త్వరిత చిట్కాలు
- సమాధానం చెప్పేముందు కొంచెం సమయం కొనుక్కోండి.
- సులభమైన దానిమీద ఒక చిన్న "వద్దు" సాధన చేయండి.
- మీ "వద్దు" ను చిన్నగా, వెచ్చగా ఉంచండి.
జనాన్ని సంతోషపెట్టే అలవాటున్న చాలామందికి బాగా తెలిసిన ఒక చిన్న క్షణం ఉంది. ఎవరో ఏదో అడుగుతారు. మీ ఛాతీలో "వద్దు" అనేది స్పష్టంగా, నిశ్చయంగా పైకి లేవడం మీకు తెలుస్తుంది. అయినా, ఏమీ కానట్టు ఒక తేలికైన హుషారు స్వరంతో మీరు "సరే" అనడం మీకే వినిపిస్తుంది.
తర్వాత దాన్ని మళ్లీ మననం చేసుకుంటారు. నిజం ఎందుకు చెప్పలేకపోయానని ఆలోచిస్తారు. వచ్చేసారి వేరుగా ఉంటుందని మీకు మీరు మాట ఇచ్చుకుంటారు. తర్వాత వచ్చేసారి వస్తుంది, మీరు పట్టుకునేలోపే మళ్లీ "సరే" జారిపోతుంది.
ఇది మీకు తెలిసినట్టు ఉంటే, మీలాంటివాళ్లతో ఆ గది నిండి ఉంది. జనాన్ని సంతోషపెట్టడం వ్యక్తిత్వ లోపమూ కాదు, సంకల్పబలం లేకపోవడమూ కాదు. అది మీరు నైపుణ్యం సాధించిన ఒక నమూనా, తరచుగా మీకు ఏ మాటా లేని కాలంలోనే. ఒత్తిడిలో మీరు నైపుణ్యం సాధించిన చాలా విషయాల్లాగే, అది నిజంగా మీకు ఏం చేస్తోందో అర్థమయ్యాక దాన్ని దాటి ఎదగడం సాధ్యమే.
జనాన్ని సంతోషపెట్టడం అంటే నిజంగా ఏమిటి
జనాన్ని సంతోషపెట్టేవాళ్లను మనలో చాలామంది కేవలం చాలా మంచివాళ్లుగా ఊహించుకుంటాం. ఉదారంగా, సర్దుకుపోయేవాళ్లుగా, పక్కన ఉండటానికి సులభమైనవాళ్లుగా. అది పైపై పొర. లోపల ఇంజిన్ సాధారణంగా దయ కాదు, భయమే, మీరు ఎవరినైనా నిరాశపరిస్తే ఏదో చెడు జరుగుతుందన్న మౌనమైన దిగులు. ప్రేమ వెనక్కి తీసుకోవడం. కోపం. దూరం. కష్టమైన మనిషిగా, స్వార్థపరుడిగా, మరీ ఎక్కువగా చూడబడటం.
నిజమైన దయలో ఒక స్వేచ్ఛ ఉంటుంది. మీకు ఇవ్వాలనిపించి ఇస్తారు, మీ భద్రతా భావం మొత్తం కదిలిపోకుండానే మీరు "వద్దు" అని చెప్పి ఉండేవాళ్లు. జనాన్ని సంతోషపెట్టడం స్వేచ్ఛగా అనిపించదు. అది తప్పనిసరిగా అనిపిస్తుంది. ప్రత్యామ్నాయం ప్రమాదకరంగా అనిపిస్తుంది కాబట్టి మీరు "సరే" అంటారు, నిజానికి ప్రమాదకరమైనది ఏమీ జరగకపోయినా.
Cleveland Clinic ఇక్కడ ఉపయోగకరమైన గీత గీస్తుంది. ఇతరుల పట్ల శ్రద్ధగా ఉండటం ఆరోగ్యకరం, మానవసహజం. మీ సొంత శ్రేయస్సు కరిగిపోవడం మొదలయ్యేంతగా మీ సొంత అవసరాలను స్థిరంగా త్యాగం చేస్తున్నప్పుడు, మిమ్మల్ని వాడుకుంటున్నట్టు, ఆగ్రహంగా అనిపించినప్పుడు, లేదా అందరి భావాలనూ నిర్వహిస్తూ మీ సొంత భావాల జాడే పోగొట్టుకున్నప్పుడు, అది ఇబ్బందిలోకి దాటుతుంది.
