త్వరిత చిట్కాలు
- ఒక చిన్న విషయం పంచుకుని, దాన్ని ఎలా చూసుకుంటారో గమనించండి.
- అడగండి: ఈ భయం వాళ్లను చూపుతోందా, నా గతాన్నా.
- ముందు మీకు మీరిచ్చిన చిన్న మాటలు నిలబెట్టుకోండి.
బహుశా నెలల తరబడి అబద్ధాలు చెప్పిన భాగస్వామి కావచ్చు. బహుశా ఒక్క మాట లేకుండా వెళ్లిపోయిన మనిషి కావచ్చు, లేదా మీ కాళ్ల కింద నేల మాటిమాటికీ కదులుతూ ఉండే బంధం కావచ్చు. ఎలా జరిగినా, మీరు దాన్నుంచి ఒక కొత్త ప్రతిస్పందనతో బయటికి వచ్చారు: ఎవరైనా దగ్గరైనప్పుడు కలిగే చిన్న జంకు. చూశావా, ఇలానే జరుగుతుంది అని చెప్పే గొంతు.
ఇప్పుడు మీకు ఎవరో కలిశారు, లేదా ప్రయత్నించాలని ఆలోచిస్తున్నారు, ఆ ప్రతిస్పందన గట్టిగా వినిపిస్తోంది. వాళ్ల మెసేజ్లను రెండుసార్లు చదువుతారు. ఎక్కడ మోసం ఉందా అని ఎదురుచూస్తారు. మీలో ఒక భాగం తెరుచుకోవాలనుకుంటుంది, మరో భాగం తలుపు దగ్గర కాపలా నిలబడుతుంది, ఎవరినైనా లోపలికి రానివ్వడం వల్లే గత సారి దెబ్బ తగిలిందని గట్టిగా నమ్ముతూ.
ఆ కాపలా ఒక లోపం కాదు. బాధ తర్వాత మీ మనసు దేనికోసం నిర్మించబడిందో సరిగ్గా అదే చేస్తోంది: మిమ్మల్ని కాపాడటం. సమస్య ఏంటంటే, ఎప్పుడూ డ్యూటీ దిగని కాపలా, చెడ్డదానితోపాటు మంచిదాన్ని కూడా బయటే ఉంచుతుంది. మళ్లీ నమ్మడం నేర్చుకోవడం అంటే ఆ కాపలాను తీసేయడం కాదు. నిజమైన ప్రమాదానికీ, పాత ప్రతిధ్వనికీ మధ్య తేడాను దానికి నేర్పడం.
ఇది ఎందుకు అంత కష్టంగా అనిపిస్తుంది
మీరు ఆధారపడిన మనిషి మిమ్మల్ని మోసం చేసినప్పుడు, ఆ బాధ కేవలం భావోద్వేగం కాదు. మీ శరీరం దాన్ని ఒక ప్రమాద పాఠంగా దాచుకుంటుంది. తర్వాత కాస్త పోలికున్నది ఏది కనిపించినా, అంటే కొత్త భాగస్వామి కాస్త అస్పష్టంగా మాట్లాడినా, ఫోన్ బోర్లా పెట్టినా, బదులు ఆలస్యమైనా, మీ ఆలోచించే మెదడు ఏమీ చెప్పకముందే అలారం మోగుతుంది. ముందు భయపు కుదుపు అనిపిస్తుంది, దానికి కారణం తర్వాత దొరుకుతుంది.
అందుకే మీలోని తెలివైన, సమర్థమైన భాగానికి కొత్త మనిషి మంచివారని తెలిసినా, దెబ్బకు సిద్ధమైనట్టు అనిపిస్తుంది. మీరు నాటకం చేయడం లేదు. పూర్తిగా మానని గాయాన్ని మీరు మోస్తున్నారు, గాయాలు తాకితే నొప్పి పెడతాయి.
