కుటుంబ సభ్యులతో సంబంధాన్ని తగ్గించుకోవాల్సి లేదా పూర్తిగా ఆపాల్సి వచ్చినప్పుడు

చాలామంది ఈ నిర్ణయానికి తేలికగా రారు. తల్లిదండ్రుల నుంచో, తోబుట్టువుల నుంచో, ఎవరి నుంచైనా వెనక్కి తగ్గాలా అని మీరు నిజంగా ఆలోచించే సమయానికి, ఓపికతో కూడిన పద్ధతిని మీరు అప్పటికే చాలాసార్లు ప్రయత్నించి ఉంటారు. వివరించారు. క్షమించారు. వాళ్లు మారతారని ఎదురు చూశారు, గట్టిపడ్డారు, మళ్లీ దగ్గరకు వెళ్లారు, మళ్లీ అదే చోట గాయపడ్డారు. కాబట్టి కడుపులో ఒక ముడితో మీరు దీన్ని చదువుతుంటే, ఆ ముడి ఒక సమాచారం అని తెలుసుకోండి. మీరు నిర్దయులు కాదు. మీరు అలసిపోయారు.

తక్కువ సంబంధం, అసలు సంబంధం లేకపోవడం ఒకటి కాదు, ఆ తేడా ముఖ్యం. తక్కువ సంబంధం అంటే మీరు సంబంధం కొనసాగిస్తారు, కానీ మీరు తట్టుకోగల షరతుల మీద: చిన్న సందర్శనలు, రాత్రి బస లేకుండా, మీరు ముగించగలిగే ఫోన్ కాల్స్, కొన్ని అంశాలు చర్చలోకి రాకుండా, మీ మిగతా జీవితాన్ని సురక్షితమైన దూరంలో ఉంచుకోవడం. అసలు సంబంధం లేకపోవడం అంటే ప్రస్తుతానికి సంభాషణ దారిని ఆపేయడం, కొన్నిసార్లు కొంతకాలం, కొన్నిసార్లు శాశ్వతంగా. సంబంధాన్ని తగ్గించుకునే చాలామంది పూర్తి మౌనం వరకు వెళ్లరు. ఒక్క మనిషికి తమ మీద అపరిమిత అనుమతి ఉండటాన్ని మాత్రం ఆపేస్తారు.

మీరు నిజంగా తూచుతున్నది ఏమిటి

దీనంతటికీ వాడే మాట దూరమవడం, దాంతో పాటు చాలా సిగ్గు కూడా వస్తుంది. ఇది గుచ్చుకోవడానికి ఒక కారణం, మనం కుటుంబాన్ని ఒక పీఠం మీద పెట్టడం. దీన్ని అధ్యయనం చేసే మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్త Lucy Blake ఇలా చెబుతారు: మన పండుగ చిత్రాల్లో, "రక్త సంబంధమే అన్నీ" అని జనం మాట్లాడే తీరులో, కుటుంబ సంబంధాలను మనం ఎంతగా ఆదర్శీకరిస్తామంటే, మీ సొంత కుటుంబమే నిజమైన హానికి మూలమైనప్పుడు, దాన్ని గమనించినందుకు మీరే లోపమున్నవారిలా అనిపిస్తుంది.

గమనించినందుకు మీలో లోపం లేదు. మరో సంవత్సరం ప్రయత్నించడం కంటే కొన్ని నిజాయితీ ప్రశ్నలు పొగమంచును త్వరగా చీల్చగలవు:

• ఈ మనిషితో మాట్లాడిన తర్వాత ఒకటి రెండు రోజులు మీకు ఎలా అనిపిస్తుంది? ఎక్కువ నిబ్బరంగానా, లేక చెల్లాచెదురుగానా?
• మీకు ఏం కావాలో వాళ్లకు స్పష్టంగా, సాదా మాటల్లో, ఒకటి కంటే ఎక్కువసార్లు చెప్పారా? దానివల్ల ఏమైనా మారిందా?
• మీరు మిమ్మల్ని కాపాడుకుంటున్నారా, లేక వాళ్లను శిక్షిస్తున్నారా? రెండూ మానవ సహజమే, కానీ కాలంతో నిలిచేది మొదటిదే.
• ఎవరి భద్రతైనా ప్రమాదంలో ఉందా, మీది లేదా ఒక పిల్లదా?

