త్వరిత చిట్కాలు
- అడగకముందే నిజాన్ని చెప్పండి.
- మాటలు కాదు, వారాల తరబడి వాళ్ల చేతలను గమనించండి.
- పదేపదే వచ్చే ప్రశ్నకు సమర్థించుకోకుండా జవాబివ్వండి.
నమ్మకం అనేది పోయేదాకా గమనించని వాటిలో ఒకటి. మీ భాగస్వామి చెప్పిన చోటే ఉంటారని అనుకుంటారు. అప్పు తీసుకున్న స్నేహితుడు తిరిగి ఇస్తాడని అనుకుంటారు. మీకు దగ్గరివాళ్లు తాము చూపించుకున్నట్టే ఉంటారని సహజంగా భావిస్తారు. ఆ తర్వాత ఏదో ఆ భావనను పగలగొడుతుంది, అకస్మాత్తుగా మీరు పాత మెసేజ్లు మళ్ళీ చదువుతుంటారు, సాధారణ వివరణలను కూడా అనుమానిస్తుంటారు, ఇక కుదరని ఒక కథ మీద లెక్కలు వేసుకుంటూ నిద్ర లేకుండా పడుకుంటారు.
ఆ ముడి పడిన, కాపలా కాసే స్థితి అలసిపోయేలా చేస్తుంది. అది సహజం కూడా. నమ్మకం విరిగినప్పుడు, మీ మెదడు ఆ సంబంధాన్ని సురక్షితమైనదిగా చూడటం ఆపి, గమనించాల్సిన ముప్పుగా చూడటం మొదలుపెడుతుంది. మీరు అనుమాన రోగులో బలహీనులో కాదు. ఆధారపడిన ఏదో నమ్మదగనిదని తేలినప్పుడు ఒక మనిషి స్పందించే విధంగానే స్పందిస్తున్నారు.
కఠినమైన నిజం ఏమిటంటే, నమ్మకాన్ని కొన్నిసార్లు మళ్ళీ కట్టవచ్చు, కానీ వేగంగా కాదు, గట్టిగా కోరుకున్నంత మాత్రాన కాదు. ఇద్దరు మనుషులూ కలిసి, వాళ్లిద్దరూ కోరుకునేదానికంటే ఎక్కువ కాలం పాటు చేసే ఒక నిర్దిష్టమైన పని ద్వారానే అది మళ్ళీ నిలబడుతుంది. ప్రతి సంబంధాన్నీ కాపాడాలని ఇది చెప్పడం లేదు. కొన్నింటిని కాపాడకూడదు. నిజమైన మరమ్మతుకు నిజంగా ఏం కావాలో చెప్పే పటం ఇది, దాన్ని ప్రయత్నించడం విలువైనదా, అది పనిచేస్తోందా అని మీరు స్పష్టంగా నిర్ణయించుకోవడానికి.
నమ్మకం అంటే నిజానికి ఏమిటి
ఏం విరిగిందో కచ్చితంగా చెప్పుకోవడం సాయపడుతుంది, ఎందుకంటే దేన్ని మళ్ళీ కట్టాలో అదే చెబుతుంది.
నమ్మకం ఒక వెచ్చని భావన కాదు. అదొక అంచనా. మీరు ఎవరినైనా నమ్మినప్పుడు, వాళ్ల ముందు మీరు బలహీనంగా ఉండగలరని, దాన్ని వాళ్లు మీకు వ్యతిరేకంగా వాడరని నిశ్శబ్దంగా పందెం కడుతున్నారు. ఆ వ్యక్తితో మీ గత అనుభవం ఇది సురక్షితమని చెబుతుంది కాబట్టే మీరు కాపలా తగ్గిస్తారు. ఆ అంచనా తప్పని తేలినప్పుడు, మీరు బయటపడి దానికి మూల్యం చెల్లించినప్పుడు జరిగేదే ఉల్లంఘన. ఆ తర్వాత మీ మనసు తెలివైన పని చేసి ఆ పందెం కట్టడం ఆపేస్తుంది. మీకు అనిపించే ఆ అప్రమత్తత, ఆధారాలు లేని హామీని ఇవ్వడానికి మీ అంచనా యంత్రం నిరాకరించడమే.
