ఆందోళనభరిత అనుబంధం: డేటింగ్‌లో ఉంటూ సురక్షితంగా ఎలా అనిపించుకోవాలి

పని అయ్యాక సందేశం పంపుతానన్నాడు. ఇప్పుడు 8:40, గంటసేపటి నుంచి మీ ఫోన్ బోర్లా పడి ఉంది, ఎందుకంటే మళ్లీ మళ్లీ చూడటం మీకు భరించలేనిది, అయినా మీరు మళ్లీ మళ్లీ చూస్తూనే ఉన్నారు. అతను చివరిగా పంపినదాన్ని మళ్లీ చదివారు. సాధారణంగా అనిపించే సందేశం మూడు రూపాల్లో సగం రాసి, అన్నీ తీసేశారు. ఇది బహుశా ఏమీ కాదని మీలో ఒక భాగానికి తెలుసు. మరో భాగం అతను మాయమైతే ఎలా అనిపిస్తుందో అప్పుడే సాధన చేస్తోంది.

సరిగ్గా ఆ సుడిగుండం మీకు తెలిసినదైతే, మీరు పరిచయమైన గుంపులోనే ఉన్నారు. మీరు అనుభవిస్తున్నదానికి ఒక పేరు ఉంది, అది "పిచ్చి" కాదు, "అతుక్కుపోవడం" కాదు. అది ఆందోళనభరిత అనుబంధ శైలి. ఎవరైనా మీకు ముఖ్యమై, వాళ్లు ఉండిపోతారనే రుజువు ఇంకా లేని డేటింగ్ తొలి, అనిశ్చిత దశలో అది అత్యంత గట్టిగా కనిపిస్తుంది.

ముందుగా మంచి వార్త: ఇది ఒక నమూనా, వ్యక్తిత్వం కాదు. నమూనాలు మారగలవు.

ఈ అమరిక ఎక్కడి నుంచి వచ్చింది

అనుబంధ సిద్ధాంతం, శిశువుల గురించి, వాళ్లను చూసుకునేవాళ్ల గురించి ఒక సాధారణ పరిశీలనతో మొదలైంది. సంరక్షకుడు వెచ్చగా, నమ్మకంగా స్పందించినప్పుడు, సాన్నిహిత్యం సురక్షితమని, తన కోసం ఎవరో వస్తారనే విలువ తనకు ఉందని పిల్లవాడు నేర్చుకుంటాడు. ఒక రోజు ప్రేమగా, మరో రోజు గైర్హాజరుగా లేదా ఊహించలేని విధంగా సంరక్షణ ఉన్నప్పుడు, ఆ పిల్లవాడు అప్రమత్తంగా ఉండటం, అనుబంధం కోసం కష్టపడటం, ఎప్పుడూ పూర్తిగా విశ్రమించకపోవడం నేర్చుకుంటాడు. సరిగ్గా ఆ అస్థిరత్వం నుంచే ఆందోళనభరిత అనుబంధం పెరుగుతుందని క్లీవ్‌ల్యాండ్ క్లినిక్ వర్ణిస్తుంది: మీకు కావాల్సినది దొరకవచ్చు, దొరకకపోవచ్చు అని చిన్నప్పుడే నేర్చుకున్నారు, అందుకే మీరు ఎప్పుడూ కాపలాను పూర్తిగా వదిలేయలేదు.

ఆ తొలి పాఠం బాల్యంలోనే ఉండిపోదు. పెద్దయ్యాక సాన్నిహిత్యాన్ని మీరు ఎలా చదువుతారో దానికి అది ఒక డిఫాల్ట్ అమరికగా మారుతుంది. దశాబ్దాలుగా పెద్దవాళ్ల అనుబంధాన్ని అధ్యయనం చేసిన పరిశోధకులు జెఫ్రీ సింప్సన్, డబ్ల్యూ. స్టీవెన్ రోల్స్, ఆందోళనభరిత అనుబంధం ఉన్నవాళ్లు తమ గురించి ప్రతికూల అభిప్రాయాలను, భాగస్వాముల గురించి ఆశాజనకమైనా జాగ్రత్తతో కూడిన అభిప్రాయాలను మోస్తారని వర్ణిస్తారు. మీకు సాన్నిహిత్యం తీవ్రంగా కావాలి. అదే సమయంలో దాన్ని కోల్పోతామని కూడా సగం ఊహిస్తారు.

