ఒంటరిగా ఉండటం, నిజంగా బాగుండటం

పోస్టులో ఒక పెళ్లి పత్రిక వస్తుంది. ఒక స్నేహితురాలు మెల్లగా, "ఎవరితోనైనా ఉన్నావా" అని అడుగుతుంది. పండుగ రోజు భోజనం బల్ల దగ్గర అందరూ జంటలుగా కూర్చుంటారు, ఆ తర్వాత మీరు. తాము ఒంటరిగా ఉన్నామనే విషయాన్ని ఒంటరి మనుషులకు గుర్తు చేయడంలో ప్రపంచానికి ఒక పద్ధతి ఉంది, సాధారణంగా వాళ్లు దాని గురించి ఆలోచించడం మానేసిన సరిగ్గా ఆ క్షణంలోనే.

ఇందులో ఏదైనా మీకు తగిలితే, మీరు ఆ ఒత్తిడిని ఊహించుకోవడం లేదు. ప్రేమ భాగస్వామే గమ్యరేఖ అని, దానికి ముందు ఉన్నదంతా ఒక వెయిటింగ్ రూమ్ అని ఒక స్థిరమైన సాంస్కృతిక సందేశం ఉంది. ఆ సందేశం గట్టిగా వినిపిస్తుంది, అది పాతది, జీవితాన్ని బాగుండేలా చేసేది ఏమిటనే విషయంలో అది ఎక్కువగా తప్పు.

ఇక్కడ మేము నిజాయితీగా ఉండాలనుకుంటున్నాం, ఎందుకంటే నటించడం అలసిపోయే పని. కొన్ని రోజులు ఒంటరి జీవితం విశాలంగా, స్వేచ్ఛగా అనిపిస్తుంది. మరికొన్ని రోజులు అది మంచం మీద చల్లబడిన ఒక వైపులా, మోగని ఫోన్‌లా అనిపిస్తుంది. ఒకే వారంలో రెండూ నిజం కావచ్చు. ఒంటరిగా ఉండటం రహస్యంగా అద్భుతమైనదని, దానికి మీరు కృతజ్ఞులై ఉండాలని చెప్పే ఉత్సాహ ప్రసంగం ఇది కాదు. నిజంగా ఏం జరుగుతోందో, దానితో మీరేం చేయవచ్చో దగ్గరగా చూడటం ఇది.

పరిశోధన మన గురించి ఎక్కడ తప్పుపడుతోంది, ఎక్కడ సరిగ్గా చెబుతోంది

చాలాకాలం పాటు ఒంటరి మనుషుల గురించి మనం చెప్పుకున్న కథలు, పెళ్లయినవాళ్లను మిగతా అందరితో పోల్చి, ఆ తేడాను "పెళ్లి వల్ల లాభం" అని పిలిచిన అధ్యయనాల నుంచి వచ్చాయి. సామాజిక మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త Bella DePaulo దశాబ్దాలుగా దానిలో రంధ్రాలు వెతుకుతూనే ఉన్నారు. ఆమె హృదయంతో ఒంటరి అని పిలిచేదానిపై చేసిన పని, ఒంటరిగా ఉన్నప్పటికీ కాదు, ఒంటరిగా ఉన్నందు *వల్లే* వికసించే మనుషులను వర్ణిస్తుంది. ఆమె ఉదహరించిన ఒక సుదీర్ఘ అధ్యయనంలో, ఒంటరితనం నుంచి తప్పించుకోవాలని ప్రయత్నించని వాళ్లు సంవత్సరాలు గడిచేకొద్దీ తమ జీవితాలతో మరింత సంతోషంగా మారారు. భాగస్వామి కోసం తపించినవాళ్లు మరింత అసంతృప్తికి గురయ్యారు.

దీన్ని రెండుసార్లు చదవండి, ఎందుకంటే క్రమం ముఖ్యం. మనుషులను అసంతోషంగా చేసింది ఒంటరిగా ఉండటం కాదు. తాము లేని చోట ఉండాలనుకోవడం.

