అసాధ్యమనిపించినప్పుడు పెద్దవాళ్లుగా స్నేహితులను చేసుకోవడం

ఒక నిజమైన స్నేహితుడిని నెలల తరబడి చూడలేదని గ్రహించినప్పుడు ఒక ప్రత్యేకమైన నిశ్శబ్దం లోపల కూర్చుంటుంది. సహోద్యోగి కాదు. జిమ్‌లో చేయి ఊపే వ్యక్తి కాదు. స్నేహితుడు. ఏదో జరిగిందని, ఎవరికైనా చెప్పాలని మంగళవారం రాత్రి తొమ్మిదికి ఫోన్ చేయగలిగే వ్యక్తి. మీ కాంటాక్టుల జాబితా చూస్తే, అందులో ఉన్న పేర్లన్నీ ఒకప్పుడు మీరు దగ్గరగా ఉన్నవాళ్లవి, ఒకప్పుడు మీరు నివసించిన నగరంలో, మీ నుంచి తక్కువ కోరిన ఒక జీవితంలో.

మీరు ఉన్నది అదే స్థితిలో అయితే, ముందుగా రెండు విషయాలు తెలుసుకోండి. మీరు పాడైపోలేదు, ఇందులో మీరు ఏమాత్రం ఒంటరి కాదు. చాలామంది పెద్దవాళ్లకు స్నేహం తాము అనుకున్నదానికంటే కష్టంగా దొరుకుతుంది, దానికి కారణాలకు మీరు నచ్చే మనిషా కాదా అనే దానితో దాదాపు ఏ సంబంధమూ లేదు.

ఇది ఎందుకు కష్టమైంది, అది మీ తప్పు ఎందుకు కాదు

బాల్యం, కళాశాల స్నేహాన్ని పళ్లెంలో పెట్టి ఇచ్చాయి. మీరు ధైర్యంగా ఉండాల్సిన అవసరం లేదు, వ్యూహాత్మకంగా ఉండాల్సిన అవసరమూ లేదు. రోజూ ఒకే చోటికి, ఒకే మనుషులతో వెళ్లారంతే, కేవలం పునరావృతం నుంచే అనుబంధం దానంతట అదే పెరిగింది. తర్వాత ఆ పరంజా కూలిపోయింది. ఉమ్మడి తరగతి గది, హాస్టల్ వసారా, జట్టు సాధన, అన్నీ పోయాయి. పెద్దల జీవితం మనుషులను ఉద్యోగాల్లో, నగరాల్లో, షెడ్యూళ్లలో, చిన్న తెరల్లో చెల్లాచెదురు చేస్తుంది, మీ కోసం పని చేసిన ఆ పరిస్థితులను తిరిగి నిర్మించే శ్రమ ఎప్పుడూ తీసుకోదు.

ఇది సూటిగా చెప్పాల్సిన అవసరం ఉంది, ఎందుకంటే చాలామంది నిశ్శబ్దంగా తమనే నిందించుకుంటారు. ఇప్పుడు స్నేహితులను చేసుకోవడం అసాధ్యమనిపిస్తే తమలోనే ఏదో లోపం ఉందని అనుకుంటారు. నిజంగా లోపం ఉన్నది పరిస్థితిలో. U.S. Surgeon General 2023 లో ఒక బహిరంగ సలహాను విడుదల చేసి, ఒంటరితనాన్ని, ఏకాంతాన్ని వ్యక్తిగత లోపంగా కాకుండా నిజమైన ఆరోగ్య సమస్యగా పేర్కొన్నారు, సామాజికంగా తెగిపోవడం ధూమపానం స్థాయిలో ఆరోగ్య ప్రమాదాలను మోసుకురాగలదని హెచ్చరించారు. లక్షలాదిమందికి ఒకేసారి ఇది జరుగుతోంది కాబట్టే ఆ సలహా ఉంది. మీరు ఒక నిర్మాణాత్మక సమస్యలో చిక్కుకున్నారు, నిర్మాణాత్మక సమస్యలకు, మీరు వేరే మనిషిగా మారాల్సిన అవసరం లేని పరిష్కారాలు ఉంటాయి.