ఆ కొత్త చూపు అందులోని సిగ్గును కొంత తీసేస్తుంది. మీరు కేవలం నిర్ణయించుకుని మళ్ళీ నమ్మలేరు, కాలి కింద కూలిపోయిన రోడ్డు సురక్షితమని వెంటనే నిర్ణయించుకోలేనట్టే. ఆ నమ్మకాన్ని కొత్త, పదేపదే వచ్చే సాక్ష్యంతో మళ్ళీ సంపాదించాలి. అంటే మరమ్మతు ప్రధానంగా ఒక భావోద్వేగ ఘటన కాదు. అది సాక్ష్యం నెమ్మదిగా పోగుపడటం, సాక్ష్యం పోగవడానికి కాలం పడుతుంది.
"క్షమించు" అనేది ఒక్కటే ఎందుకు చాలదు
క్షమాపణ ముఖ్యమే. కాకపోతే అది మొత్తం బరువును మోయలేదు.
పరిశోధకులు దీన్ని నేరుగా అధ్యయనం చేశారు. ప్రసిద్ధమైన కొన్ని ప్రయోగాల్లో మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త పీటర్ కిమ్, ఆయన సహచరులు, క్షమాపణ నమ్మకాన్ని బాగుచేస్తుందా లేదా అనేది ఉల్లంఘన ఏ రకమైనదన్నదాని మీద చాలావరకు ఆధారపడి ఉంటుందని కనుగొన్నారు. ఉల్లంఘన సామర్థ్యానికి సంబంధించినదైతే, అంటే ఒక పొరపాటు, జారవిడిచిన బాధ్యత, తప్పు అంచనా అయితే, క్షమాపణ సాయపడుతుంది, ఎందుకంటే ఏం తప్పు జరిగిందో ఆ వ్యక్తికి అర్థమైందని, మెరుగుపడాలని అనుకుంటున్నారని అది సూచిస్తుంది. కానీ ఉల్లంఘన నిజాయితీకి సంబంధించినదైతే, అంటే అబద్ధం, ద్రోహం, కావాలని నియమాలను ఉల్లంఘించడం అయితే, మాటలు ఒక్కటే చాలా తక్కువ చేస్తాయి. ఒకసారి మోసం చేయాలని ఎంచుకున్నవాళ్లు మళ్ళీ ఎంచుకోవచ్చని మనుషులు సహేతుకంగానే అనుమానిస్తారు, ఆ అనుమానాన్ని క్షమాపణ తీర్చదు.
ఆగి ఆలోచించదగిన రెండో ఫలితం ఒకటుంది. నమ్మకం మరమ్మతుపై జరిగిన పరిశోధనల్లో, మంచి క్షమాపణ కూడా సాధారణంగా నమ్మకాన్ని ఉల్లంఘనకు ముందున్న స్థాయికి పూర్తిగా తీసుకురాదు. ఇది నిరాశగా అనిపించవచ్చు. దీన్ని మరో విధంగా చదవండి: క్షమాపణ ఇచ్చిన క్షణంలో మళ్ళీ ఆన్ అయిపోయే స్విచ్ కాదు నమ్మకం. అది సాక్ష్యం బలం మీద నెమ్మదిగా పైకి ఎక్కే ఒక స్థాయి. క్షమాపణ తలుపు తెరుస్తుంది. ఆ తర్వాత మీరేం చేస్తారో అదే లోపలికి నడుస్తుంది.
దాన్ని విరగ్గొట్టింది మీరే అయితే
నిజాయితీగా కూర్చోవడానికి ఇది కష్టమైన కుర్చీ, ఎందుకంటే ఆ అసౌకర్యం త్వరగా ముగియాలని మీలో ప్రతిదీ కోరుకుంటుంది. తొందరపడటమే దాన్ని మరింత చెడగొట్టే అత్యంత సాధారణ మార్గం.
