తల్లిదండ్రులతో మీ సంబంధాన్ని బాగుచేసుకోవడం

తల్లిదండ్రుల పేరు మీ ఫోన్‌లో వెలిగినప్పుడు గుండెలో మెదిలే ఒక ప్రత్యేకమైన భయం ఉంటుంది. మీరు పెద్దవారు. మీరు ఇంటి రుణం కడుతున్నారు, లేదా ఒక టీమ్‌ను నడుపుతున్నారు, లేదా మీ సొంత పిల్లలను పెంచారు. అయినా, పరిచయమైన ఒక స్వరం మూడు సెకన్లలో మిమ్మల్ని మళ్ళీ పన్నెండేళ్ళ వయసులోకి పడేయగలదు.

అది మీరే అయితే, మీరు ఒంటరి కాదు. సమర్థులైన, మంచి మనసున్న చాలామంది, తమను పెంచిన వారితో సంక్లిష్టమైన సంబంధాన్ని మోస్తుంటారు. అందులో కొంత ఎప్పటికీ పేరు పెట్టని పాత గాయం. కొంత, మీ తల్లిదండ్రులు ఊహించని మనిషిగా మీరు ఎదిగారనే సాధారణ వాస్తవం. ఆ సంబంధాన్ని బాగుచేయడం నిజమైన పని, అది దాదాపు ఎప్పుడూ సినిమా రూపంలో ఉండదు, అంటే అందరూ చివరికి అర్థం చేసుకునే కన్నీటి కలయికలా. చాలాసార్లు అది మరింత నిశ్శబ్దంగా, మరింత నెమ్మదిగా, ఇప్పుడు అనిపించే దాని కంటే చాలా ఎక్కువగా మీ అదుపులో ఉంటుంది.

ఇక్కడ బాగుపడటం అంటే నిజంగా ఏమిటో మాట్లాడుకుందాం, ఎందుకంటే ఆ మాటను వదులుగా వాడేస్తారు.

బాగుపడటం అంటే మీరు అనుకుంటున్నది కాదు

తల్లిదండ్రులతో విషయాలు బాగుచేసుకోవాలని జనం అన్నప్పుడు, సాధారణంగా రెండు ఫలితాల్లో ఒకదాన్ని ఊహిస్తారు. ఒకటి, ఆ సంబంధం ఎప్పుడూ నిజంగా ఉండి ఉండని ఏదో వెచ్చని రూపానికి తిరిగి వెళ్ళడం, లేదా తాము చేసిన దాన్ని తల్లిదండ్రులు చివరికి ఒప్పుకుని అన్నిటికీ క్షమాపణ చెప్పడం. ఈ రెండూ మీ ప్రశాంతతను వేరొకరి చేతుల్లో పెడతాయి. నలభై ఏళ్ళలో మీ అమ్మ ఒక్కసారి కూడా అనని ఒక నిర్దిష్ట వాక్యం మీద మీ బాగుపడటం ఆధారపడితే, మీరు చాలాకాలం ఎదురుచూడాల్సి రావచ్చు.

ఇక్కడ మరింత ఉపయోగకరమైన చూపు ఉంది. బాగుపడటం అనేది ఎక్కువగా మీ లోపల ఏం జరుగుతుందో దాని గురించి, మీ తల్లిదండ్రులు ఏం చేస్తారో దాని గురించి కాదు. పాత గాయాన్ని నిజాయితీగా అనుభవించడం, దేన్ని మోస్తూ ఉండాలో, దేన్ని కిందికి దించాలో నిర్ణయించుకోవడం, ఇక ముందు మీ జీవితంలోకి ఈ మనిషికి ఎంత ప్రవేశం ఇవ్వాలో ఎంచుకోవడం, ఇదే ఆ పని. అందులో కొంత వాళ్ళతో ముడిపడి ఉంటుంది. ఆశ్చర్యకరంగా చాలా భాగం ఉండదు.