నమ్మకం అంటే నిజానికి ఏంటో చెప్పుకోవడం సాయపడుతుంది. ఖచ్చితంగా తెలియనప్పుడు ఎవరిపైనో మీరు కట్టే పందెమే నమ్మకం. మిమ్మల్ని కాస్త వాళ్లకు ఇస్తారు, వాళ్లు మిమ్మల్ని నిరాశపరచవచ్చని తెలిసినా, బహుశా అలా చేయరని నమ్మేంత మీరు చూశారు కాబట్టి. ఒక ద్రోహం తర్వాత ఆ పందెం పిచ్చిగా అనిపిస్తుంది, ఎందుకంటే గత సారి మీరు ఓడారు. కాబట్టి చేయాల్సిన పని ఖచ్చితత్వం అనుభవించమని మిమ్మల్ని మీరు బలవంతం చేయడం కాదు. మనుషుల విషయంలో ఖచ్చితత్వం ఎప్పుడూ దొరకదు. చేయాల్సిన పని ఏంటంటే, చిన్న, ఆలోచించి కట్టే పందేలను మళ్లీ కట్టడం అలవాటు చేసుకోవడం, అవి ఫలించినప్పుడు గమనించడం.
మీరు కలిసి బతకాల్సిన మనిషితో మొదలుపెట్టండి
కొత్త మనిషిని నమ్మకముందు, విషయాలను మీరు చదివే తీరుపై మీకు మీరే నమ్మకాన్ని తిరిగి నిర్మించుకోవడం సాయపడుతుంది. ఒక ద్రోహం సాధారణంగా దాన్నే ఎక్కువగా కదిలిస్తుంది. ఇది నాకెలా కనిపించలేదని, నా అంచనా విరిగిపోయిందా అని, నాకు అనిపించేదాన్ని నేను నమ్మవచ్చా అని ప్రశ్నించుకోవడం మొదలుపెడతారు. ఆ ఆత్మసందేహమే ఆ నష్టంలో అత్యంత నిశ్శబ్దమైన భాగం, అత్యంత శ్రద్ధ అవసరమైనది కూడా.
క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్ మనస్తత్వవేత్త రమోన్ ఫోర్డ్ మొదటి అడుగును సూటిగా చెబుతారు: మీపై మీరు కరుణ చూపండి. మీరు దెబ్బతిన్నది ఇంకొకరి ఎంపికల వల్ల, పట్టించుకున్నందుకు మీ తెలివితక్కువతనం వల్ల కాదు. అబద్ధాలు చెప్పేవాళ్లకు నమ్మించడం బాగా వచ్చు. నమ్మదగనివాళ్లని తేలిన మనిషిని నమ్మడం అంటే మీ అంతర్ముఖ సూచన పనికిరాదని కాదు. నమ్మడానికి కారణం ఉన్న ఒక మనిషి తన మాట తప్పారని అర్థం.
కొత్త భాగస్వామి చేయగలిగే దేని కంటే వేగంగా ఆత్మనమ్మకాన్ని తిరిగి నిర్మించే కొన్ని విషయాలు:
- మీకు మీరిచ్చిన చిన్న మాటలు నిలబెట్టుకోండి. నడకకు వెళ్తానని అనుకుంటే వెళ్లండి. నిలబెట్టుకున్న ప్రతి మాటా, మీ మాటకు విలువ ఉందని వేసే నిశ్శబ్ద ఓటు.
- పాత కథను మళ్లీ మళ్లీ విచారించడం ఆపండి. ఆ ద్రోహాన్ని వందసార్లు తలచుకోవడం అప్రమత్తతలా అనిపిస్తుంది, కానీ ఒక దశ దాటాక అది గాయాన్ని తెరిచే ఉంచుతుంది. ఆ పునరావృతాన్ని గమనించి, మెల్లగా కిందపెట్టండి.
- నిజంగా దుఃఖించనివ్వండి. మీరు నిజమైనదాన్ని కోల్పోయారు, బహుశా మనసులో సగం కట్టుకున్న ఒక భవిష్యత్తును. ఇక్కడ దుఃఖం బలహీనత కాదు. అది మీరు పట్టించుకున్నందుకు చెల్లించే ఖరీదు, దాన్ని ప్రవహించనిస్తే అది వేగంగా దాటిపోతుంది.
