అటాచ్‌మెంట్ శైలులు: మీరు ఎలా ప్రేమిస్తారో చెప్పే సరళమైన గైడ్

కొత్తగా పరిచయమైన వ్యక్తితో గడిపే మొదటి కొన్ని వారాలను ఊహించుకోండి. వాళ్లు మీ మెసేజ్‌కి బదులివ్వడానికి కొన్ని గంటలు తీసుకుంటారు, అది మీ కడుపులో తెలుస్తుంది. ఏదో మారిపోయిందేమో అనే సూచన కోసం వెతుకుతూ చివరి మెసేజ్‌ని నాలుగుసార్లు చదివి ఉంటారు. లేదా సరిగ్గా వ్యతిరేకమైన లాగుడు అనిపించవచ్చు: అంతా బాగా సాగుతోంది, దాదాపు మరీ బాగానే సాగుతోంది, అందుకే మీలోని ఏదో నిశ్శబ్దమైన భాగం తర్వాతి డేట్‌ని రద్దు చేసి కాసేపు ఊపిరి తీసుకోవాలని అనుకుంటుంది.

ఈ రెండు స్పందనల్లో ఏదీ మీలో ఏదో లోపం ఉందని అర్థం కాదు. రెండూ పాత అలవాట్ల వైరింగ్ నేర్చుకున్నదాన్ని అలాగే చేస్తున్నాయి. మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు ఆ వైరింగ్‌ని మీ అటాచ్‌మెంట్ శైలి అంటారు. మీది ఏదో ఒకసారి కనిపించడం మొదలైతే, గందరగోళంగా ఉండే చాలా సంబంధ క్షణాలు ఇక యాదృచ్ఛికంగా అనిపించవు.

ఇది ఒక మ్యాప్, తీర్పు కాదు. మెల్లగా, ప్రేమగా చదవండి.

ఈ ఆలోచన ఎక్కడ నుంచి వచ్చింది

ఈ పరిశోధన 1950లలో బ్రిటిష్ మనోవైద్యుడు John Bowlby వరకు వెళ్తుంది. చిన్న పిల్లవాడికి తనని సాకే వ్యక్తితో ఏర్పడే బంధం ఎంత బలంగా ఆ పిల్లవాడిని తీర్చిదిద్దుతుందో ఆయన గమనించారు. ఆ తర్వాత వికాస మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త Mary Ainsworth దాని చుట్టూ ఒక జాగ్రత్తైన ప్రయోగాన్ని రూపొందించారు. తల్లిదండ్రుల్లో ఒకరు కాసేపు గది నుంచి బయటికి వెళ్లి తిరిగి వచ్చినప్పుడు పసిపిల్లలు ఎలా స్పందిస్తారో ఆమె చూశారు. ఎవరి కోసం చేయి చాచారు, ఎలా కుదుటపడ్డారు అనే విషయంలో స్పష్టమైన, పదేపదే కనిపించే నమూనాలు ఆమెకు కనిపించాయి. ఆ నమూనాలే అటాచ్‌మెంట్ సిద్ధాంతానికి పునాది అయ్యాయి.

దశాబ్దాల తర్వాత పరిశోధకులు ఒక సహజమైన ప్రశ్న అడిగారు. దగ్గరితనం సురక్షితమా కాదా అనేది ఒక పసిబిడ్డ నేర్చుకుంటే, ఆ పాఠం పెద్దయ్యాక ప్రేమలోకి కూడా వెంట వస్తుందా? 1980ల చివర్లో Cindy Hazan, Phillip Shaver చేసిన పని అవుననే సూచించింది. దేని గురించీ మాటల్లో చెప్పలేని చిన్న వయసులో మీరు ఎలా బంధం ఏర్పరచుకున్నారో, ఇప్పుడు భాగస్వామితో మీరు బంధం ఏర్పరచుకునే తీరులో దాని ప్రతిధ్వని వినిపిస్తుంది.

