దూరమైపోయాక మళ్ళీ ఎలా కలవాలి

దూరమవుదామని ఎవరూ నిర్ణయించుకోరు. ఒకే ఇంట్లో ఉండే అపరిచితుల్లా అనిపించాలని, లేదా రోజూ ఫోన్ చేసే స్నేహితుడు ఇప్పుడు పుట్టినరోజుకు మాత్రమే మెసేజ్ చేసే వ్యక్తి కావాలని మీరు ఏ ఉదయమూ ఎంచుకోరు. అది జీవితంలోని బిజీ భాగాల కింద జరిగిపోతుంది. కొన్ని తప్పిపోయిన పలకరింపులు. ఇద్దరూ ఫోన్‌లో స్క్రోల్ చేస్తూ గడిపిన కొన్ని రాత్రులు. దగ్గరగా కాకుండా మర్యాదగా గడిపిన కొన్ని నెలలు. ఆ తర్వాత ఒకరోజు బల్ల అవతలి వైపు చూస్తారు, లేదా ఏడాదిగా ముట్టుకోని ఫోన్‌లోని ఒక పేరును చూస్తారు, ఆ ఖాళీ మీకు తెలిసిపోతుంది.

ఇప్పుడు ఆ ఖాళీ మీకు అనిపిస్తుంటే, ముందుగా చెప్పాల్సింది ఇది: దూరం అనేది తీర్పు కాదు. ఇప్పుడు పరిస్థితి ఎక్కడ ఉందో చెప్పే వర్ణన అది, ఎక్కడ ఉండిపోవాలో చెప్పే శిక్ష కాదు. మిమ్మల్ని విడదీసిన అదే నెమ్మది ప్రక్రియను వెనక్కి తిప్పవచ్చు. కాకపోతే దాన్ని ఉద్దేశపూర్వకంగా చేయాలి, ఎందుకంటే ఆధునిక జీవితంలో ఏదీ దాన్ని మీ కోసం చేసిపెట్టదు.

ఎలా మొదలుపెట్టాలో ఈ వ్యాసం చెబుతుంది.

ఎవరూ గొడవపడకపోయినా సాన్నిహిత్యం ఎందుకు తగ్గిపోతుంది

దూరం కావడం అంత అయోమయంగా అనిపించడానికి కారణం, సాధారణంగా నాటకీయంగా ఏదీ చెడిపోకపోవడమే. ద్రోహమూ లేదు, పేలుడూ లేదు, స్పష్టమైన కారణమూ లేదు. అందుకని మీరు కారణం కోసం వెతుకుతూనే ఉంటారు, దొరకదు, దాంతో సమస్య ఆ సంబంధమేనని, లేదా మీరేనని, లేదా వాళ్లేనని అనుకోవడం సులువైపోతుంది.

చాలాసార్లు అసలు దోషి ఇంకా చప్పగా ఉంటుంది. చిన్న చిన్న, పదేపదే వచ్చే శ్రద్ధ క్షణాలతోనే అనుబంధం కట్టబడుతుంది, ఆ క్షణాలు ఆగిపోయినప్పుడు అనుబంధం నిశ్శబ్దంగా ఆకలితో నశిస్తుంది.

మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త జాన్ గాట్‌మన్ దశాబ్దాల పాటు ఒక పరిశోధన అపార్ట్‌మెంట్‌లో జంటలను గమనించారు, ఆయన అత్యధికంగా ఉటంకించే ఫలితాల్లో ఒకటి, ఆయన అనుబంధం కోసం వేసే "పిలుపు" అని పిలిచేదాని గురించి. మరో వ్యక్తి వైపు వేసే ఏ చిన్న కదలికైనా ఒక పిలుపే. వాతావరణం గురించి ఒక మాట. చూపించడానికి ఎత్తిపట్టిన ఒక ఫన్నీ వీడియో. నీ రోజు ఎలా గడిచిందని నిజంగా అడుగుతున్న ఒక నిట్టూర్పు. ప్రతి పిలుపూ ఒక చిన్న ప్రశ్న: నువ్వు నాకోసం ఉన్నావా? మీరు కాస్త వెచ్చదనంతోనో శ్రద్ధతోనో స్పందించి దానివైపు తిరుగుతారు, లేదా పట్టించుకోకుండా లేదా తోసిపారేసి దానికి దూరంగా తిరుగుతారు.