వాళ్లతో సంబంధం మీకు క్రమం తప్పకుండా ఆందోళన, నిద్రలేమి కలిగిస్తుంటే, లేదా జరిగినదాని గురించి మీ సొంత జ్ఞాపకాన్నే మీరు అనుమానించేలా చేస్తుంటే, ఇంకా మీరు అప్పటికే వేరేగా ఉండమని అడిగి పట్టించుకోకపోతే, మీరు సంబంధాన్ని వదిలేయడం లేదు. తానేమిటో మీకు చూపించిన ఒక నమూనాకు మీరు స్పందిస్తున్నారు.

ఇది ఎంత సాధారణమో తెలుసుకోవడం సహాయపడుతుంది, ఎందుకంటే మీరొక్కరే ఇలా ఉన్నారనే నమ్మకంలోనే సిగ్గు వర్ధిల్లుతుంది. Cornell పరిశోధకుడు Karl Pillemer జరిపిన ఒక జాతీయ సర్వేలో, దాదాపు 27 శాతం అమెరికన్ పెద్దలు, అంటే సుమారు 67 మిలియన్ల మంది, ఒక కుటుంబ సభ్యుడి నుంచి దూరమయ్యారని తేలింది. మీరు దాటి వెళ్లే ప్రతి నాలుగు ఇళ్లలో ఒక ఇంట్లో ఇది జరుగుతోంది. బయటికి దాదాపు ఎప్పుడూ చెప్పుకోకపోయినా, మీరు చాలా పెద్ద సమూహంలో ఉన్నారు.

ముందు తక్కువ సంబంధానికి వెళ్లడం

తలుపు దఢాలున వేయాల్సిన అవసరం లేకపోతే వేయకండి. చాలా సంబంధాల్లో లక్ష్యం సంబంధం సున్నా చేయడం కాదు. మీ నియంత్రణలో ఉన్న సంబంధం. తక్కువ సంబంధం మీ ప్రశాంతత తాళాలు అప్పగించకుండానే కొంత అనుబంధాన్ని ఉంచుకోనిస్తుంది.

జనం దీన్ని పనిచేసేలా చేసుకునే కొన్ని పద్ధతులు:

1. ఉపరితలాన్ని కుదించండి. బహిరంగ ప్రదేశంలో, ఒక నిర్ణీత సమయం వరకు, ముందే ప్రణాళిక వేసుకున్న నిష్క్రమణతో కలవండి. "నేను భోజనానికి రాగలను, రెండు గంటలకు వెళ్లిపోవాలి" అనేది పూర్తి వాక్యం.
2. ఏవి చర్చకు రావో నిర్ణయించండి. మీ వైవాహిక జీవితం, మీ డబ్బు, మీ బరువు, లేదా పదిహేనేళ్ల నాటి ఆ విషయం గురించి మీరు చర్చించాల్సిన అవసరం లేదు. "నేను దాని గురించి మాట్లాడను" అనే మాటను ఎన్నిసార్లు అవసరమైతే అన్నిసార్లు ప్రశాంతంగా పునరావృతం చేయవచ్చు.
3. నెమ్మది దారి వాడండి. మిమ్మల్ని అప్రమత్తంగా లేని సమయంలో పట్టుకునే ఫోన్ కాల్స్ కంటే, మీరు కుదుటగా ఉన్నప్పుడు జవాబివ్వగల సందేశాలు, ఈమెయిల్స్ మెరుగు. జవాబివ్వడానికి ఒక రోజు తీసుకునే హక్కు మీకు ఉంది.
4. వివరించడం ఆపేయండి. హద్దు అనేది మీరు గెలవాల్సిన చర్చ కాదు. దాన్ని ఒకసారి చెప్పి, ప్రతిసారీ కొత్త సమర్థన ఇవ్వకుండా, కేవలం నిలబెట్టుకోవచ్చు.