ఈ శాస్త్రాన్ని మృదువుగా చెప్పే విధానం ఇది. చిన్నప్పుడు మీకు తెలియకుండానే మీరు వేల సార్లు ఒక ప్రయోగం చేశారు. మీకు ఏదో అవసరమైంది, మీరు చేయి చాచారు, తిరిగి ఏమి వచ్చిందో నేర్చుకున్నారు. ఓదార్పు ఎప్పుడూ నమ్మకంగా వచ్చినప్పుడు, ప్రపంచం చాలావరకు సురక్షితమని, మనుషులపై ఆనుకోవచ్చని మీరు నేర్చుకున్నారు. అది ఒకసారి వచ్చి ఒకసారి రానప్పుడు, లేదా అసలు అరుదుగా వచ్చినప్పుడు, సర్దుకుపోవడం నేర్చుకున్నారు. ఆ సర్దుబాట్లు తెలివైనవే. మీకు అందుబాటులో ఉన్న ప్రేమకు దగ్గరగా అవి మిమ్మల్ని ఉంచాయి. కాకపోతే ముప్ఫై అయిదేళ్ల వయసులో మూడో డేట్‌లో అవి ఎప్పుడూ ఉపయోగపడవు.

నాలుగు శైలులు, సరళంగా

చాలా వివరణలు నాలుగు నమూనాల దగ్గర ఆగుతాయి. దాదాపు ఎవరూ స్వచ్ఛమైన ఒకే రకం కాదు, ఒక భాగస్వామితో ఒక వైపు, మరొకరితో ఇంకో వైపు మీరు మొగ్గు చూపవచ్చు. మిమ్మల్ని ఒక పెట్టెలో పెట్టుకోవడానికి కాదు, ఒక చిన్న గుర్తింపు మెరుపు కోసం వీటిని చదవండి.

సురక్షితం

మీరు ఎక్కువగా సురక్షిత శైలికి చెందినవారైతే, దగ్గరితనం మిమ్మల్ని భయపెట్టదు, ఖాళీ కూడా భయపెట్టదు. లోపల చాలాసేపు వాదించుకోకుండానే మీకు ఏం కావాలో చెప్పగలరు. భాగస్వామి బాధలో ఉన్నప్పుడు, సరిచేయాలని తొందరపడకుండా లేదా పారిపోకుండా వాళ్ల పక్కనే ఉండగలరు. గొడవను తట్టుకోవచ్చనిపిస్తుంది. మీరు ఉండదగినవారని లోలోపల నమ్ముతారు, అందుకే ఎప్పుడూ ఆడిషన్ ఇస్తున్నట్టు లేదా వెళ్లిపోయే క్షణం కోసం సిద్ధమవుతున్నట్టు ఉండరు.

సంబంధాలను సులభతరం చేసే నమూనా ఇదే. ఇంటర్నెట్ కొన్నిసార్లు చెప్పేదానికంటే ఇది ఎక్కువ మందిలో ఉంటుంది, ముఖ్యంగా దీన్ని పెంచుకోవచ్చు కూడా.

ఆందోళనతో కూడినది

మీలో భరోసా కోరుకునే, అది వచ్చాక కూడా దాన్ని నమ్మలేని భాగమే ఆందోళనతో కూడిన అటాచ్‌మెంట్. మొదట్లో దగ్గరితనం ఉత్సాహంగానూ, కొంచెం ఆత్రుతగానూ అనిపించవచ్చు. ఆలస్యంగా వచ్చిన బదులు ఒక ప్రమాదంలా తగులుతుంది. మీరు అవసరానికి మించి ఇవ్వడం, మించి వివరించడం, ఎక్కడ తప్పు చేశానా అని సంభాషణలను మళ్లీమళ్లీ మనసులో నడిపించడం చేయవచ్చు.

దీని కింద ఉండేది వదిలేయబడతానేమో అనే నిశ్శబ్ద భయం. అది తరచుగా ఒకసారి వేడిగా ఒకసారి చల్లగా ఉండే సంరక్షణ నుంచి పుడుతుంది. ఓదార్పు నిజమే కానీ ఎప్పుడు వస్తుందో తెలియని అస్థిర సంరక్షణతో ఈ శైలిని Cleveland Clinic ముడిపెడుతుంది, అలాంటప్పుడు పిల్లవాడు ఎప్పుడూ అప్రమత్తంగా ఉండటం నేర్చుకుంటాడు. ఇది మీరే అయితే, క్రూరమైన మలుపు ఏమిటంటే భాగస్వామిని దగ్గరకు లాగడానికి చేసే పనులే, అంటే మళ్లీమళ్లీ మెసేజ్ చేయడం, పరీక్షించడం, రుజువు అడగడం, ఒక స్థిరమైన మనిషిని దూరం నెట్టేవి కూడా అవే.