కొత్త మనిషితో నమ్మకం ఎలా తిరిగి నిర్మించబడుతుంది
ఇక్కడ ఊరటనిచ్చే భాగం ఉంది. నమ్మకం అనేది ఒక్కసారిగా వేయాల్సిన స్విచ్ కాదు. అది విరిగిన పద్ధతిలోనే నిర్మించబడుతుంది, పోగుపడే చిన్న క్షణాల్లో. తేడా ఏంటంటే వేగాన్ని మీరే నిర్ణయిస్తారు.
నమ్మదగినతనానికి అతిపెద్ద సూచిక ఏదో గొప్ప వాగ్దానం కాదు. అది స్థిరత్వం. వాళ్లు చెప్పేది చేసేదానితో సరిపోతోందా, మళ్లీ మళ్లీ, మామూలు చిన్న విషయాల్లో? రెండో డేట్లో ఎవరైనా సరైన మాటలన్నీ చెప్పగలరు. వారాలు, నెలల తరబడి మీరు నిజంగా గమనించేది, చిన్న విషయాలు నిలుస్తున్నాయా అనేదే. చెప్పిన సమయానికి మెసేజ్ చేస్తారు. మీరు చెప్పిన విషయం గుర్తుంచుకుంటారు. రావాల్సిన చోట వస్తారు. బోరుగా అనిపించే ఆ నమ్మకమే నిజానికి నమ్మకాన్ని తయారుచేసే పదార్థం.
కాబట్టి నమ్మకాన్ని మెట్టు మెట్టుగా సంపాదించుకోనివ్వండి.
- చిన్న విషయం ఒకటి పంచుకుని వాళ్లు దాన్ని ఏం చేస్తారో చూడండి. రెండో డేట్లోనే మీ లోతైన గాయం కాదు. నిజమైన కానీ చిన్నదైన మీ ముక్క, ఒక ఆందోళన, మీరు సాధారణంగా చెప్పని ఒక అభిప్రాయం. వాళ్లు దాన్ని జాగ్రత్తగా చూసుకుంటారో లేదో గమనించండి.
- మీరు కాస్త బలహీనంగా ఉన్నప్పుడు వాళ్లు ఎలా స్పందిస్తారో గమనించండి. వాళ్లు మెత్తబడతారా, విషయం మారుస్తారా, లేక దాన్ని తమ గురించి చేస్తారా? మీ మెత్తని చోట్లతో ఎవరైనా ఎలా ప్రవర్తిస్తారో అది ఏ పొగడ్త కంటే ఎక్కువ చెబుతుంది.
- సరిదిద్దుకోవడాన్ని గమనించండి. ఎప్పటికైనా అందరూ మిమ్మల్ని నిరాశపరుస్తారు. ముఖ్యమైన ప్రశ్న ఏంటంటే ఆ తర్వాత ఏం జరుగుతుంది. తాము మిమ్మల్ని బాధపెట్టారని రక్షణలోకి వెళ్లకుండా వాళ్లు వినగలరా? మార్చుకుంటారా? చిన్న చిరుగు తర్వాత సరిదిద్దుకోవడం, నమ్మదగిన మనిషికి ఉన్న అత్యంత బలమైన సంకేతాల్లో ఒకటి.
- ఎక్కువ పణంగా పెట్టేముందు రుజువులు పోగవనివ్వండి. చిన్న విషయాల్లో వాళ్లు నమ్మదగినవాళ్లని నిరూపించిన ప్రతిసారీ, మీరు కాస్త ఎక్కువ ప్రమాదం తీసుకోవచ్చు. అది చల్లగా ఉండటం కాదు. అది ఆరోగ్యకరమైన పద్ధతిలో నమ్మకం పెరగడం, ఆశపై కాక పునాదిపై.
మంచి హద్దులు తమ నిశ్శబ్ద పని చేసేది కూడా ఇక్కడే. హద్దు అంటే ప్రేమకు అడ్డుగోడ కాదు. మిమ్మల్ని మీరు వదులుకోకుండా తెరుచుకుని ఉండనిచ్చే గీత అది. "నేను ఇంకా ప్రత్యేకంగా కట్టుబడటానికి సిద్ధంగా లేను." "మొదట్లో రోజూ మాట్లాడటం నాకు వద్దు." "చివరి క్షణంలో ప్రణాళికలు మారితే నాకు ముందే చెప్పాలి." సరైన మనిషి మీ హద్దులను అవమానంగా చూడరు. మీతో సురక్షితంగా ఎలా ఉండాలో చూపే మ్యాప్గా చూస్తారు.