ఈ అలవాటు ఎక్కడి నుంచి వస్తుంది
జనాన్ని సంతోషపెట్టేవాళ్లుగా మారాలని ఎవరూ నిర్ణయించుకోరు. మీరు దానిలోకి సర్దుకుపోతారు, సాధారణంగా చిన్నప్పుడే, శాంతిని కాపాడటమే తెలివైన పనిగా అనిపించిన చోట.
బహుశా ఒక తల్లో తండ్రో మనసు స్థితి ఇల్లంతా నడిపి ఉండొచ్చు, తుఫాను రాకముందే వాతావరణాన్ని ముందుగా చదివి సర్దుకోవడం మీరు నేర్చుకుని ఉండొచ్చు. బహుశా మీరు మంచిగా, సాయపడేలా, మౌనంగా, సులభంగా ఉన్నప్పుడే ప్రేమ వచ్చినట్టు అనిపించి ఉండొచ్చు. బహుశా వేరే చోట చేతులు నిండిన కుటుంబంలో మీరే స్థిరమైనవారై ఉండొచ్చు, ఏ ఇబ్బందీ ఇవ్వకపోవడమే మీ చోటును సంపాదించే మార్గమై ఉండొచ్చు. ఘర్షణ, నిర్లక్ష్యం, లేదా ఊహించలేని పెద్దవాళ్లను నిర్వహించాల్సి రావడం, ఇవి ఈ నమూనాకు సాధారణ నేలగా వైద్య నిపుణులు చూపిస్తారు.
దీనికి పేరు పెట్టదగిన ఒక నిర్దిష్టమైన రూపం ఉంది. ముప్పుకు నాలుగు ప్రాథమిక స్పందనలు ఉంటాయని మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు వర్ణిస్తారు: పోరాడటం, పారిపోవడం, గడ్డకట్టుకుపోవడం, నాలుగోది బుజ్జగించడం. ఈ మాటను ప్రాచుర్యంలోకి తెచ్చిన ఘనత థెరపిస్ట్ పీట్ వాకర్కు దక్కుతుంది. బుజ్జగింపు అంటే శాంతపరిచి, సర్దుకుపోయే స్పందన. మీ కోసం మీరు నిలబడటం సురక్షితం కానప్పుడు, పారిపోవడం సాధ్యం కానప్పుడు, ఎదుటి మనిషికి మీరు ఏం కావాలో అదిగా మారి మీరు బతికారు. మీరు సంతోషపెట్టేవాళ్లుగా, సాయపడేవాళ్లుగా, ఒప్పుకునేవాళ్లుగా మారారు. ముప్పు గడిచిపోయేలా మిమ్మల్ని మీరు పక్కన ఉండటానికి సులభమైనవాళ్లుగా చేసుకున్నారు.
అది తెలివైన అనుసరణ, లోపం కాదు. అస్థిరమైన పెద్దవాళ్లను శాంతపరచడం నేర్చుకున్న పిల్లవాడు నిజంగా నైపుణ్యమైన పనే చేస్తున్నాడు. మెలిక ఏమిటంటే, ప్రమాదం ముగిసిన సంగతి నాడీ వ్యవస్థకు చేరదు. కాబట్టి ఎనిమిదో ఏట మిమ్మల్ని కాపాడిన అదే ప్రతిస్పందన, ముప్పై ఎనిమిదో ఏట కూడా మోగుతూనే ఉంటుంది, ఒక మీటింగ్లో, ఒక మెసేజ్లో, మీకు చోటు లేని ఒక సాయం స్నేహితుడు అడిగినప్పుడు.
