వ్యక్తులుగా ఎదుగుతూ, దూరమైపోకుండా ఉండటం

దాదాపు ఎవరూ బయటికి చెప్పని ఒక భయం ఇది. మీరు జీవితాన్ని కలిసి కట్టుకున్న మనిషి వైపు గది అవతలి నుంచి చూస్తారు, అప్పుడు ఒక చిన్న, ద్రోహంలాంటి ఆలోచన పైకి తేలుతుంది: మనం ఇక ఒకే దిశలో వెళ్ళడం లేదేమో? మీరు కొత్త ఉద్యోగంలో చేరారు, లేదా మద్యం మానేశారు, లేదా ఒక విశ్వాసాన్ని కనుక్కున్నారు, లేదా ఉన్నదాన్ని కోల్పోయారు. వాళ్ళు పరుగు మొదలుపెట్టారు, లేదా మౌనమయ్యారు, లేదా మీరు ఊహించని ఒక భవిష్యత్తు గురించి మాట్లాడటం మొదలుపెట్టారు. తప్పు ఏమీ లేదు, నిజంగానే. మీరిద్దరూ కదిలారు, కానీ కలిసి కదిలారో లేదో మీకు తెలియడం లేదు.

ఈ భయం ఎంత సాధారణమంటే, దీర్ఘకాలిక సంబంధాల్లో ఇది దాదాపు అందరికీ ఉంటుంది, దీన్ని రెండు చెడ్డ మార్గాల్లో నిర్వహిస్తారు. కొన్ని జంటలు వ్యక్తిగత మార్పును ద్రోహంగా చూసి, ఇద్దరూ బంధించబడ్డట్టు అనిపించే వరకు ఒకరినొకరు కుదించుకుంటారు. మరికొందరు ఎదగడమంటే దూరమవడమే అని నిర్ణయించుకుని, పంచుకోవడానికి రోజువారీ ఏర్పాట్లు తప్ప ఏమీ మిగలనంతగా జారిపోతారు. ఇద్దరూ అదే నిజమైన సమస్యను పరిష్కరించాలని చూస్తున్నారు, ఇద్దరూ తప్పు చేస్తున్నారు. మీరు మారుతున్నారన్నది సమస్య కాదు. మీరు మారతారని ఊహించే సంబంధాన్ని మీరు కట్టుకోలేదన్నదే సమస్య.

ఇద్దరు మనుషులు, సగానికి చీలిన ఒక్క మనిషి కాదు

సాన్నిహిత్యమంటే ఒకేలా ఉండటం అని చాలా సంబంధాల సలహా నిశ్శబ్దంగా భావిస్తుంది. ఒకే అభిరుచులు, ఒకే స్నేహితులు, ఒకే అభిప్రాయాలు, ఒకే శనివారం. ఇది ఆహ్లాదకరమే. కానీ ఇది పెళుసైన నిర్మాణం, ఎందుకంటే ఇద్దరిలో ఒకరు మరొకరు పంచుకోని దిశలో ఎదిగిన క్షణమే, ఏర్పాటు మొత్తం ఒక పగులులా కనిపిస్తుంది.

ఆరోగ్యకరమైన చిత్రం ఏమిటంటే, ఒక వృత్తం చేయడానికి ప్రయత్నిస్తున్న రెండు సగాలు కాదు, జీవితాన్ని పంచుకోవాలని ఎంచుకున్న ఇద్దరు పరిపూర్ణ మనుషులు. దశాబ్దాల పాటు జంటలను నిజంగా ఏం కలిపి ఉంచుతుందో అధ్యయనం చేసే పరిశోధకులు మళ్ళీ మళ్ళీ అదే విషయానికి చేరుతారు. ఆరోగ్యకరమైన సంబంధం ఎలా ఉంటుందో Cleveland Clinic ఇచ్చే జాబితా దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: నమ్మకం, మంచి సంభాషణతో పాటు, "ఒక వ్యక్తిగా మీరు ఎవరో తెలుసుకోవడం, మీ సొంత లక్ష్యాలను, కలలను వెంబడించడం" కూడా అంతే ముఖ్యం. సంబంధాన్ని కాదని కాదు. దానిలో భాగంగానే.

