త్వరిత చిట్కాలు
- వాళ్లు మాట్లాడినప్పుడు ఫోన్ నుంచి తలెత్తండి.
- ఇద్దరూ కాస్త చేతకాని పనిని ప్రయత్నించండి.
- ఈరోజు నచ్చిన ఒక విషయాన్ని బయటికి చెప్పండి.
ఎప్పుడో ఒకప్పుడు ఆ కలయికలు ఆగిపోయాయి. కావాలని కాదు. ఎవరూ ప్రకటించలేదు. జీవితం గోలగా మారింది, ఒకప్పుడు మీ ఇద్దరివైన ఆ సాయంత్రాలు మిగతా అన్నిటితో నిండిపోయాయి: పిల్లలు, ఇన్బాక్స్, గిన్నెలు, ఇచ్చిన దానికంటే ఎక్కువ లాగేసుకున్న ఒక రోజు చివర్లో సోఫాలో వచ్చే ఆ దీర్ఘ నిట్టూర్పు. మీరు ఇప్పటికీ ఒకరినొకరు ప్రేమిస్తున్నారు. తడుముకోకుండా అది చెప్పగలరు. కానీ ఈ మనిషి ఎదురుగా కూర్చుని, మీరు సైన్ అప్ చేసిన ఆ స్పార్క్ను చివరిసారి ఎప్పుడు అనుభవించారో గుర్తుచేసుకోవడం మాత్రం కష్టం.
మీరు అక్కడ ఉంటే, మీరు విఫలం కావడం లేదు. మీరు సాధారణం. నీరు కిందికి పారినట్టే దీర్ఘ బంధాలు ఆటోపైలట్ వైపు జారతాయి. మంచి వార్త ఏమిటంటే, ఆ స్పార్క్ మొదట్లోనే ఖర్చు చేసేసే పరిమిత వనరు కాదు. అది ఒక కండరం లాంటిది. వాడితే స్పందిస్తుంది.
దాన్ని నిలబెట్టుకునే పని ఏమీ గొప్పది కాదు. అది చిన్నది, పదేపదే చేయగలిగినది, "రొమాన్స్" అనే మాట సూచించే దానికంటే ఎంతో సాధ్యమైనది.
పరిచయం ఆ మెరుపును ఎందుకు మసకబారుస్తుంది
మొదట్లో ఒక బంధమంతా ఒక పొడవాటి ఆవిష్కరణ. ప్రతి సంభాషణా ఏదో బయటపెడుతుంది. ప్రతి బయటి ప్రయాణమూ ఒక చిన్న సాహసం, ఎందుకంటే మీరు దాన్ని ఒక కొత్త మనిషితో చేస్తున్నారు, వాళ్లకు చోటివ్వడానికి మీరు ఎవరన్న భావన కూడా పెరుగుతూనే ఉంటుంది. జంటలను అధ్యయనం చేసే మనస్తత్వ శాస్త్రవేత్తలు ఆ పెరుగుదలకు ఒక పేరు పెట్టారు. దాన్ని వాళ్లు స్వీయ విస్తరణ అంటారు, మీతో ఉన్న మనిషి ద్వారా మీరు మరింత పెద్ద, మరింత ఆసక్తికరమైన రూపంగా మారుతున్న భావన.
చిక్కేమిటంటే ఆవిష్కరణ అయిపోతుంది. కొన్నేళ్ల తర్వాత మీరు ఒకరినొకరు దాదాపు పూర్తిగా తెలుసుకున్నారు. కథలన్నీ చెప్పేశారు. మొదట్లో పెద్ద భారాన్ని మోసిన ఆ కొత్తదనం నిశ్శబ్దంగా వెళ్లిపోతుంది, మిగిలేది సౌకర్యం. సౌకర్యం అద్భుతమైనది. అది ఒక్కటే అయితే మాత్రం కాస్త చప్పగా ఉంటుంది.