ఎగవేత శైలి

ఎగవేత అటాచ్‌మెంట్ బయటికి గట్టి స్వతంత్రంలా కనిపిస్తుంది, లోపలి నుంచి చూస్తే తరచుగా ఊరటలా అనిపిస్తుంది. మీరు ఆత్మనిర్భరతకు విలువ ఇస్తారు. ఎవరైనా ఇంకా దగ్గరవ్వాలని కోరుకున్నప్పుడు, వెనక్కి తగ్గాలని, ఏదో ఒక లోపం వెతకాలని, మీరు వదులుకోబోతున్న వాటన్నింటినీ గుర్తు చేసుకోవాలని ఒక సన్నని ఆలోచన మొదలవుతుంది. భావాలకు పేరు పెట్టడం, లేదా వాటిని వినాలని ఇతరులు నిజంగా కోరుకుంటారని నమ్మడం మీకు కష్టం కావచ్చు.

ఇది సాధారణంగా ఆచరణాత్మక అవసరాలు తీర్చి, భావోద్వేగ అవసరాల దగ్గర మాయమైపోయే సంరక్షణ నుంచి పెరుగుతుంది. దాని నుంచి ఒక పిల్లవాడు తీసుకునే పాఠం సహేతుకమైనదే: అవసరాలు ఒక భారం, కాబట్టి వాటిని నువ్వే చూసుకో. పెద్దయ్యాక అది నిబ్బరంగా, సమర్థంగా కనిపించవచ్చు. అదే సమయంలో, కనిపిస్తున్నా ఎప్పటికీ లోపలికి రాలేని గది ముందు భాగస్వామిని నిలబెట్టేసినట్టు కూడా కావచ్చు.

అస్తవ్యస్తం, లేదా భయం కలిసిన ఎగవేత

నాలుగో నమూనా లాగుడు-నెట్టుడు నమూనా. దగ్గరితనం మీకు తీవ్రంగా కావాలి, అంతే తీవ్రంగా భయం కూడా వేస్తుంది. అందుకే ఒకరి వెంట గట్టిగా పడొచ్చు, వాళ్లు నిజంగా వచ్చాక కంగారుపడొచ్చు. సాన్నిహిత్యం, భయం ఒకదానితో ఒకటి ముడిపడిపోతాయి. భయం కలిగించే లేదా అస్తవ్యస్తమైన బాల్య వాతావరణాలతో, అంటే భద్రత కోసం మీరు ఆధారపడిన వ్యక్తే భయానికి కూడా మూలంగా ఉన్న చోట్ల, ఈ శైలి తరచుగా ముడిపడి ఉంటుంది. నాలుగింటిలో ఇది అత్యంత బరువైనది, మంచి థెరపిస్ట్‌తో కలిసి పని చేయడం ఎక్కువగా ఉపయోగపడేది కూడా ఇందులోనే.

ఇది ఏమి కాదు

కొన్ని నిజాయితీ హెచ్చరికలు, ఎందుకంటే అటాచ్‌మెంట్ భాష బాగా ప్రచారంలోకి వచ్చేసింది, ఇంటర్నెట్ దాన్ని ఇష్టానుసారం వాడేస్తోంది.

ఈ శైలులు జాతకాలు కావు, గొడవలో విసిరే నిందలు కూడా కావు. "నువ్వు మరీ ఎగవేత మనిషివి" అనేది ప్రేమతో కూడిన వాక్యం ఎప్పుడూ కాదు. ఇవి శాశ్వతమైన గుర్తింపులు కూడా కావు. మీరు ఆందోళనతో కూడిన లేదా ఎగవేత శైలితో బయటపడ్డారంటే మీరు పాడైపోయినట్టు కాదు. మీకున్న దానికి మీరు సర్దుకున్నారు, ఆ సర్దుబాటు మీ నాడీ వ్యవస్థ పని చేస్తోందనడానికి సంకేతమే తప్ప విఫలమైందనడానికి కాదు.

ఇంకా, ఒక ముద్ర అనేది వ్యాధి నిర్ధారణ కాదు. మీ నమూనాలు నిజమైన గాయాలతో ముడిపడి ఉంటే, లేదా అవి ప్రతి సంబంధంలోనూ మిమ్మల్ని కుంగదీస్తుంటే, ఒక వ్యాసం చదివి మీ గురించి మీరే తీర్పు చెప్పుకుని ఊరుకోవడం కాదు, ఒక నిపుణుడిని కలవడానికి అది కారణం.