ఇక్కడ ఆశ్చర్యకరమైన భాగం ఉంది. గాట్‌మన్ పరిశోధనలో, ఏళ్ల తర్వాత కూడా కలిసి సంతోషంగా ఉన్న జంటలు ఒకరి పిలుపుల వైపు మరొకరు దాదాపు 86 శాతం సార్లు తిరిగారు. విడిపోయిన జంటలు దాన్ని దాదాపు మూడో వంతు సార్లే చేయగలిగారు. ఆ తేడా గొప్ప ప్రేమకావ్యం కాదు. చిన్న విషయాలను వాళ్లు గమనించారా, వాటికోసం నిలబడ్డారా అనేదే.

దూరం కావడం అంటే నిజానికి అదే. అకస్మాత్తుగా విరిగిపోవడం కాదు, ఆ సమయంలో ఎవరూ లెక్కపెట్టని వేల చిన్న ముఖం తిప్పుకోవడాలు. భోజనం వేళ ఫోన్‌లు. ఎప్పటికీ తర్వాత రాని "తర్వాత చెబుతాను". ఎవరూ అందుకోకుండా గాలిలోకి పంపిన పిలుపులు. ఇలాంటివి తగినన్ని పోగుపడితే, ఒకరినొకరు ప్రేమించే ఇద్దరు మనుషులు సమాంతర జీవితాలు గడపడం ముగుస్తుంది, పైకి దగ్గరగా, నిజానికి ఒంటరిగా.

ఊరటనిచ్చే మరో వైపు: తప్పిపోయిన చిన్న క్షణాలతో ఆ ఖాళీ కట్టబడితే, అందుకున్న క్షణాలతో దాన్ని పూడ్చవచ్చు. మీకు నాటకీయ పునఃకలయిక అవసరం లేదు. మీకు కావాల్సింది వేరే నమూనా, ఇప్పటినుంచే.

మనుషులను దూరం చేసే సాధారణ శక్తులు

మీరు నిజంగా దేనితో పోరాడుతున్నారో పేరు పెట్టడం సాయపడుతుంది, ఎందుకంటే ఆ దూరం సాధారణంగా ఎవరి తప్పూ కాదు. జీవితం సాన్నిహిత్యానికి వ్యతిరేకంగా తనను తాను అమర్చుకుంటుంది, అదీ నిశ్శబ్దంగా.

ఒక సాధారణ వారంలో ఏం నిండి ఉంటుందో ఆలోచించండి. సాయంత్రంలోకి కారిపోయే పని. పిల్లలు, లేదా వృద్ధులైన తల్లిదండ్రులు, లేదా ఒకేసారి రెండూ. జీవితం నడపడానికి కావాల్సిన వందల ఏర్పాట్లు, అపాయింట్‌మెంట్లు, బట్టలు, బిల్లులు, ఇవన్నీ తప్పనిసరి కాని సంభాషణలను తోసేస్తాయి. ఎప్పుడూ చేతికందేలా, పక్కనున్న మనిషికంటే ఎప్పుడూ కాస్త సులువుగా ఉండే తెరలు. వీటిలో ఏదీ మీ సంబంధానికి శత్రువు కాదు. కాకపోతే అవి దానికంటే గట్టిగా వినిపిస్తాయి, గట్టిగా వినిపించేదే సాధారణంగా గెలుస్తుంది.