ఆ కొత్త చూపు ముఖ్యం, ఎందుకంటే అది ఈ పనిని మీ చేతికే తిరిగి ఇస్తుంది. తల్లిదండ్రులను మీరు మార్చలేరు. మీరు తర్వాత ఏం చేస్తారో మార్చగలరు.

ఇంకా సజీవంగా ఉన్నదానితో మొదలుపెట్టండి

సంబంధాల గురించో, సంభాషణల గురించో ఏదైనా నిర్ణయించే ముందు, మీరు నిజంగా ఏం అనుభవిస్తున్నారో నిజాయితీగా చూడటం సాయపడుతుంది. బయటికి చెప్పే మెరుగుపెట్టిన రూపం కాదు. నిజమైనది.

కాసేపు ఆలోచించదగిన కొన్ని ప్రశ్నలు:

• నిర్దిష్టంగా ఇంకా ఏది నొప్పి పెడుతోంది? స్పష్టంగా ఉండండి. "వాళ్ళు ఎప్పుడూ నా పక్కన లేరు" అనేది నిజమే కానీ అస్పష్టం. "నా ఆటలకు వాళ్ళు రాలేదు, ఏదైనా అడగకుండా ఉండటం నేను నేర్చుకున్నాను" అనేది మీరు నిజంగా పని చేయగలిగేది.
• అప్పుడు మీకు ఏం కావాల్సి ఉండి దొరకలేదు? తప్పుకు పేరు పెట్టడం కంటే, తీరని అవసరానికి పేరు పెట్టడం చాలాసార్లు ఎక్కువ స్పష్టతనిస్తుంది.
• ఇప్పుడు మీకేం కావాలి? మంచి కొడుకు లేదా కూతురు ఏం కోరుకోవాలో అది కాదు. అది దూరం అయినా సరే, మీరు నిజంగా కోరుకునేది.

వీటికి పరిపూర్ణంగా సమాధానం ఇవ్వనవసరం లేదు. ఎవరూ చదవని ఒక నోట్‌బుక్‌లో, సరిగ్గా రాయకపోయినా, వీటిని రాసుకోవడం లోపల ఏదో వదులు చేస్తుంది. పేరు పెట్టగలిగే భావాలను నిర్వహించడం, పేరు లేకుండా లోపల కొట్టుకునే వాటి కంటే సులభం.

హద్దే వంతెన

చాలామంది పెద్దవాళ్ళైన పిల్లలకు, తల్లిదండ్రులతో సంబంధాన్ని చివరికి భరించగలిగేలా చేసేది ఒక గొప్ప సంభాషణ కాదు. అదొక హద్దు.

మీరు దేన్ని అంగీకరిస్తారో, దేన్ని అంగీకరించరో, ఆ గీత దాటితే మీరేం చేస్తారో చెప్పే స్పష్టమైన రేఖే హద్దు. అది శిక్ష కాదు, ఎదుటివారు తాము ఎవరో మార్చుకోవాలనే డిమాండూ కాదు. అది సమాచారం. ఒక సంబంధంలో మీ గుర్తింపును, మీ విలువలను చెక్కుచెదరకుండా ఉంచడానికి సాయపడేదే హద్దు అని Cleveland Clinic వర్ణిస్తుంది, ఇది పుట్టుకతో వచ్చే వ్యక్తిత్వం కాదని, నేర్చుకోగలిగే నైపుణ్యమని అది స్పష్టంగా చెబుతుంది. ఎంత ఎక్కువ చేస్తే అంత సులభమవుతుంది.

తల్లిదండ్రులతో హద్దులు ఇలా ఉండవచ్చు:

1. "మధ్యాహ్నం వచ్చి కలవడం నాకు సంతోషమే, కానీ ఇక రాత్రి ఉండను."
2. "నా భాగస్వామిని విమర్శించడం మొదలుపెడితే, నేను కాల్ ముగిస్తాను. మరో రోజు మళ్ళీ ప్రయత్నిస్తాను."
3. "నా ఉద్యోగం గురించి ఒకసారి అడగవచ్చు. ఆ తర్వాత వేరే విషయం మాట్లాడాలనుకుంటున్నాను."