రెండు శైలులు ఢీకొన్నప్పుడు

శైలులు ఒక్క మనిషిలోపలే ఉండిపోవు. అవి కలుసుకుంటాయి, కొన్ని జతలు ముఖ్యంగా కష్టమైనవి.

అత్యధిక హృదయాలను బద్దలు చేసేది ఆందోళన, ఎగవేత జత. ఒక్కొక్కరికి ఏం కావాలో ఆలోచించండి. ఆందోళన ఉన్న భాగస్వామికి దగ్గరితనం, భరోసా ఊరటనిస్తాయి. ఎగవేత భాగస్వామికి ఖాళీ, ఆత్మనిర్భరత ఊరటనిస్తాయి. కాబట్టి ఒకరిని శాంతపరిచే విషయమే మరొకరిలో ప్రమాద ఘంటికలు మోగిస్తుంది. దూరం పెరిగినట్టు ఆందోళన ఉన్న భాగస్వామికి అనిపించినప్పుడు, వాళ్లు దగ్గరకు వస్తారు. వాళ్లు ఎంత దగ్గరకు వస్తే, ఎగవేత భాగస్వామికి అంత ఊపిరి కావాలనిపిస్తుంది, అంత వెనక్కి తగ్గుతారు. ఆ వెనక్కి తగ్గడం వదిలేసినట్టుగా అర్థమవుతుంది, దాంతో ఆందోళన ఇంకా పెరుగుతుంది, దాంతో ఇంకా గట్టిగా వెంటపడతారు. చక్రం ఇలాగే తిరుగుతూ ఉంటుంది.

ఇది ఇంతగా అతుక్కుపోవడానికి కారణం, ఇది మోహంలా అనిపించడం. ఎత్తులు చాలా ఎత్తుగా ఉంటాయి, తిరిగి కలుసుకోవడం తీవ్రంగా ఉంటుంది, ఎప్పుడూ కోల్పోతామేమో అనే భయం లోతైన ప్రేమ ముసుగు వేసుకోగలదు. అలా చేసేది సాధారణంగా ప్రేమ కాదు. అవి ఒకదాని అత్యంత పాత బటన్లను మరొకటి నొక్కుతున్న రెండు నాడీ వ్యవస్థలు.

మీ సంబంధం ఇందులో కనిపిస్తే, మొదటి అడుగు నిందలు వేయడం కాదు. ఇద్దరూ కలిసి ఈ నాట్యానికి బయటికి పేరు పెట్టడం. "నాకు భయమేసినప్పుడు నేను నీ వెంట పడతానేమో, దాంతో నీకు ఖాళీ కావాలనిపిస్తుంది, అప్పుడు నాకు ఇంకా భయమేస్తుంది" అని చెప్పడం. ఈ చక్రానికి పేరు పెట్టడం, ఎవరిది తప్పు అనే గొడవను, ఇద్దరూ పక్కపక్కన కూర్చుని చూడగలిగే ఒక సమస్యగా మారుస్తుంది. అది ఒక్కటే కొంత వేడిని తగ్గించగలదు. చాలా జంటలకు, సరిగ్గా ఇక్కడే ఒక కపుల్స్ థెరపిస్ట్ విలువ తెలుస్తుంది.

డేటింగ్ సమయంలో ఈ నమూనాలు ఎలా కనిపిస్తాయి

ఏం చూడాలో తెలిస్తే, ఈ శైలులు తమను తాము ప్రకటించుకునేది డేటింగ్ మొదటి రోజుల్లోనే. ఎదుటివారిలో లోపాలు వెతకడానికి కాదు, మీ శక్తితో సహా గదిలో ఉన్న శక్తిని అర్థం చేసుకోవడానికి.