దశాబ్దాలుగా ల్యాబ్‌లో జంటలను గమనించిన The Gottman Institute స్వయంప్రతిపత్తి గురించి దీనికి సంబంధించిన ఒక విషయం చెబుతుంది. తమ సొంత స్నేహాలు, ఆశయాలు, అంతరంగం ఉన్న భాగస్వామి ప్రమాదం కాదు. శాంతిని కాపాడటం పేరుతోనో, అవతలి వ్యక్తిని దగ్గరగా ఉంచుకోవడం పేరుతోనో ఒకరు తమను తాము ఎంత చిన్నగా ముడుచుకుంటారంటే, చివరికి సంబంధంలో ఉండటానికి మనిషే మిగలకపోవడం, అదే ప్రమాదం.

జారిపోవడం నిశ్శబ్దం. దారి వేరవడం బిగ్గరగా ఉంటుంది.

లోపలి నుంచి ఒకేలా అనిపించే, కానీ ఒకటి కాని రెండు విషయాలను వేరు చేయడం సాయపడుతుంది.

జారిపోవడం అనేది నిర్లక్ష్యం వల్ల జరుగుతుంది. దాన్ని ఎవరూ ఎంచుకోలేదు. అవతలి వ్యక్తి ఏం చదువుతున్నారో, దేని గురించి దిగులుపడుతున్నారో అడగడం మానేశారు, సంభాషణలు షెడ్యూళ్ళకు, పిల్లలకు, రాత్రి భోజనానికి కుంచించుకుపోయాయి, ఒక మామూలు మంగళవారం మీకు ఈ మనిషి జీవిత ఏర్పాట్లు తెలుసు కానీ వాళ్ళ అంతరంగం గురించి దాదాపు ఏమీ తెలియదని అర్థమవుతుంది. అడగని ప్రశ్నలు నెమ్మదిగా పోగవడమే జారిపోవడం. ఇది సరిదిద్దగలిగే దూరాల్లో అత్యంత సులభమైనది కూడా, ఎందుకంటే కారణం కేవలం శ్రద్ధ లేకపోవడం, శ్రద్ధను మళ్ళీ వెలిగించవచ్చు.

దారి వేరవడం బిగ్గరగా, అరుదుగా ఉంటుంది. ఇద్దరూ శ్రద్ధగా ఉంటూనే, జీవితం నుంచి తమకు ఏం కావాలో నిజంగా మార్చుకున్నప్పుడు అది జరుగుతుంది. ఒకరికి వేగం తగ్గించుకోవాలని ఉంటుంది, మరొకరు ఇప్పుడే వేగం అందుకుంటున్నారు. ఒకరు అన్నిటినీ కొత్తగా అమర్చే ఒక నమ్మకాన్ని కనుక్కున్నారు, మరొకరు అక్కడికి వాళ్ళను అనుసరించలేరు. ఇది నిజమైనది, దీన్ని సర్దిపుచ్చే బదులు తీవ్రంగా తీసుకోవాల్సిందే. అయితే జంటలు "దూరమైపోవడం" అని పిలిచే దాంట్లో ఎక్కువ భాగం, దారి వేరవడం బట్టలు వేసుకున్న మామూలు జారిపోవడమే. అది దాటలేని అగాధంలా అనిపిస్తుంది, నిజానికి అది కుతూహలం చూపడం మరిచిపోయిన కొన్నేళ్ళు, అంతే. మంచి విషయం ఏమిటంటే, ముందు చిన్న మరమ్మతులు ప్రయత్నించి చూస్తే మీ దగ్గర ఉన్నది ఏదో సాధారణంగా తెలిసిపోతుంది. కొన్ని నిజాయితీ సంభాషణలు, తిరిగి పెట్టిన శ్రద్ధ ఆ ఖాళీలో ఎక్కువ భాగాన్ని మూసేస్తే, అది జారిపోవడమే. నిజంగా ప్రయత్నించాక కూడా ఆ ఖాళీ ఉన్నచోటే ఉంటే, దానికి మరింత దీర్ఘమైన, ధైర్యమైన చూపు అవసరం.

