త్వరిత చిట్కాలు
- వాళ్లు చిన్నదేదైనా చెప్పినప్పుడు తలెత్తి చూడండి.
- పలకరింపునూ వీడ్కోలునూ నిజమైన కౌగిలింతతో చేయండి.
- విసుక్కున్నప్పుడు వెనక్కి వచ్చి సరిచేయండి.
మీ భాగస్వామి ఫోన్ నుంచి తలెత్తి, "అరె. ఫిఫ్త్లో ఉన్న పాత హోటల్ని కూల్చేస్తున్నారట" అంటారు. మీరు ఒక ఈమెయిల్ మధ్యలో ఉన్నారు. తలెత్తకుండా ఒక మూలుగుతో సరిపెట్టవచ్చు. "అయ్యో, పోకముందే ఒకసారి అటుగా వెళ్దాం" అని చెప్పవచ్చు. లేదా నిట్టూర్చి, నేను ఏకాగ్రతతో ఉన్నాను అని చెప్పవచ్చు.
మూడు చిన్న ఎంపికలు. వాటిలో ఏదీ పెద్ద విషయంలా అనిపించదు. సరిగ్గా అదే అసలు విషయం. ఇలాంటి క్షణాలు రోజుకు డజన్ల కొద్దీ వస్తాయి, మీరు వాటికి బదులిచ్చే విధానం, నెలలు సంవత్సరాలుగా, మీరిద్దరూ ఎంత దగ్గరగా ఉంటారో నిశ్శబ్దంగా నిర్ణయిస్తుంది.
పరిశోధకులు John, Julie Gottman ఈ చిన్న క్షణానికి ఒక పేరు పెట్టారు. దాన్ని వాళ్లు అనుబంధం కోసం అభ్యర్థన అంటారు. మీ దృష్టిని, మీ ఆప్యాయతను, లేదా కనీసం ఒక చిన్న గుర్తింపును పొందడానికి ఒక వ్యక్తి చేసే ఏ చిన్న కదలికైనా అభ్యర్థనే. "ఈ కుక్కను చూడు." "నిద్ర సరిగా పట్టిందా?" పక్క నుంచి వెళ్తూ మీ భుజంపై ఉంచిన చేయి. వీటిలో ఏదీ తానే ముఖ్యమని ప్రకటించుకోదు. అందుకే దాన్ని మిస్ చేయడం చాలా సులభం.
అభ్యర్థన అంటే నిజంగా ఏమిటి
మనలో చాలామంది అనుబంధం అంటే లోతైన సంభాషణ, వార్షికోత్సవం, ఒక వ్యక్తి చివరికి కష్టమైన విషయాన్ని బయటికి చెప్పే క్షణం అనుకుంటాం. అవి ముఖ్యమే. కానీ అవి అరుదు. ఒక సంబంధాన్ని నిజంగా పట్టి ఉంచే అనుబంధం, నిరంతరం పునరావృతమయ్యే ఇంకా చాలా చిన్న వాటితో తయారవుతుంది.
Love Lab అనే ముద్దుపేరున్న సియాటిల్ ప్రయోగశాలలో దశాబ్దాలుగా జంటలను అధ్యయనం చేసిన Gottmanలు, ఈ అభ్యర్థనను "భావోద్వేగ సంభాషణ యొక్క మౌలిక ప్రమాణం" అంటారు. ఒక విందు వద్ద జరిపిన ఒక పరిశీలనలో, బాగా సాగుతున్న జంటలు పది నిమిషాల్లో దాదాపు వంద అభ్యర్థనలు చేశారు. వాళ్లు దాదాపు విరామం లేకుండా ఒకరి కోసం ఒకరు చేయి చాచుతూనే ఉన్నారు.