వైద్య మార్గదర్శకాల్లో, అపనమ్మకం తర్వాత కోలుకోవడంపై మేయో క్లినిక్ చెప్పిన దాని నుంచి జంటలపై గాట్మన్ ఇన్స్టిట్యూట్ పరిశోధన వరకు, ఒకే సూత్రం కనిపిస్తుంది: మళ్ళీ కట్టడం పాక్షిక బాధ్యతతో కాదు, పూర్తి బాధ్యతతో మొదలవుతుంది. నిజంగా మార్పు తెచ్చే కొన్ని విషయాలు:
- "అది" ఏదైనా సరే, దాన్ని పూర్తిగా ఆపేయండి. ఒక వివాహేతర సంబంధమో, రహస్య ఖాతానో, కొనసాగుతున్న అబద్ధమో ఉంటే, అది పూర్తిగా ఆగిపోవాలి, ఏ నిశ్శబ్ద దారీ తెరిచి ఉంచకుండా. బతికున్న ద్రోహం మీద నమ్మకం పెరగదు.
- దాని మొత్తం బరువును మీరే తీసుకోండి. "కానీ నువ్వు దూరంగా ఉన్నావు", "అందులో అర్థమేమీ లేదు" లాంటి చిన్న సమర్థనలు జోడించకుండా మీరు చేసినదాన్ని ఒప్పుకోండి. కారణాలు తర్వాత ముఖ్యం కావచ్చు. ముందుగా, మీరు వాళ్లకు ఏం చేశారో మీకు కచ్చితంగా అర్థమైందని, మీ అపరాధ భావాన్ని వాళ్లు నిర్వహించాలని మీరు అడగడం లేదని గాయపడిన వ్యక్తి వినాలి.
- వాళ్ల ప్రశ్నలకు ఓర్పుగా ఉండండి. అదే ప్రశ్న డజను సార్లు తిరిగి రావచ్చు. ఆ పునరావృతం మిమ్మల్ని శిక్షించడం కాదు. నేల గట్టిగా ఉందా అని గాయపడిన నాడీ వ్యవస్థ మళ్ళీ మళ్ళీ పరీక్షించడం. స్థిరమైన, నిజాయితీ గల, సమర్థించుకోని జవాబులు ఆ మందులో భాగమే.
- నిజాన్ని తనిఖీ చేయడం సులువు చేయండి. అడగకముందే పారదర్శకతను ఇవ్వండి. మీరెక్కడ ఉన్నారో, ఎవరితో ఉన్నారో, విరిగిన విషయంలో ఏం జరుగుతోందో. ఇది అసౌకర్యంగా, తలవంచుకున్నట్టు కూడా అనిపిస్తుంది. అది సముచితమే. కొంతకాలం మీ స్థిరత్వం కనిపించాల్సిందే, ఎందుకంటే ఎదుటివాళ్లు దాన్ని ఇక ఊరకే ఊహించుకోలేరు.
ఒక హెచ్చరిక. సాక్ష్యంగా మీరే ఇచ్చే పారదర్శకత మరమ్మతు. ఎన్నటికీ తగ్గే దారి లేకుండా అనంతమైన నిఘాగా డిమాండ్ చేసే పారదర్శకత వేరే పరిస్థితి, దాన్ని న్యాయంగా తేల్చుకోవడంలో కౌన్సెలర్ మీ ఇద్దరికీ సాయపడగలరు.
గాయపడింది మీరే అయితే
మీ నమ్మకానికి ఒక నిర్దిష్ట గడువును మీరు ఎవరికీ ఇవ్వాల్సిన అవసరం లేదు. అది తిరిగొచ్చినప్పుడు తిరిగొస్తుంది, అది నెమ్మదిగానే తిరిగొస్తుందని పరిశోధన స్పష్టంగా చెబుతుంది. తాము చాలినంత క్షమాపణ చెప్పామని ఎదుటివాళ్లు భావించిన తర్వాత కూడా మీకు గాయం పచ్చిగానే ఉండవచ్చు.
గాయపడిన భాగస్వామి కోసం క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ ఇచ్చే మార్గదర్శకం, మనుషులు తరచూ దాటేసే చోటే మొదలవుతుంది: ఇది ప్రయత్నించినందుకే మీపై మీరు దయ చూపండి. మిమ్మల్ని గాయపరిచిన సంబంధంపై పనిచేయాలని ఎంచుకోవడానికి నిజమైన శ్రమ కావాలి, "ఇంకా దాన్ని దాటలేదే" అని మిమ్మల్ని మీరు తిట్టుకోకుంటే దాన్ని మీరు మెరుగ్గా చేయగలుగుతారు.
