కొత్త డేటింగ్‌లో మనసు తెరవడం: ఎంత చెప్పాలి, ఎప్పుడు

రెండో లేదా మూడో డేట్ దగ్గర ఎక్కడో ఒక ప్రశ్న వస్తుంది. దాన్ని మీరు ఆలోచించడం కంటే ఎక్కువగా అనుభవిస్తారు. నన్ను చిదిమేసిన ఆ విడాకుల గురించి ఈ వ్యక్తికి చెప్పనా? నేను తీసుకుంటున్న థెరపీ గురించి? ఎవరికీ ఎప్పుడూ బిగ్గరగా చెప్పని ఆ విషయం గురించి? మీరు నిజాయితీగా ఉండాలనుకుంటారు. అలాగే మొదటి పాస్తా ప్లేటు మీదే తమ మొత్తం జీవిత కథను కుమ్మరించి, తిరిగి ఒక్క మెసేజ్ కూడా రాని వ్యక్తిగా ఉండాలనుకోరు.

ఆ ఉద్రిక్తత నిజమైనది, అది స్వభావ లోపమూ కాదు. వ్యతిరేక దిశల్లోకి లాగే రెండు పనులు మీరు చేయాలనుకుంటున్నారు. మిమ్మల్ని తెలుసుకోవాలని మీరు కోరుకుంటారు, ఎందుకంటే మెరుగుపెట్టిన ఒక కరపత్రంతో ఎవరూ ప్రేమలో పడరు. అలాగే మీరు సురక్షితంగా ఉండాలనుకుంటారు, ఎందుకంటే బల్ల అవతల ఉన్న వ్యక్తి, ప్రస్తుతానికి, ఒక అపరిచితుడు. ఈ రెండింటినీ ఒకేసారి పట్టుకోవడమే కొత్త డేటింగ్‌లోని అసలైన పని.

మంచి విషయం ఏమిటంటే, ఇద్దరి మధ్య నమ్మకం ఎలా ఏర్పడుతుందో దాని గురించి చాలానే తెలుసు. అది క్రమంగా జరుగుతుంది, రెండు వైపులా జరుగుతుంది, దానికి మీరు అనుభవించడం నేర్చుకోగలిగే ఒక లయ ఉంది.

మనం ఇంత వేగంగా మనసు తెరవాలని ఎందుకు అనుకుంటాం

లోతుకు నేరుగా దూకాలని అనుకోవడం అర్థమయ్యేదే. ముఖ్యమైనదాన్ని ఆశిస్తున్నప్పుడు పైపైన జరిగే సంభాషణ వ్యర్థంగా అనిపించవచ్చు. ఒక డేట్ బాగా జరుగుతుంటే, మీరు నిజమైనవారని, మీకు లోతుందని, మీరు జీవితం చూశారని నిరూపించాలనే తపన బలంగా ఉంటుంది.

మరో మరుగుపడిన కారణమూ ఉంది, దాని గురించి మీతో మీరు నిజాయితీగా ఉండటం విలువైనది. కొన్నిసార్లు తర్వాత ఏం జరుగుతుందో నియంత్రించడానికి ఒక మార్గంగా, మనం ముందుగానే చాలా పంచుకుంటాం. అందరికీ అన్నీ వెంటనే చెప్పేయండి, మీకు జవాబు వేగంగా వస్తుంది: వాళ్లు ఉంటారు లేదా పారిపోతారు, ఏదైనా, తెలియని ఆ నెమ్మది బాధ నుంచి మీరు తప్పించుకుంటారు. తిరగబడే ఈ రూపానికి పరిశోధకురాలు బ్రెనే బ్రౌన్ ఒక పేరు పెట్టారు. దాన్ని ఆమె ఫ్లడ్‌లైటింగ్ అంటారు, అది ఏమిటో ఆమె స్పష్టంగా చెబుతారు.

అతిగా పంచుకోవడం బలహీనతను చూపడం కాదు. నిజానికి, అది తరచూ అనుబంధం తెగడం, అపనమ్మకం, దూరం కావడంలో ముగుస్తుంది.