ఒక సంబంధం మిమ్మల్ని నిజంగా పెద్దదిగా ఎలా చేయగలదు

తెలుసుకోదగిన ఒక ఆశాజనకమైన మనస్తత్వ శాస్త్ర విషయం ఉంది, ఎందుకంటే అది ఈ భయాన్ని మొత్తం తలకిందులు చేస్తుంది.

మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు Arthur, Elaine Aron తాము స్వీయ విస్తరణ నమూనా అని పిలిచే దానిపై ఏళ్ళు గడిపారు. క్లుప్తంగా చెప్పాలంటే: ఎదగాలని, కొత్త నైపుణ్యాలను, దృష్టికోణాలను, అనుభవాలను తీసుకోవాలని మనుషులు సహజంగానే కోరుకుంటారు, దాన్ని మనం చేసే ప్రధాన మార్గాల్లో ఒకటి మనం ప్రేమించే మనుషుల ద్వారానే. ఎవరికైనా దగ్గరగా ఉన్నప్పుడు, మీరు వాళ్ళలోని ముక్కలను పీల్చుకుంటారు. వాళ్ళ కుతూహలం, వాళ్ళ ధైర్యం, వాళ్ళ చూసే తీరు. ఒంటరిగా ఉన్నప్పటి కంటే మీరు కొంచెం ఎక్కువ అవుతారు.

దూరమైపోతామనే మీ భయం లోపల దాక్కున్న మంచి వార్త ఇదే. భాగస్వామి మిమ్మల్ని ఉన్నట్టే ఉంచాల్సిన అవసరం లేదు. మంచి భాగస్వామి మిమ్మల్ని మరింత మీలా అవడానికి సాయపడతారు. ఎదగడానికి చోటు ఉందనే భావన, జంటలు ఎంత సంతృప్తిగా, ఎంత నిబద్ధతతో ఉంటారో ముందే చెబుతుందని, ఏటా అదే వలయాన్ని తిప్పే జంటల కంటే కొత్తవి, కొంచెం సవాలుగా ఉన్నవి కలిసి అనుభవించే జంటలు ఎక్కువ దగ్గరగా భావిస్తారని వాళ్ళ పరిశోధన కనుగొంది.

కాబట్టి మారడం ఆపేయడం ఎప్పుడూ లక్ష్యం కాదు. ఒకరిని దాటి మరొకరు కాకుండా, ఒకరి వైపు మరొకరు లాగే విధంగా మారుతూ ఉండటమే లక్ష్యం.

వాళ్ళకు కనిపించే మీ రూపం

నన్ను నిశ్శబ్దంగా కదిలించే రెండో పరిశోధన ఉంది. Caryl Rusbult, Stephen Drigotas దీన్ని మైకెలాంజెలో ప్రభావం అన్నారు, పాలరాతి లోపలే ఎదురుచూస్తున్న శిల్పాన్ని శిల్పి చూసి దాన్ని విడిపించాడనే ఆలోచన నుంచి.

మంచి భాగస్వాములు ఒకరి కోసం మరొకరు దాదాపు అదే చేస్తారు. అనేక అధ్యయనాల్లో, ఒక వ్యక్తి తన భాగస్వామిని, ఆ భాగస్వామి ఎవరిగా మారాలని అత్యధికంగా కోరుకుంటున్నారో ఆ వ్యక్తిగా నిలకడగా చూసినప్పుడు, ఆ భాగస్వామి కాలక్రమంలో నిజంగానే ఆ ఆదర్శ రూపం వైపు కదులుతారని, ఇద్దరూ మరింత బలమైన, నిలకడైన సంబంధాన్ని అనుభవిస్తారని వాళ్ళు కనుగొన్నారు. మీరు కావాలనుకుంటున్న రూపాన్ని మీకంటే ముందే చూడగలిగే వ్యక్తి, ఆ దిశగా మిమ్మల్ని చెక్కగలరు.