ఈ భాగాన్ని స్పష్టంగా అర్థం చేసుకోవడం ముఖ్యం, ఎందుకంటే దాని గురించి మీరు ఏం చేస్తారన్నదాన్ని అది మారుస్తుంది. ఆ చప్పదనం మీరు తప్పు ఎంపిక చేశారనో, ప్రేమ నుంచి బయటపడ్డారనో సూచన కాదు. ఒకరిని బాగా తెలుసుకోవడంలోని ఊహించదగిన లక్షణం అది. ఆర్థర్ ఆరన్ స్వీయ విస్తరణ నమూనాను అధ్యయనం చేసిన పరిశోధకులు, తాజాగా, కాస్త సవాలుగా ఉండే పనులు కలిసి చేసే జంటలు, అవే ఆహ్లాదకరమైన అలవాట్లకే అంటిపెట్టుకున్న జంటల కంటే ఎక్కువ సాన్నిహిత్యాన్ని, సంతృప్తిని చెబుతారని కనుగొన్నారు. అంటే, కొత్తదనాన్ని తిరిగి తీసుకురావచ్చు. ఆ మెరుపు పోలేదు. ప్రతిబింబించడానికి కొత్తది ఏదో వచ్చేదాకా అది వేచి ఉంది.
మళ్లీ కలవడం మీరు అనుకున్నదానికంటే చిన్నగా మొదలవుతుంది
"మళ్లీ నా భాగస్వామితో డేటుకు వెళ్లాలి" అని నిర్ణయించుకున్నప్పుడు మనుషులు సాధారణంగా ఒక రిజర్వేషన్ను ఊహిస్తారు. ఒక బేబీసిటర్, మంచి బట్టలు, గుడ్డ నాప్కిన్లున్న రెస్టారెంట్. ఆ రాత్రులకూ విలువ ఉంది, వాటికి వస్తాం. కానీ ఆ పెద్ద సాయంత్రం కోసం ఎదురుచూస్తే చాలాకాలం ఎదురుచూడాల్సి వస్తుంది, ఈలోగా బంధం జీవించేది ఆ మధ్య కాలంలోనే.
అసలు పని చాలావరకు ఆ మధ్య కాలంలోనే జరుగుతుంది. కెమెరాలు, సెన్సార్లు అమర్చిన ఒక పరిశోధన అపార్ట్మెంట్లో నిజమైన జంటలను దశాబ్దాలుగా గమనించిన జాన్ గాట్మన్, వర్ధిల్లే భాగస్వాములు అత్యంత అద్భుతమైన చర్యలు చేసేవాళ్లు కాదని కనుగొన్నారు. వాళ్లు ఒకరి చిన్న, సులభంగా తప్పిపోయే శ్రద్ధ కోరికలకు మరొకరు జవాబిస్తూనే ఉండేవాళ్లు. ఆయన వీటిని బిడ్స్ అంటారు: వాతావరణం గురించి ఒక మాట, భుజంపై ఒక చేయి, "ఇలా చూడు", మీరు అడగవచ్చు లేదా పట్టించుకోకపోవచ్చు అనే ఒక నిట్టూర్పు. ప్రతి ఒక్కటీ ఒక నిశ్శబ్ద తలుపు తట్టడం. *నువ్వు అక్కడ ఉన్నావా? నన్ను చూస్తున్నావా?*
ఆ లెక్కలు ఆశ్చర్యపరిచేవి. ఆయన అధ్యయనాల్లో, ఆరేళ్ల తర్వాత కూడా సంతోషంగా కలిసి ఉన్న జంటలు ఆ కోరికల వైపు దాదాపు 86 శాతం సార్లు తిరిగారు. విడిపోయిన జంటలు కేవలం 33 శాతం సార్లే తిరిగారు. నిలిచే వివాహానికీ, నిలవని దానికీ మధ్య తేడా తరచుగా వార్షికోత్సవాల్లో కాదు, ఆ చిన్న, మర్చిపోయే క్షణాల్లోనే ఉంటుంది.
