త్వరిత చిట్కాలు
- మీ గురించి మీకు ఎలా అనిపిస్తోందో గమనించండి.
- ఇలాగే మరో ఆరు నెలలు ఊహించుకోండి.
- మనసులో కాదు, బయటకు మాట్లాడండి.
సాధారణంగా ఇది మీరు పక్కన పెట్టలేని ఒక చిన్న, నిశ్శబ్ద ప్రశ్నగా మొదలవుతుంది. అంతా చాలావరకు బాగానే ఉంది. అయినా, ఇది సరైనదేనా అని మీలోని ఏదో భాగం అడుగుతూనే ఉంటుంది. ఒక సంభాషణను మననం చేసుకుంటారు. స్నేహితుడికి ఒక పేరా రాసి, తర్వాత తుడిచేస్తారు. ఆ సందేహం ఏదో తప్పు జరుగుతోందని అర్థమా, లేక కొత్త ప్రేమ అందరికీ ఇలాగే అనిపిస్తుందా అని ఆలోచిస్తారు.
ముందుగా కొంచెం ఊరట: మీకు స్పష్టత లేదంటే మీరు ఇందులో విఫలమవుతున్నారని కాదు. భాగస్వామితో కొనసాగాలా వద్దా అని జనం ఎలా నిర్ణయించుకుంటారో అధ్యయనం చేసిన పరిశోధకులు, తాము సర్వే చేసిన వాళ్లలో దాదాపు సగం మందికి ఉండటానికి నిజమైన కారణాలు, వెళ్లిపోవడానికి నిజమైన కారణాలు ఒకేసారి ఉన్నాయని కనుగొన్నారు. మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త సమంతా జోయెల్ నేతృత్వంలో జరిగిన ఆ అధ్యయనం, ఉండటానికి జనం చెప్పిన 27 వేర్వేరు కారణాలను, వెళ్లిపోవడానికి 23 కారణాలను వెలికితీసింది. సగం మంది నిజంగా రెండు వైపులా లాగబడుతున్నట్టు భావించారు. కాబట్టి మీ గుండెలో ఒక 'అవును', ఒక 'కాదు' ఒకేసారి ఉంటే, మీరు చాలా సాధారణమైన సహవాసంలోనే ఉన్నారు.
మీకు కావాల్సింది నిశ్చయత కాదు. నిశ్చయత సమయానికి రావడం చాలా అరుదు, దాని కోసం ఎదురుచూడటం మిమ్మల్ని ఏళ్ల తరబడి ఇరుక్కునేలా చేయవచ్చు. మీకు కావాల్సింది, మీరు తీసుకునే నిర్ణయం నిజంగా మీదే అయ్యేంత స్పష్టంగా దీని గురించి ఆలోచించడం, తక్కువ ప్రతిఘటన ఉన్న దారి మీ కోసం ఎంచుకున్నది కాకుండా.
దీన్ని అర్థం చేసుకోవడం ఎందుకు ఇంత కష్టం
కొత్త సంబంధాలు గోలగా ఉంటాయి. మీ నాడీ వ్యవస్థ ఒకేసారి చాలా చేస్తోంది. ఉత్సాహం, అనుబంధం, తప్పు చేస్తానేమోననే మామూలు భయం. దాని మీద, మొదటి నెలలు కదులుతున్న లక్ష్యం లాంటివి. ఈ వ్యక్తి అలసిపోయినప్పుడు, ఒత్తిడిలో ఉన్నప్పుడు, నిరాశ చెందినప్పుడు ఎలా ఉంటారో మీరు ఇంకా నేర్చుకుంటున్నారు, మీ గురించి వాళ్లూ అదే నేర్చుకుంటున్నారు.
అదే పరిశోధన ఉపయోగకరమైన ఒక విషయాన్ని గమనించింది. మంచి విషయాలు, కష్టమైన విషయాలు సమతూకంలో లేనప్పుడు నిర్ణయం స్పష్టంగా అనిపిస్తుంది. బాధించేవి దగ్గరి పోటీలే. అనుకూలతలు, ప్రతికూలతలు దాదాపు సమానంగా ఉన్నప్పుడు మీరు ఆ ద్వైదీభావంలో కూర్చుంటారు, ఆ ద్వైదీభావమే ఒక తీర్పులా అనిపించడం మొదలవుతుంది. అది తీర్పు కాదు. నిజంగా రెండు వైపులా ఉన్న పరిస్థితి శబ్దం అది.
