త్వరిత చిట్కాలు
- ఒత్తిడి లేని చిన్న పలకరింపు ఒకటి పంపండి.
- గతాన్ని గెలవాలనే ప్రయత్నం ఆపండి.
- తలుపు తాళం వేయకుండా, కాపలా లేకుండా ఉంచండి.
సంబంధం తెగిపోయిన తోబుట్టువు వల్ల కలిగే ఒక ప్రత్యేకమైన బాధ ఉంటుంది. వాళ్లు అపరిచితులు కాదు, పూర్వ భాగస్వాములు కాదు. ఒకే స్నానాల గదిని, ఒకే ఇంటిపేరును, అవే కష్టమైన రోజుల్లో అవే తల్లిదండ్రులను పంచుకున్నవాళ్లు. నెలల తరబడి మాట్లాడకుండా ఉండగలరు, అయినా ఒక పాట వినిపించినప్పుడో, పండుగ వచ్చినప్పుడో వాళ్లు ఉండాల్సిన ఖాళీ కుర్చీ మీకు కనిపిస్తుంది.
బహుశా అది ఒక పెద్ద గొడవతో ముగిసిందేమో. బహుశా ఏళ్ల తరబడి మెల్లగా పలుచబడి, చివరికి నిజమైన సంభాషణ ఎప్పుడు జరిగిందో గుర్తు లేదని మీకు తెలిసిందేమో. ఏమైనా, మీరు దీన్ని చదువుతున్నారంటే, ఇది వేరుగా ఉండగలదా అని మీలో ఏదో ఒక భాగం ఆలోచిస్తోంది. ఆ ఆలోచనను గంభీరంగా తీసుకోవడం విలువైనది.
ముందుగా, దాదాపు ఎవరూ బయటికి చెప్పని విషయం: ఇది సాధారణం. కార్నెల్ పరిశోధకుడు కార్ల్ పిల్లెమర్ నేతృత్వంలో 1,300 మందికి పైగా అమెరికన్లపై జరిగిన జాతీయ సర్వేలో, దాదాపు నాలుగో వంతు మంది పెద్దలు తమ కుటుంబంలో ఒక దూరాన్ని మోస్తూ బతుకుతున్నారని, దాదాపు 8% మంది ఒక తోబుట్టువు నుంచి పూర్తిగా తెగిపోయారని తేలింది. మీ విషయంలో ఏం జరిగినా, మీరేమీ వింత మినహాయింపు కాదు. మీరు చాలా పెద్ద, చాలా నిశ్శబ్దమైన ఒక గుంపులో భాగం.
తోబుట్టువుల మధ్య చీలికలు ఎందుకు అంత లోతుగా కోస్తాయి
తోబుట్టువుల బంధం అసాధారణమైనది. చాలామందికి అదే జీవితంలోని అత్యంత సుదీర్ఘ సంబంధం, జ్ఞాపకం మొదలవక ముందే మొదలై, తల్లిదండ్రుల కంటే ఎక్కువ కాలం, తరచుగా వివాహాల కంటే ఎక్కువ కాలం నిలుస్తుంది. ప్రపంచంలో మరెవరికీ లేని ఒక చరిత్రను మీరు పంచుకుంటారు. అది చెడిపోయినప్పుడు, మీరు కేవలం ఒక మనిషిని కోల్పోరు. మీ జీవితమంతటికీ సాక్షిని కోల్పోయినట్టు అనిపిస్తుంది.
సరిదిద్దుకోవడాన్ని కష్టం చేసేది కూడా సరిగ్గా ఆ చరిత్రే. మీ ఇద్దరూ ఒకరి గురించి ఒకరు దశాబ్దాల కొద్దీ పోగుపడిన ఆధారాలను మోస్తారు. పాత పాత్రలు చిన్నప్పుడే అప్పగించబడతాయి, తడి లేబుళ్లలా అతుక్కుపోతాయి. బాధ్యత తెలిసినవాడు. పాడు చేసేవాడు. ముద్దుబిడ్డ. కనిపించనివాడు. మీరు నలభై ఐదేళ్ల వాళ్లు కావచ్చు, అయినా మీ అన్న ఆ స్వరంతో మాట్లాడిన క్షణం మీరు మళ్లీ పదకొండేళ్ల వాళ్లుగా జారిపోతారు.