ఈ వైపు నుంచి సాయపడే కొన్ని విషయాలు:
- ఇప్పుడు మీకు నిజంగా ఏం కావాలో సాదా మాటల్లో పైకి చెప్పండి. కనిపించని ప్రమాణానికి తగ్గట్టు ఎదుటివాళ్లు మళ్ళీ కట్టలేరు. "ప్రణాళికలు మారినప్పుడు నాకు తెలియాలి" అనేది ఆచరణకు వస్తుంది. వాళ్లే గ్రహిస్తారన్న మౌన అంచనా రాదు.
- మీకు సురక్షితంగా అనిపించే కొత్త హద్దులు పెట్టుకోండి, అవి ముందటి వాటికంటే వేరుగా ఉండటం సరైనదేనని గమనించండి. ఏదో మారింది. దానితో పాటు ఏర్పాటు కూడా మారవచ్చు.
- ఆ క్షణంలో వాళ్ల మాటల కంటే కాలక్రమేణా వాళ్ల చేతలను గమనించండి. ఉల్లంఘన జరిగిన వెంటనే మాటలకు విలువ తక్కువ. వారాలు, నెలల పాటు మాట నిలబెట్టుకునే నమూనాయే నిజమైన సంకేతం. నమ్మకం అనేది సాక్ష్యం నుంచి మీరు చేరుకునే తీర్పు, తప్పనిసరిగా అప్పగించాల్సిన కానుక కాదు.
- మీ సొంత నిలకడను కాపాడుకోండి. నిద్ర, మిమ్మల్ని ప్రేమించేవాళ్లు, మిమ్మల్ని కుదుటపరిచే విషయాలు. పూర్తిగా అలసిపోయిన స్థితి లోపలి నుంచి ఒక సంబంధాన్ని స్పష్టంగా అంచనా వేయలేరు.
క్షమించడం, అది వచ్చినప్పుడు, కొంతవరకు మీ సొంత విముక్తి కోసం మీరు చేసేది. మర్చిపోవాలనీ, ప్రతి హద్దునూ వదిలేయాలనీ, గాయమే జరగలేదన్నట్టు నటించాలనీ అది కోరదు.
తరచూ కలగలిసిపోయే రెండు విషయాలను వేరుగా ఉంచడం కూడా సాయపడుతుంది. క్షమించడం అనేది మీ లోపల జరిగేది, ఆ కోపం మీ జీవితంపై బిగించిన పట్టును వదిలేయడం. రాజీ అనేది సంబంధాన్ని మళ్ళీ కట్టడం, దానికి ఇద్దరూ తమ తీరును మార్చుకోవాలి. మీరు ఎవరినైనా క్షమించి కూడా వాళ్లతో మళ్ళీ కట్టకూడదని నిర్ణయించుకోవచ్చు. క్షమాపణ పూర్తిగా రాకముందే మళ్ళీ కట్టడం మొదలుపెట్టి, సాక్ష్యం వచ్చేకొద్దీ అది వెంబడించనివ్వచ్చు. ఏ క్రమమూ తప్పు కాదు. మీ క్షమాపణను మళ్ళీ కట్టే పనిని దాటవేయడానికి ఇచ్చిన అనుమతిగా ఎవరైనా భావించినప్పుడే ఇబ్బంది మొదలవుతుంది, క్షమించబడటమూ నమ్మబడటమూ ఒకటే అన్నట్టు. అవి ఒకటి కావు, అలా కాదన్నట్టు మీరు నటించాల్సిన అవసరమూ లేదు.
రోజువారీ మరమ్మతు నిజంగా ఎలా ఉంటుంది
నాటకీయ సంజ్ఞలను మర్చిపోండి. చెప్పినది చేసే చిన్న, మామూలు, పదేపదే వచ్చే క్షణాలతోనే మళ్ళీ కట్టిన నమ్మకం తయారవుతుంది.