ఒక అభ్యర్థన అంటే ఒక ప్రశ్న, ఒక వ్యాఖ్య, ఒక స్పర్శ, ఒక చూపు, గాలిలోకి విసిరిన అర్ధాంతర ఆలోచన కావచ్చు. కొన్ని స్పష్టంగా ఉంటాయి ("మనం మాట్లాడుకుందామా?"). చాలావరకు ఉండవు. చాలా అభ్యర్థనలు తడబడేవి, పరోక్షమైనవి, లేదా తప్పు సమయంలో వచ్చినవి. ఒంటరిగా ఉన్న వ్యక్తి "నువ్వు గుర్తొస్తున్నావు" అని చెప్పే బదులు చిన్న గొడవ పెట్టుకోవచ్చు. ఆశ్చర్యకరమైన స్థాయిలో చాలా ఘర్షణల కింద చేరని ఒక అభ్యర్థన ఉంటుంది.
వైపు, దూరంగా, వ్యతిరేకంగా
ఒక అభ్యర్థన వచ్చినప్పుడు మీరు మూడింటిలో ఒకటి చేస్తారు. వీటికి కూడా Gottmanలు పేర్లు పెట్టారు.
మీరు దాని వైపు తిరగవచ్చు. మీరు బదులిస్తారు. "అబ్బో, అది చూడు." మీరు అన్నీ వదిలేయనవసరం లేదు, పరిపూర్ణమైన సమాధానం ఇవ్వనవసరం లేదు. ఒక తలూపు, ఒక ఎదురు ప్రశ్న, ఒక చిన్న "ఇంకా చెప్పు" అన్నీ లెక్కలోకి వస్తాయి. మీరు చెబుతున్నారు: నేను విన్నాను, నేను ఇక్కడే ఉన్నాను.
మీరు దాని నుంచి దూరంగా తిరగవచ్చు. సాధారణంగా ద్వేషంతో కాదు. మీరు బిజీగా ఉన్నారు, దృష్టి మరలిపోయింది, ఫోన్లో ఉన్నారు, మీ సొంత ఆలోచనల్లో లోతుగా ఉన్నారు. మీరు గమనించరు, లేదా గమనించి వదిలేస్తారు. ఆ అభ్యర్థన ఆవిరైపోతుంది. దాన్ని చేసిన వ్యక్తి దాని గురించి అరుదుగా గొడవ చేస్తారు. చేయి చాచితే గాలి తగిలినట్టు మాత్రం వాళ్లకు కొంచెం అనిపిస్తుంది.
లేదా మీరు దానికి వ్యతిరేకంగా తిరగవచ్చు. ఇది పదునైనది. "నేను పని చేస్తున్నాను, కనిపించడం లేదా?" "ఇది నాకెందుకు చెబుతున్నావు?" ఇది అంచు ఉన్న స్పందన, ఇందులో తిరస్కారం ఉంటుంది కాబట్టి ఇది మౌనం కంటే ఎక్కువ బాధిస్తుంది.
మనమందరం నిటారుగా కూర్చునేలా చేసే ఫలితం ఇది. కొత్తగా పెళ్లయిన జంటలను Gottmanలు ఆరు సంవత్సరాల పాటు అనుసరించినప్పుడు, ఇంకా కలిసి ఉన్న జంటలు ఒకరి అభ్యర్థనల వైపు ఒకరు దాదాపు 86 శాతం సార్లు తిరిగారు. విడాకులు తీసుకున్న జంటలు కేవలం 33 శాతం సార్లు మాత్రమే అలా చేయగలిగారు. నిలిచిన వివాహానికీ కూలిపోయిన దానికీ మధ్య తేడా గొడవల పరిమాణం కాదు. సాధారణ క్షణాల్లో, ఎదుటివారి చిన్న చేయిచాపుకు ఎంత తరచుగా బదులిచ్చారనేదే.
దీని నెమ్మదైన లెక్క
లోపల ఏం జరుగుతోందో చెప్పడానికి Gottmanలు ఒక సాదా ఉపమానం వాడతారు: ఒక భావోద్వేగ బ్యాంకు ఖాతా. మీరు ఒక అభ్యర్థన వైపు తిరిగిన ప్రతిసారీ ఒక చిన్న డిపాజిట్ చేస్తారు. దూరంగా తిరిగితే ఖాతా చదునుగా ఉండిపోతుంది. వ్యతిరేకంగా తిరిగితే మీరు డబ్బు తీసేస్తారు.