కుటుంబాలను అధ్యయనం చేసే పరిశోధకులు, పెద్దయ్యాక తోబుట్టువులను దూరం చేసే కొన్ని విషయాలను చూపిస్తారు. బాల్యానికి వెనక్కి వెళ్లే ఉద్రిక్తతలు, అందులో తల్లిదండ్రులు క్రమశిక్షణను ఎలా నిర్వహించారు, ఒక బిడ్డకు స్పష్టంగా పక్షపాతం చూపారా అన్నవి ఉంటాయి. డబ్బు, వారసత్వం, ప్రత్యేకంగా వృద్ధాప్యంలో లేదా మరణానికి దగ్గరగా ఉన్న తల్లిదండ్రుల చుట్టూ. పాత సమతూకాన్ని మార్చే అత్తమామలు, కొత్త జీవిత భాగస్వాములు. విలువల్లో స్పష్టమైన తేడాలు, లేదా ఎదుటివాళ్లు ఎలా ప్రవర్తించాలని ఒక్కొక్కరు అనుకుంటారన్నది. మీ చీలికలో వీటిలో ఒకటికి మించిన దారాలు అల్లుకుని ఉంటే, అది కూడా సాధారణమే. అవి సాధారణంగా చిక్కుముడిగానే వస్తాయి.
ఇది మీ మనసుకే కాదు, మీ ఆరోగ్యానికి కూడా ఎందుకు ముఖ్యమో ఒక కారణం ఉంది. వృద్ధులపై జరిగిన అధ్యయనాలు, తోబుట్టువుల సంబంధపు నాణ్యత ఒంటరితనంతో, దాని ద్వారా కుంగుబాటుతో, ఆందోళనతో ముడిపడి ఉందని కనుగొన్నాయి. మరో వైపు వార్త మృదువైనది. వెచ్చని తోబుట్టువుల బంధం, ప్రపంచంలో ఒంటరిగా అనిపించకుండా నిజమైన రక్షణ ఇవ్వగలదు, ప్రత్యేకంగా మీరిద్దరూ వయసు పైబడుతూ, మిమ్మల్ని చిన్నప్పటి నుంచి తెలిసినవాళ్ల వలయం చిన్నదవుతున్నప్పుడు.
చిన్నప్పుడు మీకు అప్పగించిన పాత్రలు
తోబుట్టువుల మీద పరిశోధన మళ్లీ మళ్లీ తిరిగి వచ్చే విషయం ఇక్కడ ఉంది. ఇప్పుడు మీరు ఇరుక్కున్న సమీకరణాలు తరచుగా బాల్యంలోనే ఏర్పడ్డాయి, అందులో తల్లిదండ్రుల చెయ్యి కూడా ఉంది. తోబుట్టువులను అధ్యయనం చేసిన కుటుంబ శాస్త్రవేత్తలు, అనుభవించిన పక్షపాతం, అంటే అమ్మో నాన్నో ఒక బిడ్డను ఎక్కువ ప్రేమించారు లేదా ఎక్కువ నమ్మారు అనే భావన, పెద్దయ్యాక కూడా కొనసాగే ఘర్షణకు అత్యంత బలమైన సూచికల్లో ఒకటని కనుగొన్నారు. మీ అక్కే బంగారు బిడ్డ అనే నిశ్చయంతో మీరు పెరిగితే, ఆ నిశ్చయం ఇరవై ఒకటో ఏట ఆవిరైపోదు. అది భూగర్భంలోకి వెళ్లి, అక్కడి నుంచే సంబంధాన్ని నడిపిస్తుంది.