వీటిలో ఉమ్మడిగా ఏముందో గమనించండి. ఇవి వాళ్ళ ప్రవర్తన గురించి కాదు, మీ ప్రవర్తన గురించి. విమర్శించడం మానేయమని మీ నాన్నను మీరు ఆజ్ఞాపించడం లేదు, దాన్ని మీరు అమలు చేయలేరు. అది జరిగినప్పుడు మీరేం చేస్తారో చెబుతున్నారు, అది మీరు చేయగలరు. నిజంగా నిలిచేది ఆ భాగమే.

ఇక్కడ Cleveland Clinic సలహా మృదువైనది, ఆచరణాత్మకమైనది: చిన్నగా మొదలుపెట్టండి. తక్కువ ఒత్తిడి ఉన్న ఒక హద్దును ఎంచుకుని, పెద్దవాటి దరిదాపులకు వెళ్ళే ముందు దాన్ని సాధన చేయండి. మొదటి కొన్నిసార్లు ఇబ్బందిగా అనిపిస్తుంది, కుటుంబం అంటే మీపై అపరిమిత హక్కు అని వింటూ పెరిగి ఉంటే అది మొరటుగా కూడా అనిపించవచ్చు. ఇబ్బందిగా అనిపించడం సహజం. అది తగ్గిపోతుంది.

సంభాషణ మధ్యలో మీరు ఉప్పొంగినప్పుడు

దీని గురించి ఎవరూ మిమ్మల్ని హెచ్చరించరు. మీరు పూర్తిగా సహేతుకమైన హద్దును ప్రణాళిక వేసుకోవచ్చు, కారులో దాన్ని సాధన చేయవచ్చు, ప్రశాంతంగా లోపలికి వెళ్ళవచ్చు, ఆ తర్వాత మీ బరువు గురించో మీ ఎంపికల గురించో అనుకోకుండా వచ్చిన ఒక్క మాట మీ గుండె వేగాన్ని పెంచి, మనసును ఖాళీ చేసేస్తుంది. అది బలహీనత కాదు. మీలోని అత్యంత పాత వ్యవస్థకు తల్లిదండ్రులకు నేరుగా దారి ఉంది, మీ మెదడు ముందుకు కదిలిన చాలాకాలం తర్వాత కూడా, ఆ ఇంట్లో చిన్నగా ఉండటాన్ని శరీరం గుర్తుంచుకుంటుంది.

ఆ ఉప్పెన అనిపించినప్పుడు, ఆ క్షణాన్ని గెలవడం లక్ష్యం కాదు. మీ విచక్షణ నిలిచేంతగా కుదురుగా ఉండటమే లక్ష్యం. నిజ సమయంలో సాయపడే కొన్ని విషయాలు:

• మీకో క్షణం సంపాదించుకోండి. "దీని గురించి ఆలోచిస్తాను" అనడం, లేదా నెమ్మదిగా బాత్రూమ్ దాకా వెళ్ళిరావడం, తిరిగి కాల్చాలనే ప్రతిచర్యను అడ్డుకోవడానికి చాలు.
• స్పందించే ముందు మీ శరీరంలోకి దిగండి. ఒక పొడవైన నిట్టూర్పు, నేలపై పాదాలు, కిందికి భుజాలు. మీ వ్యవస్థ అలారంలో ఉండగా తర్కంతో ప్రశాంతతకు చేరలేరు.
• మీరు వెళ్ళిపోవచ్చని గుర్తుంచుకోండి. "నేను ఇప్పుడు బయలుదేరతాను, ఇక్కడ ఆపడం మంచిది" అనే మాట ముప్ఫై ఏళ్ళ వయసులోనైనా, యాభై ఏళ్ళ వయసులోనైనా మీకు ఎప్పుడూ అందుబాటులో ఉంటుంది.

ప్రతి సంభాషణనూ మీరు హుందాగా నిర్వహించలేరు. ఎవరూ చేయలేరు. ముఖ్యమైనది ఏమిటంటే, ప్రతిసారీ మీరు కుదురుకోవడానికి తక్కువ సమయం పడుతుండటం, మీకు ఏమీ అనిపించకూడదని మీ నుంచి మీరు ఆశించడం మానేయడం.