ఇక్కడ కూర్చుని ఆలోచించదగిన భాగం ఉంది. ఒంటరి, జంటగా ఉన్న యువకులపై చేసిన ఒక జాగ్రత్తైన అధ్యయనంలో, ఒంటరి మనుషులు ఎక్కువ *ప్రేమ* ఒంటరితనాన్ని, అంటే భాగస్వామి కోసం ఒక ప్రత్యేక తపనను నివేదించారు. కానీ మనుషులతో అనుబంధంగా ఉన్నామనే రోజువారీ భావన, అంటే సాధారణ సామాజిక ఒంటరితనం విషయంలో, ఒంటరి మనుషులకూ సంబంధాల్లో ఉన్నవాళ్లకూ మధ్య నిజమైన తేడా ఏమీ లేదు. ఆ ప్రేమ తపన నుంచి రక్షించింది జంటగా మారడం కాదు. కుటుంబం నుంచి, అత్యంత ముఖ్యమైన మనుషుల నుంచి వచ్చిన బలమైన మద్దతు.

కాబట్టి సమస్య ఎప్పుడూ "ఒంటరితనం" కాదు. ఒక ప్రత్యేక రకమైన దగ్గరితనం లేనట్టు అనిపించవచ్చు, ఆ ఒక్క రకాన్ని ఒకటి కంటే ఎక్కువ మార్గాల్లో పాక్షికంగా తీర్చుకోవచ్చు, అంతే.

మీ జీవితంలో ఇప్పటికే ప్రేమ ఉంది

ఒంటరితనంలో అతిపెద్ద ఉచ్చు, ప్రేమ భాగస్వామిని మాత్రమే లెక్కలోకి వచ్చే సంబంధంగా భావించడం. అది నిజం కాదు, మానవ సంతోషంపై మన దగ్గరున్న సుదీర్ఘమైన అధ్యయనం దాన్ని స్పష్టంగా చెబుతుంది.

Harvard Study of Adult Development ఎనభై ఏళ్లకు పైగా అదే మనుషులను అనుసరిస్తూ, ఆరోగ్యకరమైన, సంతృప్తికరమైన వృద్ధాప్యాన్ని నిజంగా ఏది ముందే సూచిస్తుందో గమనించింది. దాని డైరెక్టర్ పదేపదే చెప్పే విషయం సూటిగా ఉంటుంది: డబ్బు లేదా కీర్తి కంటే, సన్నిహిత సంబంధాలే మనుషులను జీవితాంతం సంతోషంగా ఉంచుతాయి. ప్రత్యేకంగా పెళ్లిళ్లు కాదు. సంబంధాలు. మీ మొత్తం చరిత్ర తెలిసిన స్నేహితుడు. ఆలోచించకుండానే మీరు మెసేజ్ చేసే తోబుట్టువు. మీ మొక్కలకు నీళ్లు పోసే పొరుగింటివారు. యాభై ఏళ్ల వయసులో సంబంధాలతో ఉన్న సంతృప్తి, ఎనభై ఏళ్ల వయసులో శారీరక ఆరోగ్యాన్ని కొలెస్ట్రాల్ కంటే బాగా ముందే సూచించిందని ఆ అధ్యయనం కనుగొంది.

ఈ బంధాల్లో దేనికీ ప్రేమ భాగస్వామి అవసరం లేదు. అవన్నీ ఇప్పుడే మీకు అందుబాటులో ఉన్నాయి.

ఇది శుభవార్త, ఎందుకంటే ఇది ఆ పనిని మీకు నిజంగా నియంత్రణ ఉన్న చోటికి తరలిస్తుంది. సరైన వ్యక్తిని ఒక కాలపట్టిక ప్రకారం మీరు పిలిపించలేరు. చాలాకాలంగా ఫోన్ చేయాలనుకుంటున్న స్నేహితుడికి ఫోన్ చేయగలరు. ఉపయోగపడే కొన్ని విషయాలు:

