భయం లేకుండా బంధాన్ని నిర్వచించే సంభాషణ

మూడు వారాలు గడిచాయి. బహుశా మూడు నెలలు. చాలావరకు అంతా బాగానే ఉంది, తరువాత మీరు ఫోన్ కింద పెట్టగానే ఒక చిన్న చల్లని ఆలోచన వస్తుంది: అసలు మనం ఏమిటి? మీరు అడగరు. ఇంకా తొందర అని, లేదా అతిగా అంటిపెట్టుకున్నట్టు ఉంటుందని, లేదా దీన్ని ఎత్తితే ఈ బుడగ పగిలిపోతుందని మీకు మీరే చెప్పుకుంటారు. కాబట్టి ఎదురుచూస్తారు. ఆ ఎదురుచూపే రోజంతా మిమ్మల్ని వెంబడించే ఒక సన్నని దిగులు శబ్దంగా మారుతుంది.

ఆ సంభాషణకు ఇప్పుడు ఒక పేరు ఉంది. DTR, అంటే డిఫైన్ ద రిలేషన్‌షిప్. ఊహించడం ఆపి, దీన్ని మీరు ఏమిటిగా చూడాలనుకుంటున్నారో బయటకు చెప్పే సంభాషణ. దాదాపు అందరూ దానికి భయపడతారు. ఆ భయాన్ని అర్థం చేసుకోవడం విలువైనది, ఎందుకంటే దాని కింద ఏముందో ఒకసారి చూశాక ఆ సంభాషణ చాలా తక్కువ భయంకరంగా మారుతుంది.

తెలియకపోవడమే ఎందుకు అత్యంత చెడ్డ భాగం

మనుషులను ఆశ్చర్యపరిచే విషయం ఇది. భయం నిజానికి "వద్దు" అని వినడం గురించి కాదు. తెలియకపోవడం గురించి.

మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు అనిశ్చితి సహించలేకపోవడం అని పిలిచే దాని మీద బలమైన పరిశోధన ఉంది, అంటే తేలని ప్రశ్నతో కలిసి కూర్చోవడం మనలో కొందరికి కష్టం కావడం. తరువాత ఏం జరుగుతుందో మెదడు అంచనా వేయలేనప్పుడు, అది తటస్థంగా ఉండదు. ఆ ఖాళీని అత్యంత చెడ్డ రూపంతో నింపి, ఆ ఊహనే నిజంగా భావించడానికి మొగ్గు చూపుతుంది. *న్యూరల్ ప్లాస్టిసిటీ* పత్రికలో వచ్చిన ఒక సమీక్ష, భవిష్యత్ సంఘటన గురించిన అనిశ్చితి ప్రశాంతంగా ముందుచూపు చూసే మన శక్తిని ఎలా దెబ్బతీస్తుందో వివరిస్తుంది, దాని వల్ల చెడు ఫలితం వచ్చే అవకాశాన్నీ, అది ఎంత చెడ్డదో దాన్నీ మనం రెంటినీ ఎక్కువ అంచనా వేస్తాం. తెలియనిది భయంకరంగా మారుతుంది, సరిగ్గా అది తెలియనిది కావడం వల్లే.

అందుకే "చూద్దాం, ఎక్కడికి వెళ్తుందో" అనే అస్పష్టమైన మాట, మీకు నచ్చని స్పష్టమైన జవాబు కంటే కూడా చెడ్డగా అనిపించవచ్చు. తేలని లూప్ కంటే గట్టి వాస్తవాన్నే మీ నాడీ వ్యవస్థ కోరుకుంటుంది. కాబట్టి మీరు చివరకు అడిగినప్పుడు, మీ మనశ్శాంతిని పణంగా పెట్టడం లేదు. నిజమైన అర్థంలో మీరు దాన్ని కాపాడుకుంటున్నారు. తెలియకపోవడం అనే నెమ్మది చుక్కలను ఇచ్చి, మీరు నిజంగా నిలబడగలిగే దాన్ని తీసుకుంటున్నారు.

ఒక్క మాట అనకముందు

మంచి సమయం, మీ పట్ల మీకు కొంచెం నిజాయితీ, ఇవే చాలా పని చేసేస్తాయి. ముందు మీ తలలో సర్దుకోవాల్సిన కొన్ని విషయాలు.

మీరు నిజంగా దేని కోసం అడుగుతున్నారో తెలుసుకోండి. "ఇది ఎక్కడికి వెళ్తోంది?" అనేదానికి జవాబు చెప్పడం కష్టం, ఎందుకంటే అది నిజానికి ప్రశ్న కాదు, ప్రశ్న బట్టలు వేసుకున్న ఒక దిగులు. మీతో మీరు నిర్దిష్టంగా ఉండండి. ఇతరులను కలవడం ఆపేయాలని మీకు కావాలా? ఒక పేరు కావాలా? వాళ్లు ఒక భవిష్యత్తును చూస్తున్నారో లేదో తెలుసుకోవాలా, లేక ఈ నెల గురించి మీరిద్దరూ ఒకే పేజీలో ఉన్నారో లేదో మాత్రమే తెలుసుకోవాలా? మీకు ఉంగరం కావాలని ఉండాల్సిన అవసరం లేదు. మీ కోరిక ఏమిటో మీకు తెలియాలి, అంతే.