క్షమాపణ గురించి, అది ఏది కాదో

క్షమించమని నిరంతరం సలహా ఇస్తుంటారు, సాధారణంగా గాయపడని వాళ్ళే ఇస్తారు. కాబట్టి దీని గురించి కచ్చితంగా మాట్లాడుకుందాం, ఎందుకంటే ఆ మాట చాలా బరువు మోస్తుంది.

క్షమించడమంటే జరిగినది మరిచిపోవడం కాదు. దాన్ని సమర్థించడం కాదు. మీరు మళ్ళీ కలవాలని, ఆ మనిషిని మళ్ళీ లోపలికి రానివ్వాలని కూడా అది కోరదు. Mayo Clinic దీని గురించి సూటిగా ఉంది: క్షమాపణ అంటే పగను, దానికి మీపై ఉన్న పట్టును వదిలేయాలనే ఉద్దేశపూర్వక నిర్ణయం, హాని చేసిన వ్యక్తితో రాజీ పడటం అని దాని అర్థం కానే కాదు. మీరు తల్లిదండ్రులను క్షమిస్తూనే దూరంగా ఉండగలరు. క్షమిస్తూనే గట్టి హద్దును కొనసాగించగలరు. అవి పరస్పర విరుద్ధం కాదు.

మరి ఎందుకు క్షమించాలి? ఎందుకంటే ఆ పగ మీకే ఖరీదు. పగను పట్టుకుని ఉండటం, ఆ పాత గాయాన్ని మీ శరీరంలో రోజురోజూ సజీవంగా ఉంచుతుంది, దాన్ని కలిగించిన మనిషి ముందుకు కదిలిపోయిన లేదా మరిచిపోయిన చాలాకాలం తర్వాత కూడా. Mayo Clinic చూపించే పరిశోధన, ఆ చేదును వదిలేయడాన్ని తక్కువ ఆందోళనతో, తక్కువ ఒత్తిడితో, కుంగుబాటు లక్షణాలు తగ్గడంతో, మెరుగైన శారీరక ఆరోగ్యంతో ముడిపెడుతుంది. ఈ అర్థంలో క్షమాపణ అనేది మీ సొంత నాడీ వ్యవస్థ కోసం మీరు చేసేది. ఎదుటివారికి అది తెలియనవసరం కూడా లేదు.

మీరు సిద్ధంగా లేకపోతే, లేరు అంతే. క్షమాపణను బలవంతం చేయలేరు, నటించనూ లేరు, మనసులో లేకుండా ముందే చెప్పే "నిన్ను క్షమించాను" ఆ గాయాన్ని మరింత లోతుగా పాతిపెడుతుంది. మిమ్మల్ని గాయపరుస్తూనే ఉండి, ఎప్పుడూ బాధ్యత తీసుకోని వ్యక్తికి క్షమాపణ ఇవ్వడంలో నిజమైన ప్రమాదం ఉంది. అది బాగుపడటం కాదు. అది కాలుతుడుపు గుడ్డగా మారడం. క్షమాపణ మీ కోసం. అది ఎప్పుడూ వాళ్ళకిచ్చే ఉచిత అనుమతి పత్రం కాదు.

దాన్ని సరిదిద్దాలని ప్రయత్నించాలనుకుంటే

కొన్నిసార్లు లక్ష్యం కేవలం వ్యక్తిగత ప్రశాంతత కాదు. ఇంకా బతికే ఉన్న తల్లిదండ్రులతో మీకు నిజంగా ఒక సంబంధం కావాలి, మెరుగైనది. జనం అనుకునే దాని కంటే ఇది ఎక్కువసార్లు సాధ్యమే, సరిదిద్దడాన్ని ఏం పనిచేసేలా చేస్తుందో అర్థం చేసుకోవడం విలువైనది.

