ఎగవేత అటాచ్‌మెంట్: దగ్గరితనం పారిపోవాలనిపించినప్పుడు

ఆ డేట్ బాగా జరిగింది. బహుశా మరీ బాగా జరిగిందేమో. మరుసటి ఉదయం వాళ్లు వెచ్చగా, తేలికగా ఒక మెసేజ్ చేశారు. సంతోషం అనిపించే బదులు, మీకు చిన్నదైన, ప్రత్యేకమైన భయం అనిపించింది. లోపలికి వెళ్లాలా వద్దా అని మీకే తెలియని ఒక గది తలుపు తెరుచుకున్నట్టు. అకస్మాత్తుగా మీరు బిజీ అయిపోతారు. బదులివ్వడానికి ఎక్కువ సమయం తీసుకుంటారు. దాదాపు ఊరటలా అనిపించే స్పష్టతతో, వాళ్లలో మిమ్మల్ని చిరాకు పెట్టే మూడు విషయాలు మీకు కనిపిస్తాయి. వారాంతానికి, అసలు అది నిజంగా అంత బాగుందా అని మీరు ఆలోచిస్తుంటారు.

దీని లాంటిది ఒకటి కంటే ఎక్కువసార్లు మీరు అనుభవించి ఉంటే, ఇంకా సరైన వ్యక్తి కలవలేదని మీరు అనుకోవచ్చు. కొన్నిసార్లు అది నిజమే. కానీ వ్యక్తి ఎవరైనా సరే, విషయాలు దగ్గరవుతున్న సరిగ్గా ఆ క్షణంలోనే వెనక్కి తగ్గాలనే కోరిక వస్తుంటే, ఆ నమూనా వాళ్ల గురించి కాకపోవచ్చు. చాలా కాలం క్రితం దగ్గరితనాన్ని ఎలా ఎదుర్కోవాలో మీరు నేర్చుకున్న తీరు గురించి కావచ్చు.

దానికి ఒక పేరు ఉంది. మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు దాన్ని ఎగవేత అటాచ్‌మెంట్ శైలి అంటారు. అది వ్యక్తిత్వ లోపం కాదు.

ఈ వైరింగ్ ఎక్కడ నుంచి వస్తుంది

మిమ్మల్ని చూసుకున్న వారి నుంచి మీ అవసరాలు తీర్చుకోవడానికి చిన్నప్పుడు మీరు రూపొందించుకున్న వ్యవస్థే అటాచ్‌మెంట్. అది అన్నిటికీ కింద, ఎక్కువగా కంటికి కనిపించకుండా నడుస్తుంది. సాకే వ్యక్తి నమ్మకంగా వెచ్చగా, స్పందిస్తూ ఉన్నప్పుడు, దగ్గరితనం సురక్షితమని, సాయం అడిగితే పని అవుతుందని పిల్లవాడు నేర్చుకుంటాడు. అదే సురక్షిత అటాచ్‌మెంట్, అది పెద్దయ్యాక సాన్నిహిత్యాన్ని తక్కువ ప్రమాదకరంగా అనిపించేలా చేస్తుంది.

ఎగవేత అటాచ్‌మెంట్ సాధారణంగా వేరే నేలలో పెరుగుతుంది. సాకే వ్యక్తి పిల్లవాడి శారీరక అవసరాలు తీర్చి, భావోద్వేగ అవసరాలను ఎక్కువగా పట్టించుకోకుండా వదిలేసినప్పుడు, అంటే ఇంట్లో భావాలకు చోటే లేనప్పుడు అది ఏర్పడుతుందని Cleveland Clinic వివరిస్తుంది. అలాంటి పరిస్థితిలో ఉన్న పిల్లవాడు ఇరుకున పడతాడు. అనుబంధం కోసం అవసరం పోదు. కానీ దాని కోసం చేయి చాచడం ఫలితం ఇవ్వడం మానేస్తుంది. అందుకే ఆ పిల్లవాడు నిశ్శబ్దంగా ఒక అద్భుతమైన పని చేస్తాడు: ఆ అవసరాన్నే తగ్గించేసుకుంటాడు. తనను తాను ఓదార్చుకోవడం, ఎక్కువ ఆశించకపోవడం, ఆత్మనిర్భరతే ఏకైక సురక్షితమైన దారని భావించడం నేర్చుకుంటాడు.