ఇదంతటి గురించి మీకు కలిగే అసౌకర్యమే ఆరోగ్యకరమైన దానికి సూచన అని తెలుసుకోవడం కూడా సాయపడవచ్చు. ఇతర మనుషుల వైపు ఆకర్షణ, అది లేనప్పుడు కలిగే బాధ, అది అవసరపడటం కాదు. అది మీ నిర్మాణం, తాను పరిణామం చెందిన పనిని కచ్చితంగా చేస్తోంది. మనం ఒకరికొకరి కోసమే నిర్మితమయ్యాం, ఒంటరితనాన్ని నిరసించే శరీరం సరిగ్గా పని చేస్తున్న శరీరమే.

స్నేహానికి నిజంగా ఏమి కావాలి (మీరు అనుకున్నదానికంటే బోరు కొట్టేది)

ఇది అర్థమయ్యాక విచిత్రంగా విముక్తినిచ్చే భాగం. స్నేహం ఆకర్షణ శక్తిపైనో, పరిపూర్ణమైన కెమిస్ట్రీపైనో నిర్మితం కాదు. అది గంటలపై నిర్మితం.

Jeffrey Hall అనే సమాచార పరిశోధకుడు దీన్ని నేరుగా అధ్యయనం చేశారు. ఒక పరిచయస్తుడిని సాధారణ స్నేహితుడిగా మార్చడానికి కలిసి గడిపే దాదాపు 50 గంటలు పడతాయని ఆయన పరిశోధన కనుగొంది. నిజమైన స్నేహితుడి స్థాయికి చేరడానికి దాదాపు 90 గంటలు. దగ్గరి స్నేహితుడు, అంటే మంగళవారం రాత్రి తొమ్మిదికి ఫోన్ చేయగలిగే రకం, 200 గంటలకు పైగా తీసుకుంటాడు. లెక్కలోకి వచ్చే గంటలు హడావిడి లేని గంటలే, అంటే ఊరికే కలిసి ఉండటం, జోకులు వేయడం, ప్రత్యేకంగా ఏమీ చేయకుండా గడిపిన సమయం. ఆఫీసులో పక్కన కూర్చుని గడిపిన గంటలు దాదాపు ఏమీ కదల్చవు.

దాన్ని మరోసారి చదవండి, ఎందుకంటే అది సమస్యనే మార్చేస్తుంది. మీ కొత్త నగరంలో లేదా మీ కొత్త అధ్యాయంలో మీకు దగ్గరి స్నేహితులు లేకపోవడానికి, మీరు నచ్చని మనిషి కావడంతో ఏ సంబంధమూ లేదు. మీరు ఇంకా ఎవరితోనూ హడావిడి లేని 200 గంటలు గడపలేదంతే. ఎవరూ గడపలేదు. అది మీపై తీర్పు కాదు. అది ఒక లెక్కల సమస్య, లెక్కల సమస్యలను మీరు నిజంగా పరిష్కరించగలరు.

ఆచరణలో దీని అర్థం: ఒక గొప్ప సంభాషణ సరిపోదు, అది ఎప్పుడూ సరిపోవాల్సినది కాదు. ఆశాజనకమైన కొత్త పరిచయస్తుడు రెండు కాఫీల తర్వాత ప్రాణ స్నేహితుడిగా మారకపోతే మీరు విఫలమవుతున్నట్టు కాదు. మీరు యాభైలో నాలుగో గంటలో ఉన్నారు. చేయాల్సినదల్లా అదే చోటికి, అదే మనుషులతో వెళ్తూ ఉండటం, గంటలు పోగుపడేదాకా. పెద్దల జీవితం మీ కోసం చేయడం ఆపేసిన పని సరిగ్గా అదే, మీరు ఉద్దేశపూర్వకంగా తిరిగి పెట్టగలిగేది కూడా అదే.