కుటుంబాల్లో దూరం, రాజీ గురించి ఏళ్ళుగా అధ్యయనం చేసిన మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త Joshua Coleman జనాన్ని ఆశ్చర్యపరిచే ఒక విషయం చెబుతారు. జరిగిన దాని గురించి ఇద్దరూ ఏకీభవించాల్సిన అవసరం సరిదిద్దడానికి లేదు. తల్లిదండ్రులు, పెద్దవాళ్ళైన పిల్లలు సాధారణంగా ఒకే బాల్యం గురించి పూర్తిగా వేర్వేరు జ్ఞాపకాలతో వస్తారు, చరిత్రకు ఉమ్మడి రూపం కోసం ఎదురుచూడటం శాశ్వతంగా ఇరుక్కుపోవడానికి మంచి మార్గం. నిజంగా విషయాలను కదిలించేది ఏమిటంటే, ప్రతి వివరాన్నీ ఒప్పుకోకపోయినా, ఒకరు మరొకరి అనుభవం పట్ల నిజమైన సానుభూతి చూపడం. "నేను నిన్ను గాయపరిచానని నాకు కనిపిస్తోంది, అది అలా తగిలినందుకు క్షమించు" అనే మాట, ఎవరు సరైనవారో పూర్తిగా వాదించి తేల్చిన కథనం కంటే ఎక్కువ పని చేస్తుంది.

ఇద్దరూ ప్రయత్నించడానికి సిద్ధంగా ఉంటే సాయపడే కొన్ని విషయాలు:

• నెమ్మదిగా వెళ్ళండి. మొదటి రోజునే పూర్తి సంబంధాన్ని మీరు ఎవరికీ ఇవ్వాల్సిన బాధ్యత లేదు. బయటికి వెళ్ళే ప్రణాళికతో ఒక చిన్న కాఫీ, మొదలుపెట్టడానికి మంచి చోటు.
• ఏ ఒక్క సంభాషణ మీదా ఎక్కువ భారం పెట్టకండి. ముప్ఫై ఏళ్ళ విషయాన్ని ఒకే కూర్చునేటప్పుడు పరిష్కరించడం లేదు. వేరే రకమైన సంబంధం అసలు సాధ్యమేనా అని పరీక్షిస్తున్నారు.
• వర్తమానంతో మొదలుపెట్టండి. పాత ఫిర్యాదులకూ చోటు ఉంది, కానీ గతాన్నే మళ్ళీ మళ్ళీ విచారించే సంబంధానికి కొత్తగా ఏదైనా అయ్యే చోటు ఉండదు.
• మాటల కంటే చేతలకు ఎక్కువ విలువ ఇవ్వండి. క్షమాపణ వినడానికి బాగుందా అనే దాని కంటే, కాలక్రమంలో ప్రవర్తన మారుతోందా అని చూడండి.

సిద్ధత గురించి మీతో మీరు నిజాయితీగా ఉండండి. సరిదిద్దడానికి ఇద్దరూ ముందుకు వంగాలి. వాళ్ళు ఎప్పటిలాగే ఉండగా వంగేది మీరొక్కరే అయితే, దాన్ని ముందే తెలుసుకోవడం మంచిది, అప్పుడు మీ ఆశలను, మీరు కోరుకున్న మనిషికి కాకుండా నిజంగా అక్కడున్న మనిషికి తగినట్టు సర్దుకోగలరు.

దూరమే అత్యంత ఆరోగ్యకరమైన అడుగైనప్పుడు

కొందరికి, నిజంగా ప్రయత్నించిన తర్వాత, అత్యంత దయగల, అత్యంత సురక్షితమైన ఎంపిక తక్కువ సంబంధమో, అస్సలు సంబంధం లేకపోవడమో అవుతుంది. తల్లిదండ్రులు దుర్వ్యవహారం చేస్తుంటే, లేదా ఆ సంబంధం మిమ్మల్ని కచ్చితంగా ఆందోళనలో, చిన్నబుచ్చుకున్న స్థితిలో, లేదా అభద్రతలో వదిలేస్తుంటే, వెనక్కి తగ్గడం బాగుపడటానికి ఒక సరైన రూపమే, దాని వైఫల్యం కాదు.