ఇది తెలుసుకోవడంలో ఉపయోగపడే భాగం ఏమిటంటే, పాత్ర అనేది వాస్తవం కాదు. అది కుటుంబం చాలాసార్లు చెప్పిన ఒక కథ, అందరూ దాని లోపలే బతకడం మొదలుపెట్టేంతగా. "వాడికి బాధ్యత లేదు." "అది నాటకాలు ఆడేది." "అందరినీ కలిపి ఉంచేది నేనే." మీరు మళ్లీ కలిసినప్పుడు, ఆ పాత లేబుళ్ల గురుత్వాకర్షణ మిమ్మల్ని ఇద్దరినీ ఆ పాత్రల్లోకి లాగుతున్నట్టు అనిపిస్తుంది. ఆ లాగుడును మీరు గమనించవచ్చు, దానికి లొంగకుండానే.
పట్టుకోదగ్గ మరో నిశ్శబ్దమైన, ఆశాజనకమైన ఫలితం కూడా ఉంది. సహజమైన మలుపు బిందువులను పరిశోధకులు చూపిస్తారు, ఒక పెళ్లి, ఒక కొత్త బిడ్డ, తల్లిదండ్రుల అనారోగ్యం, ఒక చోటు మార్పు. ఇలాంటి సందర్భాల్లో తోబుట్టువులు తరచుగా మళ్లీ ఆలోచించి వేరే దారి ఎంచుకుంటారు. ఉమ్మడి నష్టం, గర్వం మూసి ఉంచిన తలుపును తిరిగి తెరవగలదు. జీవితం మీకు అలాంటి క్షణాల్లో ఒకటి ఇచ్చి ఉంటే, మీరనుకున్నదాని కంటే ఇప్పుడే సంప్రదించడానికి మంచి సమయం కావచ్చు.
సంప్రదించే ముందు, మీతో మీరు నిజాయితీగా ఉండండి
మళ్లీ కలవడం ఎప్పుడూ సరైన అడుగు కాదు, మంచి సరిదిద్దుకోవడం వాళ్లతో కాదు, మీతోనే మొదలవుతుంది. ముందుగా కూర్చుని ఆలోచించదగ్గ కొన్ని ప్రశ్నలు.
మీరు నిజంగా ఏం కోరుకుంటున్నారు? పండుగలు, ఫోన్ కాల్స్తో కూడిన పూర్తి సంబంధమా? లేక వాళ్ల పేరు వచ్చిన ప్రతిసారీ మీరు బిగుసుకోవడం ఆగేంత ప్రశాంతత మాత్రమేనా? అవి వేర్వేరు లక్ష్యాలు, వాటికి వేర్వేరు సంభాషణలు కావాలి. చిన్న రూపాన్ని కోరుకోవడం కూడా సరైనదే.
ఇది సురక్షితమా? ఇక్కడ మాత్రం గట్టిగా ఉండాలి. ఆ సంబంధంలో దుర్వినియోగం, కొనసాగుతున్న క్రూరత్వం ఉంటే, లేదా ఆ వ్యక్తి ప్రతిసారీ మిమ్మల్ని ఇంకా దిగజార్చి వదిలేస్తే, మళ్లీ కలవడం మీ బాధ్యత కాదు, మంటలోకి తిరిగి అడుగుపెట్టినందుకు ఏ నైతిక బహుమతీ లేదు. వదిలిపెట్టడం ఆరోగ్యకరమైన ఎంపిక కావచ్చు. ఈ వ్యాసంలో మిగతాదంతా, బాధాకరమైనా ప్రమాదకరం కాని ఎన్నో చీలికల కోసం.
మీ వంతు ఏమిటి? ఎక్కువ నష్టం ఒకరే చేసినప్పుడు కూడా, దాదాపు ఏ దూరమూ ఒక్కరి తప్పు కాదు. మీది కాని నింద మీరు తీసుకోవాల్సిన అవసరం లేదు. కానీ మీరు నిజంగా వేరుగా చేసి ఉండేవి ఒకటి రెండు కనుగొంటే సాయపడుతుంది, ఎందుకంటే మీరు నిజంగా నియంత్రించగలిగేది అదే.
నిజమైన సరిదిద్దుకోవడం ఎలా ఉంటుంది
దూరం నుంచి తిరిగి రాగలిగినవాళ్లను పిల్లెమర్ బృందం ఇంటర్వ్యూ చేసినప్పుడు, కొన్ని నమూనాలు మళ్లీ మళ్లీ కనిపించాయి. వాటిలో ఏదీ మంత్రం కాదు. అన్నీ చేయగలిగినవే.