అప్పటికి అది తెలివైన సర్దుబాటే. అది ఒక పిల్లవాడిని గట్టెక్కించింది. ఇబ్బంది ఏమిటంటే ఆ వైరింగ్ అలాగే ఉండిపోతుంది, ప్రమాదం తప్పిపోయిందని దానికి తెలియదు. దశాబ్దాల తర్వాత, ఒక భాగస్వామి ముఖ్యమనిపించేంత దగ్గరైనప్పుడు, ఆ పాత వ్యవస్థ దాన్ని ప్రమాదంగా చదివి, ఎప్పుడూ చేసేదే చేస్తుంది. అవసరానికి ప్లగ్ తీసేస్తుంది.

అన్నట్టు ఇది అరుదైనదేమీ కాదు. దాదాపు నలుగురు పెద్దల్లో ఒకరు ఎగవేత వైపు మొగ్గు చూపుతారని Cleveland Clinic అంచనా వేస్తుంది. ఇది మీరే అయితే, మీతో పాటు చాలా పెద్ద గుంపు ఉంది.

ఇది నిజ జీవితంలో ఎలా కనిపిస్తుంది

ఎగవేత అటాచ్‌మెంట్ సాధారణంగా "నాకు సాన్నిహిత్యం అంటే భయం" అన్నట్టు అనిపించదు. లోపలి నుంచి చూస్తే అది తరచుగా మంచి తెలివిలా అనిపిస్తుంది, లేదా ఎదుటివారు మరీ ఎక్కువ అడుగుతున్నట్టు అనిపిస్తుంది.

ఇది తీసుకునే సాధారణ రూపాల్లో కొన్ని:

• మీ స్వాతంత్ర్యానికి మీరు ఎంత విలువ ఇస్తారంటే, ఎవరైనా కావాలనిపించడం కూడా కొంచెం అవమానంలా, ఉండకూడని బలహీనతలా అనిపిస్తుంది.
• విషయాలు బాగానే సాగుతాయి, కానీ అవి సీరియస్ అవగానే ఏదో స్విచ్ మారి, మీరు బయటికి వెళ్లే దారి వెతకడం మొదలుపెడతారు.
• భాగస్వామి భావాల గురించి, సంబంధం గురించి, భవిష్యత్తు గురించి మాట్లాడాలనుకున్నప్పుడు మీరు మౌనంగా లేదా దూరంగా అయిపోతారు.
• "నేను నిన్ను ప్రేమిస్తున్నాను" అని చెప్పడం, సంబంధానికి ఒక పేరు పెట్టడం, లేదా చాలా ముందున్న ప్రణాళికలు వేయడం, నిజంగా ప్రేమ ఉన్నప్పటికీ విచిత్రంగా కష్టమనిపించవచ్చు.
• ఎవరైనా భావోద్వేగంగా మీ వైపు చేయి చాచినప్పుడు, ఆ దూరాన్ని తగ్గించడం కాదు, ఖాళీ సృష్టించడమే మీ సహజ ప్రవృత్తి.

ఇక్కడ తరచుగా మిస్ అయ్యే ఒక విషయం ఉంది. ఎగవేత అంటే మీకు ప్రేమ వద్దని కాదు. Cleveland Clinic తరఫున మాట్లాడిన క్లినికల్ సైకాలజిస్ట్ Kendra Mathys దీన్ని స్పష్టంగా చెబుతారు: ఈ శైలి ఉన్నవాళ్లు ఖచ్చితంగా ప్రేమను అనుభవించగలరు, దగ్గరితనాన్ని కోరుకోగలరు. వాళ్లు లోపల మోసుకెళ్లేది, భావాలు చూపించడం బలహీనత అనే, లేదా ఇతరులపై నిజంగా ఆధారపడలేమనే నిశ్శబ్ద నమ్మకం. అందుకే వాళ్లు అనుబంధాన్ని కోరుకుంటూనే, దానికి వ్యతిరేకంగా కూడా సిద్ధమవుతారు. రెండూ ఒకేసారి నిజం. అదే దీని మొత్తం బాధ.

బయటికెళ్లే దారి అత్యంత చెడ్డ క్షణంలో కనిపిస్తుంది

ఈ క్రూరమైన సమయ ఎంపిక గురించి ప్రత్యేకంగా చెప్పుకోవాలి. సంబంధం చెడుగా సాగుతున్నప్పుడు పారిపోవాలనే లాగుడు అరుదుగా వస్తుంది. అది బాగా సాగుతున్నప్పుడు, నిజమైన దగ్గరితనం వచ్చిన సరిగ్గా ఆ చోటే వస్తుంది. ఎందుకంటే ఆ పాత ప్రమాద ఘంటిక గుర్తించడానికి తయారైంది సరిగ్గా దగ్గరితనాన్నే.

