జంటల కౌన్సెలింగ్ గురించి మీ భాగస్వామితో ఎలా మాట్లాడాలి

మీరు దీన్ని మనసులో ఎన్నోసార్లు సాధన చేసి ఉంటారు. బహుశా స్నానం చేస్తూ, లేదా ఇంటికి డ్రైవ్ చేస్తూ, లేదా పక్కన నిద్రపోతున్న మనిషి పక్కన మెలకువగా పడుకుని. "మనం ఎవరినైనా కలవాలి అనిపిస్తోంది" అని చెప్పాలనుకుంటారు, ప్రతిసారీ ఊహించుకున్నప్పుడు వాళ్ల ముఖం బిగుసుకుపోవడం కనిపిస్తుంది. ఆ ఎదురుదాడి. ఆ నొప్పి. ఆ తర్వాత వచ్చే నిశ్శబ్దం.

అందుకే మీరు చెప్పరు. ఆ ఆలోచన మళ్లీ పక్కన పడుతుంది, అవే వాదనలు మళ్లీ మళ్లీ తిరుగుతూనే ఉంటాయి.

నోరు తెరిచే ముందు తెలుసుకోవలసిన విషయం ఇది: ఆ మొదటి సంభాషణలోని ఇబ్బంది, ఇలాగే చిక్కుకుపోయి ఉండటం వల్ల వచ్చే నష్టం కంటే దాదాపు ఎప్పుడూ చిన్నదే. ఇంకా, మీరు దాన్ని ఎలా బయటపెడతారన్నది, సరైన పదాలు దొరకడం కంటే ఎన్నో రెట్లు ముఖ్యం. మీరు ఒక తీర్పు ప్రకటించడం లేదు. కష్టమైన పనిని మీతో కలిసి చేయమని మీ భాగస్వామిని అడుగుతున్నారు.

ఇది ఎందుకు ఇంత బరువుగా అనిపిస్తుంది

చాలామందికి "థెరపీకి వెళ్దాం" అనేది "నువ్వు పాడైపోయావు, ఇది నీ తప్పు అని నేను తేల్చేశాను" అన్నట్టు వినిపిస్తుంది. స్థిరమైన బంధంలో కూడా ఆ సూచన ఒక ముప్పులా, పరిస్థితి తాము అనుకున్నదానికంటే దిగజారిందన్న ఒప్పుకోలులా, తాము శ్రద్ధ పెట్టిన విషయంలో విఫలమయ్యామనడానికి రుజువులా అనిపించొచ్చు.

ఆ స్పందన సాధారణంగా థెరపీ గురించి కానే కాదు. అది భయం గురించి. బంధం తాము అనుకున్నదానికంటే ఎక్కువ ఇబ్బందిలో ఉందేమోనన్న భయం. నింద మోపుతారన్న భయం. ఒక అపరిచితుడి ముందు కూర్చుని, తామే సమస్య అని వినాల్సి వస్తుందన్న భయం.

ఇది తెలిస్తే ఉపయోగం, ఎందుకంటే ఈ సంభాషణలో మీ పని ఏమిటో అది చెబుతుంది. ఆ ఆలోచన సురక్షితంగా అనిపించేలా చేయడమే మీ పని. మీకు థెరపీ అవసరమా కాదా అన్న వాదనలో గెలవడం కాదు.

ఒక కొత్త కోణం ఇక్కడ చాలా పని చేస్తుంది. బంధం రక్తం కారుతున్నప్పుడు మాత్రమే వెళ్లే అత్యవసర విభాగం కాదు జంటల కౌన్సెలింగ్. మేయో క్లినిక్ దీన్ని సూటిగా చెబుతుంది: వైవాహిక కౌన్సెలింగ్ జంటలు తమ ఘర్షణను గుర్తించి, దాని గుండా పనిచేయడానికి తోడ్పడుతుంది, సమస్యలను పట్టించుకోకపోవడం లేదా అవే సర్దుకుంటాయని ఆశించడం కంటే సాయం తీసుకోవడం సాధారణంగా ఎక్కువ ఫలితమిస్తుంది. చాలా జంటలు పరిస్థితి బాగానే ఉన్నప్పుడు, కేవలం మెరుగ్గా మాట్లాడుకోవాలన్న కోరికతోనే వెళ్తారు. ముందుగానే వెళ్లడం శ్రద్ధకు గుర్తు, కూలిపోవడానికి గుర్తు కాదు.

సమయాన్ని ఎంచుకోండి, ఆ తర్వాత మాటలను

సమయమే సగం యుద్ధం. గొడవ మధ్యలో దీన్ని ఎత్తకండి. మీలో ఒకరు ఉద్రేకంతో ఉన్నప్పుడు మీరు ఏం చెప్పినా అది అత్యంత చెడ్డ వడపోత గుండానే వినిపిస్తుంది.