కాబట్టి ఏదైనా ప్లాన్ చేసేముందు ఇక్కడ మొదలుపెట్టండి:
- మీ భాగస్వామి ఏదైనా చిన్న విషయం చెప్పినప్పుడు, ఫోన్ నుంచి తలెత్తి, అది ముఖ్యమైనట్టే స్పందించండి. ఎందుకంటే అది ముఖ్యమే. మొత్తం కండరం అదే.
- రోజుకో నిజమైన ప్రశ్న అడగండి, మొదటి డేటులో అడిగే రకం. "ఈరోజులో నీకు అత్యుత్తమ భాగం ఏది?" పనిచేస్తుంది. "బాగుంది, నీకు?" పనిచేయదు.
- దాటి వెళ్తూ స్పృశించండి. వీపుపై ఒక చేయి, వీడ్కోలు ముద్దు కంటే ఒక క్షణం ఎక్కువ నిలిచే ముద్దు.
వీటిలో దేనికీ డబ్బూ అవసరం లేదు, మీ దగ్గర లేని సమయమూ అవసరం లేదు. ఇది ఒక దిక్కు మార్పు. వెయ్యిసార్లు దాటి వెళ్లిన ఫర్నిచర్లా మీ భాగస్వామిని చూడటం మానేసి, మళ్లీ గమనించదగిన మనిషిగా చూడటం మొదలుపెడతారు.
డేటును కేవలం బాగుండటం చుట్టూ కాదు, కొత్తదనం చుట్టూ కట్టండి
మీరు బయటికి వెళ్లే సాయంత్రం దొరికినప్పుడు, అలవాటైన దానివైపు లాగే ఆకర్షణను ఆపుకోండి. అదే రెస్టారెంట్, అవే రెండు విషయాలు, అదే పార్కింగ్ స్థలం. సౌకర్యమైన ఇష్టమైన దానిలో తప్పేమీ లేదు, కానీ అది ఎక్కువగా నిర్వహిస్తుంది. అరుదుగానే మెరిపిస్తుంది.
మెరిపించేది మీ ఇద్దరిలో ఎవరూ చేయని పని చేయడం. స్వీయ విస్తరణపై పరిశోధన ఇక్కడ అసాధారణంగా ఆచరణాత్మకం: కాస్త కొత్తగా, కాస్త సవాలుగా ఉండే ఉమ్మడి కార్యకలాపాలు, కేవలం ఆహ్లాదకరమైన వాటికంటే సాన్నిహిత్యానికి ఎక్కువ చేస్తాయి. ఇద్దరూ కలిసి కొత్తవాళ్లుగా ఉండే ఆ చిన్న ఇబ్బంది, ఒక పనిలో ఇద్దరూ ఎంత చెత్తగా ఉన్నారో నవ్వుకోవడం, ప్రతిదీ కొత్తగా ఉన్న ఆ మొదటి రోజుల ఒక చిన్న ముక్కను తిరిగి తెస్తుంది.
మీకు పెద్ద బడ్జెట్ లేదా పాస్పోర్ట్ అవసరం లేదు. దొంగిలించదగిన కొన్ని ఆలోచనలు:
- మీ ఇద్దరూ కాస్త చెత్తగా ఉండే ఒక తరగతిలో చేరండి. కుండలు చేయడం, ఒక వంట పద్ధతి, నృత్యం, విలువిద్య. ఇద్దరూ కలిసి చేతకానివారవడమే ముఖ్యం.
- మీ సొంత ఊళ్లోనే పర్యాటకులవండి. మీరెప్పుడూ వెళ్లని ఒక ప్రాంతాన్ని ఎంచుకుని అక్కడ నడవండి. ఆ వింత మ్యూజియం, బయట క్యూ ఉండే ఆ చిన్న దుకాణం కనుక్కోండి.