క్షమాపణ గురించి ఒక మాట
మిమ్మల్ని బాధపెట్టిన మనిషిని క్షమిస్తే తప్ప మీరు ముందుకు సాగలేరని మనుషులు చెబుతారు. ఆ సలహా గందరగోళంగా ఉంటుంది, కాబట్టి కచ్చితంగా చెప్పుకోవడం మంచిది.
పరిశోధకుల నిర్వచనం ప్రకారం క్షమించడం అంటే, మీ సొంత ఆగ్రహాన్ని, ప్రతీకారపు కోరికను వదిలేయాలని ఉద్దేశపూర్వకంగా తీసుకునే నిర్ణయం. అది మీ శాంతి కోసం మీరు చేసేది. జరిగినది సరైనదని దాని అర్థం కాదు. మర్చిపోవాలని, రాజీ పడాలని, ఆ మనిషిని మీ జీవితంలోకి తిరిగి రానివ్వాలని అది కోరదు. కాలిఫోర్నియా విశ్వవిద్యాలయం బర్క్లీలోని గ్రేటర్ గుడ్ సైన్స్ సెంటర్ ఆ గీతను స్పష్టంగా గీస్తుంది: ఎవరినైనా క్షమించడం, వాళ్లను మళ్లీ నమ్మాలని లేదా ఆ బంధాన్ని కొనసాగించాలని మిమ్మల్ని బాధ్యులను చేయదు. మాజీ భాగస్వామిని పూర్తిగా క్షమించి, మళ్లీ ఎప్పుడూ మాట్లాడకుండా ఉండవచ్చు.
మరి ఎందుకు క్షమించాలి? ఎందుకంటే ఆగ్రహం మోయడం బరువు, మోసేది మీరే. దీన్ని దశాబ్దాలుగా అధ్యయనం చేసిన స్టాన్ఫర్డ్కు చెందిన ఫ్రెడ్ లస్కిన్, క్షమాపణను నేర్చుకోగలిగే నైపుణ్యంగా చూపిస్తారు, పాత బాధ మీ వర్తమానాన్ని నడపకుండా ఆపే మార్గంగా. ఆ ఫిర్యాదును వదిలేస్తే, కోపంగా ఉండటానికి ఖర్చుపెడుతున్న శక్తి విడుదలవుతుంది, దాన్ని ఇప్పుడు మీ ముందున్న జీవితానికి, మనుషులకు ఇవ్వగలరు.
క్షమాపణకు సమయం కూడా పడుతుంది, తరచుగా దాన్ని ఒకటికంటే ఎక్కువసార్లు చేయాల్సి ఉంటుంది. వదిలేశానని అనుకుంటారు, తర్వాత ఒక పాటో, ఒక చోటో దాన్ని ఉరుములా వెనక్కి తెస్తుంది, మీరు మళ్లీ వదిలేస్తారు. అది మామూలే. మీరు విఫలమయ్యారని సంకేతం కాదు. కోలుకోవడం నిజానికి అలానే సాగుతుంది, సరళరేఖలో కాక చుట్లలో.
నిజమైన హెచ్చరికను పాత ప్రతిధ్వని నుంచి వేరు చేయడం
ఒక ద్రోహం తర్వాత డేటింగ్లో అత్యంత కష్టమైన భాగం, మీ భయాన్ని రెండు కుప్పలుగా వేరు చేయడం. ఒక కుప్ప, కొత్త మనిషి నిజమైన ప్రవర్తనకు మీ అలారం స్పందించడం. మరో కుప్ప, గత మనిషికి మీ అలారం స్పందించి, దాన్ని అర్హత లేని ఎవరిపైనో ప్రయోగించడం. లోపలి నుంచి రెండూ ఒకేలా అనిపిస్తాయి. రెండింటితో అదే పరుగెత్తే నాడి, అదే వికారమైన ఖచ్చితత్వం వస్తాయి. వాటిని వేరు చేయడం నేర్చుకోవడమే ఈ నైపుణ్యంలో ఎక్కువ భాగం.