మీరిద్దరూ ప్రశాంతంగా ఉన్న క్షణాన్ని ఎంచుకోండి. జంటలు నిజంగా ఎలా మాట్లాడుకుంటారో దశాబ్దాలుగా అధ్యయనం చేసిన గాట్‌మన్ ఇన్‌స్టిట్యూట్, భావోద్వేగాలు సద్దుమణిగిన సమయాల కోసం నిజమైన సంభాషణలను దాచి ఉంచమని సూచిస్తుంది, వేడి క్షణంలో కాదు, ఎవరో తలుపు దాటి బయటకు వెళ్తున్నప్పుడు కాదు. అర్ధరాత్రి మెసేజీలో లేదా జనంతో నిండిన బార్‌లో DTR మొదలుపెట్టకండి. ఒక ప్రశాంతమైన నడక, ఒక నిదానమైన ఉదయం, ఒక ప్రయాణం. ఇద్దరూ ఆలోచించగలిగే చోటు.

ముగింపును మీరు నియంత్రించే స్క్రిప్టును వదిలేయండి. మీరు ఎలా కనిపించాలో మీరు ఎంచుకోగలరు. వాళ్లకు ఏం కావాలో ఎంచుకోలేరు. ఏది జరిగినా మీరు బాగానే ఉంటారని ముందే నిర్ణయించుకోవడం, ఆ "బాగా" ఉండటానికి కొన్ని రోజులు పట్టినా సరే, ఆ గదిలో నుంచి ఆశ్చర్యకరమైనంత ఒత్తిడిని తీసేస్తుంది.

దీన్ని నిజంగా ఎలా చెప్పాలి

లక్ష్యం సూటిగా, వెచ్చగా ఉండటం, న్యాయస్థానం కాదు. మీరు ఒక అల్టిమేటం ఇవ్వడం లేదు, మీకు అవసరాలు ఉన్నందుకు క్షమాపణ చెప్పడమూ లేదు. మీరు నిజం చెబుతున్నారు, వాళ్లనూ అలాగే చేయమని ఆహ్వానిస్తున్నారు.

గాట్‌మన్ సంభాషణ పరిశోధన ఒక సరళమైన, గట్టి చట్రాన్ని సూచిస్తుంది: వాళ్లు ఏం తప్పు చేశారో దానితో కాకుండా, మీకు ఎలా అనిపిస్తోందో, మీకు ఏం కావాలో దానితో మొదలుపెట్టండి. దాని రూపం దాదాపు ఇలా ఉంటుంది: *నాకు ___ అనిపిస్తోంది, నాకు ___ కావాలని ఉంది.* ఇది అవతలి మనిషిని రక్షణలో పడకుండా ఉంచుతుంది, ఎందుకంటే ఎవరి మీదా ఏ నింద పడటం లేదు.

కాబట్టి "అసలు మనం ఎప్పుడైనా అధికారికం అవుతామా లేదా?" అనే బదులు, ఇలా ప్రయత్నించండి:

• "మన మధ్య జరుగుతున్నది నాకు నిజంగా ఇష్టం, నాకు ఇంకొంచెం స్పష్టత ఉన్నది కావాలని అనిపిస్తోంది. దీన్ని ఎవరు ఎలా చూస్తున్నామో మాట్లాడుకుందామా?"
• "నీతో నిజాయితీగా ఉండాలనుకుంటున్నాను. నేను ఒక బంధం కోసం చూస్తున్నాను, తాత్కాలికమైన దాని కోసం కాదు, అది నీకూ కావాలో లేదో తెలుసుకోవాలని ఉంది."
• "ఇప్పుడే జవాబు చెప్పాలని ఒత్తిడి లేదు. నేను ఊహిస్తూ ఉండటం ఇష్టం లేదు, ఆలోచిస్తూ ఉండటం కంటే తెలుసుకోవడమే మేలు."

తరువాత మరింత కష్టమైన నైపుణ్యం. మీరు వచ్చే దారిలో రాసుకున్న జవాబును కాదు, నిజమైన జవాబును వినండి. గాట్‌మన్ బృందం దీన్ని బాగా చెప్పింది: స్పందించడానికి కాదు, అర్థం చేసుకోవడానికి వినండి. వాళ్లను ముగించనివ్వండి. వాళ్లలో సంకోచం కనిపించిన క్షణమే మీ కోరికను మెత్తబరచాలనే ఆత్రాన్ని ఆపుకోండి. కొన్ని సెకన్ల మౌనం ఫరవాలేదు. నిజానికి కొంచెం గాలి తగలనివ్వండి.