ప్రశాంతమైన, మామూలు సమయం కోసం ఆగండి. నిశ్శబ్దమైన సాయంత్రం. ఒక నడక. ఎదురెదురుగా కాకుండా పక్కపక్కన కూర్చునే ఒక డ్రైవ్, అది కాస్త ఒత్తిడిని తగ్గిస్తుంది. వాళ్ల మనసు ధైర్యం చూపాలని అడిగే ముందు వాళ్ల నాడీ వ్యవస్థ కుదురుగా ఉండాలని మీరు కోరుకుంటారు.

మాట్లాడేటప్పుడు వాళ్లతో కాదు, మీతో మొదలుపెట్టండి. తేడా అంతా అక్కడే:

• "నువ్వు నా మాట ఎప్పుడూ వినవు, దీనికి మనకు సాయం కావాలి" అనే బదులు, "ఈమధ్య నాకు ఒంటరిగా అనిపిస్తోంది, మనం మునుపు ఎంత దగ్గరగా ఉండేవాళ్లమో అది మిస్ అవుతున్నాను" అని ప్రయత్నించండి.
• "నీకు కోపం సమస్య ఉంది, దాన్ని పరిష్కరించాలి" అనే బదులు, "మనం వాదించుకున్నప్పుడు నేను మౌనమైపోవడం నాకు నచ్చడం లేదు, మనం మంచి మార్గం కనుక్కోవాలనుకుంటున్నాను" అని ప్రయత్నించండి.
• "ఈ బంధాన్ని మనం సరిచేయాలి" అనే బదులు, "నువ్వంటే నాకు ప్రేమ, మనం కలిసే ఉండాలనుకుంటున్నాను. కాస్త బయటి సాయం మనల్ని ఇంకా బలంగా చేస్తుందని అనిపిస్తోంది" అని ప్రయత్నించండి.

ఈ తీరును గమనించండి. మీరు మీ సొంత భావనను, మీ సొంత ఆశను పేర్కొంటున్నారు. మీరు బయట నిలబడి వేలు చూపడం లేదు, చిత్రంలో మీరూ ఉన్నారు. జంటలను అధ్యయనం చేసే పరిశోధకులు ఈ సంభాషణలు ఎలా సాగుతాయో దశాబ్దాలుగా గమనించారు, తేలిన సారాంశం ఒక్కటే: ఒకే ఫిర్యాదు, నిందతో మొదలవుతుందా లేక మనసు విప్పడంతో మొదలవుతుందా అన్నదాన్ని బట్టి పూర్తిగా వేరుగా చేరుతుంది.

"మనం వర్సెస్ సమస్య" అన్న చట్రంలో పెట్టండి

ఈ సంభాషణలను మార్చేసే నిశ్శబ్ద మలుపు, "నేను వర్సెస్ నువ్వు" నుంచి "మనం వర్సెస్ ఈ కష్టం" వైపు కదలడం.

"మనం మళ్లీ మళ్లీ అదే గొడవలో ఇరుక్కుంటున్నాం, అది నాకు నచ్చడం లేదు" అన్నప్పుడు, మీరు ఆ గొడవను బల్లకు ఒక వైపు, మీ ఇద్దరినీ మరో వైపు పెట్టారు. ఇక మీరు ప్రత్యర్థులు కాదు. ఒక ఉమ్మడి సమస్యను కలిసి చూస్తున్న ఇద్దరు మనుషులు.

ఈ చట్రం కేవలం ఒక చక్కటి ఉపాయం కాదు. మంచి జంటల థెరపీ నిజంగా ఎలా పనిచేస్తుందో అది ప్రతిబింబిస్తుంది. బంధాలు ఎలా నిలుస్తాయో దాదాపు అయిదు దశాబ్దాల పరిశోధనపై నిర్మితమైన గాట్‌మన్ పద్ధతి, చాలా ఘర్షణలను ఎవరో గెలిచే పోటీగా కాక కలిసి నిర్వహించవలసిన విషయంగా చూస్తుంది. కౌన్సెలర్ పని తీర్పు చెప్పడం కాదు, మీ ఇద్దరూ స్నేహాన్ని పెంచుకోవడానికి, భేదాభిప్రాయాలను మంటలు రేపకుండా నిర్వహించడానికి, చిన్న గాయాలు గట్టిపడకముందే వాటిని మాన్పడానికి తోడ్పడటం. థెరపీని ఆ విధంగా మీ భాగస్వామికి వర్ణించినప్పుడు, ఎవరినీ విచారణలో నిలబెట్టని చోటును మీరు వర్ణిస్తున్నారు.