- ప్లాన్ చేసే వంతును మార్చుకోండి. మీలో ఒక్కొక్కరూ, ఎదుటివారికి ఏమీ తెలియని ఒక ఆశ్చర్యకరమైన ప్రయాణాన్ని రూపొందించనివ్వండి. పూర్తిగా తెలుసనుకున్న మనిషిలో ఒక కొత్త కోణం చూడటం దానికదే ఒక చిన్న ఉత్సాహం.
- వీలైనప్పుడు దాన్ని శారీరకం చేయండి. ఒక కొండ నడక, ఒక పడవ ప్రయాణం, ఒక పొడవాటి సైకిల్ యాత్ర. కాస్త ఉమ్మడి ఉత్సాహం మెదడుకు, ఒకరి గురించి మరొకరికి కలిగే ఉద్వేగంలా చదవబడుతుంది.
ఆజ్ఞ మేరకు బాణసంచా పేల్చడం లక్ష్యం కాదు. ఇప్పటికే తెలిసిన దాన్ని ధ్రువీకరించుకోవడం కాకుండా, మళ్లీ ఒకరినొకరు కనుక్కునేలా బంధానికి కొత్త వస్తువును అందిస్తూ ఉండటమే.
ఆ సమయాన్ని కాపాడండి, లేదంటే అది మాయమవుతుంది
పైన చెప్పిన ప్రతి మంచి సంకల్పం గురించీ ఒక అసౌకర్యమైన నిజం ఉంది. మీ ఇద్దరికీ ఎప్పుడు అనిపిస్తే అప్పుడు అని వదిలేస్తే, అది జరగదు. మీరు కాపాడని సమయాన్ని ముందుగా అడిగినవాళ్లు ఖర్చు చేసేస్తారు, ముందుగా అడిగేది సాధారణంగా పిల్లలు, బాస్, ఫోన్. మీ బంధమే మీ జీవితంలో అరుదుగా క్యాలెండర్ ఆహ్వానం పంపే భాగం. కాబట్టి దానికోసం మీరే ఒకటి పంపాలి.
ఇది దంతవైద్యుడి అపాయింట్మెంట్ అంత రొమాంటిక్గా అనిపిస్తుంది, సరిగ్గా అందుకే చాలామంది దీన్ని ఎదిరిస్తారు. ప్రేమను షెడ్యూల్ చేయడం, అది చల్లబడిపోయిందని ఒప్పుకోవడంలా అనిపిస్తుంది. కాదు. ఒక నిర్ణీత డేటు, చిన్నదైనా, మీరు నిలబెట్టుకోవాలని నిర్ణయించుకున్న దాని చుట్టూ కట్టిన ఒక కంచె. ఆ కంచె నిలబడటానికి కొన్ని మార్గాలు:
- ఒక నిర్ణీత సమయాన్ని ఎంచుకుని, ఇంకెవరి కోసమూ మీరు రద్దు చేయని ఒక ఒప్పందంలా దాన్ని చూడండి. ప్రతి వారం లేదా వారం విడిచి వారం అదే రాత్రి, ఇద్దరి క్యాలెండర్లలోనూ నిలిపి, కాపాడండి.
- కష్టమైన వారాన్ని కూడా తట్టుకునేలా ప్రమాణాన్ని తగ్గించండి. భోజనం తర్వాత ఒక నడక లెక్కలోకి వస్తుంది. ఇల్లు మేల్కొనే ముందు శనివారం ఉదయం కాఫీ లెక్కలోకి వస్తుంది. ముఖ్యం ఆ కాపాడిన గంట, ఆర్భాటం కాదు.
- ఫోన్ల గురించి ఒక చిన్న నియమం పెట్టుకోండి. ఆ సమయమంతా అవి డ్రాయర్లో, బోర్లా, సైలెంట్లో ఉండాలి. అర శ్రద్ధతో గడిపే మూడు గంటల కంటే నిజమైన శ్రద్ధతో గడిపే ఒక గంట మేలు.