దీని రెండో వైపు కూడా నిజమే, దానికి పేరు పెట్టడం అవసరం. మీలోని అతి చిన్న, ఎక్కడో ఇరుక్కుపోయిన రూపాన్ని మాత్రమే ఎప్పుడూ ప్రతిబింబించే భాగస్వామి, ప్రతి పాత వైఫల్యాన్ని గుర్తుచేసి, ప్రతి కొత్త ఆశకూ కళ్ళు తిప్పే భాగస్వామి, మిమ్మల్ని అరగదీయగలరు. మనలో చాలామంది దాన్ని కావాలని చేయరు. మనకే భయమేసి, భాగస్వామి ఎదుగుదలను మనపై తీర్పుగా చూసి చేస్తాం. ఈ యంత్రాంగం తెలియడమే సగం మందు.

వాళ్ళ ఎదుగుదల ప్రమాదంలా అనిపించినప్పుడు

నిశ్శబ్దంగా ఎక్కువ నష్టం చేసే క్షణం ఇదే. మీ భాగస్వామి మెరుగ్గా మారతారు, సంతోషించే బదులు మీలో ఏదో చల్లగా, చిన్నగా అనిపిస్తుంది. వాళ్ళు మరింత ఆరోగ్యంగా, మరింత ఆత్మవిశ్వాసంతో, మరింత విజయవంతంగా, తమ నమ్మకాలపై మరింత స్పష్టతతో ఉంటారు, మీలో ఒక భాగం ఉలిక్కిపడుతుంది. మీకు మీరే దాన్ని ఒప్పుకోకపోవచ్చు, అందుకే అది పక్కదారిన బయటికి వస్తుంది, పదునున్న ఎగతాళిగా, పని వాయిదా వేయడంగా, వాళ్ళు ఉత్సాహపడుతున్న దానిపై అకస్మాత్తుగా ఆసక్తి లేకపోవడంగా.

ఆ ఉలికిపాటు సాధారణంగా వాళ్ళ గురించి కాదు. లోపల మీకు మీరే చెప్పుకుంటున్న ఒక కథ అది: వాళ్ళు ఎదిగి నేను ఎదగకపోతే, నన్ను దాటిపోతారు. వాళ్ళకు నా అవసరం తగ్గితే, నేను కావాలనే కోరికా తగ్గుతుంది. ఇది సహజమైన, మానవ స్పందన అని, అలాగే ఒక ఉచ్చు అని సూటిగా చెప్పడం అవసరం. భాగస్వామి ఎదుగుదల మీ నుంచి తీసేయడం కాదు. స్వీయ విస్తరణ పరిశోధన వేరే దిశలో చూపిస్తుంది. మరింత సమర్థంగా, మరింత జీవంతో ఉన్న వ్యక్తికి దగ్గరగా ఉన్నప్పుడు, మీరు దానిలో కొంత తీసుకుంటారు, దానికి నేల కోల్పోరు.

ఆ ఉలికిపాటును పట్టుకున్నప్పుడు చేయాల్సిన పని, మీకు మీరే దానికి పేరు పెట్టి, వ్యతిరేకమైన చర్యను ఎంచుకోవడం. ఉదారంగా ప్రవర్తించడానికి ఉదారంగా అనిపించాల్సిన అవసరం లేదు. అయినా కుతూహలంతో ప్రశ్న అడగండి. అయినా ఆ కార్యక్రమానికి వెళ్ళండి. చాలాసార్లు వెచ్చని భావన వెచ్చని ప్రవర్తన తర్వాతే వస్తుంది, అంతేకానీ ముందు కాదు. వాళ్ళు కదులుతుండగా మీరు ఒకేచోట నిలబడ్డారనే భయం గట్టిగా ఉంటే, దానికి సమాధానం వాళ్ళను నెమ్మదించేలా చేయడం కాదు. మీరు ఎదగడానికి మీ సొంత తర్వాతి విషయాన్ని కనుక్కోవడం.