వేగాన్ని గమనించండి. వెంటనే తీవ్రత వైపు పరుగు, రెండో వారానికే కలిసిపోవాలనుకునే ఆ సుడిగాలి, ఆందోళన లాగుడు కావచ్చు. వెచ్చదనం తర్వాత హఠాత్తుగా చల్లబడటం, దగ్గరై ఆ తర్వాత అస్పష్టంగా మారిపోవడం, ఎగవేత పని కావచ్చు. మీ శరీరాన్ని కూడా గమనించండి. చక్కటి మనిషి మీకు విసుగ్గా అనిపిస్తే, ఆ "విసుగు" అసలు "ప్రశాంతత" అనే అర్థమా అని అడగండి. అందుబాటులో లేని మనిషి మీకు వ్యామోహం కలిగిస్తే, ఆ మెరుపు నిజమైన రసాయనమా లేక మీ ప్రమాద ఘంటిక మోగుతోందా అని అడగండి.

వీటిలో ఏదీ వెళ్లిపొమ్మని మీకు చెప్పదు. మనుషులు ఎదుగుతారు, ఇద్దరూ సిద్ధంగా ఉంటే భద్రతను నిర్మించుకోవచ్చు. "ఏమో తెలియదు, కాంప్లికేటెడ్" అనే దాని కంటే ఇది మీకు స్పష్టమైన అవగాహన మాత్రం ఇస్తుంది.

అన్నింటినీ మార్చే భాగం: మీరు ఇరుక్కుపోలేదు

పట్టుకుని ఉంచుకోదగ్గ శుభవార్త ఇది. అటాచ్‌మెంట్ శైలి ఒక నమూనా, నమూనాలు మారగలవు. పరిశోధకులు తరచుగా సంపాదించిన భద్రత అని పిలిచే దాన్ని వివరిస్తారు: అభద్రతతో మొదలైనవాళ్లు కాలక్రమేణా మరింత సురక్షితంగా మారగలరు. మీ అటాచ్‌మెంట్ శైలిని మార్చుకోవడం సాధ్యమేనని, అది స్వీయ అవగాహనతో మొదలవుతుందని Cleveland Clinic స్పష్టంగా చెబుతుంది.

ఎలా అనేది కూడా ఆశాజనకంగానే ఉంది. Mario Mikulincer, Phillip Shaver చేసిన ఒక పరిశోధన సమీక్ష ప్రకారం, స్థిరమైన, స్పందించే పరస్పర చర్యలు, అంటే ఒక నమ్మకమైన భాగస్వామి లేదా మంచి థెరపిస్ట్ అందించే రకమైనవి, అభద్రతతో ఉన్న వ్యక్తికి తాము నిజంగా పట్టించుకోబడుతున్నామనే భావనను క్రమంగా కలిగించగలవు. కాలక్రమేణా ఆ అనుభవం పాత రక్షణ గోడలను మెత్తబరిచి మరింత సురక్షితమైన దిశగా తీసుకెళ్లగలదు. ఆలోచించి భద్రతకు చేరుకోలేరు. దగ్గరితనం సురక్షితమనే జీవించిన రుజువు తగినన్ని సార్లు కలిగినప్పుడే అక్కడికి చేరతారు.

ఆ రుజువు ఒక భాగస్వామి నుంచి రావచ్చు. ఒక స్నేహం నుంచి రావచ్చు. వారం తర్వాత వారం చూపే స్థిరత్వంతో పాత అంచనాను నెమ్మదిగా తిరగరాసే ఒక థెరపిస్ట్ నుంచి రావచ్చు.

మీ నమూనాతో కలిసి పని చేయడం

మీ వైరింగ్‌ని ఆలోచనతో చెరిపేయలేరు, కానీ ఉద్దేశపూర్వకంగా దానితో కలిసి పని చేయవచ్చు. మీరు ఎటు మొగ్గు చూపుతారో దాన్ని బట్టి కొన్ని మొదటి అడుగులు.