ఇది మీ జీవితాన్ని నడిపిస్తోందో లేదో ఎలా తెలుసుకోవాలి
కొంచెం సర్దుకుపోవడం మంచి మనిషిగా ఉండటంలో భాగమే. అది మీకు మూల్యం వసూలు చేసే స్థాయికి దాటిందనడానికి సంకేతాలు ఇవి:
- పూర్తి హక్కుతో తిరస్కరించగలిగే చిన్న విషయాలకు కూడా "వద్దు" అనడం దాదాపు శారీరకంగా కష్టంగా అనిపించడం.
- ప్లాన్లకు, సాయాలకు, అదనపు పనికి ఒప్పుకుని, తర్వాత ఎవరికి "సరే" అన్నారో వాళ్ల మీదే మౌనంగా ఆగ్రహించడం.
- మీ చుట్టూ ఉన్నవాళ్లు మీతో సంతోషంగా ఉన్నట్టు కనిపిస్తున్నారా లేదా అన్నదాని మీద మీ మనసు స్థితి ఆధారపడటం.
- మీరు క్షమాపణలు చాలా చెప్పడం, మీ తప్పు కాని వాటికి కూడా.
- మీకు ఏం కావాలో నిజంగానే తరచుగా తెలియకపోవడం, ఎందుకంటే మిగతా అందరికీ ఏం కావాలో దానికే మీరు అంతగా అనుసంధానమై ఉన్నారు.
- ఘర్షణ, చిన్న విభేదం కూడా మీలో ఒక భయపు కుదుపును పంపడం.
ఇవేవీ మిమ్మల్ని విరిగినవాళ్లుగా చేయవు. మీ అలారం వ్యవస్థ ఇతరుల సౌకర్యానికి తగినట్టు సర్దుబాటు అయిందని మాత్రమే. దాన్ని మళ్లీ సర్దుబాటు చేయవచ్చు.
అంతా తగలబెట్టకుండా "వద్దు" అనడం
మంచి వార్త ఏమిటంటే, బయటికి వచ్చే దారి కూడా అదే నైపుణ్యమే, వ్యతిరేక దిశలో సాధన చేసినది. మీ సొంత "వద్దు" ను అణిచేయడం మీకు మీరే నేర్పుకున్నారు. దాన్ని గౌరవించడం కూడా మీకు మీరు నేర్పుకోగలరు, నెమ్మదిగా, చిన్న, తట్టుకోగలిగే మోతాదుల్లో.
ఉద్దేశపూర్వకంగా చిన్నగా మొదలుపెట్టండి. మీ జీవితంలోని అత్యంత కష్టమైన సంబంధంతో మొదలుపెట్టాల్సిన అవసరం లేదు. దీనికి Cleveland Clinic ఇచ్చే ఉపమానం మృదువుగా, సరిగ్గా సరిపోయేలా ఉంది: ఇది లోతైన చోట దూకడం కాదు, చల్లటి కొలనులోకి నెమ్మదిగా దిగడం లాంటిది. ఒక ఉచిత ట్రయల్ను, రెండో కంచం భోజనాన్ని, మీకు ఇష్టం లేని ఒక ఆహ్వానాన్ని తిరస్కరించి సాధన చేయండి. ఒక చిన్న "వద్దు" తో ప్రపంచం ముగిసిపోదని మీ నాడీ వ్యవస్థ ఆధారాలు సేకరించనివ్వండి.
మీకు మీరు కొంచెం సమయం కొనుక్కోండి. జనాన్ని సంతోషపెట్టేవాళ్లు వేగంగా సమాధానం ఇస్తారు, ఎందుకంటే ఆ అడగడంలోని అసౌకర్యం అంత గట్టిగా ఉంటుంది, దాన్ని ఆపడానికి "సరే" అనేది అత్యంత వేగవంతమైన మార్గం. కాబట్టి గడియారాన్ని నెమ్మదించండి. "ఒకసారి చూసి మీకు తిరిగి చెబుతాను" అనేది పూర్తి, గౌరవప్రదమైన వాక్యం. అది ఆ ప్రతిస్పందనను విరగ్గొట్టి, నిజమైన సమాధానం పైకి రావడానికి ఒక క్షణం ఇస్తుంది.