వెళ్లిపోవడం కంటే ఉండటం సులభమనే ఒకే కారణంతో ఉండాలనిపించే నిశ్శబ్ద ఆకర్షణ కూడా ఉంటుంది. మీరు ఎంతకాలంగా అందులో ఉంటే ఆ లాగుడు అంత బరువెక్కుతుంది. దీనికి పేరు పెట్టడం అవసరం, అప్పుడు *నాకు ఇది కావాలి* అనేదానికీ, *నాకు ఆ కష్టమైన సంభాషణ వద్దు* అనేదానికీ తేడా మీకు తెలుస్తుంది.
ఒప్పుకోలేని విషయాలను, ఎదుగుదల నొప్పుల నుంచి వేరు చేయండి
ప్రతి సమస్యకూ ఒకే బరువు ఉండదు, అన్నిటినీ ఒకేలా చూడటం గందరగోళంలో ఉండటానికి తొందరైన మార్గం. సాధారణంగా పరిష్కరించగలిగే వాటిని, సాధారణంగా పరిష్కరించలేని వాటి నుంచి వేరు చేయడం ఉపయోగపడుతుంది.
కొంత ఘర్షణ, ఇద్దరు నిజమైన మనుషులు దగ్గరవడానికి చెల్లించే వెల మాత్రమే. వేర్వేరు లయలు. మొదటి ఇబ్బందికరమైన గొడవలు. ఎంత తరచుగా మెసేజ్ చేయాలో తేల్చుకోవడం. ఒక ఇబ్బందికరమైన వారం. ఇవి సాధారణంగా ఎదుగుదల నొప్పులు, ఎదుగుదల నొప్పుల గురించి మాట్లాడుకోవచ్చు.
మరికొన్ని పద్ధతులు భారమైనవి, మొదట్లోనే వాటిని సీరియస్గా తీసుకోవాలి. సంబంధాల పరిశోధకుడు జాన్ గాట్మన్ దశాబ్దాల పాటు జంటలను గమనించి, ఎంత హానికరమంటే వాటిని 'నలుగురు గుర్రపు రౌతులు' అని పిలిచిన నాలుగు సంభాషణ అలవాట్లను గుర్తించారు: ఒక నిర్దిష్ట ప్రవర్తనను కాకుండా వ్యక్తిత్వాన్నే దాడి చేసే విమర్శ, తిరస్కారం, రక్షణాత్మక వైఖరి, మౌన ప్రతిఘటన (మాట్లాడటం మానేసి చల్లగా మారిపోవడం). ఈ నాలుగింటిలో, తిరస్కారం (వ్యంగ్యం, ఎగతాళి, కళ్లు తిప్పడం, చిన్నబుచ్చడం) సంబంధం నిలవదని చెప్పే అత్యంత బలమైన సూచికని ఆయన కనుగొన్నారు.
ఆయన పని నుంచి నిజంగా స్పష్టతనిచ్చే ఒక తేడా ఇక్కడ ఉంది. ఫిర్యాదు అనేది జరిగిన ఒక విషయం గురించి: "నువ్వు మెసేజ్ చేయనప్పుడు, నువ్వు క్షేమమో కాదో తెలియక నాకు ఆందోళనగా అనిపించింది." విమర్శ వ్యక్తిని దాడి చేస్తుంది: "నువ్వు చాలా స్వార్థపరుడివి, నా గురించి ఎప్పుడూ ఆలోచించవు." చాలా జంటలు ఫిర్యాదు చేస్తాయి. గమనించాల్సిన పద్ధతి, సమస్య గురించి ఫిర్యాదు చేయడం నుంచి ఒకరినొకరు దాడి చేసుకోవడం వైపు జారడం.
కాబట్టి ఒక ఆందోళన వచ్చినప్పుడు, *ఇది చెడ్డదా?* అనే దాని కంటే పదునైన ప్రశ్న అడగవచ్చు. ఇలా అడగండి: ఇది మనం పరిష్కరిస్తున్న సమస్యా, లేక మనం ఒకరినొకరు చూసుకునే తీరా?