• మీ స్నేహాలను భారం మోసే స్తంభాలుగా చూడండి, ఎందుకంటే అవి అవే. వాటిని క్యాలెండర్‌లో పెట్టుకోండి. ప్రణాళిక వేసేది మీరే అవ్వండి. ముందుగా సంప్రదించే స్నేహితుడికి మనుషుల కొరత అరుదుగా ఉంటుంది.
• ఇతరులతో చిన్న, పునరావృతమయ్యే లయలు నిర్మించుకోండి. వారానికోసారి నడక, ఒక నిర్ణీత విందు, మీరు క్రమం తప్పకుండా వెళ్లే ఒక తరగతి. దగ్గరితనం తీవ్రత వల్ల కంటే పునరావృతం వల్లే ఎక్కువగా నిర్మించబడుతుంది.
• మనుషులు మీకు సాయపడనివ్వండి, వాళ్లను అడగండి కూడా. అంతా ఒంటరిగా మోయడం బలం కాదు, అది కేవలం బరువు. ఎవరైనా మీ కోసం రావడాన్ని అనుమతించడమే బంధం లోతయ్యే విధానం.
• సాన్నిహిత్యం అంటే ఏమిటో దాని పరిధిని విస్తరించండి. ఒక స్నేహితుడికి, ఒక బంధువుకు, చాలాకాలంగా ఉన్న ఒక గ్రూప్ చాట్‌కు మీరు లోతుగా తెలిసి ఉండటం నిజమైన దగ్గరితనమే, అది ప్రేమ సంబంధమా కాదా అని మీ శరీరం దానికి మార్కులు వేయదు.

ఒంటరి సమయం శత్రువు కాదు. బహుశా అదే అసలు విషయం.

ఒంటరిగా ఉండటానికీ, ఒంటరితనం అనుభవించడానికీ మధ్య తేడా ఉంది, ఒక్కరే జీవిస్తున్నప్పుడు వాటిని కలిపేయడం సులభం.

ఒంటరితనం ఒక భావన, మీకున్న అనుబంధానికీ మీరు కోరుకునే అనుబంధానికీ మధ్య ఉన్న ఖాళీ. ఏకాంతం అంటే కేవలం మీ దగ్గర మీరు ఉండటం. జనం నిండిన గదిలో మీరు బాధాకరమైన ఒంటరితనం అనుభవించవచ్చు, వర్షం కురుస్తున్న శనివారం ఒక్కరే ఉండి పరిపూర్ణంగా సంతృప్తిగా కూడా ఉండవచ్చు. దీన్ని అధ్యయనం చేసే మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు ఈ రెండింటి మధ్య గట్టి గీత గీస్తారు. మనం ఎంచుకున్న ఒంటరి సమయం నిజమైన మేలు చేస్తుందని వాళ్లు కనుగొన్నారు. American Psychological Association ప్రస్తావించిన పరిశోధకుల ప్రకారం, కొద్దిసేపు ఏకాంతం తీవ్రమైన భావోద్వేగాలను, అంటే ఆందోళనతో కూడినవాటినీ ఉద్వేగంతో ఉప్పొంగేవాటినీ, రెండింటినీ శాంతపరుస్తుంది, ప్రశాంతత, ఆత్మపరిశీలన, మీరు మీరుగా ఉన్నారనే భావన లాంటి నిశ్శబ్ద భావనలకు చోటు ఇస్తుంది.

అక్కడ కీలకమైన పదం *ఎంచుకున్న*. మీరు ఎంచుకున్న ఏకాంతం విశ్రాంతిలా అనిపిస్తుంది. మీపై బలవంతంగా రుద్దిన ఏకాంతం బహిష్కరణలా అనిపిస్తుంది. అవే గంటలు, వేరే అనుభవం.

ఒంటరి మనుషులకు ఇది నిజమైన ఆధిక్యత, దాన్ని వాడుకోవడం మనలో చాలామందికి ఎవరూ నేర్పలేదు. మీకు కావాల్సినదాని చుట్టూ ఒక పూర్తి రోజును ప్రణాళిక వేసుకోవచ్చు. మీ సొంత తోడులో మీరు నేర్పరి కావచ్చు. ఒంటరిగా సౌకర్యంగా ఉండేవాళ్లు తక్కువతో సరిపెట్టుకోవడం లేదు, వాళ్లకు ఎవరి కాలపట్టికపైనా ఆధారపడని ఒక స్థిరమైన నిలబడే చోటు ఉంది.