విరుద్ధమేమిటంటే, అంతా బయటకు కుమ్మరించడం నిజానికి మనసు తెరవకుండా తప్పించుకునే మార్గం కావచ్చు. మీరు ఎదుటివారిని ముంచేస్తే, వాళ్లు మిమ్మల్ని నెమ్మదిగా తెలుసుకునేదాకా ఆ అనిశ్చితిలో మీరు కూర్చోవాల్సిన అవసరం లేదు. మీరు ప్రమాదం మొత్తాన్నీ ఒకేసారి తీసుకుని, దాన్ని ముగించేశారు. కానీ వాళ్లు కోరని, ఇంకా సంపాదించని ఒక సాన్నిహిత్యాన్ని మీరు వాళ్లకు అప్పగించారు, అలా జరిగినప్పుడు చాలామంది వెనక్కి తగ్గుతారు.

సాన్నిహిత్యం నిజానికి ఎలా ఏర్పడుతుంది

ఇక్కడే ఒత్తిడి తగ్గుతుంది. సాన్నిహిత్యానికి తెలిసిన ఒక ఆకారం ఉంది, అది పరస్పరం.

1990లలో మనస్తత్వ శాస్త్రజ్ఞులు ఆర్థర్, ఎలైన్ ఏరన్ ఇప్పుడు ప్రసిద్ధమైన ఒక అధ్యయనాన్ని రూపొందించారు. అపరిచితుల జంటలను కలిపి, తేలికగా మొదలై దాదాపు నలభై ఐదు నిమిషాల్లో క్రమంగా మరింత వ్యక్తిగతంగా మారే ప్రశ్నలను ఒకరినొకరు అడగమన్నారు. చివరికి ఆ జంటలు, కేవలం మామూలు మాటలాడిన జంటల కంటే గణనీయంగా ఎక్కువ దగ్గరైనట్టు భావించారు. ఒక జంట పెళ్లి కూడా చేసుకున్నట్టు చెబుతారు. ఆ ప్రశ్నలు తర్వాత "ప్రేమకు దారితీసే 36 ప్రశ్నలు"గా వైరల్ అయ్యాయి.

కానీ మ్యాజిక్ ఎప్పుడూ ఏ ఒక్క ప్రశ్నలోనూ లేదు. ఆ రూపకల్పన కాపాడిన రెండు విషయాల్లో అది ఉంది. పంచుకోవడం క్రమంగా పెరిగింది, లోతుకు ముందు తేలికగా. అది అటూ ఇటూ సాగింది, ఇద్దరూ దాదాపు ఒకే వేగంతో మనసు తెరిచారు. ఎవరూ మరొకరి కంటే చాలా ముందుకు వెళ్లకుండా ఆ నిర్మాణం చూసుకుంది.

అదే మొత్తం సూత్రం, దాన్ని ఏ పని పత్రమూ లేకుండా మీరు ఏ డేట్‌లోకైనా తీసుకెళ్లవచ్చు. నమ్మకం వంతులవారీగా కడతారు. మీరు కొంచెం పంచుకుంటారు. వాళ్లు తిరిగి కొంచెం పంచుకుంటారు. మీరు కాస్త లోతుకు వెళ్తారు. అక్కడ వాళ్లు మిమ్మల్ని కలుస్తారు. ప్రతి వంతూ తర్వాతిదాన్ని సంపాదిస్తుంది. ఆ వలయం సాఫీగా నడుస్తున్నప్పుడు, వ్యక్తిగతంగా మారడం సురక్షితంగా, చివరికి ఉత్తేజంగా అనిపిస్తుంది. ఒకరు ముందుకు పరుగెత్తి, మరొకరు అందుకోకపోతే, సాన్నిహిత్యం పోగుపడే బదులు కుప్పకూలుతుంది.