మీ "వద్దు" ను స్పష్టంగా, చిన్నగా ఉంచండి. మీరు ఒక పేరా సమర్థన ఇవ్వాల్సిన బాధ్యత లేదు. ఆత్మగౌరవం మీద తన మార్గదర్శనంలో NHS గుర్తుంచుకోదగిన విషయం చెబుతుంది: ఆత్మవిలువ తక్కువగా ఉన్నవాళ్లు తమకు ఇష్టం లేకపోయినా "సరే" అనాల్సిందేనని తరచుగా భావిస్తారు, కానీ "వద్దు" అనడం చాలావరకు సంబంధాలను నిజానికి దెబ్బతీయదు. వెచ్చగా, సూటిగా "ఇప్పుడు నేను దాన్ని తీసుకోలేను" అనేది, సాకుల చిక్కుముడి కంటే బాగా చేరుతుంది. అతిగా వివరించడం ఒక బేరసారానికి ఆహ్వానం. స్వచ్ఛమైన "వద్దు" తలుపును దయగా మూస్తుంది.
సూటిగా "నేను" వాక్యాలు వాడండి. "శనివారం నాకు కుదరదు." "నేను ఆరు గంటలకు బయలుదేరాలి." "అది నాకు సరిపడదు." మీరు మీ సొంత స్థానాన్ని చెబుతున్నారు, ఎవరినీ విచారణలో నిలబెట్టడం లేదు. Mayo Clinic దృఢత్వాన్ని సరిగ్గా ఇలాగే వర్ణిస్తుంది, ఎదుటి మనిషిని గౌరవిస్తూనే మిమ్మల్ని మీరు నేరుగా, నిజాయితీగా వ్యక్తపరచడం. దృఢంగా ఉండటం దూకుడుగా ఉండటం కాదు. అది కేవలం నిజం, బయటికి చెప్పినది.
అపరాధ భావన వస్తుందని ఆశించండి, కానీ దానికి లొంగకండి. మొదటి కొన్ని నిజాయితీ అయిన "వద్దు" లు భయంకరంగా అనిపిస్తాయి. ఆ చెడ్డ భావన మీరు తప్పు చేశారనడానికి సంకేతం కాదు. మీరు ఒక పాత నియమాన్ని ఉల్లంఘించారు కాబట్టి పాత అలారం మోగుతోంది. ఇక్కడ అపరాధ భావన అంటే చాలావరకు మారడానికి చెల్లించే మూల్యమే. అది అక్కడ ఉండనివ్వండి. అయినా మీ "వద్దు" చెప్పండి. ఆ భావన మీరు అనుకున్నదానికంటే వేగంగా తగ్గిపోతుంది, ప్రతిసారీ దాన్ని దాటినప్పుడు తర్వాతిది కొంచెం సులభమవుతుంది.
ఎవరు వెనక్కి తగ్గుతున్నారో గమనించండి. మీరు హద్దులు పెట్టడం మొదలుపెట్టగానే, జనం ఎలా స్పందిస్తున్నారో గమనించండి. చాలామంది పెద్ద గొడవ లేకుండా సర్దుకుంటారు. మీకు అంచులే లేకపోవడంతో సౌకర్యంగా అలవాటుపడినవాళ్లలో కొందరు వెనక్కి నెట్టవచ్చు. ఆ స్పందన సమాచారమే, మీరు క్రూరంగా ప్రవర్తించారనడానికి రుజువు కాదు. మీకు హద్దు లేకపోవడం వల్ల లాభపడినవాళ్లను మాత్రమే కలత పెట్టే హద్దు, సాధారణంగా నిలుపుకోదగిన హద్దే.
మీకు నిజంగా తిరిగి దక్కేది ఏమిటి
దీనికి అవతలి వైపు ఏముందో గుర్తుంచుకోవడం సాయపడుతుంది, ఎందుకంటే మొదట్లో ఈ పని, మీరు ఇంకా చెడ్డ స్నేహితుడిగా మారుతున్నట్టు అనిపించవచ్చు.