ఎందుకో కూడా, మీద పడకుండా, నిజాయితీగా చెప్పడం ఉపయోగం. "నువ్వంటే నాకు ప్రేమ, ఈ దూరం భరించలేకపోతున్నాను, అందుకే ఇది చేయాలనుకుంటున్నాను" అనేది మీ భాగస్వామి పక్కన నిలబడగలిగే కారణం. "నువ్వు చేసే తప్పులన్నిటి వల్ల ఇది చేయాలనుకుంటున్నాను" అనేది వాళ్లు ఎదురుతిరిగే కారణం.

వాళ్లు సందేహిస్తే

మీ మొదటి అభ్యర్థనకు కాదు అనే సమాధానమో, ఒక వెనుకంజో, "మన విషయాల్లోకి ఒక అపరిచితుడు ఎందుకు" అనే మాటో రావచ్చు. అది సహజం. దాన్ని తుది సమాధానంగా తీసుకోకండి.

ప్రతిఘటనను మెత్తబరిచే కొన్ని విషయాలు:

నెట్టడం కాదు, కుతూహలం చూపండి

వాళ్లు వెనక్కి తగ్గితే, దాని వెనుక ఏముందో అడగండి. "ఈ ఆలోచనలో నీకు ఏం భయంగా అనిపిస్తోంది?" అభ్యంతరం సూటి తిరస్కారం కాకుండా ఆచరణాత్మకమైనది (ఖర్చు, సమయం, ఏళ్ల క్రితం జరిగిన చేదు అనుభవం) అని మీకు తెలియవచ్చు. నెట్టబడుతున్నామనిపిస్తే మనుషులు మరింత మొండిగా మారతారు. వినిపించుకోబడుతున్నామనిపిస్తే మనసు విప్పుతారు.

మొదటి అడుగు బరువును తగ్గించండి

మంగళవారం ఎవరూ ఏడాది థెరపీకి ఒప్పుకోనక్కర్లేదు. కొన్ని సెషన్లు ప్రయత్నించి, ఎలా అనిపిస్తుందో చూద్దామని సూచించండి. కలిసి ఎవరినైనా వెతకడానికి, లేదా వెతికే పని మీరే చూసుకోవడానికి ముందుకు రండి. ఒక ప్రయత్నం, జీవితకాల ప్రాజెక్టు కంటే చాలా చిన్న ఒప్పుకోలు.

తప్పు ఏమిటో మాత్రమే కాదు, మీరు ఏం ఆశిస్తున్నారో చెప్పండి

"మనలోని ఆ తేలికైన, నవ్వుతూ ఉండే మనుషులు ఇంకా ఎక్కువ కావాలి" అనేది మీ భాగస్వామికి ముందుకు కదలడానికి ఒక దిక్కును ఇస్తుంది. ఫిర్యాదుల జాబితా వాళ్లకు సమర్థించుకోవడానికి మాత్రమే ఏదో ఇస్తుంది.

సమాధానం కాదు అనే ఉండిపోతే, మీరు మీ సొంతంగా చేయగలిగే ఎంపిక ఇంకా ఒకటి ఉంది. మీకోసం వ్యక్తిగత థెరపీ చేయొచ్చు, అది ఓదార్పు బహుమతి కాదు. బంధంలో మీరు ఎలా ఉంటున్నారన్నదానిపై పనిచేయడం మొత్తం సమీకరణాన్ని మార్చగలదు, ఒక్కోసారి కలిసి వెళ్లే మాట తర్వాత సులభంగా మారేంతగా.

ఇది నిజంగా పనిచేస్తుందా?

న్యాయమైన ప్రశ్న, నిజాయితీగా చెప్పాలంటే: తరచుగా చేస్తుంది, కానీ మంత్రంలా కాదు.

33 అధ్యయనాలను, 2,700 మందికి పైగా వ్యక్తులను కలిపి చూసిన 2019 మెటా విశ్లేషణ ప్రకారం, ప్రధాన ఆధార ఆధారిత పద్ధతులైన ఎమోషనల్లీ ఫోకస్డ్ థెరపీ, బిహేవియరల్ కపుల్స్ థెరపీ, చికిత్స ముగిసిన వెంటనే బంధ సంతృప్తిలో గణనీయమైన మెరుగుదల తెచ్చాయి. అదే పరిశోధన ఇంకో విషయాన్నీ కనుగొంది: జంటలు పాత అలవాట్లలోకి జారిపోతే ఆ మెరుగుదల తర్వాతి ఏడాదిలో తగ్గిపోవచ్చు. దీని నుంచి తీసుకోవలసిన నిజాయితీ పాఠం ఉత్సాహకరమూ, వాస్తవికమూ రెండూ. థెరపీ నిజంగా సాయపడగలదు, ఆ తర్వాత మీరు కొనసాగించే సాధనే అది నిలబడటానికి కారణం.