చాలా అంచనాల ప్రకారం, దాదాపు ఐదుగురు పెద్దల్లో ఒకరు ఆందోళనభరిత వైపు మొగ్గు చూపుతారు. కాబట్టి ఇది మీ పరిస్థితి అయితే, మీరు ఇందులో అస్సలు ఒంటరి కాదు.

డేటింగ్‌లో ఇది ఎలా అనిపిస్తుంది

పరిస్థితులు సురక్షితంగా ఉన్నప్పుడు ఆందోళనభరిత అనుబంధం నిశ్శబ్దంగా ఉంటుంది, లేనప్పుడు చాలా గట్టిగా వినిపిస్తుంది. డేటింగ్ చాలావరకు "ఇంకా సురక్షితం కాదు" అనే స్థితి, అందుకే వాల్యూమ్ ఎప్పుడూ పైనే ఇరుక్కున్నట్టు అనిపిస్తుంది.

ఇది కనిపించే కొన్ని విధాలు:

• మీరు వేగంగా కదులుతారు. కొన్ని మంచి కలయికలయ్యాక ఇక సంబంధాన్ని ఊహించడం మొదలుపెడతారు, ఎందుకంటే నిశ్చయత ఉపశమనంలా, అస్పష్టత ప్రమాదంలా అనిపిస్తుంది.
• ఆలస్యమైన సమాధానం ఒక తీర్పులా కనిపిస్తుంది. మనుషులు బిజీగా ఉంటారని మీకు తార్కికంగా తెలుసు. మీ శరీరం మాత్రం ఏదో తప్పుగా ఉన్నట్టు స్పందిస్తుంది.
• వాళ్ల స్వరంలో, సందేశాల వేగంలో, వాళ్ల శక్తిలో చిన్న మార్పుల కోసం మీరు వెతుకుతారు, వాటి నుంచి పూర్తి కథలు అల్లుతారు.
• ఆందోళన గరిష్ఠానికి చేరినప్పుడు, మీరు భరోసా కోసం చేయి చాస్తారు. కోపంగా ఉన్నారా అని అడుగుతారు. మళ్లీ సందేశం పంపుతారు. అంతా బాగుందని రుజువు కోసం వెతుకుతారు.

చివరిదాని దగ్గర కాస్త ఆగడం విలువైనది, ఎందుకంటే నిశ్శబ్దంగా మీకు వ్యతిరేకంగా పని చేసేది అదే. అది స్పష్టమైన పరిష్కారంలా అనిపిస్తుంది. చాలాసార్లు అది కాదు.

భరోసా ఉచ్చు

భయం ఎగసినప్పుడు, "మనం బాగానే ఉన్నాం కదా?" అని అడగడం విషయాలను కుదుర్చుతుందని అనిపిస్తుంది. కొన్ని నిమిషాల పాటు అలా జరగవచ్చు కూడా. ఆ తర్వాత సందేహం మళ్లీ పాకుతుంది, మీరు మళ్లీ అడగాల్సి వస్తుంది.

సరిగ్గా ఈ వలయం మీద పరిశోధన ఉంది. జంటల్లో అనుబంధం, నమ్మకం మీద జరిగిన ఒక అధ్యయనంలో, ఆందోళనభరిత అనుబంధం ఉన్నవాళ్లలో మితిమీరిన భరోసా వెతుకులాట మరుసటి రోజు *తక్కువ* నమ్మకాన్ని సూచించిందని తేలింది, ఎక్కువ కాదు. ఆ భరోసా నిలిచి ఉండదు, ఎందుకంటే ఆ ఆందోళన అసలు రాని సందేశం గురించి కాదు. అది వదిలేయబడతామనే పాత భయం గురించి. అందుకే ఆ రుజువు త్వరగా అరిగిపోతుంది, మీరు మళ్లీ కొత్త రుజువు కోసం వెతుకుతారు.