ఆ క్షణంలో సహాయపడే ఒక చిన్న కొత్త చూపు: మీరు ఆడిషన్‌లో లేరు. ఇద్దరు మనుషులు ఒకే విషయాన్ని కోరుకుంటున్నారో లేదో కనుక్కుంటున్నారు. అది మీ ఇద్దరికీ అవసరమైన సమాచారం, దాన్ని బయటకు తీసుకురావడం ద్వారా మీరు ఉదారంగా వ్యవహరిస్తున్నారు.

జవాబు మీకు కావాల్సినది కానప్పుడు

కొన్నిసార్లు మీరు అడుగుతారు, మీకు కావాల్సినది వాళ్లకు వద్దు. అది గుచ్చుకుంటుంది. చాలా గుచ్చుకోవచ్చు. కానీ మీరు పొందినదాన్ని గమనించండి. మౌనంగా ఎప్పుడో జవాబు దొరికిపోయిన ఒక ప్రశ్నలోకి మీరు ఇక వారాల తరబడి కుమ్మరించడం లేదు.

ఎప్పుడూ విభేదించని జంటలు కలిసి ఉండరని, కష్టమైన క్షణాలను అరవకుండా, ఒకరినొకరు కించపరచకుండా, సంభాషణను మూసేసి వెళ్లిపోకుండా నిభాయించే జంటలే కలిసి ఉంటారని అమెరికన్ సైకలాజికల్ అసోసియేషన్ చెబుతోంది. ఒక DTR సరిగ్గా దానికే ఒక చిన్న ఆడిషన్. మీరు స్పష్టత అడిగినప్పుడు ఎవరైనా మిమ్మల్ని ఎలా చూస్తారో, మీ నిజాయితీని తమ నిజాయితీతో కలుస్తారో లేక చల్లగా జారిపోతారో, అది వాళ్లతో ఉండటం ఎలా ఉంటుందో మీకు చాలా చెబుతుంది. దయతో కూడిన, స్పష్టమైన "వద్దు" ఒక కానుక. వెచ్చని "నిజానికి నాకూ అదే కావాలి" ఇంకా మంచిది. పొగమంచులాంటి జవాబు లేకపోవడం కూడా ఒక జవాబే, అది బాధపెట్టేదైనా సరే.

ఏది తిరిగి వచ్చినా, మీరు ధైర్యమైన పని చేశారు. నిజమేమిటో చెప్పారు, మీకు అవసరమైనదాన్ని అడిగారు. అది ఒక కండరం, మీరు వాడిన ప్రతిసారీ అది బలపడుతుంది.

భయం ఆ క్షణం కంటే పెద్దదైతే

కొందరికి ఈ సంభాషణ చుట్టూ ఉండే భయం పరిస్థితి కోరే దానికంటే గట్టిగా ఉంటుంది. కనిపిస్తానన్న ఆలోచనకే బిగుసుకుపోయే భయాందోళన, ఏదైనా కోరుకుంటే మిమ్మల్ని వదిలేస్తారనే నమ్మకం, పగ మీ తరఫున మాట్లాడేదాకా బంధం తరువాత బంధంలో మౌనంగా ఉండిపోయే ఒక నమూనా. ఇది మీకు తెలిసినట్టు అనిపిస్తే, సమస్య ఈ మనిషి గురించి తక్కువ, ప్రేమలోకి మీరు మోసుకెళ్లే ఒక పాత కథ గురించి ఎక్కువ కావచ్చు.

దాన్ని ఒక థెరపిస్ట్ దగ్గరికి తీసుకెళ్లడం మంచిది. మీలో ఏదో లోపం ఉందని కాదు, ఈ నమూనాలు నిభాయించగలిగినవి కాబట్టి, వాటిని మీరు ఒంటరిగా విడదీయాల్సిన అవసరం లేదు కాబట్టి. ఆ ఆందోళన డేటింగ్‌ను దాటి మీ నిద్రలోకి, ఆకలిలోకి, రోజువారీ క్షేమ భావనలోకి పాకితే, దాన్ని కూడా ఒక డాక్టర్‌తో లేదా ఒక కౌన్సెలర్‌తో మాట్లాడటం విలువైనది. మరో మనిషి నుంచి స్పష్టత కోరుకోవడం ఆరోగ్యకరం. వాళ్లు ఏం చెప్పినా సరే, ఆ స్పష్టతలో కొంచెం మీకు మీరే ఇచ్చుకోవడం నేర్చుకోవడం, బహుశా అన్నిటినీ మార్చే భాగం అదే కావచ్చు.

మీకు కావాల్సినది కోరుకునే హక్కు మీకు ఉంది. దాన్ని బయటకు చెప్పడమే, అది కూడా కావాలనుకునేవాళ్లను కనుక్కునే మార్గం.

మూలాలు

• American Psychological Association, Happy couples: How to keep your relationship healthy
• The Gottman Institute, Effective Communication in a Relationship: 5 Ways to Communicate Better
• Neural Plasticity (PubMed Central), From Uncertainty to Anxiety: How Uncertainty Fuels Anxiety in a Process Mediated by Intolerance of Uncertainty