పునరావృతాన్ని మీరే తయారు చేసుకోండి, మీరు కోల్పోయింది అదే

మాయా పదార్థం ఏమిటంటే, అవే మనుషులతో పదే పదే గడిపే ఒత్తిడి లేని సమయం, అయితే చేయాల్సినది పునరావృతాన్ని తయారుచేయడం. బయటికి వెళ్లి గొప్ప అర్థంలో "స్నేహితులను చేసుకోవడం" కాదు. వచ్చే వారం, ఆ తర్వాతి వారం మీరు తిరిగి వెళ్లే ఒక గదిలోకి మిమ్మల్ని మీరు చేర్చడం.

నిజంగా పని చేసే కొన్ని మార్గాలు:

• ఒకసారి జరిగేది కాదు, పదే పదే జరిగేదాన్ని ఎంచుకోండి. వారానికోసారి తరగతి, క్రమం తప్పని ఆట, స్వచ్ఛంద సేవ, పుస్తక బృందం, పరుగు బృందం, క్రమమైన మతపరమైన లేదా సామాజిక సమావేశం. పదే పదే జరగడమే అసలు విషయం. ఒక్క నెట్‌వర్కింగ్ కార్యక్రమం మీకు నిర్మించడానికి ఏమీ ఇవ్వదు. ప్రతి గురువారం అదే గది మీకు గంటలు ఇస్తుంది.
• ముందు షెడ్యూలు చూసి ఎంచుకోండి, ఆసక్తి తర్వాత. మీకు చాలా ఇష్టమైనా ఏడాదికి రెండుసార్లే వెళ్లే అభిరుచి ఎప్పటికీ స్నేహంగా మారదు. కాస్త తక్కువ ఉత్సాహకరమైనదైనా ప్రతి వారం నిజంగా వెళ్లే పని మారుతుంది. ఇక్కడ నమ్మకమైన హాజరు అభిరుచిని మించిపోతుంది.
• సామీప్యం తన పని తాను చేయనివ్వండి. మీ పొరుగువారిని తెలుసుకోండి. ఎక్కడో ఒకచోట క్రమం తప్పని వ్యక్తిగా మారండి, అదే కాఫీ షాపు, అదే నడక దారి, అదే కుక్కల పార్కు. పరిచయమైన ముఖాలు తలూపే పరిచయస్తులవుతాయి, స్నేహాలు మొదలయ్యేది తలూపే పరిచయస్తుల దగ్గరే.
• సున్నా నుంచి మొదలుపెట్టే బదులు తిరిగి కలవండి. మీ అత్యంత సులభమైన స్నేహాల్లో కొన్ని, ఇప్పటికే సగం మీవే అయిన మనుషులు. దూరమైపోయిన పాత స్నేహితుడు, మీకు నచ్చిన మాజీ సహోద్యోగి, మీకు నిజంగా ఇష్టమైన బంధువు. ఒక్క నిజాయితీ సందేశం, "నీ గురించి ఆలోచిస్తున్నాను, కలుద్దామా?", పరిచయం పెంచుకునే వంద గంటలను దాటించేస్తుంది.

స్నేహం మీ శారీరక ఆరోగ్యానికి నిజంగా మంచిది కాబట్టి దీన్ని గమనించే Mayo Clinic, ఇలాంటి సాధారణ అడుగులనే సూచిస్తుంది: ఒక తరగతికి వెళ్లండి, స్వచ్ఛందంగా సేవ చేయండి, మీకు ముఖ్యమైన దాని చుట్టూ ఏర్పడిన బృందంలో చేరండి, ఆహ్వానం కోసం ఎదురుచూడకుండా మీరే ముందు పలకరించండి. ఇందులో ఏదీ తెలివైన ఉపాయం కాదు. అదే శుభవార్త. మీరు తెలివైనవాళ్లుగా ఉండాల్సిన అవసరం లేదు. పదే పదే హాజరై ఉండాలంతే.