కాబట్టి అసలు ప్రశ్న నేను ఎంత బయటపెట్టగలను అని కాదు. ఆ అటూ ఇటూ మారడం సమవేగంతో సాగుతోందా అనేదే.

పరిస్థితిని చదవడానికి ఒక సరళమైన మార్గం

ఏ డేట్‌లో ఏ విషయాలు అనుమతించబడతాయనే నియమాలు మీకు అవసరం లేదు. ఆ ఇచ్చిపుచ్చుకోవడాన్ని మీరు గమనించాలి. కొన్ని విషయాలు గమనించండి:

• వాళ్లు మిమ్మల్ని కలుస్తున్నారా? మీరు కాస్త వ్యక్తిగతమైన దాన్ని అందించినప్పుడు, వాళ్లు తిరిగి ఏదైనా అందిస్తున్నారా, లేదా పక్కకు మళ్లించి విషయం మార్చేస్తున్నారా? పరస్పరతే మీకున్న అత్యంత స్పష్టమైన సంకేతం. మీరు మీ ముక్కలను ఇస్తూనే ఉండి, తిరిగి మర్యాదపూర్వకమైన తలూపులే వస్తుంటే, నెమ్మదించండి. అది ఒక సమాచారమే.
• లోతును సరిపోల్చి, ఆపై కాస్త నెట్టండి. ఇప్పటికే బల్లపై ఉన్నదాని కంటే లోతుకు వెళ్లే ముందు దాన్ని దాదాపు ప్రతిబింబించండి. సంభాషణ "నా కుటుంబం సంక్లిష్టమైనది" దగ్గర ఉంటే, అది "నా తల్లిదండ్రి చేసిన అత్యంత చెడ్డ పని ఇదిగో" అనేదాని కంటే వేరే నేల. మూడు కాదు, తర్వాతి ఒక్క అడుగు వేయండి.
• మీ సొంత ఉద్దేశాన్ని గమనించండి. బరువైన దాన్ని పంచుకునే ముందు, మీతో మీరు సరిచూసుకోండి. ఈ వ్యక్తి మిమ్మల్ని తెలుసుకోవాలని నిజంగా కోరుకోవడం వల్ల దీన్ని అందిస్తున్నారా, లేదా ఒక ప్రతిస్పందన, ఒక ఊరట, ఒక తీర్పు కావాలని అందిస్తున్నారా? మొదటిది అనుబంధాన్ని కడుతుంది. రెండోది సాధారణంగా చక్కని దుస్తులేసుకున్న ఫ్లడ్‌లైటింగే.
• కొన్నింటికి ఎక్కువ సమయం అవసరం. మీ జీవితంలోని అత్యంత కష్టమైన అధ్యాయాలు, ఒక వారంగా తెలిసిన వ్యక్తికి పరీక్ష ప్రశ్నాపత్రం కాదు. ఒక తీవ్రమైన రోగనిర్ధారణ, ఒక లోతైన గాయం, మీరు ఇంకా కోలుకుంటున్న ఒక గతం. వీటిని సరైన వ్యక్తితో, పూర్తిగా, చివరికి పంచుకోవడం విలువైనది. వాటిని మోయగలిగేంత నమ్మకం ఏర్పడేదాకా అవి వేచి ఉండటానికి అనుమతి ఉంది. వాటిని దాచడం నిజాయితీ లేకపోవడం కాదు. అది వివేకం.

ఇందులో ఏదీ మీరెవరో దాచుకోవడం అని కాదు. మొదటి గంట నుంచే మీరు వెచ్చగా, హాస్యంగా, నిజాయితీగా, స్పష్టంగా మీరుగా ఉండగలరు. నిజంగా ఉండటం, తెరిచిన గాయంగా ఉండటం ఒకటి కాదు.