ఒక్క డిపాజిట్ పెద్దగా ఏమీ మార్చదు. తప్పుగా అర్థం చేసుకోవడం సులభమైన విషయం ఇదే. ఒక్క గొప్ప చర్యతో బిగుసుకున్న సంబంధాన్ని మీరు బాగుచేయలేరు, ఒక చెడ్డ మధ్యాహ్నం ముక్తసరిగా ఉన్నందుకు బలమైన సంబంధాన్ని పాడు చేయలేరు. వేలాది చిన్న మార్పిడులతో పోగుపడిన మొత్తమే ముఖ్యం. నిండైన ఖాతా ఉన్న జంట కష్టకాలాన్ని దాటగలదు, ఎందుకంటే వాడుకోవడానికి లోతైన సద్భావన నిల్వ ఉంటుంది. ఖాళీ ఖాతాతో నడుస్తున్న జంటకు ప్రతి చిన్న దెబ్బా తగులుతుంది, ఎందుకంటే నిల్వలో ఏమీ ఉండదు.
ఇందులో ఉన్న నిశ్శబ్ద శుభవార్త ఏమిటంటే, గీత ఎంత కిందికి ఉందో. ఏదో వీరోచితమైన రీతిలో మంచి సంభాషణకర్తగా మారమని మిమ్మల్ని అడగడం లేదు. తలెత్తమని అడుగుతున్నారు. ఆ చిన్న విషయానికి బదులివ్వమని. పదేపదే. దీని కోసం Gottmanల నినాదం దాదాపు హాస్యాస్పదంగా వినయంగా ఉంటుంది: "చిన్న విషయాలు తరచుగా."
మీరు మిస్ చేస్తున్న అభ్యర్థనలను ఎలా పట్టుకోవాలి
ఉద్దేశపూర్వకంగా కాకుండానే మీరు దూరంగా తిరుగుతున్నారని అనుమానిస్తే, ప్రయత్నించదగిన కొన్ని విషయాలు ఇవి. ఒకదాన్ని ఎంచుకోండి. అన్నింటినీ ఒకేసారి మార్చేయాలని చూడకండి.
- అందులో ఒక అభ్యర్థన దాగి ఉందని భావించండి. మీ మనిషి ఏదైనా చిన్నదో, యాదృచ్ఛికమైనదో చెప్పినప్పుడు, దాన్ని ఒక సమాచార నివేదికగా కాకుండా ఒక ఆహ్వానంగా చూడండి. "హోటల్ని కూల్చేస్తున్నారు" అనేది సాధారణంగా హోటల్ గురించి కాదు. అది చాచిన చేయి. దాన్ని అందుకోండి.
- మీ సొంత స్పందనకు గీతను దించండి. ప్రతిసారీ పూర్తి సంభాషణ చేయాల్సిన బాధ్యత మీకు లేదు. నిజాయితీతో కూడిన "నిజమా?", కళ్లలో కళ్లు కలపడం, ఒక ఎదురు ప్రశ్న, ఇవి పూర్తి సమాధానాలే. చిన్న మలుపులు కూడా పెద్దవాటితో సమానంగానే లెక్క.
- మీ ఫోన్ని గమనించండి. ఆధునిక అభ్యర్థనల్లో చాలావరకు నిశ్శబ్దంగా చనిపోయేది స్క్రీన్ల దగ్గరే. పరికరాలను నిషేధించనవసరం లేదు. వాటి నుంచి తలెత్తేంత బలంగా ఒక అభ్యర్థన లాగుడును అనుభవించడం నేర్చుకుంటే చాలు.
- రాకపోకలను గమనించండి. బయలుదేరడం, తిరిగి కలుసుకోవడం చుట్టూ ఉండే చిన్న ఆచారాలకు, అంటే వీడ్కోలుకు, రోజు చివర్లో పలకరింపుకు Gottmanలు నిజమైన ప్రాధాన్యం ఇస్తారు. ఆరు సెకన్ల కౌగిలింత లేదా ముద్దు, గుమ్మం దగ్గర నిజమైన "ఎలా జరిగింది?", ఇవి నమ్మదగిన చిన్న డిపాజిట్లు. ఒకదాన్ని అలవాటు చేసుకుని, అది దానంతట అదే జరిగేలా చేయండి.