• ఆ క్షణంలోనే నమూనాకు పేరు పెట్టండి. ఆలోచనల సుడి లేదా పారిపోవాలనే కోరిక కలిగినప్పుడు, మెల్లగా దానికి ఒక పేరు పెట్టి చూడండి: "ఇది నాలోని ఆందోళన భాగం" లేదా "ఇది పారిపోవాలనుకునే భాగం." భావనకూ ప్రతిస్పందనకూ మధ్య ఏర్పడే ఆ చిన్న ఖాళీలోనే మీకు ఎంపిక తిరిగి వస్తుంది.
• మీరు ఆందోళన వైపు మొగ్గితే, ఏదైనా చేసే ముందు కొంచెం అనిశ్చితిని భరించడం సాధన చేయండి. ఆలస్యంగా వచ్చిన మెసేజ్ వాళ్ల రోజు గురించిన సమాచారమే తప్ప, మీ విలువపై తీర్పు కాదు. ముందు మిమ్మల్ని మీరు శాంతపరచుకోండి, ఆ తర్వాత సంప్రదించాలా వద్దా అని నిర్ణయించుకోండి.
• మీరు ఎగవేత వైపు మొగ్గితే, దగ్గరితనాన్ని చిన్న చిన్న మోతాదుల్లో అలవాటు చేసుకునే విషయంగా చూడండి. ఒక నిజమైన భావనను పంచుకోండి. తలుపు వెతకకుండా, కొంచెం ఇబ్బందిగా ఉన్న ఒక సంభాషణలో అలాగే ఉండండి. దాన్ని మీరు తట్టుకుని బతికే ఉన్నారని గమనించండి.
• మీకు ఏం కావాలో మాటల్లో చెప్పండి. చాలా అభద్ర నమూనాలు ఊహించడం, పరీక్షించడం మీద నడుస్తాయి. సూటి అభ్యర్థనలు ("మీరు దిగగానే ఒక చిన్న మెసేజ్ చేస్తే బాగుంటుంది") భాగస్వామికి నిజంగా అందుబాటులో ఉండే అవకాశం ఇస్తాయి, వాళ్లు అలా ఉండగలరా లేదా అనే నిజమైన సమాచారం మీకు ఇస్తాయి.
• సురక్షిత శైలి ఉన్నవారిని వెతకండి, వారికి విలువ ఇవ్వండి. అస్తవ్యస్త ఆకర్షణ వైపు లాగుడు బలంగా ఉంటుంది, ముఖ్యంగా పెరిగే వయసులో ప్రశాంతత కొత్తగా అనిపించి ఉంటే. స్థిరత్వం మొదట్లో విసుగ్గా అనిపించవచ్చు. కొన్నిసార్లు స్థిరత్వం అంటే కేవలం సురక్షితం అని అర్థం.

వీటన్నింటినీ నిదానంగా చేయండి. శుక్రవారానికల్లా వేరే మనిషిగా మారిపోవాలని మీరు ప్రయత్నించడం లేదు. ఇంతకుముందు కేవలం ప్రతిచర్య మాత్రమే ఉన్న చోట కొన్ని సెకన్ల ఎంపికను చేర్చాలని మాత్రమే ప్రయత్నిస్తున్నారు.

సహాయం ఎప్పుడు తీసుకోవాలి

స్వీయ అవగాహన మిమ్మల్ని చాలా దూరం తీసుకెళ్తుంది. అన్ని చోట్లకూ తీసుకెళ్లదు. మీ నమూనాలు మీకు ఇష్టమైన సంబంధాలను పదేపదే పాడు చేస్తుంటే, దగ్గరితనం ప్రతిసారీ కంగారు రేపుతుంటే, లేదా ఇందులో ఏదైనా గాయం, హింస, లేదా డేటింగ్ కంటే చాలా లోతైన వేళ్లున్న భయంతో ముడిపడి ఉంటే, దయచేసి లైసెన్స్ ఉన్న థెరపిస్ట్‌తో మాట్లాడండి. థెరపీ నిజంగా బాగా చేసే పనుల్లో అటాచ్‌మెంట్ మీద పని చేయడం ఒకటి, అత్యంత పాత ముడులను మీరు ఒంటరిగా విప్పాల్సిన అవసరం లేదు. ఆ సహాయం కోసం చేయి చాచడం మీ అవగాహన ఓడిపోవడం కాదు. చాలా మంది తాము పెరిగే వయసులో పొందని భద్రతను చివరికి పొందే మార్గం అదే.

మీ నమూనా ఏదైనా కానివ్వండి, తనకు ఇష్టమైన మనుషులకు దగ్గరగా ఉండటానికి శాయశక్తులా ప్రయత్నించిన చిన్నప్పటి మీరే దాన్ని నిర్మించారు. మీలోని ఆ భాగం శత్రువు కాదు. అది కొత్తది ఏదైనా నేర్చుకోగలదు.

మూలాలు

• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Cleveland Clinic, What Is Attachment Theory? And How Does It Impact You?
• Mikulincer & Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (International Journal of Environmental Research and Public Health)
• HelpGuide, Attachment Styles and How They Affect Adult Relationships