జీవిత దశలు కూడా ఇదే చేస్తాయి. కొత్త తల్లిదండ్రులు దూరమవుతారు, ఎందుకంటే వాళ్లు అలసిపోయి ఉంటారు, ప్రతి శక్తి తునకనూ కొలిచి వాడుతుంటారు. పాత స్నేహితులు దూరమవుతారు, ఎందుకంటే ఎవరో ఊరు మారారు, పిల్లలు పుట్టారు, ఉద్యోగం మారింది, మిమ్మల్ని కలిపి ఉంచిన సులువైన లయ తెగిపోయి మళ్ళీ కట్టబడలేదు. దీర్ఘకాలిక దాంపత్యాలు పిల్లలు ఇల్లు వదిలిన సంవత్సరాల్లో దూరమవుతాయి, మీ రోజులను తీర్చిదిద్దిన ఉమ్మడి ప్రాజెక్టు అకస్మాత్తుగా ముగిసి, ఇప్పుడు మనం దేని గురించి మాట్లాడతామని ఒకరినొకరు చూసుకునేలా చేస్తుంది.

ఈ శక్తిని సాధారణమైనదిగా చూడటం అందులోని బాధను తీసేస్తుంది. మీరు నిర్లక్ష్యం చేయలేదు, వాళ్లు మిమ్మల్ని ప్రేమించడం మానేయలేదు. ఇద్దరూ బిజీ అయ్యారు, ఎవరూ హెచ్చరించని రీతిలో బిజీ అనేది అనుబంధాన్ని తుప్పు పట్టిస్తుంది. ఆ కొత్త చూపు ముఖ్యం, ఎందుకంటే మీ మనసులోని సంభాషణను "మనకేం తప్పు జరిగింది" నుంచి "మిగతా అన్నిటి నుంచి మనం దేన్ని కాపాడుకోవాలనుకుంటున్నాం" వైపు మారుస్తుంది. రెండో ప్రశ్నపై మీరు చర్య తీసుకోగలరు.

అర్థవంతంగా అనిపించే దానికంటే చిన్నగా మొదలుపెట్టండి

తిరిగి కలవాలని నిర్ణయించుకున్నప్పుడు మనుషులు తరచూ పెద్ద అడుగు వైపు చేయి చాస్తారు. లోతైన సంభాషణ. వారాంతపు ప్రయాణం. ఏం తప్పు జరిగిందో అంతా రాసే పొడవైన లేఖ. కొన్నిసార్లు అవి సాయపడతాయి. తరచుగా అవి తమ సొంత బరువుకే కూలిపోతాయి, ఎందుకంటే దూరమైపోయిన ఇద్దరికి బరువైన సంభాషణకు కావాల్సిన నేల ఇంకా లేదు, ఏమైనా, ఒక్క పెద్ద ప్రయత్నం నెలల చిన్న లేమిని తుడిచేయలేదు.

వేరే దిశలో వెళ్లండి. లెక్కలోకే రాదన్నంత చిన్నగా మొదలుపెట్టండి.

• పంపాలనుకుంటూ ఆగిపోతున్న ఆ మెసేజ్ పంపండి. పెద్ద ప్రకటన కాదు. "ఈరోజు నువ్వు గుర్తొచ్చావు" లేదా "ఇది చూసి నవ్వొచ్చింది, నువ్వు గుర్తొచ్చావు" అంతే. తక్కువ పందెం, ఎజెండా లేదు.
• ఒక చిన్న ఆచారాన్ని తిరిగి తీసుకురండి. కలిసి ఉదయపు కాఫీ. రాత్రి భోజనం తర్వాత నడక. ఆదివారం ఫోన్ కాల్. ఆచారాలు నిశ్శబ్దంగా పనిచేస్తాయి, ఎందుకంటే ఆ క్షణంలో ఎవరికైనా స్ఫూర్తి కలగాలని అవి ఎదురుచూడవు.
• రోజుకు ఒక పిలుపునైనా అందుకోండి. ఆ వ్యక్తి మీ వైపు ఒక చిన్న కదలిక చేసినప్పుడు గమనించి, దానివైపు తిరగండి. తలెత్తి చూడండి. ఫోన్ కిందపెట్టండి. తర్వాతి ప్రశ్న అడగండి. రోజుకొకటి మీరనుకున్నదానికంటే వేగంగా పోగవుతుంది.
• ఒక నిర్దిష్టమైన మెచ్చుకోలు చెప్పండి. "నువ్వు గొప్పవాడివి" కాదు, అది జారిపోతుంది. కచ్చితమైనది: "మీ అమ్మతో ఆ ఫోన్ కాల్‌ను నువ్వు ఎంత ఓర్పుగా నడిపావో గమనించాను." నిర్దిష్టమైనదే చేరుతుంది.