సింప్సన్, రోల్స్ దీన్నే సూటిగా చెబుతారు: ఆందోళనభరిత అనుబంధం ఉన్నవాళ్లు తీవ్రమైన, కొన్నిసార్లు మతిమరుపుగా మారే సాన్నిహిత్యపు, భరోసా వెతుకులాట వైపు మొగ్గు చూపుతారు, అది తరచుగా వాళ్ల ఆందోళనను తగ్గించడంలో విఫలమవుతుంది, కాలక్రమంలో భాగస్వామిని అలసిపోయేలా చేయవచ్చు. మీ అవసరాలు తప్పు అని దీని అర్థం కాదు. వాటిని తీర్చుకునే ఒక నిర్దిష్టమైన వ్యూహం వ్యతిరేక ఫలితమిస్తుందని, దానికంటే మెరుగైనది ఒకటి ఉండటం విలువైనదని అర్థం.

ఆ క్షణంలో మిమ్మల్ని మీరు స్థిరపరచుకోవడం

ఆ అల వచ్చినప్పుడు, ఆ భావన నుంచి మిమ్మల్ని మీరు వాదించి బయటపడేయడం మీ పని కాదు. కాసేపు దాని ప్రకారం ప్రవర్తించకపోవడమే మీ పని, అప్పుడు మీ ప్రశాంతమైన మెదడు అందుకోగలదు. నిజంగా సాయపడే కొన్ని విషయాలు:

నిజంగా ఏం జరుగుతోందో పేరు పెట్టండి

మీకు మీరు సూటిగా చెప్పుకోండి. "ఇప్పుడు నా అనుబంధ వ్యవస్థ ఉత్తేజితమైంది. నేను భయపడుతున్నాను, ప్రమాదంలో లేను." దానికి మాటలు ఇవ్వడం మిమ్మల్ని ఆ కథ నుంచి బయటికి, ఈ క్షణంలోకి లాగుతుంది. ఆ భావన నిజమే. అది ఊహిస్తున్న విపత్తు మాత్రం సాధారణంగా నిజం కాదు.

పంపే ముందు ఆగండి

ఆ ఆందోళనను మీరు తుడిచేయాల్సిన అవసరం లేదు. ప్రతిస్పందనను ఆలస్యం చేస్తే చాలు. ఆందోళనతో కూడిన సందేశం పంపే ముందు ఇరవై నిమిషాలు ఆగండి, లేదా ఒక రాత్రి గడవనివ్వండి. చాలాసార్లు ఆ తపన దానంతట అదే తగ్గిపోతుంది, భయం గరిష్ఠంలో ఉన్నప్పుడు మీరు పంపేది, వాళ్లు చదవాలని మీరు నిజంగా కోరుకునేది కాదు.

భయాన్ని కాదు, ఆధారాలను వెతకండి

మిమ్మల్ని మీరు అడగండి: ఏదో తప్పుగా ఉందని నిజమైన సంకేతం ఉందా, లేక ఆ మౌనాన్ని అత్యంత చెడ్డ కథతో నింపుతున్న పాత నమూనానా? ఆలస్యమైన సమాధానాలు సాధారణంగా వాళ్లు బిజీగా ఉన్నారని అర్థం, వదిలేస్తున్నారని కాదు. నిజమైన ఆధారాలదే ఓటు అవనివ్వండి.

సంబంధం ఒక భాగంగా ఉండే జీవితం ఉండనివ్వండి

ఒక కొత్త మనిషి మీ మొత్తం భావోద్వేగ వాతావరణానికి కేంద్రమైనప్పుడు, వాళ్ల నుంచి వచ్చే ప్రతి చిన్న సంకేతం అపారంగా అనిపిస్తుంది. స్నేహితులు, మీకు ఇష్టమైన పని, మీవే అయిన విషయాలు, ఇవి డేటింగ్ నుంచి పరధ్యానాలు కావు. ఆలస్యమైన ఒక సందేశం మీ రోజంతటినీ చదును చేయకుండా ఆపేవి ఇవే.

మీ ఆలోచనలనే కాదు, మీ శరీరాన్ని కూడా శాంతపరచండి

మీ శరీరం అలారంలో ఉన్నప్పుడు, తర్కంతో ప్రశాంతతకు చేరలేరు. కొన్ని నెమ్మది నిట్టూర్పులు, నేల మీద పాదాలు, ఒక చిన్న నడక. ముందు శారీరక అలారాన్ని కుదర్చండి, స్పష్టమైన ఆలోచన దానంతట అదే తిరిగి వస్తుంది.