సులభమైన ప్రత్యామ్నాయం గురించి ఒక చిన్న హెచ్చరిక. స్క్రోల్ చేయడం, సందేశాలు పంపడం, ఇతరుల జీవితాలను చూడటం, ఇవి అనుసంధానంలా అనిపిస్తూ దాదాపు ఏమీ ఇవ్వవు, నిజమైన మనుషులతో గదిలో గడపగలిగే అదే సాయంత్రాన్ని మింగేస్తాయి. తెర అనేది అతి సులభమైన దారి, మీరు ఒంటరిగా ఉండగా అది సంతోషంగా మీకు తోడుగా ఉంటుంది. మీ ఖాళీ సాయంత్రాలను మీ స్నేహాలు తయారయ్యే ముడిసరుకుగా చూడండి, వాటిలో కనీసం కొన్నింటినైనా శరీరాలు ఒకే చోట ఉన్న చోట గడపండి.

ఎవరూ హెచ్చరించని భాగం: మొదటి అడుగు మీరే వేయాలి

చాలామంది తగిలే గోడ ఇదే. వాళ్లు ఆ కార్యక్రమానికి వెళ్తారు, బాగా కలిసే ఒకరిని కలుస్తారు, ఆ తర్వాత... ఏమీ ఉండదు. ఇద్దరూ ఇంటికి వెళ్తూ, ఎదుటివాళ్లే సంప్రదిస్తారని అనుకుంటారు, ఇద్దరూ చేయరు. ఆశాజనకమైన పరిచయం ఆవిరైపోతుంది, ఇద్దరూ తమలో తాము తమకు ఇది చేతకాదని నిర్ణయించుకుంటారు.

పెద్దల స్నేహం దాదాపు ఎప్పుడూ సరిగ్గా ఈ చోటే ఆగిపోతుంది, దానికి పేరు పెట్టదగిన కారణం ఉంది. తిరస్కరణ ఎదురయ్యే అవకాశాన్ని మనం చాలా ఎక్కువగా అంచనా వేస్తాం. ఎదుటివాళ్లకు ఈ ఇబ్బంది వద్దని, మనం వాళ్లపై భారం మోపుతున్నామని, వాళ్లకు ఇప్పటికే చాలామంది స్నేహితులు ఉన్నారని అనుకుంటాం. సాధారణంగా వాళ్లు ఇంట్లో కూర్చుని సరిగ్గా మీలాంటి ఒంటరితనాన్నే అనుభవిస్తూ, ఎవరైనా మొదట అడుగు వేస్తారని ఎదురుచూస్తుంటారు.

కాబట్టి మీరే మొదట అడుగు వేయండి. "ఎప్పుడైనా కలిసి భోజనం చేద్దాం, ఈ వారం నీ పరిస్థితి ఎలా ఉంది?" అని అడిగే వ్యక్తిగా ఉండండి. తర్వాత మళ్లీ గుర్తుచేసే వ్యక్తిగా ఉండండి. అవును, కొన్నిసార్లు అది ఫలించదు, అది బాధిస్తుంది. కానీ జవాబు రాని ఒక సందేశం ఖరీదు, ఇంకో ఏడాది ఒంటరిగా గడపడం ఖరీదు కంటే ఎంతో తక్కువ, చాలాసార్లు మీరు పలకరించినందుకు ఎదుటివాళ్లు నిశ్శబ్దంగా ఊరట పొందుతారు.