చిన్నగా మొదలుపెట్టడం వినయం కాదు. అది భౌతిక శాస్త్రం. సాన్నిహిత్యం ఒక అలవాటు, అలవాట్లు తీవ్రతతో కాదు, పునరావృతంతోనే మళ్ళీ కట్టబడతాయి. ప్రతిరోజూ రెండు నిమిషాల నిజాయితీ గల పలకరింపు, కొన్ని నెలలకోసారి వచ్చే ఒక పెద్ద భావోద్వేగ సాయంత్రం కంటే ఎక్కువ చేస్తుంది. మీరు ఈ రాత్రే దాన్ని సరిచేయాలని ప్రయత్నించడం లేదు. వాలును మార్చడానికి ప్రయత్నిస్తున్నారు.

నిశ్చయం కాదు, కుతూహలం పెంచుకోండి

ఒకప్పుడు దగ్గరగా ఉండి తర్వాత దూరమైన దాదాపు ప్రతి ఒక్కరినీ పట్టుకునే ఒక ఉచ్చు ఉంది. వాళ్లు మీకు ఇంకా తెలుసని అనుకుంటారు. మీరు నిజంగా ఒకే లయలో ఉన్న చివరిసారి వాళ్లు ఎలా ఉన్నారో ఆ మానసిక చిత్రాన్ని మోసుకుంటూ, ఎదురుగా ఉన్న నిజమైన మనిషితో కాకుండా ఆ చిత్రంతోనే వ్యవహరిస్తారు.

కానీ మీరు గమనించని కాలంలో మనుషులు మారతారు. కొత్త ఆందోళనలు, కొత్త ఆసక్తులు, కొత్త అభిప్రాయాలు, తమను తాము చూసుకునే కొత్త తీరు అలవర్చుకుంటారు. ఇప్పుడు మీ ఎదురుగా ఉన్న వ్యక్తి, మీరు దూరమైన వ్యక్తి కచ్చితంగా కాదు. అది నష్టంలా అనిపించవచ్చు. అది ఒక తెరిచిన ద్వారం కూడా.

మళ్ళీ తెలుసుకోవడానికి నిజంగా విలువైన మనిషిలా వాళ్లను చూడండి, ఎందుకంటే వాళ్లు అలాంటివారే. నిజమైన ప్రశ్నలు అడిగి, జవాబుల కోసం నిజంగా ఆగండి. ఈమధ్య నీ మనసులో ఏముంది? నాకు తెలియని కొత్త ఆసక్తులు ఏమున్నాయి? ఈ ఏడాది ఏది కష్టంగా ఉంది? కుతూహలం ఒకేసారి రెండు పనులు చేస్తుంది. ఈ మనిషి ఎలా మారారో కచ్చితమైన సమాచారం ఇస్తుంది, ఇంకా ఒక స్పష్టమైన సంకేతాన్ని పంపుతుంది: నిన్ను తెలుసుకోవాలనుకునేంత నువ్వు నాకు ముఖ్యం, జ్ఞాపకంలోని నిన్ను కాదు, ఇప్పటి నిన్ను.

మాటలు మరీ ఎక్కువ అనిపించినప్పుడు కూడా పనిచేసే నిశ్శబ్ద రూపం ఒకటుంది. ఒకప్పుడు కలిసి చేసినదాన్ని చేయండి, లేదా ఇద్దరూ ఎప్పుడూ చేయనిదాన్ని ప్రయత్నించండి. సంభాషణ మోయలేని బరువులో చాలా భాగాన్ని కలిసి చేసే పని మోస్తుంది. వంట చేయండి, డ్రైవ్‌కు వెళ్లండి, ఏదో ప్రాజెక్టు మొదలుపెట్టండి, ఆ కార్యక్రమానికి వెళ్లండి. చేతులు పనిలో ఉండి, ఒకరినొకరు చూసుకునే ఒత్తిడి తొలగిపోయాక, బలవంతంగా రాని మాటలు వాటంతట అవే వస్తాయని చాలామందికి అనుభవమవుతుంది. ఒకే జట్టుగా ఉండటమనే సరళమైన అనుభవాన్ని మీరు మళ్ళీ కడుతున్నారు, సాన్నిహిత్యం తయారయ్యేది ఆ అనుభవంతోనే.