సందేహంగా ఉన్న భాగస్వామికి చెప్పడానికి ఇది కూడా ఉపయోగపడే మాట. మీరు ఒక పరిష్కారాన్ని వాగ్దానం చేయడం లేదు. మీరిద్దరూ ఎప్పటికీ వాడుకునే నైపుణ్యాలు నేర్చుకునే చోటును ప్రతిపాదిస్తున్నారు.

వదిలేయవలసిన కొన్ని విషయాలు

కొన్ని కదలికలు దాదాపు కచ్చితంగా తలుపు మూసేస్తాయి:

• హఠాత్తుగా ఒక అల్టిమేటమ్‌గా బయటపెట్టడం ("థెరపీ లేదా నేను వెళ్లిపోతా"), మీరు నిజంగా అక్కడే ఉంటే తప్ప, ఉంటే దాన్ని మృదువుగా, మనస్ఫూర్తిగా చెప్పండి.
• ముందు అపాయింట్‌మెంట్ బుక్ చేసేసి తర్వాత ప్రకటించడం. అది ఒక ఉచ్చులా అనిపించొచ్చు.
• గొడవలో గెలవడానికి దీన్ని ఆయుధంగా ఎత్తడం. వాదన మధ్యలో "సరిగ్గా ఇందుకే మనకు కౌన్సెలింగ్ అవసరం" అనడం ప్రతిసారీ దాడిలానే తగులుతుంది.
• ఆన్‌లైన్‌లో చదివిన దాన్ని బట్టి మీ భాగస్వామికి రోగనిర్ధారణ చేయడం. మీరు భాగస్వామి, వైద్య నిపుణులు కాదు.

ఇంకా ముందుగా సాయం కోసం చేయి చాచవలసినప్పుడు

ఇక్కడ చెప్పినదంతా ఒత్తిడితో, దూరంతో, చిక్కుకుపోయిన స్థితిలో ఉన్న బంధాన్ని ఊహించి చెప్పినది, జంటలను అలసిపెట్టే మామూలు విషయాలు. కౌన్సెలింగ్ దానికి బాగా సరిపోతుంది.

కొన్ని పరిస్థితులకు మృదువైన సంభాషణ కంటే ఎక్కువ కావాలి. బంధంలో శారీరక, మానసిక, లైంగిక దుర్వినియోగం ఏదైనా ఉంటే, జంటల కౌన్సెలింగ్ ఒక్కటే సరైన సాధనం కాదు, మీ భద్రతే ముందు. గృహ హింస వనరును సంప్రదించడం, లేదా మీతో ఏకాంతంగా మాట్లాడగల నిపుణుడిని కలవడం మెరుగైన అడుగు. మీలో ఎవరైనా డిప్రెషన్, మాదకద్రవ్యాల సమస్య, లేదా ఇక ఉండాలనిపించని ఆలోచనల వంటి బరువైన దానితో సొంతంగా పోరాడుతుంటే కూడా అదే వర్తిస్తుంది. వాటికి ఒక ఉమ్మడి అపాయింట్‌మెంట్ కాదు, వాటి సొంత తోడ్పాటు అవసరం.

లైసెన్స్ ఉన్న వైవాహిక, కుటుంబ థెరపిస్ట్, మీ డాక్టరు, లేదా మీ బీమా మానసిక ఆరోగ్య లైన్, వీళ్లందరూ నిజమైన నిపుణుడిని వెతకడంలో సాయపడగలరు. మీ దగ్గర పరిపూర్ణమైన మాటలు సిద్ధంగా ఉండనక్కర్లేదు, పరిస్థితి దారుణమయ్యేదాకా ఆగనక్కర్లేదు. అడగాలనిపించేంతగా శ్రద్ధ ఉండటమే కష్టమైన భాగం, అది మీలో స్పష్టంగా ఉంది. తర్వాతి సంభాషణ అంటే, ప్రశాంతమైన ఒక రోజున, మీరు ఇప్పటికీ ఎంచుకుంటున్న మనిషితో చెప్పే ఒక నిజాయితీ వాక్యం మాత్రమే.

ఆధారాలు

• మేయో క్లినిక్, Marriage counseling
• ది గాట్‌మన్ ఇన్‌స్టిట్యూట్, The Gottman Method
• జర్నల్ ఆఫ్ మారిటల్ అండ్ ఫ్యామిలీ థెరపీ / PubMed, The Efficacy of Emotionally Focused Couples Therapy and Behavioral Couples Therapy: A Meta-Analysis