ఒక సుమారు పరీక్ష: నిజమైన హెచ్చరిక వాళ్లు చేసిన దాన్ని చూపిస్తుంది. పాత ప్రతిధ్వని వాళ్లు దేన్ని గుర్తు చేస్తారో దాన్ని చూపిస్తుంది. "అతను మూడుసార్లు రద్దు చేశాడు, ఎందుకో ఎప్పుడూ చెప్పలేదు" అనేది అతని గురించిన సమాచారం. "అతను ఆలస్యంగా వస్తున్నాడు, కాబట్టి అతను మోసం చేస్తున్నాడని నాకు ఖచ్చితంగా అనిపిస్తోంది" అనేది మీ గతం మాట్లాడుతోంది, అతని ప్రవర్తన కాదు. భయం ఎగిసినప్పుడు, ఇప్పుడే నిర్దిష్టంగా ఏం జరిగింది, నా స్పందన దానికి సరిపోతోందా లేక దాన్ని దాటిపోతోందా అని అడగడానికి ప్రయత్నించండి.
ఎదుగుదల పేరుతో నిజమైన ప్రమాద సంకేతాలను పట్టించుకోవద్దని దీని అర్థం కాదు. ఎవరైనా దాపరికంగా, అదుపు చేస్తూ, తప్పించుకుంటూ ఉన్నప్పుడు, వాళ్ల కథలు సరిపోనప్పుడు, ఏకాంతంలో వెచ్చగా బహిరంగంగా చల్లగా ఉన్నప్పుడు, మీకు అవసరాలు ఉన్నందుకు మిమ్మల్ని చిన్నబుచ్చినప్పుడు, మీ అంతరాత్మను నమ్మండి. అవి ప్రతిధ్వనులు కావు. అక్కడ జాగ్రత్తే వివేకం, తామే కాల్చేస్తున్న నమ్మకపు రాయితీని మీరు ఎవరికీ బాకీ లేరు.
లక్ష్యం మీ అలారాన్ని ఉంచుకోవడం, దాన్ని కచ్చితంగా మార్చడం. నిజమైన దాని గురించి అది మిమ్మల్ని హెచ్చరించనివ్వండి. నిర్దోషులకు శిక్ష వేయనివ్వకండి.
నెమ్మదిగా సాగండి, అది సరైనదే
దీనికి గడియారం లేదు. గాయం ఎంత లోతైతే అంత ఎక్కువ సమయం పడుతుందని, నమ్మకాన్ని తిరిగి నిర్మించడానికి గడువు పెట్టలేమని ఫోర్డ్ చెబుతారు. త్వరపడమని, "ఇక దాన్ని వదిలేయ"మని, తమ షెడ్యూలు ప్రకారం మీ నమ్మకాన్ని నిరూపించమని ఒత్తిడి చేసేవాళ్లు, తమ గురించి ఉపయోగకరమైనదేదో మీకు చెబుతున్నారు.
నెమ్మదిగా సాగడం అంటే మూసుకుపోయి ఉండటం కాదు. కోలుకుంటూనే మీరు డేటింగ్ చేయవచ్చు. ఎవరైనా నచ్చినా జాగ్రత్తగా ఉండవచ్చు. మీ కాపలాను ఒక్కో అంగుళం దించి, అవసరమైనప్పుడు మళ్లీ పైకి లేపవచ్చు. లక్ష్యం గుడ్డి నమ్మకంలోకి దూకడం కాదు. సరైన మనిషికి లోపలికి దారి ఉండేంత తెరిచి ఉండటం, అదే సమయంలో తప్పు మనిషి నుంచి కాపాడే వివేచనను నిలుపుకోవడం.
జాగ్రత్తకూ, బోనుకూ మధ్య తేడాను గమనించండి. జాగ్రత్త మీ ముందు నిజంగా ఉన్నదానికి స్పందిస్తుంది: ఈ మనిషి, ఈ ప్రవర్తన, ఈ వారం. బోను ఒకరు చేసిన దానికి అందరినీ శిక్షిస్తుంది. దయగల భాగస్వామిని వాళ్లు చేయని నేరాల కోసం మీరు పరీక్షిస్తుంటే, ప్రతి తటస్థ క్షణంలోనూ నేరం చదువుతుంటే, లేదా ఎంత స్థిరంగా ఉన్నా ఎవరినీ దగ్గరకు రానివ్వలేకపోతుంటే, అది మృదువైన శ్రద్ధకు అర్హం. మీరు తప్పు చేస్తున్నారని కాదు, దాని నుంచి విముక్తికి మీరు అర్హులని.
ఎక్కువ సాయం ఎప్పుడు కోరాలి
కొన్ని గాయాలు ఒంటరిగా దాటలేనంత లోతైనవి, అందులో సిగ్గుపడాల్సింది ఏమీ లేదు. మీరు దాటిన ఆ ద్రోహం ఇప్పటికీ మీ రోజులను ఆక్రమిస్తుంటే, దగ్గరవడానికి ప్రయత్నించినప్పుడు చొరబడే ఆలోచనలు లేదా భయాందోళన ముంచెత్తుతుంటే, మళ్లీ దెబ్బతినకూడదని మీరు మొద్దుబారి, మూసుకుపోయి ఉంటుంటే, లేదా ఆ భయం మిమ్మల్ని ఎవరితోనూ కలవకుండా నిశ్శబ్దంగా ఆపేసి ఉంటే, అవన్నీ థెరపిస్ట్తో మాట్లాడటానికి మంచి కారణాలు. మంచి థెరపిస్ట్ పాత అలారాన్ని నిజమైన ప్రస్తుత ప్రమాదం నుంచి వేరు చేయడంలో, సురక్షితంగా అనిపించే వేగంలో ఆ గాయాన్ని దాటడంలో, తొందరపడకుండా నమ్మకాన్ని తిరిగి నిర్మించడంలో సాయపడగలరు.
మీరు నిలుపుకోవాలనుకుంటున్న బంధంలోనే జరిగిన ద్రోహం నుంచి కోలుకుంటుంటే, ఆ సరిదిద్దుకునే పనిని ఇద్దరూ ఒక వ్యవస్థీకృత పద్ధతిలో చేయడంలో కపుల్స్ థెరపీ సాయపడుతుంది. హాని కలిగించిన మనిషి నుంచి నిజాయితీతో కూడిన బాధ్యత, దెబ్బతిన్న మనిషికి జాగ్రత్తగా, నెమ్మదిగా జరిగే ప్రాసెసింగ్, ఈ రెండింటినీ కలిపే థెరపీని అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్ సూచిస్తుంది. కేవలం క్షమాపణల కంటే, ఇద్దరి వైపు నుంచీ స్థిరమైన ప్రయత్నం ఉన్నప్పుడు నమ్మకం వేగంగా తిరిగి వస్తుంది.
సాయం కోసం చేయి చాచడం మీరు బలహీనులనీ, మీరు ఇక ఎప్పటికీ నమ్మలేరనీ సంకేతం కాదు. చాలామంది తిరిగి నమ్మకం దగ్గరికి చేరే మార్గం అదే. మనుషులు నిరాశపరచగలరని మీరు బాధాకరంగా నేర్చుకున్నారు. గుర్తుంచుకోవాల్సింది ఏంటంటే, ఇది ఆ పాఠంలో ఒక అధ్యాయమే, పుస్తకమంతా కాదు. తమ మాట నిలబెట్టుకునే మనుషులు బయట ఉన్నారు, జాగ్రత్తగా, మీ సొంత సమయంలో వాళ్లను కనుక్కునే హక్కు మీకుంది.
ఆధారాలు
- Cleveland Clinic, How To Rebuild Trust in Any Relationship
- Greater Good Science Center, UC Berkeley, Forgiveness Definition: What Is Forgiveness
- Fred Luskin, The Choice to Forgive (Greater Good Magazine, UC Berkeley)
- American Psychological Association, Restoring Trust After Infidelity