పెద్ద సంభాషణ నిజంగా అవసరమైనప్పుడు

కొన్నిసార్లు చిన్న క్షణాలు చాలవు, ఎందుకంటే మీ మధ్య ఒక నిర్దిష్టమైనది కూర్చుని ఉంటుంది. ఎప్పుడూ పేరు పెట్టని పాత గాయం. నేపథ్యంలో నిశ్శబ్దంగా నడుస్తున్న ఒక కోపం. పేరు పెడితే ప్రమాదమని మీరు తప్పించుకుంటున్న నిజమైన విభేదం. దాటవేయడం స్వల్పకాలంలో సురక్షితంగా అనిపిస్తుంది, కాలక్రమేణా ఆ ఖాళీని పెంచేది సాధారణంగా అదే.

మీరు తప్పించుకుంటున్న సంభాషణ ఏదైనా ఉంటే, కొన్ని విషయాలు దాన్ని మెరుగ్గా చేస్తాయి.

ఇద్దరూ సహేతుకంగా ప్రశాంతంగా ఉండి, తలుపు దగ్గర తొందరలో లేని క్షణాన్ని ఎంచుకోండి. నేరారోపణలా కాకుండా మీ సొంత అనుభవం నుంచి మాట్లాడండి. "ఈమధ్య నీకు దూరంగా అనిపిస్తోంది, నువ్వు గుర్తొస్తున్నావు" అనేది తలుపు తెరుస్తుంది. "నా కోసం నువ్వు ఎప్పుడూ సమయం కేటాయించవు" అనేది దాన్ని దభాలున మూసేస్తుంది. మొదటిది వాళ్లను లోపలికి ఆహ్వానిస్తుంది. రెండోది వాళ్లను రక్షణలోకి నెడుతుంది, రక్షణలో ఉన్నవాళ్లు తిరిగి కలవరు.

ఆ తర్వాత కష్టమైన సగం చేయండి: తిరిగి వచ్చేదాన్ని సరిచేయాలనీ మిమ్మల్ని మీరు సమర్థించుకోవాలనీ తొందరపడకుండా వినండి. ఆ దూరం వాళ్లకూ అనిపించిందని, బహుశా మీకంటే ముందే అనిపించిందని వినవచ్చు. అది నింద కాదు. ఇద్దరూ పైకి చెప్పాలని ఎదురుచూస్తున్న విషయమే అది. చాలాసార్లు ఒకరు గుర్తొస్తున్నారని నిజాయితీగా చెప్పడమే తిరిగి కలవడం. ఆ సంభాషణ సాన్నిహిత్యానికి ముందున్న అడ్డంకి కాదు. అదే సాన్నిహిత్యం, వచ్చేస్తోంది.

ఈ శ్రమ ఎందుకు విలువైనది

దూరాన్ని అలాగే వదిలేయడం సులువు. మళ్ళీ చేయి చాచడానికి ధైర్యం కావాలి, పైగా అది లేకుండానే సంబంధం ఎలాగోలా నడుస్తూనే ఉంది. కానీ సన్నిహిత సంబంధాలు ఆరోగ్యకరమైన జీవితం మీద పేర్చిన విలాసం కాదు. అవి దాని పునాదిలో భాగం.