తక్కువ సంబంధంలో ఉన్న నిశ్శబ్ద ఉచ్చు ఏమిటంటే, తమకు అలవాటైన అనుమతి తగ్గినప్పుడు ఎదుటివాళ్లు తరచుగా ఇంకా ఎక్కువ ఒత్తిడి పెడతారు. దాని గుండా నిబ్బరంగా నిలబడండి. ఎదురు తిరగడం మీరు తప్పు అనడానికి రుజువు కాదు. సాధారణంగా అది హద్దు కొత్తది అనడానికి రుజువు.

మీరు నిజంగా సంబంధం ఆపేస్తే

కొన్నిసార్లు తక్కువ సంబంధం సరిపోదు, ఎందుకంటే హాని చేరడానికి దగ్గరతనం అవసరం లేదు, లేదా ప్రతి అవకాశాన్నీ మీకు వ్యతిరేకంగా వాడతారు. సంబంధం తెంచుకోవడం ఒక తీవ్రమైన అడుగు, కోపం సమంజసమైనదే అయినా, ఒక్క ఆగ్రహ క్షణంలో కాకుండా ఆలోచించి చేయడం విలువైనది.

సహాయపడే కొన్ని విషయాలు:

హద్దు నిజంగా ఏమిటో ముందుగానే నిర్ణయించుకోండి. అన్ని కాల్స్, సందర్శనలా, లేక ఒక్క మనిషితోనే కానీ మేనబంధువులతో కాదా, లేక ఒక నిర్దిష్ట విషయం మారేవరకు సంబంధం లేదా. అస్పష్టమైన గీతలను నిలబెట్టుకోవడమే అత్యంత కష్టం.

మీరు ఎవరికీ ఒక పరిపూర్ణమైన ప్రసంగం ఇవ్వాల్సిన అవసరం లేదు. కొందరు ఒక చిన్న, సాదా సందేశం పంపి మౌనంగా ఉండిపోతారు. కొందరు జవాబివ్వడమే ఆపేస్తారు. ముగింపు వాదన వినిపించాలని ఏ నియమమూ లేదు, మీకు ఖాళీ కావాలనే విషయాన్ని వాదన ద్వారా జనం మీ మనసు మార్చడం అరుదు.

అడుగు వేసిన తర్వాత కాదు, ముందే మీ మద్దతు వ్యవస్థను సిద్ధం చేసుకోండి. తల్లిదండ్రులతో సంబంధం ఆపేయడం గురించి రాస్తూ Cleveland Clinic, ఆ మద్దతు వ్యవస్థను ముందుగానే నిర్మించుకోమని, అడుగు వేయడానికి ముందు, వేస్తున్నప్పుడు, వేసిన తర్వాత ఒక చికిత్సకుడి మీద ఆధారపడమని సూచిస్తుంది, ఎందుకంటే వెంటనే వచ్చే రోజుల్లోనే సందేహం, దుఃఖం అత్యంత గట్టిగా తగులుతాయి. సంబంధం ఎప్పుడైనా అసురక్షితంగా అనిపించి ఉంటే, మిమ్మల్ని చేరుకోవడానికి జరిగిన అవాంఛిత ప్రయత్నాల రికార్డు ఉంచుకోవడం కూడా సబబే, ఎప్పుడైనా అవసరం రావచ్చు.

ఇంకా ఆచరణాత్మక అంచులను కాపాడుకోండి. అవసరమైన చోట మ్యూట్ చేయండి, బ్లాక్ చేయండి. సందేశాలు మోసే అవకాశం ఎక్కువ ఉన్న బంధువులకు అలా చేయవద్దని చెప్పండి. మిమ్మల్ని చేరుకోవడం కష్టం చేసుకునే హక్కు మీకు ఉంది.