కాబట్టి ఏ కొలమానంతో చూసినా మీకు మంచిది దొరికిన సరిగ్గా ఆ క్షణంలోనే "నేను ఇక్కడి నుంచి బయటపడాలి" అనే ఉధృతి వస్తుంది. మనుషులు ఆ ఉధృతిని తరచుగా సమాచారంగా చదువుతారు. ఆ వ్యక్తి తమకు సరిపోరనడానికి రుజువుగా భావిస్తారు. అది నిజంగా ఏమిటో దానికి పేరు పెడితే అంతా మారిపోతుంది. అది మీ భాగస్వామిపై తీర్పు కాదు. అది సమయానికి పేలుతున్న ఒక పాత ప్రతిచర్య.

నిజంగా ఏది ఉపయోగపడుతుంది

దశాబ్దాల పరిశోధన సమర్థించే నిజమైన శుభవార్త ఏమిటంటే, అటాచ్‌మెంట్ నమూనాలు జీవితాంతం స్థిరంగా ఉండిపోవు. ఈ రంగంలో అత్యధికంగా ఉటంకించబడే పరిశోధకుల్లో ఇద్దరైన Mario Mikulincer, Phillip Shaver, పెద్దయ్యాక కూడా భద్రతా భావనను నిర్మించుకోవచ్చని చూపించారు. మరో వ్యక్తితో స్థిరమైన, నమ్మదగిన అనుభవాలు మీరు మోసుకుతిరిగే పాత నమూనాను క్రమంగా తిరగరాయగలవు. ఆ కొత్త అనుభవాన్ని తగినన్ని సార్లు పునరావృతం చేస్తే అది మీ సహజ ప్రవర్తనను మార్చగలదు. పాత నమూనాను మీరు నేర్చుకున్నారు. వేరొకదాన్ని కూడా నేర్చుకోగలరు.

ఆ మార్పు బలవంతంగా జరగదు, ఒక్క రాత్రిలో జరగదు. దాన్ని కదిలించే కొన్ని విషయాలు:

1. ఆ కోరికను పాటించకుండా పట్టుకోండి. వెనక్కి తగ్గాలనే ఆ పరిచయమైన లాగుడు వచ్చినప్పుడు, మనసులోనే దానికి పేరు పెట్టి చూడండి: "ఇది నా ఎగవేత, ఈ వ్యక్తి గురించిన నిజం కాదు." దానితో గొప్ప పనేమీ చేయనవసరం లేదు. చర్యకు ముందు గమనిస్తే చాలు, అప్పుడు మీ ప్రమేయం లేకుండా ఆ ప్రతిచర్య నడపడం ఆగిపోతుంది.
2. సౌకర్యంగా ఉన్నదాని కంటే ఒక క్షణం ఎక్కువ ఉండండి. ఇక్కడ ఎదుగుదల చిన్న మోతాదుల్లోనే ఉంటుంది. రేపటికి బదులు ఈరోజే మెసేజ్‌కి బదులివ్వండి. దాదాపు మింగేసిన ఆ ఆప్యాయమైన మాటను చెప్పండి. కష్టమైన సంభాషణ ఇంకో ఐదు నిమిషాలు సాగనివ్వండి. దగ్గరితనం మిమ్మల్ని గాయపరచలేదని మీ నాడీ వ్యవస్థకు చిన్న చిన్న అడుగుల్లో నేర్పుతున్నారు.
3. సురక్షితమైన భాగస్వామికి దీని గురించి నిజం చెప్పండి. "విషయాలు దగ్గరైనప్పుడు నేను ఒక్కోసారి దూరంగా వెళ్లిపోతాను, అది నీ వల్ల కాదు" అనే వాక్యం ఒక గొడవను మొదలవకముందే చల్లార్చగలదు. అది కొంచెం ఓపిక అడుగుతుంది, మిమ్మల్ని సరిచేయమని భాగస్వామిని అడగదు.
4. కింద ఉన్న కథలను గమనించండి. "మనుషులు కావాలనుకోవడం బలహీనత" లేదా "ఒంటరిగా చూసుకోవడమే నాకు మేలు" లాంటి నమ్మకాలు లోపలి నుంచి చూస్తే సాదా నిజాల్లా అనిపిస్తాయి. అవి పాత తీర్పులు, వాటిని తీయడానికి కారణం ఉన్న ఒక పిల్లవాడు తీసినవి. ఇప్పుడు వాటిని ప్రశ్నించే హక్కు మీకుంది.
5. చిన్నదేదైనా మీకు అవసరం కానివ్వండి. మీరు లేకుండానే చేసుకోగలిగే సాయాన్ని కూడా అడగండి. ఎవరైనా చేసే ఉపకారాన్ని స్వీకరించండి. ఎవరైనా మీ కోసం వచ్చినప్పుడు, అది బాగా జరిగిన ప్రతిసారీ, మనుషులపై ఆధారపడటం ప్రమాదకరమనే నమ్మకం కొంచెం కొంచెంగా కరుగుతుంది.