- పిల్లల సంరక్షణను మరో కుటుంబంతో మార్చుకోండి, లేదా ఒక సిటర్ను పంచుకోండి, అప్పుడు ఖర్చూ, ఏర్పాట్లూ దీన్ని రద్దు చేయడానికి కారణం కాకుండా ఉంటాయి.
కలుస్తూనే ఉండే జంటలకు ఎక్కువ ఖాళీ సమయం ఉండదు. వాళ్లు ఈ గంట చర్చకు రాదని నిర్ణయించుకుని, దానికి తగినట్టు నడుచుకుంటారు.
మనసులోని మాటలను బయటికి చెప్పండి
ఇంకో భాగం ఉంది, పట్టించుకోనంత సాదాగా అనిపిస్తుంది కాబట్టి దాన్ని దాటేయడం అత్యంత సులభం. మీ భాగస్వామిలో మీకు నచ్చినదాన్ని వాళ్లకు చెప్పండి. నిర్దిష్టంగా. బయటికి. తరచుగా.
దీర్ఘకాలిక జంటలు మంచి విషయాల గురించి ఒక వింత మౌనంలోకి జారిపోతారు. కింద పడిన తువ్వాలును గమనించి ప్రస్తావిస్తాం. వాళ్లు తెచ్చిన కాఫీని, ఒక కష్టమైన ఫోన్ కాల్ను వాళ్లు నిర్వహించిన తీరును, వాళ్లు ఇప్పటికీ ఇక్కడే ఉన్నారన్న విషయాన్ని గమనించి, ఏమీ అనం, ఎందుకంటే అది ఆశించినదే, ఆశించినవి చెప్పకుండానే ఉండిపోతాయి. అది ఒక నిశ్శబ్ద, నెమ్మదైన లీకు.
బంధాల్లో కృతజ్ఞతను అధ్యయనం చేసే పరిశోధకులు, రోజువారీ చిన్న మెచ్చుకోలు ఒక బూస్టర్ షాట్లా పనిచేస్తుందని కనుగొన్నారు. ప్రసిద్ధమైన ఒక అధ్యయనంలో, మామూలు దయలకు కృతజ్ఞత అనుభవించి, దాన్ని వ్యక్తం చేసిన మనుషులు మరుసటి రోజే తమ భాగస్వామితో ఎక్కువ అనుబంధాన్ని అనుభవించామని చెప్పారు, అందుకున్న భాగస్వామి కూడా అదే చెప్పారు. తమ భాగస్వామికి తమపై ఎంత కృతజ్ఞత ఉందో జంటలు తక్కువ అంచనా వేస్తారని ఇతర పరిశోధనలూ కనుగొన్నాయి. ఆ వెచ్చదనం తరచుగా ఉంటుంది. అది ఎప్పుడూ బయటికి రాదంతే, అందుకే ఇద్దరిలో ఎవరూ దాన్ని అనుభవించలేరు.
ఆ ఖాళీని కావాలనే మూసేయడానికి ప్రయత్నించండి. మీ భాగస్వామి ఏదైనా ఆలోచనతో చేసినప్పుడు, దాన్ని పేర్కొనండి. "రాత్రి పడుకోబెట్టే పని చూసుకున్నందుకు థ్యాంక్స్, నాకు నిజంగా అది అవసరమైంది." గది అవతల నుంచి వాళ్లను మెచ్చుకుంటున్నట్టు మీకు అనిపిస్తే, తర్వాత చెప్పండి. మొదటి కొన్నిసార్లు ఇది కాస్త బహిర్గతమైనట్టు అనిపిస్తుంది. అయినా చేయండి. మీరు స్పష్టమైన విషయాన్ని చెప్పడం లేదు. వాళ్లను ఇప్పటికీ ఎవరో చూస్తున్నారనడానికి రుజువును చేతిలో పెడుతున్నారు.