లోపలి నుంచి అలా అనిపించినా, వెచ్చని పలకరింపు దాదాపు ఎప్పుడూ దీనంగా కనిపించదని గుర్తుంచుకోవడం సాయపడుతుంది. ఎవరైనా ముందుగా మీకు సందేశం పంపి ప్రణాళిక వేసినప్పుడు, మీరు వాళ్లను తక్కువగా చూడరు. మిమ్మల్ని ఎంచుకున్నట్టు అనిపిస్తుంది. మీరు అలా చేసినప్పుడు ఇతరులకూ అలానే అనిపిస్తుంది. ఇది మరీ ఎక్కువ అని చెప్పే స్వరం, అవతలి వ్యక్తి తరఫున అరుదుగా మాత్రమే మాట్లాడుతుంది.

చిన్న అనుబంధాలను తక్కువ చేయకండి

దగ్గరి స్నేహితుల వైపు దీర్ఘకాలిక ఆట ఆడుతున్నప్పుడు, తేలికపాటి అనుబంధాలను తక్కువ చేయకండి. మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు వీటిని బలహీన బంధాలు అంటారు, అంటే మీ ఆర్డర్ తెలిసిన కాఫీ అమ్మాయి, మెట్ల మీద ముచ్చటించే పొరుగువారు, మీ జిమ్‌లో క్రమం తప్పని వ్యక్తి. ఇవి నిజమైన స్నేహం కాదని కొట్టిపారేయాలనిపిస్తుంది. ఇవి ఇప్పటికీ నిజమైన అనుసంధానమే, కనిపించే దానికంటే ఎక్కువ ముఖ్యమైనవి.

American Psychological Association ప్రస్తావించిన పరిశోధన ప్రకారం, మామూలు కంటే ఎక్కువ ఇలాంటి చిన్న సంభాషణలు జరిగిన రోజుల్లో మనుషులు ఎక్కువ సంతోషంగా ఉంటారు, దాదాపు అపరిచితులతో జరిగే సంభాషణలు మనం భయపడేదానికంటే స్థిరంగా వెచ్చగా, తక్కువ ఇబ్బందిగా ఉంటాయి. కాబట్టి మనుషులతో మాట్లాడండి. చిన్న ప్రశ్న అడగండి. ఈ తేలికపాటి అనుబంధాలు వాటికవే మీ మనసును ఉత్తేజపరుస్తాయి, అప్పుడప్పుడు వాటిలో ఒకటి నిశ్శబ్దంగా లోతైనదిగా ఎదుగుతుంది.

గంటలు పోగుచేయడాన్ని సులభం చేసే కొన్ని విషయాలు

• దేన్ని లెక్కలోకి తీసుకుంటారో దాని హద్దు తగ్గించండి. ఒక నడక, ఒక కాఫీ, వసారాలో కూర్చోవడం. అది పెద్ద కలయిక కానవసరం లేదు. నిర్మాణం లేని, ఒత్తిడి లేని సమయమే స్నేహాన్ని నిర్మించేది.
• నమ్మకంగా, నిర్దిష్టంగా ఉండండి. "ఎప్పుడైనా కలుద్దాం" ఎక్కడికీ చేరదు. "శనివారం ఉదయం ఖాళీగా ఉన్నావా?" నిజమైన ఒక గంటగా మారుతుంది. మంచి ఉద్దేశాలు చనిపోయేది అస్పష్టమైన ఆహ్వానాల్లోనే.
• మిమ్మల్ని కాస్త తెలుసుకోనివ్వండి. మీరు బాగున్నట్టు నటించినప్పుడు కాదు, నిజమైన దాన్ని పంచుకున్నప్పుడు స్నేహం లోతవుతుంది. మీ జీవితమంతా బయటపెట్టాల్సిన అవసరం లేదు. "ఎలా ఉన్నావు" అనే ప్రశ్నకు అప్పుడప్పుడు నిజాయితీగా జవాబివ్వండి చాలు.
• ఇది నెమ్మదిగా ఉంటుందని ఆశించండి, ఆ నెమ్మదిని వ్యక్తిగతంగా తీసుకోకండి. మీరు ఒక గంటల ఖాతా నింపుతున్నారు. కొన్ని వారాల్లో మూడు గంటలు చేరతాయి, కొన్ని వారాల్లో ఏమీ చేరవు. అయినా మొత్తం పెరుగుతూనే ఉంటుంది.