అది దానికి వ్యతిరేకం. సంబంధాలను మౌనంగా కుళ్లబెట్టేది ఆగ్రహం, సంవత్సరాల తరబడి చెప్పని "వద్దు" లే ఆ ఆగ్రహాన్ని పుట్టిస్తాయి. మీరు నిజాయితీగా "వద్దు" అనగలిగినప్పుడే, మీ "సరే" కు ఎట్టకేలకు అర్థం వస్తుంది. జాగ్రత్తగా వేసిన మీ నటన కాకుండా, నిజమైన మీరే జనానికి దొరుకుతారు. మీరు ఇచ్చినదానికీ, గుర్తింపు రానిదానికీ మౌనంగా లెక్కలు రాయడం ఆపేస్తారు. అందరి మనసు స్థితినీ కనిపెడుతూ మీరు ఖర్చు చేసిన శక్తి మీకు తిరిగి వస్తుంది, మీరు నిజంగా ఎంచుకున్న విషయాల మీద, మనుషుల మీద ఖర్చు చేయడానికి.
ఆ అలవాటు కింద మరింత స్థిరమైన మీరు ఉన్నారు. సాధన చేసిన దృఢత్వం ఆత్మగౌరవాన్ని కరిగించకుండా పెంచుతుంది, సాధారణంగా ఇతరుల గౌరవమూ దాని వెంటే వస్తుంది. మీ మాట నమ్మదగినదిగా మారుతుంది, ఎందుకంటే మీ "సరే" నిజం, మీ "వద్దు" నిజం, ఎట్టకేలకు జనం తేడాను గుర్తించగలరు.
ఇంకా ఎక్కువ సాయం ఎప్పుడు కావాలి
కొంత జనాన్ని సంతోషపెట్టడం కేవలం మీ అంతట మీరే నెమ్మదిగా తగ్గించుకోగలిగే అలవాటు. కొంత దానికంటే లోతైనది, ముఖ్యంగా అది నిజమైన గాయం, నిర్లక్ష్యం, లేదా అవసరాలు కలిగి ఉండటమే నిజంగా సురక్షితం కాని ఒక సంబంధం నుంచి పుట్టినప్పుడు.
చిన్న హద్దులు పెట్టడానికి ప్రయత్నించినా మిమ్మల్ని భయం ముంచెత్తితే, ఆ నమూనా బాధాకరమైన జ్ఞాపకాలతో ముడిపడి ఉంటే, లేదా మీరు అంతా ఇచ్చి మిమ్మల్ని మీరే పోగొట్టుకునే సంబంధాల్లోకి మళ్లీ మళ్లీ చేరుతుంటే, దాన్ని ఒక థెరపిస్ట్ దగ్గరకు తీసుకెళ్లడం మంచిది. ఇది మీరు స్వయం సహాయంలో విఫలమయ్యారనడానికి సంకేతం కాదు. మంచి వైద్య నిపుణుడు, ముఖ్యంగా గాయాన్ని అర్థం చేసుకునేవారు, ఆ ప్రతిస్పందన ఎక్కడ మొదలైందో గుర్తించడానికి, మీ నాడీ వ్యవస్థ తట్టుకోగలిగే వేగంతో కొత్త స్పందనలు నిర్మించడానికి సాయపడగలరు. అలాంటి సాయం కోసం చేయి చాచడమే, మీ సొంత అవసరాలను జాబితాలో పెట్టడం అవుతుంది, బహుశా చాలాకాలంలో మొదటిసారి.
ఒకప్పుడు అది మిమ్మల్ని సురక్షితంగా ఉంచింది కాబట్టే, "వద్దు" అనుకున్నప్పుడు "సరే" అనడం మీరు నేర్చుకున్నారు. ఇప్పుడు కొత్తది నేర్చుకునే హక్కు మీకు ఉంది. మీ అవసరాలు ఎప్పుడూ సమస్య కాదు. మీరు వాటిని లెక్కలోకి తీసుకునేదాకా అవి చాలాకాలం ఎదురుచూశాయి, అంతే.
మూలాలు
- Cleveland Clinic, Signs You're a People-Pleaser, and How To Stop
- Mayo Clinic, Being assertive: Reduce stress, communicate better
- NHS, Raising low self-esteem
- Psychology Today, What Is the Fawning Trauma Response?