కాదు. మీ మామగారైతే మీ భాగస్వామి ముందుండాలి. ఇంకా అంచనా వేస్తున్న అల్లుడు లేదా కోడలి కంటే, సొంత బిడ్డ నుంచి కఠినమైన సందేశాన్ని మనుషులు చాలా బాగా వింటారు. ఇది మీ సంబంధాన్ని కాల్పుల నుంచి కూడా బయట ఉంచుతుంది, ఎందుకంటే బయటి వ్యక్తి గొడవ రేపుతున్నాడని ఎవరూ చెప్పలేరు.

వత్తి పెట్టకుండా చెప్పడం

నిజంగా మాట్లాడే సమయం వచ్చినప్పుడు, హద్దుకూ గొడవకూ మధ్య తేడాను కొన్ని విషయాలు నిర్ణయిస్తాయి.

ఫిర్యాదుతో కాదు, సంబంధంతో మొదలుపెట్టండి. "పిల్లల జీవితంలో మీరు ఉండటం మాకు చాలా ఇష్టం, అది ఇంకా పెరగాలనుకుంటున్నాం" అనేది నిజమైన మాట, కష్టమైన భాగానికి ముందు దాన్ని బయటికి చెప్పడం విలువైనది. ఆ తర్వాత అదే ఊపిరిలో స్పష్టంగానూ, దయగానూ ఉండండి. అస్పష్టమైన సూచనలను ఎవరూ పట్టించుకోరు. కఠినమైన హెచ్చరికలను సంవత్సరాల తరబడి గుర్తుంచుకుంటారు.

• విషయాన్ని సూటిగా చెప్పండి. "మీరు రాకముందు ఒక మాట చెబితే బాగుంటుంది, ఒక గంట ముందు ఒక మెసేజ్ చాలు." "మనుషులు ముందు ఫోన్ చేయాలి" అని కాదు.
• "మీరు" కాదు, "నేను", "మేము" అనండి. "పిల్లలను కుదురుగా పడుకోబెట్టడానికి మా సాయంత్రాలు మాకు కావాలి" అనేది "మీరు మరీ ఆలస్యం వరకు ఉంటారు" అనే దాని కంటే మృదువుగా తగులుతుంది. మొదటిది మీ అవసరాన్ని వివరిస్తుంది. రెండోది దాడిలా చదవబడుతుంది.
• వద్దుతో పాటు ఒక ఔననూ ఇవ్వండి. ఒక తలుపు ఉన్న "వద్దు"ను స్వీకరించడం సులభం. "ఆదివారాలు ఇక మాకు కుదరవు, కానీ ప్రతి గురువారం విందు పెట్టుకుంటే మాకు చాలా సంతోషం" అనేది కేవలం ఏదో తీసేయకుండా వాళ్లకు ఏదో ఇస్తుంది.
• క్లుప్తంగా ఉంచండి. అతిగా వివరించడం వాదనను ఆహ్వానిస్తుంది. మీ సొంత ఇంట్లో మీకు ఏకాంతం ఎందుకు కావాలో ఐదు అంశాల న్యాయవాద వాదన మీరు ఇవ్వాల్సిన అవసరం లేదు.
• క్షమాపణను వదిలేయండి. ఒక పరిమితి ఉన్నందుకు క్షమించమని చెప్పకుండానే మీరు వెచ్చగా ఉండగలరు. మీ హద్దుల గురించి ఇతరుల భావాలను నిర్వహించే బాధ్యత మీది కాదని, దయగా వద్దు అని చెప్పడం నేర్చుకోవడం మీ సొంత క్షేమాన్ని కాపాడుకోవడంలో భాగమని Mayo Clinic Health System చెబుతుంది.

మీరు అనుమతి అడగడం లేదని గమనించండి. మీరిద్దరూ ఇప్పటికే తీసుకున్న నిర్ణయాన్ని మెల్లగా పంచుకుంటున్నారు. ఆ తేడా మాటల్లో చెప్పకపోయినా తెలుస్తుంది.

వాళ్లు ఎదురు తిరిగినప్పుడు

అలా జరగవచ్చు. ఇంతకుముందు ఎప్పుడూ లేని ఒక హద్దు, ఎదుటి వ్యక్తికి తలుపు మూసుకుంటున్నట్టు అనిపించవచ్చు. బాధపడటం, అపరాధ భావన కలిగించే మాటలు, లేదా సీరియస్‌గా తీసుకోకపోవడం, వీటిలో ఏదో ఒక రూపాన్ని ఆశించండి. చాలా హద్దులు నిశ్శబ్దంగా చనిపోయేది ఈ క్షణంలోనే, ఎందుకంటే ఆ అసౌకర్యం మీరు తప్పు చేశారనడానికి రుజువులా అనిపిస్తుంది.

మీరు చేయలేదు. ఎదురుతిరగడం అంటే మీరు పొరపాటు చేశారని కాదు.