ఒక చిన్న సాధన

తర్వాతిసారి మీకు ఒక సాయంత్రం ఖాళీగా దొరికినప్పుడు, ప్రతి నిమిషాన్నీ నింపకుండా ప్రయత్నించండి. నిశ్శబ్దం తగిలిన క్షణంలోనే స్క్రీన్‌లో మునిగిపోయే ప్రతిచర్యను వదిలేయండి. నెమ్మదిగా ఏదైనా వండండి. పోడ్‌కాస్ట్ లేకుండా నడకకు వెళ్లండి. దాన్ని మీరు ముంచేయడం మానేసినప్పుడు మీ సొంత మనసు ఏం చేస్తుందో గమనించండి. అందులో కొంత మొదట్లో అసౌకర్యంగా అనిపిస్తుంది. ఆ అసౌకర్యం సాధారణంగా శాంతి లాంటి దానిలోకి కరిగిపోతుంది, ఆ శాంతి మీ దగ్గరే ఉంచుకోవడానికి మీది.

ఆ బాధ ఒక మనోభావం కంటే ఎక్కువైనప్పుడు

ఇక నిజాయితీతో కూడిన మినహాయింపు, ఎందుకంటే ఇదంతా ఒక కొత్త దృక్కోణంతోనూ, ఒక నిర్ణీత విందుతోనూ పరిష్కారమయ్యేది కాదు.

కొంచెం ఖాళీగా అనిపించే ఒక సాయంత్రానికీ, లోపల కూరుకుపోయి తగ్గని ఒంటరితనానికీ మధ్య తేడా ఉంది. ఆ బరువు కొన్ని రోజులు కాకుండా చాలా రోజులు ఉంటే గమనించండి. ఒకప్పుడు మీకు ఇష్టమైన మనుషుల నుంచి మీరు వెనక్కి తగ్గి ఉంటే. మీకు నిద్ర పట్టకపోతే, లేదా ఎప్పుడూ నిద్రపోతుంటే. ఒక రాత్రిని దాటడానికి తిండి, తాగుడు, లేదా స్క్రోలింగ్ ప్రధాన మార్గమైపోతే. మీరు ప్రేమించదగినవారు కాదని, ఇది శాశ్వతమని, లేదా మీరు మాయమైపోతే ఎవరూ గమనించరని మీ తలలో ఒక గొంతు చెప్పడం మొదలుపెడితే.

ముఖ్యంగా ఆ చివరిది. నిరాశగా మారిన ఒంటరితనాన్ని తీవ్రంగా పరిగణించాలి, సరిగ్గా అలాంటి వాటి కోసమే ఒక థెరపిస్ట్ లేదా వైద్యుడు ఉన్నారు. చేయి చాచడం అంటే ఒంటరిగా ఉండటంలో మీరు విఫలమయ్యారని ఒప్పుకోవడం కాదు. ఒక స్నేహితుడికి మీరు చెప్పే సలహానే, మీ వైపు తిప్పుకోవడం.

మీతో మీరు సురక్షితంగా లేరేమో అనిపిస్తే, దయచేసి దానితో ఒంటరిగా కూర్చోకండి. ఈరోజే ఎవరితోనైనా మాట్లాడండి. ఒక క్రైసిస్ లైన్, ఒక వైద్యుడు, మిమ్మల్ని ప్రేమించే ఒక వ్యక్తి. ఈ పేజీ కింద, అంచుల్లో ఉన్న సమాచారం సరిగ్గా ఇందుకోసమే ఉంది, ఏ గంటలోనైనా, అపాయింట్‌మెంట్ అవసరం లేకుండా.

మీ నిజమైన జీవితం మొదలవడానికి ముందు సరిచేయాల్సిన సమస్య ఒంటరితనం కాదు. మీరు జీవిస్తున్నదే మీ నిజమైన జీవితం. దాన్ని పూర్తి చేయడానికి ఎవరినో వెతకడం పని కాదు. ఇప్పటికే దాన్ని మీదిగా చేసే మనుషులతో, లయలతో, నిశ్శబ్దంతో దాన్ని నింపడమే పని.

మూలాలు

• Harvard Gazette, Good genes are nice, but joy is better
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: The benefits of solitude
• Bella DePaulo, Single at Heart
• Current Psychology / PMC, An Investigation of Loneliness and Perceived Social Support Among Single and Partnered Young Adults