ఒక న్యాయమైన హెచ్చరిక: దీన్ని ఉద్దేశపూర్వకంగా చేయడం మొదట్లో చాలా ఇబ్బందిగా అనిపించవచ్చు, బిగుసుకుపోయిన కండరాన్ని సాగదీసినప్పుడు అనిపించే ఇబ్బంది లాంటిదే. ఆ అసౌకర్యం మీరు తప్పు చేస్తున్నారనడానికి సంకేతం కాదు. అది ఒక పాత రక్షణ వదులవుతున్న అనుభూతి.

ఇంకా ఎక్కువ సహాయం ఎప్పుడు తీసుకోవాలి

స్వీయ అవగాహన మిమ్మల్ని చాలా దూరం తీసుకెళ్తుంది, కొందరికి అదే సరిపోతుంది. మరికొందరికి, చదవడం, మంచి ఉద్దేశాలు అందుకోలేనంత గట్టిగా ఆ నమూనా చుట్టుకుని ఉంటుంది, ముఖ్యంగా అది చిన్నప్పటి నిర్లక్ష్యం లేదా సురక్షితం కాదనిపించిన ఏదైనా అనుభవం వరకు వెళ్తున్నప్పుడు. అందులో సిగ్గుపడాల్సింది ఏమీ లేదు. అటాచ్‌మెంట్‌తో పని చేసే థెరపిస్ట్, ఒక పుస్తకం ఇవ్వలేనిది మీకు ఇవ్వగలరు: కొత్త నమూనాను లోపల సాధన చేసుకోవడానికి ఒక స్థిరమైన, నమ్మదగిన సంబంధం. అక్కడ నష్టభయం తక్కువ, ఎదురుగా ఉన్న వ్యక్తి అలాగే ఉండటానికి శిక్షణ పొందినవారు.

మీరు ముగించాలనుకోని మంచి సంబంధాలను ముగించేస్తుంటే, మనుషులు దగ్గరున్నా ఒంటరితనం మీతోనే కూర్చుని ఉంటే, లేదా మీరు కాపాడుకుంటున్న దూరం మీకు నిజంగా కావాల్సిన దగ్గరితనాన్ని ఖర్చు చేయిస్తుంటే, అలాంటి సహాయం కోసం చేయి చాచడం విలువైనది. అనుబంధాన్ని కోరుకుంటూనే దాని నుంచి కదిలిపోవడం అలసిపోయే జీవన విధానం. దీన్ని మీరు ఒంటరిగా విడదీయాల్సిన అవసరం లేదు, ఎగవేత అటాచ్‌మెంట్‌లోని వ్యంగ్యం ఏమిటంటే, ఎవరినైనా సాయం చేయనివ్వడమే అత్యంత కష్టమైన భాగం, అదే మొత్తం ఉద్దేశం కూడా.

పారిపోవాలనే లాగుడు బహుశా ఎప్పుడో ఒకసారి ఎప్పటికీ వస్తూనే ఉంటుంది. అది ఫర్వాలేదు. దాన్ని అనుభవిస్తూనే అక్కడే ఉండిపోయే హక్కు మీకుంది.

మూలాలు

• Cleveland Clinic, What Is an Avoidant Attachment Style?
• Cleveland Clinic, Attachment Styles: Causes, What They Mean
• Mario Mikulincer & Phillip R. Shaver, Enhancing the "Broaden and Build" Cycle of Attachment Security in Adulthood (PubMed Central)