ఇక్కడ ఉపయోగపడే ఎత్తుగడ, వెచ్చగా ఉంటూనే హద్దును నిలబెట్టుకోవడం, పెంచకుండా అదే మాట మళ్లీ చెప్పడం. మీరు వాదనలో గెలవనవసరం లేదు, ఎవరి మనసునూ మార్చనవసరం లేదు. స్థిరంగా ఉంటే చాలు. ముందు చెప్పమని అడిగినా మీ అత్తగారు చెప్పకుండా వచ్చేస్తే, ఆమెను దయగా పలకరిస్తూనే "ఈరోజు మేము ఎవరినీ ఆశించలేదు, కాబట్టి కాసేపు మాత్రమే కలిసి ఉండగలం" అని చెప్పవచ్చు. ఆ తర్వాత నిజంగానే దాన్ని క్లుప్తంగా ఉంచండి. ఆరోగ్యకరమైన హద్దులపై HelpGuide మార్గదర్శకత్వం దీన్ని స్పష్టం చేస్తుంది: మీరు దాన్ని ఆచరణలో పెడితేనే ఒక హద్దుకు అర్థం ఉంటుంది. ఒకసారి చెప్పి వదిలేసిన హద్దు, మీ పరిమితులు బేరసారాలకు లొంగుతాయని మనుషులకు నేర్పుతుంది. కొన్నిసార్లు ప్రశాంతంగా నిలబెట్టుకున్న హద్దు, నిశ్శబ్దంగా కొత్త సాధారణ స్థితి అవుతుంది.

ఇదంతా జరిగే సమయంలో మీరూ మీ భాగస్వామీ ఒక జట్టుగా ఉండండి. ఆ క్షణంలో శాంతి కోసం అత్తమామల పక్షం వహించకూడదు. సొంత తల్లిదండ్రుల ముందు ఒక హద్దును ఒంటరిగా సమర్థించుకోమని జీవిత భాగస్వామిని వదిలేయకూడదు. ఒకరు తడబడితే, రెండోవారు గీతను నిలబెట్టాలి. మీ ఇద్దరి మధ్య కుట్టు ఎక్కడుందో కుటుంబ సభ్యులు తరచుగా సరిగ్గా అక్కడే పరీక్షిస్తారు. అలాంటిది ఏదీ లేదనేదే అత్యంత బలమైన సమాధానం.

కొంత వెచ్చదనాన్ని కలిపి ఉంచండి

హద్దుల ధోరణిలోకి వెళ్లాక, ప్రతి సంభాషణా ఒక బేరసారంగా మారిపోవడం సులభం. అలా చేయకండి. హద్దులు నిజమైన అనుబంధానికి బదులుగా కాకుండా, దాని చుట్టూ ఉన్నప్పుడే బాగా పని చేస్తాయి. వాళ్లు ఉండాలని మీరు కోరుకునే కార్యక్రమాలకు వాళ్లను పిలుస్తూనే ఉండండి. ఆప్యాయతను నిజంగా ఉంచండి. మీ పరిమితులు ఎంత స్పష్టంగా, దయగా ఉంటే, మంచి క్షణాలు అంత నిజంగా మంచిగా ఉంటాయి, ఎందుకంటే మీరు ఇక వాటి మధ్య బిగుసుకుని ఉండరు.

అయితే చాలా అత్తమామల సంబంధాలను పూర్తిగా మార్చేయనవసరం లేదు. వాటికి కొన్ని స్పష్టమైన అంచులు, చాలా కొనసాగే సద్భావన కావాలి. కాలక్రమేణా, గట్టిగా కానీ వెచ్చగా ఉండే ఈ విధానం, అనంతంగా తప్పించుకోవడం ఎప్పటికీ చేయలేని విధంగా విషయాలను కుదుటపరుస్తుంది. ఎవరి స్థానం ఎక్కడో చివరికి అందరికీ తెలుస్తుంది కాబట్టి సంబంధం ప్రశాంతమవుతుంది.

ఇది ఘర్షణ కంటే ఎక్కువైనప్పుడు

హద్దు మీరే అత్తమామలకూ, నిజంగా మీకు హాని చేస్తున్న పరిస్థితికీ మధ్య తేడా ఉంది. ఆ సంబంధంలో చులకన భావం, మిమ్మల్ని అలసిపోయేలా చేసే మాయోపాయాలు, లేదా మీ మానసిక ఆరోగ్యానికో మీ సంబంధానికో హాని చేసే ఒత్తిడి ఉంటే, సాధారణ హద్దులు ఒక్కటే సరిపోకపోవచ్చు, దీన్ని మీరు ఒంటరిగా విడదీయాల్సిన అవసరం లేదు. మీకూ మీ భాగస్వామికీ ఒకే వైఖరి రావడంలో, మీ కుటుంబానికి సరిపోయే మాటలు కనుక్కోవడంలో ఒక కపుల్స్ థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. ఆ ఒత్తిడి మీ ఇంటికి, మీ నిద్రలోకి, మీ మనోభావంలోకి, లేదా మీ గురించి మీ భావనలోకి వెంటాడుతుంటే ఒక వ్యక్తిగత థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు.

అలాంటి సహాయం కోసం చేయి చాచడం, మీ సొంత కుటుంబాన్ని నిర్వహించడంలో మీరు విఫలమయ్యారని సూచన కాదు. కొన్ని ముడులు మరో జత చేతులతో విప్పడం సులభం. మీ ఇంట్లో శాంతి కావాలనుకోవడమే దాన్ని అడగడానికి తగిన కారణం.

మూలాలు

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• HelpGuide, Setting Healthy Boundaries in Relationships
• Mayo Clinic Health System, Setting boundaries for well-being