ఒకే జట్టుగా ఎదుగుతూ ఉండటం ఎలా

ఇదేదీ యాదృచ్ఛికంగా జరగదు. దీన్ని సాధించే జంటలు కావాలనే కొన్ని ఆడంబరం లేని పనులు చేస్తారు.

• కొంచెం విడిగా ఉండటాన్ని బయటికే కాపాడుకోండి. మీ సొంత స్నేహితులు, మీ సొంత అభిరుచి, మీకే అయిన ఒక సాయంత్రం. అది మీకు మంచిదని సూటిగా చెప్పండి, అప్పుడు అది మీరు జారిపోతున్నట్టు ఎప్పటికీ కనిపించదు. కొంచెం ఆరోగ్యకరమైన చోటు సాన్నిహిత్యానికి వ్యతిరేకం కాదు. ఇంట్లో ఇద్దరు ఆసక్తికరమైన మనుషులు ఉండేలా చేసేది అదే.
• భాగస్వామి ఎదుగుదలను ప్రమాదంగా కాక వార్తగా చూడండి. వాళ్ళు కొత్తదాని గురించి ఉత్సాహపడినప్పుడు, భయపడే ముందు కుతూహలపడండి. "దాంట్లో నీకేం నచ్చిందో చెప్పు" అనేది "మనకు దీని అర్థమేమిటి" అనే దానికంటే వేరే తలుపు. రెండో ప్రశ్న ఆగగలదు.
• ఒకరి గురించి మరొకరి చిత్రాన్ని తాజా చేసుకోండి. ఐదేళ్ళ క్రితమే లేకుండా పోయిన భాగస్వామితో జనం కాపురం చేస్తూ, నిజమైన మనిషి ఆ చిత్రానికి సరిపోనప్పుడు ఒంటరిగా భావిస్తారు. మామూలుగా అనిపించే ప్రశ్నలను మళ్ళీ అడగండి. ఈమధ్య నీకేం ఇష్టం. నీకు ఏం మారింది. ఇప్పుడు నువ్వు దేని కోసం ఆశపడుతున్నావు.
• కలిసి కొన్ని కొత్త విషయాలు కట్టుకోండి. ప్రతి ఆసక్తినీ కలిపేయనవసరం లేదు, కానీ కలిసి కొత్తగా ఏదైనా చేయడం, ఒక క్లాసు, ఒక ప్రయాణం, ఒక ప్రాజెక్ట్, ఒక కష్టమైన కొండ ఎక్కడం, పాత దినచర్యలను పునరావృతం చేయడం చేయలేని విధంగా బంధాన్ని తాజా చేస్తుందని స్వీయ విస్తరణ పరిశోధన స్పష్టంగా చెబుతుంది. పంచుకున్న కొత్తదనం జిగురు.
• ఎదుగుదలను ఒకరి వైపు మరొకరు చేసే పనిగా మార్చండి. వాళ్ళు ఎవరిగా మారుతున్నారో దాని గురించి మెచ్చుకునే మాటను బయటికే చెప్పండి. "ఇప్పుడు నువ్వు దీంట్లో నిజంగా బాగున్నావు." "నువ్వు ఎవరిగా మారుతున్నావో అది నాకు చాలా ఇష్టం." తాము నమ్మే వ్యక్తికి అప్పటికే కనిపిస్తున్న తమ రూపం వైపే జనం ఎదుగుతారు.