జంటల కోలుకోవడాన్ని గాట్మన్ ఇన్స్టిట్యూట్ మూడు కదలికల్లో చూపుతుంది: ప్రాయశ్చిత్తం, సర్దుబాటు, అనుబంధం. ముందుగా హాని చేసిన వ్యక్తి దాన్ని పూర్తిగా ఒప్పుకుని, సమర్థించుకోకుండా పర్యవసానాలను భరిస్తారు. ఆ తర్వాత ఇద్దరూ ఒకరినొకరు మళ్ళీ అర్థం చేసుకోవడానికి, ఘర్షణ కింద ఉన్న భయాలనూ అవసరాలనూ తెలుసుకోవడానికి పనిచేస్తారు, చాలాసార్లు నిందల స్థానంలో "నాకు ఇలా అనిపించింది" అని చెప్పే క్రమబద్ధమైన సంభాషణతో. నిజమైన సాన్నిహిత్యం తిరిగొచ్చేది ఆ తర్వాతే. ఆ క్రమం ముఖ్యం. గాయం ఇంకా తెరిచి, పట్టించుకోకుండా ఉండగా దగ్గరితనానికి దూకలేరు.
వీటన్నిటి కింద ఒక సరళమైన, నెమ్మదైన విషయం ఉంది: సాధారణ క్షణాల్లో ఒకరివైపు ఒకరు తిరగడం. దృష్టి కోసం వచ్చే చిన్న పిలుపుకు స్పందించడం. చిన్న మాటను నిలబెట్టుకోవడం. చెప్పిన చోటే ఉండటం. వీటిలో ఏ ఒక్కటీ ఒంటరిగా గొప్పది కాదు. నెలల తరబడి పేరుకుపోతే, ఈ సంబంధం మళ్ళీ సురక్షితమని ఒక మనిషి నాడీ వ్యవస్థ మెల్లగా నేర్చుకునేది వీటివల్లే.
ఇది ఒడిదొడుకులతోనే ఉంటుందని ఊహించండి. ఒక మంచి వారం ఉంటుంది, ఆ తర్వాత ఏదో చిన్న విషయానికి పాత భయం తిరిగి ఉరుముకుంటూ వచ్చే కష్టమైన రోజు ఉంటుంది. ఆ వెనకడుగు కోలుకోవడం సాధారణ ఆకారంలో భాగమే, అది విఫలమవుతోందనడానికి రుజువు కాదు.
మొదటి నిజమైన సంభాషణ
చాలా జంటలు ఇరుక్కుపోవడానికి కారణం, తొలి సంభాషణలు కోర్టు గదిలా మారిపోవడం, ఒకరు నేరారోపణ చేయడం, ఒకరు సమర్థించుకోవడం, చివరికి ఎవరూ సురక్షితంగా అనిపించకపోవడం. ఇంకా ఉపయోగపడే తీరు నెమ్మదైనది, చిన్నది. గొడవ మధ్యలో కాకుండా ప్రశాంతమైన సమయాన్ని ఎంచుకోండి. క్లుప్తంగా ఉంచండి. గాయపడిన వ్యక్తి నిందల జాబితాగా కాకుండా తమ సొంత అనుభవంలో ప్రభావాన్ని వర్ణిస్తారు, "నాకు తెలిసినప్పుడు, నా సొంత ఇంట్లోనే నాకు క్షేమంగా అనిపించడం ఆగిపోయింది" అన్నట్టు. ఆ క్షణంలో ఎదుటివారి ఒకే ఒక్క పని దాన్ని లోపలికి తీసుకుని, తాము నిజంగా విన్నామని నిరూపించేలా కచ్చితంగా తిరిగి చెప్పడం, ఆ తర్వాతే ఇంకేదైనా చెప్పడం.
గాట్మన్ పరిశోధకులు దూరంగా తిరగడం కాకుండా ఒకరివైపు ఒకరు తిరగడం అని పిలిచేది ఈ నైపుణ్యాన్నే. ఇది చిన్నదిగా అనిపిస్తుంది. ఉష్ణోగ్రతను తగ్గించే సంభాషణకూ పెంచే సంభాషణకూ మధ్య తేడా అదే. ఒక్క మాటలో అన్నీ పరిష్కరించలేరు, ఆ ప్రయత్నమూ చేయడం లేదు. తర్వాతి సంభాషణ జరిగేంత క్షేమాన్ని సృష్టించడమే మీ ప్రయత్నం.