ఒంటరితనం ఇంతకంటే బరువుగా ఉన్నప్పుడు

మంచి సలహా, వారానికోసారి తరగతి కాలక్రమేణా తగ్గించగలిగే ఒంటరితనం ఉంది. ఇంకా బరువుగా కూర్చునే ఒంటరితనం కూడా ఉంది, అంటే తగ్గని ఒక దిగులు, ఎవరినైనా పలకరించాలనే ఆలోచనే శారీరకంగా అసాధ్యమనిపించే స్థితి, లేదా మనుషుల మధ్య ఉన్నా ముందులాగే ఒంటరిగా అనిపించడం. మీ అనుభవం దీనికి దగ్గరగా ఉంటే, దయచేసి దాన్ని సున్నితంగా, గంభీరంగా తీసుకోండి.

నిరంతర ఒంటరితనం కుంగుబాటుతో, సామాజిక ఆందోళనతో, దుఃఖంతో కలిసి ప్రయాణించవచ్చు, వీటికి నిజమైన సాయంతో మార్పు వస్తుంది. ఏమి జరుగుతోందో, నిజంగా ఏమి సాయపడుతుందో గుర్తించడంలో డాక్టర్ లేదా థెరపిస్ట్ సాయపడగలరు, పుస్తక బృందంతో కాకుండా అక్కడ మొదలుపెట్టడంలో సిగ్గుపడాల్సినది ఏమీ లేదు. నిజానికి మిమ్మల్ని ఇంట్లోనే ఉంచే ఆందోళనపై లేదా దిగులుపై ఎవరితోనైనా కలిసి పని చేయడమే, తర్వాత ఆ పుస్తక బృందాన్ని సాధ్యం చేయవచ్చు. ఎప్పుడైనా పరిస్థితి నిజంగా భరించలేనిదిగా అనిపిస్తే, లేదా మీరు లేకపోతేనే మేలని అనిపిస్తే, ఒంటరిగా ఎదురుచూడకుండా వెంటనే సాయం కోసం చేయి చాచండి. అనుసంధానాన్ని ఇంతగా కోరుకోవడం బలహీనత కాదు. అది మీలోని అత్యంత మానవీయమైన విషయాల్లో ఒకటి, దాన్ని పొందడానికి సరైన సాయం తీసుకోవడం విలువైనది.

పెద్దవాళ్ల స్నేహం ఇరవై ఏళ్ల వయసులో ఉన్నదానికంటే నెమ్మదిగా, తడబడుతూ ఉంటుంది, మీ నుంచి ఎక్కువ కోరుతుంది, ముఖ్యంగా ముందు అడుగు వేసే ధైర్యాన్ని, పదే పదే హాజరయ్యే ఓర్పును. కానీ అది ఇప్పటికీ పూర్తిగా మీకు అందుబాటులోనే ఉంది. మీ అత్యంత దగ్గరి స్నేహితులు కాగలిగే మనుషులు ఇప్పుడే ఎక్కడో ఉన్నారు, మీరు ఇంకా అడుగుపెట్టని ఏదో ఒక క్రమమైన గదిలో, సరిగ్గా మీలాగే భావిస్తూ, ఎవరైనా పలకరిస్తారని ఆశిస్తూ.

మూలాలు

• U.S. Department of Health and Human Services, Our Epidemic of Loneliness and Isolation: The U.S. Surgeon General's Advisory on the Healing Effects of Social Connection and Community
• University of Kansas, Study reveals number of hours it takes to make a friend
• Mayo Clinic, Friendships: Enrich your life and improve your health
• American Psychological Association, The science of why friendships keep us healthy