ఎవరూ ముందే హెచ్చరించని దుఃఖం

దాదాపు అందరినీ ఆశ్చర్యపరిచే భాగం ఇది. మిమ్మల్ని బాధపెట్టిన మనిషి నుంచి వెనక్కి తగ్గడం స్వేచ్ఛలా అనిపించదు, కనీసం మొదట్లో అయితే కాదు. అది తరచుగా ఒక మరణంలా అనిపిస్తుంది, కాకపోతే ఆ మనిషి ఇంకా బతికే ఉన్నారు, ఇది మీరే ఎంచుకున్నారు, అది ఎలాగో దీన్ని ఇంకా కష్టం చేస్తుంది.

దీనికి ఒక పేరు ఉంది. దీన్ని అస్పష్ట నష్టం అంటారు, అంటే చనిపోని మనిషిని కోల్పోయిన దుఃఖం. మీరు సరైన నిర్ణయమే తీసుకున్నారని ఖచ్చితంగా తెలిసినా, ఒక మంగళవారం కారణం లేకుండానే వాళ్లు గుర్తుకు రావచ్చు. ఒకే గంటలో ఉపశమనం, గుండె పగలడం రెండూ అనుభవించవచ్చు. వాళ్లు ఎలా ఉన్నారో ఆ మనిషి కోసం కాదు, వాళ్లు మీకు ఎలాంటి తల్లిదండ్రులుగా లేదా తోబుట్టువుగా కావాల్సి ఉందో, ఎప్పుడూ దొరకని ఆ మనిషి కోసం మీరు దుఃఖించవచ్చు. వీటిలో ఏదీ మీరు తప్పు చేశారని అర్థం కాదు. సురక్షితంగా ప్రేమించలేని మనిషిని మీరు ప్రేమించారని అర్థం, వెళ్లిపోవడమే ఆరోగ్యకరమైనదైనా అది నిజమైన నష్టమే.

ఈ దశలో సాధారణంగా సహాయపడేవి:

• దుఃఖాన్ని దుఃఖంగానే ఉండనివ్వండి. ఆ దూరాన్ని సమర్థించుకోవడానికి మీరు కోపంగా ఉండాల్సిన అవసరం లేదు. దాని గురించి బాధపడే హక్కు మీకు ఉంది.
• మీ సొంత మనుషులను నిర్మించుకోండి. దూరమైన తర్వాత వచ్చే ఉపశమనం, ఆ ఖాళీని నిజంగా బాగనిపించే సంబంధాలతో నింపినప్పుడు పెరుగుతుంది, ఎంచుకున్న కుటుంబం, పాత స్నేహితులు, అదే దారిలో నడుస్తున్న ఇతరుల సహాయ బృందం.
• కష్టమైన రోజులను ఊహించి ఉండండి, పండుగలు, పుట్టినరోజులు, మీకు వేరేవాళ్ల ద్వారా తెలిసే కుటుంబ పెళ్లి. ఆ రోజుల్లో ఒంటరిగా గట్టిపడిపోవడం కాకుండా మీ కోసం ఏదైనా దయగల పని ప్రణాళిక వేసుకోండి.
• మిమ్మల్ని మీరు మళ్లీ మళ్లీ ప్రశ్నించుకోవడాన్ని గమనించండి. మనసు స్పష్టంగా ఉన్న ఏదో ఒక రోజు, మీరు వెనక్కి తగ్గడానికి ఉన్న నిర్దిష్ట కారణాలను ఒక చిన్న నిజాయితీ నోట్‌గా రాసిపెట్టండి, అప్పుడు జ్ఞాపకాల అల మీ చరిత్రను మీ కోసం తిరగరాయదు.