ఇక్కడి పరిశోధనను కొట్టిపారేయడం కష్టం. CDC ప్రకారం, బలమైన సామాజిక అనుబంధం గుండె జబ్బు, పక్షవాతం, కుంగుబాటుతో సహా తీవ్ర అనారోగ్యాల ప్రమాదం తక్కువగా ఉండటంతో ముడిపడి ఉంది, బలమైన బంధాలున్నవాళ్లు ఎక్కువ కాలం, ఎక్కువ ఆరోగ్యంగా జీవిస్తారు. అనుబంధం కవితాత్మక అర్థంలో మాత్రమే గుండెకు మంచిది కాదు. నిజమైన గుండెకూ మంచిదే. మీకు దగ్గరనిపించే మనుషులు మీ ఆరోగ్యానికీ నిలకడకూ నిజమైన పని చేస్తున్నారు, చాలాసార్లు మీ ఇద్దరికీ తెలియకుండానే.

అందుకే ఆ దూరం శాశ్వతంగా గట్టిపడకముందే దాన్ని అడ్డుకోవడం విలువైనది. మనుషులు కోల్పోయినందుకు దుఃఖించే సంబంధాల్లో చాలావరకు గొడవతో ముగియలేదు. అవి మౌనంలో ముగిశాయి, ఎవరూ ఉద్దేశపూర్వకంగా చేయని, ఎవరూ ఆపని చిన్న ముఖం తిప్పుకోవడాల వరుసలో.

ఇంకా ఎక్కువ సాయం ఎప్పుడు తీసుకోవాలి

సాధారణంగా వచ్చే దూరం సాధారణ ప్రయత్నానికే స్పందిస్తుంది: చిన్న క్షణాలు, నిజాయితీ గల మాటలు, ఒకరిపై ఒకరు, మీపై మీరు కాస్త ఓర్పు. కొన్ని పరిస్థితులకు అంతకంటే ఎక్కువ కావాలి, దాన్ని గుర్తించడం బలం, ఓటమి కాదు.

అదే బాధాకరమైన సంభాషణ ఎలాంటి కదలికా లేకుండా పదేపదే జరుగుతుంటే, దాని కింద ఉన్న నమూనాను కనుక్కోవడంలో, కొత్తదాన్ని ప్రయత్నించడంలో కపుల్స్ థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. మీరు చేయి చాచినప్పుడు తిరస్కారం, మౌన గోడ, లేదా ఈ వ్యక్తి చుట్టూ నిరంతరం చిన్నబోయినట్టు అనిపించడం ఎదురైతే, వాటిని తీవ్రంగా తీసుకోవాలి, ఏది సరిచేయగలిగేదో ఏది కాదో తేల్చుకోవడంలో నిపుణులు సాయపడగలరు. మీకు అనిపిస్తున్న దూరం ఒక విస్తృతమైన బరువులో భాగమైతే, అంటే చాలా విషయాలు చప్పగా, దూరంగా అనిపిస్తూ, తిరిగి కలవడానికి శక్తినే కూడగట్టుకోలేకపోతే, అది సంబంధ సమస్య కాకుండా కుంగుబాటుకు సంకేతం కావచ్చు, అప్పుడు కేవలం సంబంధం గురించి కాదు, మీ గురించి వైద్యుడితో లేదా థెరపిస్ట్‌తో మాట్లాడటం విలువైనది.

ఎవరివైపో తిరిగి చేయి చాచడం నిశ్శబ్దంగా ధైర్యమైన పని. వాళ్లు తిరిగి చేయి చాస్తారా అనేది మీ చేతిలో లేదు. ఈరోజే ఆ పిలుపును మీరు ఇవ్వగలరు, ఎవరు దానివైపు తిరుగుతారో చూడగలరు. మొదలుపెట్టడానికి చాలాసార్లు అంతే చాలు.

మూలాధారాలు

• The Gottman Institute, మీ సంబంధాన్ని మెరుగుపరచుకోవాలా? పిలుపులపై ఎక్కువ దృష్టి పెట్టడం మొదలుపెట్టండి
• Psych Central, దూరమైపోయాక మళ్ళీ ఎలా కలవాలి: 8 సంబంధ చిట్కాలు
• Centers for Disease Control and Prevention, సామాజిక అనుబంధం గురించి