సాయం తీసుకోవాల్సిన సమయం ఎప్పుడు
కొంత మరమ్మతు పని ఇద్దరు మనుషుల మధ్యే మోయలేనంత బరువుగా ఉంటుంది, సాయం కోసం చేయి చాచడం మీరు దీన్ని తీవ్రంగా తీసుకుంటున్నారనడానికి గుర్తు.
ఆ ఉల్లంఘనలో వివాహేతర సంబంధం, కొనసాగుతున్న మోసం, లేదా మిమ్మల్ని అసురక్షితంగా భావించేలా చేసినదేదైనా ఉంటే; అవే గొడవలు ఎలాంటి పురోగతీ లేకుండా వలయంలో తిరుగుతుంటే; ఒకరు మాట్లాడాలని ప్రయత్నిస్తుంటే మరొకరు మూసుకుపోతుంటే; లేదా ఆ గాయం మీ నిద్రలోకి, పనిలోకి, మీరెవరనే భావనలోకి కారిపోతుంటే, నిపుణుల మద్దతును ఆలోచించండి. గాట్మన్ లేదా ఇతర ఆధార ఆధారిత పద్ధతుల్లో జంటల పనిలో శిక్షణ పొందిన థెరపిస్ట్, గాయపడిన ఇద్దరు మనుషులు సాధారణంగా తామే నిలబెట్టుకోలేని ఒక చట్రాన్ని నిలబెట్టగలరు. అపనమ్మకం నుంచి కోలుకుంటున్న జంటలను సరిగ్గా అందులో అనుభవం ఉన్న కౌన్సెలర్ వైపే మేయో క్లినిక్ పంపుతుంది.
దయచేసి దీన్ని స్పష్టంగా వినండి. విరిగిన నమ్మకంతో పాటు ఏదైనా అజమాయిషీ ప్రవర్తన, భయపెట్టడం, లేదా మీ భద్రత గురించిన భయం ఉంటే, అది ఓర్పుతో పారదర్శకతతో సరిచేయాల్సిన నమ్మకం సమస్య కాదు. అది భద్రతా పరిస్థితి, దాని కోసమే రూపొందించిన గోప్యమైన సాయం మీకు అర్హత, ఒక స్వయం సహాయ వ్యాసం కాదు.
విరిగిన ప్రతి నమ్మకాన్నీ మళ్ళీ కట్టాలనే నియమమేదీ లేదు. కొన్నిసార్లు దాని కోసం దుఃఖించి వదిలేయడమే నిజాయితీ గల, ఆరోగ్యకరమైన అడుగు. కానీ ఇద్దరూ నిజంగా ఆ నెమ్మదైన, ఆడంబరం లేని పనికి సిద్ధపడినప్పుడు సంబంధాలు నిజంగానే తిరిగొస్తాయి, కొన్ని ముందటికంటే ఇంకా స్థిరంగా తిరిగొస్తాయి, ఎందుకంటే ఈసారి నమ్మకాన్ని ఉద్దేశపూర్వకంగా, అందరికీ కనిపించేలా, కళ్ళు తెరిచి కట్టారు.
మూలాధారాలు
- Mayo Clinic, అపనమ్మకం: వివాహేతర సంబంధం తర్వాత మీ దాంపత్యాన్ని సరిచేసుకోవడం
- Cleveland Clinic, ఏ సంబంధంలోనైనా నమ్మకాన్ని మళ్ళీ ఎలా కట్టాలి
- The Gottman Institute, వివాహేతర సంబంధం తర్వాత నమ్మకాన్ని బతికించడం
- Kim, Ferrin, Cooper & Dirks, అనుమాన నీడను తొలగించడం: సామర్థ్య, నిజాయితీ ఆధారిత నమ్మక ఉల్లంఘనల మరమ్మతులో క్షమాపణకూ నిరాకరణకూ ఉన్న ప్రభావాలు (Journal of Applied Psychology)