నెమ్మది నిర్మాణం విలువైనప్పుడు

విషయాలు నడవగలిగే వేగంతో విప్పుకోనివ్వడం అంటే ఆటలు ఆడటం లేదా జాగ్రత్తగా ఉండటం కాదు. జంటల థెరపిస్టులు దీన్ని ఎప్పుడూ చెబుతారు: అర్థవంతమైన సంబంధాలు కాలక్రమేణా కడతారు, భావోద్వేగ సాన్నిహిత్యాన్ని తొందరపెట్టడం ప్రేమను కాక అలసటనే ఇస్తుంది. పైగా, తొలి, ఒకరినొకరు తెలుసుకునే ఆ దశలో ఆస్వాదించదగినది కూడా ఉంది, ఏ వ్యక్తితోనైనా ఒక్కసారే దొరికే భాగం అది.

వేగాన్ని నియంత్రించడం మిమ్మల్నీ కాపాడుతుంది. మీరు స్థిరమైన వేగంతో బయటపెట్టినప్పుడు, తర్వాతి పొరను నమ్మి అప్పగించే ముందు ప్రతి పొరను ఎవరైనా ఎలా నిర్వహిస్తారో మీరు చూడగలరు. మీరు వాళ్లకు సున్నితమైనదాన్ని చూపినప్పుడు వాళ్లు దయగా ఉంటారా? గత సారి మీరు చెప్పింది వాళ్లు గుర్తుంచుకుంటారా? వాళ్లు తిరిగి పంచుకుంటారా, లేక కేవలం సేకరిస్తారా? పెద్ద విషయాలను పణంగా పెట్టడానికి చాలా ముందే, చిన్న విషయాలతో వాళ్లు ఏం చేస్తారో చూసి ఎవరు సురక్షితమో మీరు తెలుసుకుంటారు. అది ఊరికే జాగ్రత్త కోసం కాదు. మీరు పూర్తిగా తెలియబడటానికి ఈ వ్యక్తి తగినవాడేనా అని తెలుసుకునే మార్గం అది.

బాధపెట్టే నమూనాల గురించి ఒక మాట

మనలో కొందరికి దీని కొలత చదవడం నిజంగా కష్టం. ప్రేమ షరతులతో కూడినదిగా, శ్రద్ధను సంపాదించాల్సినదిగా అనిపించిన చోట మీరు పెరిగితే, అతిగా పంచుకోవడమే లోపలికి ఏకైక మార్గంలా, కోరుకోబడాలంటే అంతా ముందుగానే ఇచ్చేయాలన్నట్టు అనిపించవచ్చు. లేదా మీరు పూర్తిగా మౌనంగా మారి, ఎవరినీ దగ్గరకు రానివ్వలేకపోవచ్చు. ఆ రెండూ నేర్చుకున్నవే, ఆ రెండూ మెత్తబడగలవు.

కొత్త డేటింగ్ మిమ్మల్ని పదేపదే ఆందోళనలో, ఖాళీ అయినట్టు, అదే బాధాకరమైన వలయంలో ఇరుక్కుపోయేలా చేస్తే, ఆ నమూనా ఎక్కడి నుంచి వచ్చిందో అర్థం చేసుకోవడంలో, వేరే విధంగా అనుబంధం పెంచుకోవడాన్ని అభ్యాసం చేయడంలో ఒక థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. మీ మొత్తం సంబంధాల చరిత్రను మీరు ఒంటరిగా అర్థం చేసుకోవాల్సిన అవసరం లేదు, దానికి సాయం కోరుకోవడం బలహీనత కాదు, ఆత్మగౌరవానికి సంకేతం.

మీ పూర్తి కథకు తగిన వ్యక్తి దాన్ని లాగడానికి తొందరపడరు. దాన్ని సంపాదించడానికి సంతోషిస్తారు, ఒక్కో మంచి సంభాషణతో.

మూలాలు

• Greater Good in Action, UC Berkeley, 36 Questions for Increasing Closeness
• Aron, Melinat, Aron, Vallone & Bator (1997), The Experimental Generation of Interpersonal Closeness, Personality and Social Psychology Bulletin
• Brené Brown, on oversharing versus vulnerability ("floodlighting")
• Laurel van der Toorn, LMFT, How to Pace Yourself in Dating