గతాన్ని గెలవాలనే ప్రయత్నం ఆపండి
రాజీపడినవాళ్లలో అత్యంత సాధారణంగా కనిపించిన లక్షణం ఏమిటంటే, చరిత్రలో ఎవరి కథనం సరైనదో నిరూపించే పోరాటాన్ని వాళ్లు ఆపేశారు. ఆ పెళ్లిలో ఏం జరిగిందో, ఎవరు మొదలుపెట్టారో, మీలో ఒకరిని మీ తల్లిదండ్రులు నిజంగా ఎక్కువ ప్రేమించారో లేదో మీరు ఎప్పటికీ ఒప్పుకోకపోవచ్చు. మళ్లీ కలిసినవాళ్లు చాలావరకు ఆ న్యాయస్థానాన్ని వదిలేశారు. గతం మీద ఒక తీర్పు కంటే, ముందుకు సాగే సంబంధమే ఎక్కువ విలువైనదని వాళ్లు నిర్ణయించుకున్నారు. అంటే ఆ గాయం జరగనట్టు నటించడం కాదు. దాన్ని మళ్లీ మళ్లీ విచారించడాన్ని ప్రవేశ రుసుముగా ఒప్పుకోకపోవడం.
మీ అంచనాలను ఉద్దేశపూర్వకంగా చిన్నవి చేసుకోండి
చాలా విజయవంతమైన రాజీలు, జనం మొదట ఆశించిన దానికంటే చిన్న ఇంజన్ మీద నడిచాయి. తాము ఎప్పుడూ కోరుకున్న సన్నిహిత, రహస్యాలు పంచుకునే బంధాన్ని డిమాండ్ చేసే బదులు, లోపాలతో సహా నిజంగా ఉన్న తోబుట్టువును వాళ్లు స్వీకరించి, నిజమైన కానీ మితమైన దాన్ని నిర్మించుకున్నారు. కుటుంబ సమావేశాల్లో హాయిగా ఉండి, ఏడాదికి కొన్నిసార్లు కుశలం అడిగే సంబంధం వైఫల్యం కాదు. చాలా కుటుంబాలకు అది నిజమైన విజయం.
షరతులను సూటిగా చెప్పండి
ఇందులో ఏం ఉంటుందో, ఏం ఉండదో ఇద్దరికీ స్పష్టంగా తెలిసినప్పుడే రాజీ నిలుస్తుంది. మీరు తోబుట్టువును ప్రేమిస్తూనే, ఏ విషయాలు మాట్లాడబోమో, ఎంత సంబంధం సరైనదనిపిస్తుందో, దేన్ని మీరు మళ్లీ సహించబోరో చెప్పవచ్చు. ఇక్కడ హద్దులు గోడలు కావు. తలుపును తెరిచి ఉంచడం సాధ్యం చేసే పరిస్థితులవి.
మొదటి అడుగు వేసే మార్గం
సంప్రదించడమే భయపెట్టే భాగం. సాయపడే కొన్ని విషయాలు:
- చిన్నగా, ఒత్తిడి లేకుండా మొదలుపెట్టండి. మొత్తం చరిత్రను జాబితా చేసే నాలుగు పేజీల ఉత్తరం కంటే, ఒక చిన్న సందేశం లేదా ఒక కార్డు మెరుగు. "నీ గురించి ఆలోచిస్తున్నాను. నీకు ఇష్టమైతే మాట్లాడాలనుంది." ఎవరినీ బలవంతపెట్టకుండా తలుపు తెరవడానికి అది చాలు.
- మొదటి సంప్రదింపును శవపరీక్ష వైపు కాక, వర్తమానం, భవిష్యత్తు వైపు గురిపెట్టండి. కష్టమైన విషయాలను తర్వాత, ముఖాముఖి, నిలబడటానికి కాస్త నమ్మకం ఏర్పడ్డాక ప్రస్తావించవచ్చు.