సుడిలో పడకుండా మీ అవసరాన్ని చెప్పడం

మీ అవసరాలను దాచాలని, మీరు తేలికగా లేనప్పుడు తేలికగా ఉన్నట్టు నటించాలని దీని అర్థం కాదు. సురక్షిత అనుబంధం ఉన్నవాళ్లకూ అవసరాలు ఉంటాయి. తేడా ఏమిటంటే వాళ్లు పరీక్షించే బదులు సూటిగా అడుగుతారు.

"నా మీద కోపంగా ఉన్నావా? నేనేమైనా చేశానా?" అని ఐదుసార్లు పంపడానికీ, "సాయంత్రం నీ నుంచి కబురు వస్తే నా రోజు బాగుంటుంది. నీకు అది వీలవుతుందా?" అనడానికీ మధ్య నిజమైన అంతరం ఉంది. మొదటిది మీ ఇద్దరినీ నీరసపరిచే భరోసా వెతుకులాట. రెండోది మంచి భాగస్వామి నిజంగా తీర్చగలిగే స్పష్టమైన అభ్యర్థన. అవసరాన్ని ప్రశాంతంగా చెప్పడం మొదట్లోనే మీకు ఉపయోగకరమైనది కూడా చెబుతుంది: సహేతుకమైన అభ్యర్థనకు ఒక వ్యక్తి ఎలా స్పందిస్తారన్నది, వాళ్లు మీకు సరిపోతారా అన్నదానికి నిజమైన సమాచారం.

ఇంకా ఎక్కువ సాయం ఎప్పుడు తీసుకోవాలి

దీని మీద ఒంటరిగా పని చేయడం సాధ్యమే, తమ నమూనాను అర్థం చేసుకుని పైన చెప్పిన అడుగులు సాధన చేయడం ద్వారానే చాలామంది నిజమైన పురోగతి సాధిస్తారు. కానీ మీరు దీన్ని ఒంటరిగా చేయాల్సిన అవసరం లేదు, కొందరికి ఒంటరిగా కాకపోవడమే చాలా వేగవంతమైన మార్గం.

ఆ ఆందోళన నిరంతరం ఉంటే, అది మిమ్మల్ని బాధపెట్టే సంబంధాల్లోకి నెడుతుంటే లేదా నిజంగా మంచి సంబంధాల నుంచి బయటికి లాగుతుంటే, లేదా అది మీ గతంలోని లోతైన గాయాలతో ముడిపడి ఉంటే, ఒక థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. వాళ్లకు ఇది బాగా అరిగిన నేల. సంబంధాల మనోవిజ్ఞానంలో అత్యంత ఎక్కువగా అధ్యయనం చేయబడిన, అత్యంత చికిత్స చేయగలిగిన వాటిలో అనుబంధ నమూనాలు ఒకటి, దీనికోసం వైద్యుల దగ్గర నిర్దిష్టమైన సాధనాలు ఉన్నాయి. చికిత్స ద్వారా, స్థిరమైన సంబంధాల ద్వారా, కాలం ద్వారా మనుషులు పరిశోధకులు "సంపాదించిన సురక్షిత అనుబంధం" అని పిలిచేదాని వైపు కదులుతారు. ఇది శాశ్వతమైన శిక్ష కాదు.

ఆ ఆందోళన ఎప్పుడైనా ఇంకా బరువైన దానిలోకి జారితే, నిస్సహాయత, తట్టుకోలేని భయాందోళన, అసలు నిలదొక్కుకోలేని భావన అయితే, దయచేసి దాన్ని ప్రత్యేకమైన విషయంగా చూసి వెంటనే సాయం కోసం చేయి చాచండి. లోతుగా ప్రేమించడం మీలో లోపం కాదు. అది దిగడానికి సురక్షితమైన చోటు వెతుకుతోంది అంతే. అది దొరుకుతుంది.

మూలాలు

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Simpson, J.A. & Rholes, W.S. (PubMed Central), Adult Attachment, Stress, and Romantic Relationships
• PubMed Central, The Contribution of Attachment Styles and Reassurance Seeking to Trust in Romantic Couples
• Simply Psychology, Anxious Attachment Style: Signs, Causes, and How to Heal