ఆ జాబితాలో ఏం లేదో గమనించండి. అందులో ఏదీ ఇద్దరిలో ఎవరినీ కుంచించుకోమని అడగదు. అడుగుకు అడుగు సరిపోల్చుకోవడం పని కాదు. మీ భాగస్వామి ఎవరిగా మారుతున్నారో ఆ మనిషిపై నిజమైన ఆసక్తి నిలుపుకోవడం, మీ గురించి వాళ్ళు ఆసక్తిగా ఉండనివ్వడం, అదే పని.

ఖాళీ నిజమైనప్పుడు

ఇక్కడ నిజాయితీ ముఖ్యం, ఎందుకంటే ప్రతి దూరమూ కుతూహలంతో దాటగలిగే అపార్థం కాదు. కొన్నిసార్లు ఇద్దరు మనుషులు నిజంగానే వేర్వేరు జీవితాలు కోరుకుంటారు. పిల్లలు కావాలా వద్దా. ఈ నగరమా ఆ నగరమా. ఒకరు పంచుకోలేని విశ్వాసమో స్వేచ్ఛో. అవి సంభాషణ సమస్యలు కావు, అవేనని నటించడం కష్టమైన సంభాషణను వాయిదా వేయడమే.

అదే బాధాకరమైన విషయం చుట్టూ మీరు తిరుగుతూ ఎక్కడికీ చేరకపోతే, లేదా మీలో ఒకరు మౌనమై, కుతూహలం ఉండాల్సిన చోట చిన్నచూపు చొరబడితే, దానికి ఒక డేట్ నైట్ కంటే ఎక్కువే కావాలి. జంటల థెరపిస్ట్‌ను కలవడం సంబంధం విఫలమైందనే సంకేతం కాదు. నిజమైన మాటలు చెప్పడానికి, దిశలు ఇప్పటికీ కలుస్తున్నాయో లేదో ఇద్దరూ కలిసి తేల్చుకోవడానికి సాయపడే నైపుణ్యం ఉన్న బయటి మనిషి. ఎదగడమంటే ఎప్పుడూ మీరు వంగడం, వాళ్ళు అలాగే ఉండటమేనని, లేదా మీ ప్రపంచం ఒక్క మనిషి పరిమాణానికి కుంచించుకుపోయిందని మీకు అనిపిస్తే, ఈ సమతూకం మిమ్మల్ని మీకే దూరం చేసే స్థాయికి ఒరిగిపోయిందా అనే దాని గురించి ఎవరితోనైనా, ఒక థెరపిస్ట్‌తో లేదా మీరు నమ్మే స్నేహితుడితో మాట్లాడండి.

దూరమైపోతున్నామని బెంగపడే జంటల్లో చాలామంది నిజానికి విడిపోవడం లేదు. వాళ్ళు జీవిస్తూ, మారుతూ వచ్చిన ఇద్దరు మనుషులు, మళ్ళీ మళ్ళీ ఒకరికొకరు పరిచయం చేసుకోవడం మరిచిపోయారు. పరిష్కారం భయం చెప్పే దాని కంటే చిన్నది, దయగలది. వాళ్ళు ఎవరిగా మారుతున్నారో దానిపై కుతూహలంగా ఉండండి. మీ గురించి వాళ్ళు కుతూహలంగా ఉండనివ్వండి. దాదాపు ఒకే దిశలో ఎదగాలని కావాలనే ఎంచుకుంటూ ఉండండి. మీరు ఇద్దరు పరిపూర్ణ మనుషులుగా ఉంటూనే, ఒకరి దగ్గరకు మరొకరు ఇంటికి రాగలరు.

ఆధారాలు

• Cleveland Clinic, 12 Signs You're in a Healthy Relationship
• The Gottman Institute, The Importance of Autonomy in Your Relationship
• Drigotas, Rusbult, Wieselquist & Whitton, Close partner as sculptor of the ideal self: behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon (Journal of Personality and Social Psychology)
• Aron & Aron, Self-expansion model (overview of the research)