- తీర్పును కాదు, ఒక క్షణాన్ని ఎంచుకోండి. కాఫీ. ఒక నడక. ముగింపు సమయం ముందే నిర్ణయమైన ఒక ఫోన్ కాల్. ఒత్తిడి తక్కువగా ఉంటే, బాల్యపు రూపాల్లా కాక పెద్దవాళ్లుగా హాజరవడం ఇద్దరికీ సులభమవుతుంది.
- మీ వంతు ఏదైనా ఉంటే, దాని గురించి ఒక నిజాయితీ వాక్యంతో మొదలుపెట్టండి. "నేను చాలాకాలం మౌనంగా ఉండిపోయాను, దానికి క్షమించు" అనేది, వాళ్ల తప్పుల జాబితా ఎప్పటికీ చేయలేని పని చేయగలదు.
- ఫలితాన్ని వదిలేయండి. ఆహ్వానాన్ని మీరు నియంత్రించగలరు. వాళ్లు దాన్ని స్వీకరిస్తారా, ఎంత వేగంగా, మీరు ఊహించినట్టే జరుగుతుందా అన్నది మీ చేతిలో లేదు. పంపినందుకు మీరు ప్రశాంతంగా ఉండగలిగే సందేశం పంపి, ఆ తర్వాత దాని పట్ల వాళ్లు మనుషులుగా ఉండటానికి చోటు ఇవ్వండి.
దుఃఖానికి దాని సొంత వేగం ఉంది, నమ్మకానికీ అంతే. గాయపడిన తోబుట్టువుకు దగ్గరికి రాకముందు ఆ ఆలోచన చుట్టూ కాసేపు తిరగాల్సి రావచ్చు. నెమ్మది అంటే నిరాకరణ కాదు.
వాళ్లకు ఇష్టం లేకపోతే
మీరు అన్నీ సరిగ్గా చేసినా తిరిగి మౌనమే రావచ్చు. సరిదిద్దుకోవడానికి ఇద్దరు కావాలి, మీరు నియంత్రించేది ఒక్కరినే. ఇది భరించడం కష్టమైన భాగం, కాబట్టి దీన్ని సూటిగా చెప్పడం విలువైనది: వాళ్ల నిరాకరణ మీ విలువ మీద తీర్పు కాదు, అది మీ ప్రశాంతతకు ముగింపూ కాదు.
తలుపు మూసుకునే ఉన్నప్పుడు, పని ఆ సంబంధం నుంచి మీ సొంత దుఃఖం వైపు మారుతుంది. మీరు దుఃఖిస్తున్నది నిజమే, కొన్నిసార్లు మీకు దొరికిన తోబుట్టువు కంటే, మీకు ఉండాలని కోరుకున్న తోబుట్టువు కోసమే ఎక్కువ. దానికి ఉన్నదున్నట్టుగా పేరు పెట్టండి. ఆ దూరాన్ని ఒక తెరిచి ఉన్న అత్యవసర పరిస్థితిలా చూస్తూ, ఎదురుచూస్తూ, ఆశిస్తూ ఉండేవాళ్లు అందులోనే ఇరుక్కుపోతారు. తమను తాము దుఃఖించనిచ్చేవాళ్లకు, ఆ బాధ మోయగలిగే దాన్లోకి మెత్తబడుతుంది.
ఎదురుచూస్తూ ఉన్నప్పుడు, లేదా దానికి బదులుగా, మీ వలయాన్ని విస్తరించడం సాయపడుతుంది. బలహీనమైన తోబుట్టువుల బంధాలను ఒంటరితనంతో ముడిపెట్టిన అదే పరిశోధన, మిగతా నష్టాన్ని ఎక్కువగా నడిపించేది ఆ ఒంటరితనమేనని కూడా చూపిస్తుంది. కాబట్టి మీకు తెరిచి ఉన్న అనుబంధాలను పెంచుకోండి. ఒక సన్నిహిత స్నేహితుడు, ఒక బంధువు, మీ కోసం హాజరయ్యే మనుషులతో మీరు ఎంచుకున్న కుటుంబం. వాళ్లెవరూ ఒక అన్నకో, అక్కకో ప్రత్యామ్నాయం కాదు. కానీ మీరు నిజంగా ప్రపంచంలో ఒంటరి కాదని మీ నాడీ వ్యవస్థకు వాళ్లు గుర్తు చేస్తారు. ఆ గుర్తుచేత రక్షణాత్మకమైనది, దాన్ని ఇవ్వడానికి ఇష్టపడని ఒక్క మనిషి నుంచే సంపాదించుకోవాల్సిన అవసరం లేదు.