తక్కువ సంబంధానికి లేదా సంబంధం లేకుండా వెళ్ళడం సాధారణంగా చివరి మార్గం, హాని చేయడం ఆపలేని లేదా ఆపడానికి ఇష్టపడని వ్యక్తి విషయంలో మీరు చేరుకునేది. అది ఊరట మాత్రమే అవడం కూడా చాలా అరుదు. నిజంగా విషపూరితమైన సంబంధం నుంచి దూరమవడం ఆందోళన, కుంగుబాటు లక్షణాలను తగ్గించగలదని, మీ ఆత్మగౌరవం కోలుకోవడానికి చోటు ఇస్తుందని Cleveland Clinic చెబుతుంది. అదే వైద్య నిపుణులు, అది దుఃఖాన్ని, ఒంటరితనాన్ని కూడా తెస్తుందని, ఈ దూరం ఎప్పుడూ శాశ్వతం కాదని నిజాయితీగా చెబుతారు. జనం సంబంధాన్ని తగ్గించుకుని, కొన్నిసార్లు తర్వాత వేరే నిబంధనలతో తలుపు మళ్ళీ తెరుస్తారు. ఇది శాశ్వతమని నిర్ణయించకుండానే ఇప్పుడు దూరాన్ని ఎంచుకునే హక్కు మీకు ఉంది.

ఈ దారిలో వెళ్తే, ఒంటరిగా వెళ్ళకండి. అవసరం రాకముందే మద్దతును సిద్ధం చేసుకోండి.

సాయం తీసుకోవడం గురించి ఒక మాట

ఇది బరువైన విషయం, దీన్ని మీరు ఒంటరిగా సర్దుకోనవసరం లేదు. ఏం జరిగిందో విడదీయడానికి, మీకేం కావాలో నిర్ణయించుకోవడానికి, నిజంగా జరిగే ముందు ఆ సంభాషణలను, హద్దులను సాధన చేయడానికి మంచి థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు. ఆ సంబంధంలో దుర్వ్యవహారం లేదా గాయం ఉంటే, తల్లిదండ్రుల గురించి ఆలోచించడమే మిమ్మల్ని కచ్చితంగా ఒక సుడిగుండంలోకి నెడితే, లేదా ఆ పాత దుఃఖం వదలని బరువులా మీపై కూర్చుంటే, ఇది ప్రత్యేకంగా విలువైనది.

మీ కుటుంబం విషయంలో బయటి సాయం అవసరం కావడం, మీరు విఫలమయ్యారని సంకేతం కాదు. తల్లిదండ్రులతో సంబంధం మీ జీవితంలో అత్యంత పాతది, అత్యంత బరువైనది. దాన్ని ఒంటరిగా చేయడం కష్టమే. ఇందులో దేని బరువైనా మీకు మించిపోతున్నట్టు అనిపిస్తే, లేదా దీని వల్ల మీరు ఒక చీకటి స్థితిలోకి వెళ్తే, దయచేసి ఒక నిపుణుడిని లేదా ఒక క్రైసిస్ లైన్‌ను సంప్రదించండి. ఫోన్ ఎత్తే నిజమైన మనుషులు ఉన్నారు.

మీరు ఎక్కడ ఆగినా, దగ్గరగా అయినా దూరంగా అయినా, రాజీ పడినా కేవలం ప్రశాంతంగా ఉన్నా, సంతోషకరమైన కుటుంబాన్ని ప్రదర్శించడం ఎప్పుడూ లక్ష్యం కాదు. మీ మిగిలిన జీవితాన్ని గతం నడపకుండా ఆపడమే లక్ష్యం. ఆ భాగం మీది, దాన్ని మీరు ఈరోజే, చిన్నగా మొదలుపెట్టవచ్చు.

ఆధారాలు

• Cleveland Clinic, How To Set Boundaries in Healthy Ways
• Mayo Clinic, Forgiveness: Letting go of grudges and bitterness
• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• Greater Good Magazine (UC Berkeley), How Estranged Parents and Adult Children Can Heal