- వ్యతిరేకంగా తిరిగినప్పుడు మరమ్మతు చేయండి. మీరు ఒక్కోసారి విసుక్కుంటారు. అందరూ అంతే. ఉపయోగపడేది వెనక్కి వచ్చి, "క్షమించు, ఇందాక నీతో కటువుగా మాట్లాడాను, నువ్వు నాతో మాట్లాడాలని చూశావంతే" అని చెప్పడం. ఒక మరమ్మతు, తీసేసిన మొత్తాన్ని తిరిగి డిపాజిట్గా మారుస్తుంది, మిస్ అయిన ఒక క్షణం దేనికీ ముగింపు కాదని మీ ఇద్దరికీ నేర్పుతుంది.
అన్నట్టు ఇది ప్రేమ భాగస్వాముల కోసం మాత్రమే కాదు. పిల్లలు నిరంతరం అనుబంధం కోసం అభ్యర్థిస్తారు, స్నేహితులు, తల్లిదండ్రులు, మీతో పని చేసేవాళ్లు కూడా. అదే చిన్న కదలిక, అంటే తలెత్తి బదులివ్వడం, మనుషులు ఒకరి కోసం ఒకరు చేయి చాచే ఎక్కడైనా దగ్గరితనాన్ని నిర్మిస్తుంది.
ఆ లోటు ఇంకా లోతుగా ఉన్నప్పుడు
కొన్నిసార్లు సమస్య కొన్ని మిస్ అయిన అభ్యర్థనలు కాదు. కొన్నిసార్లు ఇద్దరిలో ఒకరు లేదా ఇద్దరూ అసలు అభ్యర్థించడమే మానేస్తారు, ఎందుకంటే చేయి చాచడం సురక్షితంగా లేదా విలువైనదిగా అనిపించడం ఆగిపోతుంది. ఇద్దరూ నిస్తేజంగా మారి ప్రయత్నించడం మానేసిన ఆ నిశ్శబ్ద, స్థిరపడిన దూరాన్ని లోపలి నుంచి సరిచేయడం కష్టం, దాన్ని నిరీక్షించడం కాకుండా తీవ్రంగా పరిగణించడం మంచిది.
మీ మధ్య వెచ్చదనం కరిగిపోతే, సంభాషణలు చులకనగా లేదా మౌన ప్రతిఘటనగా మారితే, లేదా ఎన్ని చిన్న ప్రయత్నాలు చేసినా ఒకరిని ఒకరు తిరిగి చేరుకోలేకపోతుంటే, మంచి కపుల్స్ థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. అలాంటి మద్దతు కోసం చేయి చాచడం సంబంధం విఫలమైందని సూచన కాదు. అది తనలో తానే అనుబంధం కోసం చేసిన నిజమైన అభ్యర్థన. ఇంకా, మీ జీవితంలో ఏ సంబంధంలోనైనా భయం, నియంత్రణ, లేదా హాని ఉంటే, అది చిన్న చర్యలతో అతికించాల్సిన దగ్గరితనం సమస్య కాదు, అది భద్రత సమస్య, దాని కోసం రూపొందించిన సహాయం మీకు అర్హమైనది.
అయితే చాలా సంబంధాలు విరిగిపోలేదు. అవి కేవలం కొంచెం శ్రద్ధ కోసం ఆకలితో ఉన్నాయి. మరమ్మతు కనిపించే దాని కంటే దగ్గరే ఉంది. అది మీ మనిషి చెప్పబోయే తర్వాతి చిన్న విషయం, మీరు తలెత్తుతారా లేదా అనేది.
మూలాలు
- The Gottman Institute, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- The Gottman Institute, Small Actions Make Big Impacts
- The Gottman Institute, The Six Second Kiss
- Greater Good Magazine (UC Berkeley), Four Ways to Refresh Your Relationship