ఒక డేటు సరిచేయగలిగే దానికంటే దూరం పెద్దదైనప్పుడు
ప్రతి ఎండు కాలమూ కేవలం ఎండు కాలం కాదు. ఒక్కోసారి ఆ దూరం మరింత వెడల్పైనది, పాతది, కొన్ని మంచి భోజనాలు దాన్ని చేరలేవు. మీరూ మీ భాగస్వామీ భాగస్వాముల కంటే రూమ్మేట్స్లా అనిపిస్తే, సంభాషణలు అదే గొడవతోనో జాగ్రత్తగా మౌనంతోనో ముగుస్తుంటే, ఏళ్లుగా పేరుకున్న పగ ఉంటే, అవి నిజమైనవి, వాటికి నిజమైన శ్రద్ధ కావాలి.
అది బంధం అంతమైందనడానికి సూచన కాదు. ఇద్దరు మనుషులు ఒంటరిగా విప్పలేని దానికి సాయం అవసరమనడానికి సూచన. జంటల థెరపిస్ట్ అంటే ముగింపుకు ముందు చివరి ప్రయత్నం కాదు. ఎన్నో బలమైన జంటలు ఒక కోచ్ను చూసినట్టే వాళ్లను చూస్తారు, నైపుణ్యాలు నేర్చుకోవడానికి, నిశ్శబ్దంగా పేరుకున్న వాటిని తొలగించడానికి. కలిసి వెళ్లడం మరీ పెద్ద అడుగుగా అనిపిస్తే, మీకు ఎలా అనిపిస్తోందో ఒక థెరపిస్ట్తో సొంతంగా మాట్లాడటం పూర్తిగా సరైన ప్రారంభమే.
మీ బంధంలో ఏ భాగమైనా మీకు భయాన్ని, నియంత్రణను, అభద్రతను కలిగిస్తే, అది డేటు రాత్రుల పరిధిని దాటినది, దాని గురించి ఆలోచించడంలో సాయపడేందుకు శిక్షణ పొందిన ఎవరి తోడ్పాటో అవసరం. అలాంటి సాయం కోసం చేయి చాచడం ఒక మనిషి చేయగల అత్యంత బలమైన పనుల్లో ఒకటి.
అయితే చాలా జంటలకు ఆ దూరం సాధారణమైనదే, శ్రద్ధ పెట్టడం మానేసిన ఇద్దరు బిజీ మనుషుల నెమ్మదైన జారుడు. ఆ రకాన్ని చేరుకోవచ్చు. అది చిన్న, స్థిరమైన ప్రయత్నానికి లొంగుతుంది. మొదట్లో ఉన్నదాన్ని మీరు యథాతథంగా తిరిగి పొందనక్కర్లేదు. మొదటి రూపం అందుకోలేని దాన్ని మీరు కట్టుకోగలరు, ఏళ్ల తరబడి ఒకరినొకరు చూసుకున్న ఇద్దరి మధ్య ఉండే ఆ ప్రత్యేకమైన సాన్నిహిత్యాన్ని, ఈరాత్రి కూడా ఒకరివైపు మరొకరు తిరగాలని ఎంచుకుంటున్న ఇద్దరి సాన్నిహిత్యాన్ని.
భోజనం దగ్గర ఒక ప్రశ్నతో మొదలుపెట్టండి. అది ఎక్కడికి వెళ్తుందో చూడండి.
ఆధారాలు
- ది గాట్మన్ ఇన్స్టిట్యూట్, Want to Improve Your Relationship? Start Paying More Attention to Bids
- PubMed Central, Planning date nights that promote closeness: The roles of relationship goals and self-expansion
- గ్రేటర్ గుడ్ సైన్స్ సెంటర్ (UC బర్క్లీ), It's the Little Things: Everyday Gratitude as a Booster Shot for Romantic Relationships
- PubMed Central, Understanding the Links Between Perceiving Gratitude and Romantic Relationship Satisfaction