కాసేపు ఆలోచించాల్సిన కొన్ని నిజాయితీ ప్రశ్నలు
మీకు స్ప్రెడ్షీట్ అవసరం లేదు. మీరు నిజాయితీగా జవాబిచ్చే కొన్ని ప్రశ్నలు కావాలి, వీలైతే రాసుకోండి, అప్పుడు గట్టిగా వినిపించే భావనలు వాటిని మళ్లీ మళ్లీ కలగాపులగం చేయలేవు.
- ఇందులో నా గురించి నాకు ఎలా అనిపిస్తోంది? వాళ్ల గురించి నాకేమనిపిస్తోందని కాదు, వాళ్లతో ఉన్నప్పుడు, ఆ తర్వాతి గంటల్లో *నా* గురించి నాకెలా అనిపిస్తోంది. నేను మరింత నాలాగా ఉన్నానా, లేక తక్కువగా? మరింత ప్రశాంతంగా ఉన్నానా, లేక మరింత అంచున ఉన్నానా?
- కష్టమైన విషయాన్ని వాళ్ల దగ్గరకు తీసుకెళ్లగలనా? ఏదైనా ఇబ్బంది పెట్టినప్పుడు దాన్ని చెప్పడం నాకు సురక్షితంగా అనిపిస్తుందా, అది వినబడుతుందా? లేక పరిణామాలు తప్పించుకోవడానికి నేను సంభాషణలను కుదించేస్తున్నానా?
- నమ్మకం సరైన దిశలో వెళ్తోందా? మొదట్లో నమ్మకం సహజంగానే పాక్షికం. ప్రశ్న ఏమిటంటే, చిన్న చిన్న మాటలు నిలబెట్టుకోవడం ద్వారా అది మెల్లగా పెరుగుతోందా, లేక నిశ్శబ్దంగా క్షీణిస్తోందా.
- నేను వాళ్లకు స్పందిస్తున్నానా, లేక పాత దేనికైనానా? కొన్నిసార్లు ఇప్పటి భాగస్వామి ఒక పాత గాయపు వేడిని మోస్తుంటారు. దీని గురించి రెండు వైపులా నిజాయితీగా ఉండటం అవసరం.
- ఒక సన్నిహిత స్నేహితుడు ఇందులో ఉండాలని నేను కోరుకుంటానా? మన జీవితాల కంటే ఇతరుల జీవితాల గురించి మనకు తరచుగా చాలా స్పష్టత ఉంటుంది. ఆ స్పష్టతను అరువు తెచ్చుకోండి.
మీరు దేన్ని కొలుస్తున్నారో గమనించండి. వాళ్లు పరిపూర్ణులా కాదా అని మీరు తనిఖీ చేయడం లేదు. ఆ సంబంధంలో ఉన్న వ్యక్తికి అది మంచిదా కాదా అని చూస్తున్నారు.
కుదురైన సంబంధం సాధారణంగా ఎలా ఉంటుంది
ప్రమాద సంకేతాల మీదే దృష్టి పెట్టి, అసలు మీరు దేని కోసం చూస్తున్నారో మరిచిపోవడం సులభం. ఆరోగ్యకరమైన సంబంధపు గుర్తులను క్లీవ్ల్యాండ్ క్లినిక్, ప్రేమ కథల పరిశ్రమ చెప్పే దానికంటే సూటిగా వివరిస్తుంది: పరస్పర గౌరవం, నిజమైన హద్దులు, కాలంతో పెరిగే నమ్మకం, కష్టమైన సమయాల్లోనూ నిలిచే సంభాషణ, మిమ్మల్ని సురక్షితంగా, ప్రాధాన్యంగా భావించేలా చేసే దయ, మీ సొంత స్నేహితులతో, లక్ష్యాలతో మీరు పూర్తి మనిషిగా ఉండటానికి తగినంత చోటు.
ఆ చివరిది జనం ఊహించే దానికంటే ముఖ్యమైనది. మంచి సంబంధం మీ జీవితానికి చేరుస్తుంది. అది నిశ్శబ్దంగా దాన్ని కుదించదు.