మీకు కావాలంటే, ఒక తలుపు తెరిచి ఉంచడం

ఇదంతా శాశ్వతం కానక్కర్లేదు, ఇప్పుడు పెట్టుకున్న హద్దు జీవితాంతం మౌనానికి మిమ్మల్ని కట్టిపడేయదు. Pillemer రాజీ పరిశోధన ఇక్కడ ఒక మెత్తని, ఉపయోగకరమైన విషయం కనుగొంది. తర్వాత సంబంధాన్ని తిరిగి నిర్మించుకున్న వాళ్లలో, అది సాధించిన వాళ్లు దాదాపు ఎప్పుడూ, గతాన్ని ఒప్పుకుని క్షమాపణ చెప్పాలనే డిమాండ్‌ను వదిలేశారు. ఎవరి కథనం నిజమనే పోరాటాన్ని ఆపేసి, ఆ మనిషి నిజంగా ఎలాంటివారో వాస్తవిక అంచనాలతో, సంబంధం ఇప్పుడు ఏమి కాగలదో దాని మీద దృష్టి పెట్టారు.

ఇది తిరిగి వెళ్లడానికి ఒక స్క్రిప్ట్ కాదు. చాలా సంబంధాలను తిరిగి నిర్మించకూడదు, రాజీ ఎప్పుడూ ఎవరికీ బాకీ కాదు. తక్కువ సంబంధం, సంబంధం లేకపోవడం అనేవి మీరు పట్టుకోగల, సర్దుబాటు చేయగల, మళ్లీ చూసుకోగల భంగిమలని, ఈరోజే కచ్చితంగా సరిచేయాల్సిన ఒక తిరుగులేని తీర్పు కాదని గుర్తు చేయడం మాత్రమే.

ఎప్పుడు ఇంకా ఎక్కువ సహాయం తీసుకోవాలి

దీన్ని ఒంటరిగా మోయడం బరువైనది, మీరు అలా చేయాల్సిన అవసరం లేదు. ఒక చికిత్సకుడు, ముఖ్యంగా కుటుంబ దూరం లేదా గాయాలతో పనిచేసేవారు, కాపాడుకోవడాన్ని శిక్షించడం నుంచి వేరు చేయడానికి, పదే పదే పరీక్షకు గురయ్యే హద్దును నిలబెట్టుకోవడానికి, దుఃఖంలో మునిగిపోకుండా దాని గుండా వెళ్లడానికి సహాయపడగలరు. ఇందులో ఏదైనా దుర్వినియోగాన్ని తాకితే, లేదా మీ భద్రత లేదా ఒక పిల్ల భద్రత ప్రశ్నార్థకమైతే, దయచేసి దాన్ని ప్రాధాన్యంగా తీసుకుని, సురక్షితంగా ప్రణాళిక వేసుకోవడానికి సహాయపడే ఒక నిపుణుడిని లేదా స్థానిక సహాయ సేవను సంప్రదించండి. దీని బరువు ఎప్పుడైనా ఇక ముందుకు సాగలేనన్న భావనలోకి దిగితే, తర్వాత కాదు, అదే క్షణంలో ఒక సంక్షోభ హెల్ప్‌లైన్‌ను లేదా వైద్యుడిని సంప్రదించండి. అలాంటి సహాయం అవసరం కావడం బలహీనత కాదు. నిజంగా కష్టమైన భాగాల గుండా జనం బయటపడేది అలాగే.

మీ దగ్గరకు ఎవరికి అనుమతి ఉందో ఎంచుకునే హక్కు మీది. అది ఎప్పుడూ నిజమే. కొన్నిసార్లు మీరు చేసే అత్యంత ధైర్యవంతమైన, అత్యంత ప్రేమపూర్వకమైన పని ఎట్టకేలకు దాన్ని నమ్మడమే.

మూలాలు

• Cleveland Clinic, Going No-Contact With a Parent or Family Member: What You Need To Know
• American Psychological Association, Speaking of Psychology: Coping with family estrangement, with Lucy Blake, PhD
• Cornell Chronicle, Pillemer: Family estrangement a problem 'hiding in plain sight'
• Cornell Family Estrangement & Reconciliation Project, Fault Lines: Fractured Families and How to Mend Them