తలుపు దగ్గర కాపలా కాయకుండా, దాన్ని తాళం వేయకుండా ఉంచండి. మనుషులు మారతారు. పరిస్థితులు మారతాయి. ఈ ఏడాది వచ్చిన "వద్దు" ఎప్పటికీ "వద్దు" కాకపోవచ్చు. ఎప్పుడైనా మాట్లాడాలనుకుంటే మీరు ఇక్కడే ఉన్నారని ఒక్కసారి, ఒత్తిడి లేకుండా వాళ్లకు తెలియజేసి, ఆ తర్వాత వాళ్ల సమాధానం మీద ఆధారపడని పూర్తి జీవితాన్ని జీవించండి.
సాయం ఎప్పుడు తీసుకోవాలి
కొన్ని చీలికలు ఒంటరిగా విడదీయలేనంత పాతవి, ముడిపడినవి, పచ్చి గాయాలు, అది ప్రయత్న వైఫల్యం కాదు. మీరిద్దరూ ఇరుక్కున్న నమూనాలను చూడటానికి, ఏది మీరు సరిచేయాల్సినదో ఏది కాదో వేరు చేయడానికి, మీరు నిరంతరం తప్పించుకుంటున్న సంభాషణ పేలిపోకుండా చేయడానికి కుటుంబ చికిత్సకుడు సాయపడగలరు. తలుపు మూసుకునే ఉన్నప్పుడు కూడా చికిత్స అంతే ఉపయోగపడుతుంది. తోబుట్టువుకు ఇష్టం లేకపోతే, లేదా అది సురక్షితం కాకపోతే, మీరు కోరుకున్న సంబంధం కోసం దుఃఖించి, దాన్ని ఒక ప్రైవేటు బరువుగా మోయడం ఆపడానికి మంచి వైద్యుడు సాయపడగలరు.
ఆ దూరం మీ మీద బరువుగా కూర్చుని ఉంటే, అది మిమ్మల్ని కుంగుబాటులోకో నిరంతర ఆందోళనలోకో లాగుతుంటే, లేదా మాట్లాడే ప్రతి ప్రయత్నం అదే విధ్వంసంతో ముగుస్తుంటే, ఆలస్యం చేయకుండా ఆ మద్దతు కోసం చేయి చాచండి. దాన్ని మోయడానికి సాయం పొందడానికి, రాజీ అసలు సాధ్యమా కాదా అని మీకు తెలియాల్సిన అవసరం లేదు.
మీరు ఏది నిర్ణయించుకున్నా, కథల పుస్తకపు ముగింపు మీరు ఎవరికీ ఇవ్వాల్సిన అవసరం లేదు. సరిదిద్దుకున్న తోబుట్టువుల బంధం ఒక మంచి ఫలితం. చిన్నదైన, ప్రశాంతమైన అనుబంధం కూడా అంతే. ఇది తిరిగి రాదన్న వాస్తవంతో స్పష్టమైన కళ్లతో కుదుర్చుకున్న శాంతి కూడా అంతే. పునఃకలయికను బలవంతం చేయడం ఎప్పుడూ లక్ష్యం కాదు. ఆ మౌనం మీ జీవితాన్ని నడిపించడాన్ని ఆపడమే లక్ష్యం.
మూలాలు
- American Psychological Association, Improving sibling relationships
- The Conversation, Family rifts affect millions of Americans, research shows possible paths from estrangement toward reconciliation
- Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
- National Library of Medicine (PMC), Sibling Relationships in Older Adulthood: Links with Loneliness and Well-being