సంబంధం శ్రమ లేకుండా ఉండాలని దీని అర్థం కాదు. ఆరోగ్యకరమైన సంబంధాలకు శ్రమ కావాలి. తేడా ఏమిటంటే, ఆ శ్రమ కలిసి ఏదో నిర్మించడానికి వెళ్తుంది, మీతో ఎలా ప్రవర్తిస్తారో దాన్ని సంభాళించడానికి కాదు.
ఏ నిర్ణయం తీసుకునే ముందైనా
భావోద్వేగం ఉప్పొంగినప్పుడు తీసుకున్న నిర్ణయం సాధారణంగా తర్వాత మళ్లీ మారుతుంది, కాబట్టి ముందు మీకు కొంత దూరం ఇచ్చుకోండి.
- సురక్షితమైతే, నిజంగా ఆ వ్యక్తితోనే మాట్లాడండి. చాలా సందేహాలు, మీరు బయటకు కాకుండా మనసులో చేసుకుంటున్న సంభాషణ నుంచే వస్తాయి. చెప్పడానికి మీరు భయపడే విషయమే తరచుగా చెప్పాల్సిన విషయం.
- మీకు మంచి జరగాలని కోరుకునే ఒక వ్యక్తి నుంచి బయటి అభిప్రాయం తీసుకోండి, మిమ్మల్ని ఒంటరిగా చూడాలనుకునే వాళ్ల నుంచో, ఎలాగోలా స్థిరపడాలనుకునే వాళ్ల నుంచో కాదు.
- మానసిక స్థితుల కంటే పద్ధతులను గమనించండి. ఒక చెడ్డ రాత్రి ఒక సమాచారమే, కానీ అది మొత్తం కథ కాదు. వారాల తరబడి పునరావృతమయ్యే పద్ధతినే తూకం వేయాలి.
- పెద్ద మార్పులేమీ లేకుండా ఇలాగే మరో ఆరు నెలలు ఊహించుకోండి. ఆ చిత్రం ఊరట ఇస్తే అది ఏదో చెబుతోంది. అది భయం కలిగిస్తే, అదీ ఏదో చెబుతోంది.
ఎప్పుడు ఎక్కువ సాయం తీసుకోవాలి
ఇందులో కొంత భాగం అనుకూల ప్రతికూలతల జాబితా కంటే పెద్దది, దాన్ని మీరు ఒంటరిగా తేల్చుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. నెలల తరబడి అదే నిర్ణయం చుట్టూ తిరుగుతూ కదలలేకపోతే, మీ సొంత ఆలోచనను మరింత స్పష్టంగా వినడంలో ఒక థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. ఆ సంబంధం మీ నిద్రను, మీ ఆకలిని, మీరు ఎవరనే భావనను, లేదా మీరు ప్రేమించే వాళ్లతో మీరు ఉండే తీరును కుంగదీస్తుంటే, దాన్ని ఒక నిపుణుడితో మాట్లాడాలి.
భద్రత చుట్టూ మాత్రం గట్టి గీత గీయండి. మీరు ఎక్కడికి వెళ్తారో, ఎవరిని కలుస్తారో భాగస్వామి నియంత్రిస్తుంటే, మీ 'కాదు'ను దాటి ఒత్తిడి చేస్తుంటే, మిమ్మల్ని భయపెడుతుంటే, లేదా శారీరకంగా, భావోద్వేగపరంగా, ఆర్థికంగా గాయపరుస్తుంటే, అది మీరు ఒంటరిగా పరిష్కరించాల్సిన 'ఉండాలా వెళ్లాలా' పజిల్ కాదు. గోప్యమైన సాయం అందుబాటులో ఉంది, దాన్ని అందుకోవడం బలమైన, స్పష్టమైన నిర్ణయం.
మీరు ఏం నిర్ణయించుకున్నా, అది నిజంగా మీరు కళ్లు తెరిచి తీసుకున్న నిర్ణయమే అవ్వాలి, నిశ్చయత కోసం ఎదురుచూస్తుండగా మీకు జరిగిపోయినది కాకూడదు. దీన్ని ఎంచుకోవడం మీ హక్కు. మిమ్మల్ని మీరు ఎంచుకోవడం కూడా మీ హక్కే.
మూలాలు
- University of Utah, Should I Stay or Go? (research by Samantha Joel)
- The Gottman Institute, The Four Horsemen: Criticism, Contempt, Defensiveness, and Stonewalling
- Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship